吐き溜め

見た目は普通、気持ちはBL

Tue, 20 Aug 2024 03:27:28 +0900

おはよう

こんにちは

こんばんは

凰煌です。

キャラというわけではなく、口調が定まらなくてぐちゃぐちゃしてます。

普段は絵文字使う文字だけなら陽キャの民です。

一人称も僕より俺派だったりします。

慣れてきたら変えようかな。

漸く本題。

最近ふと思ったことがあって。

好きなタイプが姉御系のお姉さんなんですが、

割と男の人も好きだったりするんです。

でもただ男の人が好きってわけじゃなくて、

女の子として見てほしい男の人と、僕を男として見てほしい男の人2人いるんです。

姉御系のお姉さんにも、男として見てほしい男の人にも、両方から可愛がられたいってことに最近気付きました。

男として見てほしい方の男には女の子扱いされたくなくて、女の子の姿を女装した僕って認識されたくて。

女の子として見られたい方には多少男っぽくてもちゃんと女の子として見てほしい。

上手く言えないですが、、、

姉御系のお姉さんに飼われてる男好きみたいな風になりたいんだなって最近になって気付きました。

姉御系姉さんと結婚するとかは興味なくて、姉さんの弟分みたいな存在になりたい。

男として見られたい方の男とはBLで例えるなら向こうが攻めで、僕は受けみたいな感じになりたい。

でも時々女の子として見てほしい男の人と結婚したい自分(これは多分双子(初投稿参照))なんだろうなと。

ずーっと男として見られたいわけじゃなくて、日、時間帯とかで相手から見られたい性別も違くて、本当にこれって何なんですかね…。

同じ気持ちの人が居たらいいのになって思います。

双子と曲とまるで企業案件みたいな仮想空間の話

Mon, 12 Aug 2024 04:09:47 +0900

おはよう

こんにちは

こんばんは

凰煌です。

初投稿のブログ、あんな乱雑な文だったのに

いいねやコメントをくれたり、

何よりも僕を見つけてくれた人がいて嬉しかったです。

最近は僕の方が多くて、双子はあまり出て来ず。

僕で居られるのは嬉しいけど、身体は双子のものだから何だか変な気分だったりする。

女の子の服で女の子として出掛け、女装してる感覚で帰路についたり。

反対に僕がお気に入りの服で出掛けて、彼氏の服を借りたみたいな見た目に複雑な気持ちになったり。

頭と心の性が交代する時はしっかり意識があって、例えるならキャッチボールだったり、スイッチを切り替えるような感覚。

呼び出して交代するような感じとは違う。

タイミングも一定じゃない。

1日僕の日もあれば、10分だけの日もある。

女の子として好きな人と一緒にいる時にふと男の僕に切り替わる時もある。

そうなれば好きな人は同性の相手になるから慌てて女の子してみたり。

可愛い曲を聴けば女の子になれるし、かっこいい曲を聴けば僕に変わる。

映画やアニメで登場人物の影響を受ける時も、

女の登場人物に影響されてなりきってる自分と、

女の登場人物に恋愛感情を抱いて興奮する自分。

男の登場人物に影響されてなりきってる自分と、

男の登場人物に恋愛感情を抱いてドキドキする自分。

今憧れてる人が10分後も同じとは限らなくて、

今が男の登場人物なら10分後は女の登場人物かもしれない。

故に髪型だったり服装だったりも難しい。

女の子としてなら露出の多いギャル系を着たいし

僕の時はストリート系を着たい。

髪型も女の子っぽい髪型が良いと思う時もあれば

可愛らしく見えないような髪型にしたいと思う時もある。

どっちかだけになれたら良いのに。

そう思う時もあるし、今の性別で良かったとそれぞれの性で体感する時もある。

でもやっぱり1番そう思うのは僕でいる時かもしれない。

仕事をしている時、街を歩いている時、お姉さんと声を掛けられると少しモヤモヤしてしまうから。

異性と接した時も、いつも気があると思われて嫌な思いも沢山してきた。

アイツと話すとすぐ惚れるから話さない方が良い、なんて言われたこともある。

男として男友達を作りたかっただけなのに、そのままの性が邪魔だった。

僕は僕で居たいだけなのに、僕でいられることに快感を得た時に限って現実は優しくない。

その日の気分で何もかも変えられたら良いのに。

身長も性別も名前も全部男にして、戻りたい時に女に戻れたら。

なんてわがままだけど願ってしまう。

きっと僕は憧れの人に寄せた見た目にして、声も変えて凰煌として過ごす。

男友達と遊びに行って、好きな子とデートして、考えただけでもワクワクしてしまう。

だけど現実はそんな容易くない。

今の僕がハマっているゲームがある。

(それっぽい流れになってしまったけど、企業案件とかそういうのじゃない。)

