kokai-2020のブログ

首を

Sat, 05 Dec 2020 11:01:50 +0900

つってみました

舌が
口から
出てきた

苦しくて
しねなかった

最後に

Sun, 08 Nov 2020 09:43:31 +0900

レキ○○ン
月に90錠
処方されていた
そりゃ
神経麻痺するわ

キチガイ病院だわ

離脱症状？
はぁ？

一日中
ま○く
バカみたいに
ほりこんでた

デパスて
とまってりゃ
良かったわ

今日で

Sun, 08 Nov 2020 08:09:06 +0900

終わります

ゆうさん
ありがとう

まやく

Sun, 08 Nov 2020 08:08:27 +0900

を使ってきたんだから

過敏な私の身体かは
痛みが消えても

おかしくないな

変に納得してしまった、
腎臓機能低下

腸も
変

胃だけは
食事をほっする

でも食べたくない

食べたら
変な肉に水分たまって
排出する力がないから
とんでもないくらい
重い

でも
また困った肉は
医者に浮腫とも判断されない

とことん
困った身体です

ほとんど筋力は
残ってなく

携帯が重い
持っていられない

財布が重い

今日は身体が重い

自分がわからない
やっぱりあたしは
幽霊だわ

でも
今日は孫の誕生日はわかる

精神分裂
苦しいわ
こをな毎日が
自分の顔がわかないのに

脳の中には
記憶だけは
ある

ベンゾの再服薬で自分が戻ってくる気はしない

この気の狂いそうな
気持ちだけを
抑える為の安定剤だけを
飲むが
発狂しそうなる

あたしの感情を返してよ

泣く事もできない

ただ
胸が締め付けられる苦しい
感情すらコントロールできない

不能
腸が機能しないと
こんなに
気持ちが悪いんだなぁ

第二の脳とは
良くいったもんだわ

今日は
身体と頭と何もかもがバラバラ
勝手に足が動く

筋が弱ってるから
真っ直ぐに身体を整えるに
数時間かかる

感覚がないから
ただ気持ち悪い

倒れてから
声も張れない

何か
自分の身体から
声が出ていない感じです

薬からの離脱ではなく

身体から
私と言う人が
離脱している

携帯を触っていても

今日は
誰か違う人の指で打って流感覚です

日に日に

何かが進行している

過敏な人が服用しては
いけないものだった

悔やんでも
元には戻らない

身体の機能が停止するまで
生きるしかない

子供達の為に

ごめんね

人生の楽しみ方を忘れてさまった
間違った
人生の選択をした
凄く最後に
迷惑かけちゃうね

虚弱体質に変わっていた自分にも
気がつかず

突っ走ってきて
強がり

今からって
人生の時に

身体中
石にしか感じない

今日は
一晩で私の身体に良い変化ではなく
弱っていっている

だよね
バカみたいに
レキソタン飲んだんだから

あー怖

良くまぁ
嘘ついてくれるわ

依存するわさ
不安になったら
いつでものみや
考えただけで
怖くて

皆さんが
依存の量とは違う

半端ない量を
のを飲んでいました

こうなっても仕方ないわ

怖

また
現実を見たわ
今

そりゃ
居ないわ
同じ症状の人

離脱症状とかの
問題ではない事に
今
きずいた
あきらめよ

副作用に

Sat, 07 Nov 2020 10:23:29 +0900

気がつかなかった
少し少し
出ていた

今は
フラッシュバックしかなく
あ
あ
ああ
あの時
離脱症状が

と思う事が
たたあった

熱中症と間違え

腰痛と間違え

インフルエンザと間違え

と
何度となく
重いあたる

あの時
ベンゾを知っていたら

副作用
離脱症状を知っていたら
と

悔やんでも
悔やみきれない

今
こうして携帯をさわっていても
指先の違和感しかなく

指先も石のような
感覚しかなく
時々こんな感じになってたなぁって

思う

神経質なくせに
薬には
無知だった
ベンゾなんて
知らなかった

全く
たった6年

デパス
レキソタン
レンドルミン
ユーロジン
でこんな事になるなんて
最初は
少ししか服用してなかつた
警戒してた
愛犬がなくなってから
薬づけになってた
三年

15年近く一緒に寝ていた
愛犬が居なくなった
ペットロス

辛かった

これだけの事
かけるのに

身体と頭は
バラバラ

自分すら
鏡をみないとわからない

色々

Sat, 07 Nov 2020 08:55:26 +0900

ブログをよんでいますが
やっぱり
皆さん

痛みがあるんですよね

私には
今
痛みを感じないところまで
いっちゃってるから

逆に怖くて

身体中どこも
痛みを
感じないんですよね

でも
人それぞれ
色々辛い思いをされている

私は
感情が無くった

痛み

無くない

身体と心が一つにならない
頭の中には
ちゃんと自分がいるけど
自分の顔がわからない
毎日鏡めて
あー

私の顔なのかと
認識しなくちゃいけない

毎日

へんなのって
感じです

私

Sat, 07 Nov 2020 04:02:35 +0900

は
ベンゾ離脱

の中で
自分まで
何処かに離脱した事に
気がついた

耳は
いつのまにか
遠く何の音を聞いているんだろうか

身体は
誰の身体かわからす

完全にこころから分離して

シャワーを浴びても
誰の身体かんからない
身体を洗い

何の為に食事をしてるのかさえ
わからない

便ですら
誰の身体から出しているのかさえわからない

出る事すら
わからない中
週に１度くらい排出してる

私の脳は
もうその事すら感知してくれない
が

感情がなくなっていってた事すら
気がつかない
自分に
いかに
依存していたのかが
良くわかる

もう一人の自分が
そう言っている

あの
自殺した
方の気持ちが良くわかる

こんな状態が
生きてるとは言わない

拷問である
いや
恐ろしいとしかいいようがない
こんな薬が普通に医者から
普通に処方に
されている日本が
いや
世界が怖い

昨日
誤診先の薬を飲むのをやめた

なんか
頭がうずく

飲んでいても
私の身体の感覚が戻る事がない事に
気がついてしまった

色々他の方のブログをみたりするが
私のように
感覚の方は
いない

しっかり
自分をわかっていらっしゃる

私のように
感情までなくされた方は
いないようだ

いや
いるのかもしれないが

亡くなっている

わかります
死にたい薬と言うのが

回りの距離を感じ
自分の身体じゃない自分と家族との距離に苦しい

笑ってるふりをして

段々と心から何もかも
潰されていく

いや
潰されてしまった

あたしは
誰やねん？
なんで生きた？
倒れた時に何故？
救急車を呼んだ？

目から入ってくるものさえ
現実感がなく

離人症状かと思ったが
違う

確かに
現実に
全てがバラバラ

多分
誰にも理解できない
現実が
私に襲いかかっている

世界で誰も理解できない事が
起きた

薬がない事にも気がついた
キチガイに
塗る薬はない事に

自分のバカさに
ただだた
くやしい？
何だろう
自殺を許されないが

この状況で
精神はいつまでもつだろうか

食べたくもないが
食べないと
身体を締め上げてくる恐怖に
また食べている
腸に感覚がないから
ほんとは食べたくない

一日中
いや

もうだめやわ
右
左の感覚がわからん

心臓の鼓動すら遠い
自分の声すら
遠い

手首をきって

Fri, 06 Nov 2020 18:04:31 +0900

半月が過ぎ

今は
死ぬ事はあきらめた

どんな
状態でも
生きる

怒りの気持ちだけ

おぼつかない
歩行ではあるが

一歩一歩
身体が離脱していようが

おしっこの感覚ぎなくても

身体がいしみたいでも

脳が
もどらなくても

生きる

断薬をしたくてしたわけではなく

Fri, 06 Nov 2020 17:48:08 +0900

突然倒れた

そして
薬をのめなくなった

気がついたら
飲んでいなかった

感情がなくなる
やっぱり

ふと気がついた時に
情けない自分に
泣けない事に気ぐつく

全てが
自分から離脱した
身体も
家族も
心も
バラバラ

今
息してることすら

変な感じなんです

ベンゾ

Fri, 06 Nov 2020 17:28:52 +0900

感情がなくなる
確かに

三年前には
あった感情が
今はない

確かに
変化していっていた

もっと
感情あった
私だったのち

少しづつ抜けたら
感情戻るかな

かなし