Nintendo Switchのファッションドリーマーというソフト。

アバター(ミューズ)がAとBから選べて、

性別を選択するといくつかのイメージが出てきて、

これをベースにもう1人の自分を作ることができる。

目(色、形)、鼻(形)、口(形、リップの色)、輪郭、身長や体型、髪(髪型、髪色)、眉毛やまつ毛(形、色)、髭やそばかす、ホクロ、メイク

他にも様々な項目から理想の自分を作ることができる。

容姿も後から変えられるから、髪型もメイクも自由自在。

最後にスタイル、

色、

柄、

欲しいアイテムを選ぶと、世界中のプレイヤーがコーディネートしてくれるので、新しいコーディネートを見つけることもできる。

これは実際の僕のミューズ。

これとは別に双子用のミューズもあって、ミューズは8体まで作ることができる。

アイテムは各エリア内にあるブースに行き、欲しいアイテムにいいねをするともらえる。

このアイテムはプレイヤーが型紙を使って作成したアイテムで、自分の好きな色でお気に入りの1着を作ることもできるので自分好みの1着を作ったら世界中からいいねがもらえる。

なりたい姿で承認欲求が満たされる最高のソフト。

1つネックなのが、タイプAとBでは着られる洋服が決まっていること。

Aはスカートが履けるけどBは履けない。

でもAも男の子にすることは出来るし、Bを女の子に寄せることも出来る。

僕みたいに両パターン作ってみたら楽しいかもしれない。

良かったら是非。

(企業案件は一切してません。)

生まれる時に性別を間違えたらしい。【初投稿】

Tue, 04 Jun 2024 06:08:09 +0900

１９９７年のある日、僕は生まれた。

生まれる直前まで男の子だったらしい。

というのも、生まれたのは男の子じゃなく女の子だった。

一族待望の初孫は女の子として誕生したのだ。

でも僕は物心つく前から身体に違和感があった。

可愛い物よりかっこいい物が好きだ。

一応アニメの男の子キャラがかっこいいって言ってみる。

本当は女の子が好きだけど、内心は親のための嘘だ。

ライダーベルトを着けて男友達と遊びたい気持ちを抑えて、

女の子向けアニメのなりきりセットをおねだりする。

そんな感じで育った。

物心がつくと、今度はある事に気付く。

性別がぐちゃぐちゃになってたのだ。

身体は女の子だけど、心は男の子。

好きになるのは女の子と時々男の子。

男の子を好きな僕は僕であり、時々女の子。

頭は女の子。頭と心の性別はたまに入れ替わる。

それが僕だ。

上手く言えないが、１つの身体を男女の双子がシェアしてると説明するしかない。

ネットで調べても似たようなことは書かれてなくて、

出てくるのは二重人格だの人格系ばかり。

だから二重人格について調べてみるけど、全く当てはまらないわけではないがどうも違う。

入れ替わるのに意識が飛んだりもしない。

動画サイトで当事者の動画を見てみてもしっくり来なかった。

アニメや海外ドラマとかの女の子キャラに対して抱く感情は嫁にしたいとか、そういうのだけ。

双子にとっては憧れのなりたい存在で、僕にとっては彼女にしたい存在。

コスプレするってなったら僕にとってそれは女装になる。

傍から見たら女の子が女の子キャラのコスをしてるように見える。

でもそれは僕にとって女装でしかなくて、男の人が寄ってくることに

嫌悪と抵抗を感じてしまう。

反対に、アニメや海外ドラマとかの男の子キャラに対して抱く感情は

僕にとっては憧れの存在、双子にとっては彼氏にしたい存在。

僕が男の子として男の子の服を着て、男の子として振る舞う。

僕にとってそれが当たり前で落ち着くものでも、双子は親と同じで可愛い格好で居させたい。

傍から見たら僕はただの男装してる女の子。

どんなに男の子として努力しても、女の子の身体故に僕はあるべき姿になりきれない。

カミングアウトして理解を示してくれた友達に相談したら、

ホルモン注射を提案してくれた。

たしかに僕自身これまで数えきれないほどホルモン注射について考えた。

でも乗り気にならない理由がある。

僕はごく一部(男の子としての僕を理解してくれる人)にしかカミングアウトを

していない。

身内は口ではLGBTに理解を示しているけど、僕がカミングアウトするとなったら

間違いなく波乱の展開が予想されるだろう。

それに僕は一部の同性(現実的には異性)に対して時々性別が変わる。

普段男の子として接していても、不定期で女の子になってしまうことがある。

アニメキャラで例えるなら、突然水をかけられた早乙女乱馬のような感覚だ。

違和感はあれど、それはそれで楽しくないと言えば噓になる。

頭の中にいる双子に害はないし、日常生活でも特に支障もない。

ある意味イマジナリーフレンドの延長線のような存在だから。

LGBTの診断テストではノンバイナリーだったけど、やっぱり僕は二重人格なのか。

似た境遇の人が居たらよかった。