先日、名古屋の大御所デザイナープレゼンターの方に

あなたのブログ面白いから頑張ってね。

とお褒めの言葉を頂き、

帰りは右肩上がりで帰りました。

その帰り道ですね。事件は起きました、

その日は撮影帰りだったので事務所に機材という機材を戻さなくてはいけなかったのですね。

事務所は6階。

8階まであるビルなんですけど、

機材という機材をエレベーターに積み込むわけですよ。

機材をクルマから降ろし裏口から一階エレベーター前までとりあえず運ぶ。

そして、積み込む。

そりゃ重いもんから軽いものまで数がすごいもんですから

エレベーターのドアをすいませんけど開けっ放しにしてたんですよ。

するとね皆さん経験あると思うんですけど

エレベーターのドアは勝手に閉まるんですよね。

まぁ、5秒に一回くらいガチーンと閉まろうとするものですから

積み込むし、5秒に一回くらいドアをね開けに行くしでもうモテモテなんすよ。

反復横とびなんすよ。

落ち着きないんですよ僕。

なんやかんやようやく積み込めたんですけど時間が時間なんで事務所には誰もいなかったんですよね。

なのでいくら押しても6階の事務所のランプが光らないんですよ。

おそらくロックがかかってるのでその階には止まれないんですよね。

マネージャーと一緒に作業をしてたんですけど、ロック開けてくるわ！

ってロックを開けに行ってくれたんですね。僕はエレベーター内で待機ですよ。

事件はここからなんすよ。

エレベーターの乗り場からロック盤みたいなところは目と鼻の先なんすよ。

けど油断したんすよ。僕。

積み込んだ達成感から

5秒に一回のガチーンの習慣もう忘れてんすよ。

スー。っとドアがね閉まったんすよ。

マネージャー目の前にいるんすよ。

あとは俺に任せろ。みたいなね。

アルマゲドンみたいな感じなんすよ。

まぁ、開

のボタン連打したんですけどね。

力及ばず強制浮上なんすよ。

6階のボタン連打ですよ。

反応しないんですよ。

ボタン押すタイプのエレベーターではなく

触るだけで反応するタイプのボタンなんすよ。iPhoneタイプなんすよ。

冷静になってみたんすよ。

強制浮上するってことは

誰かがどこかの階でエレベーターを呼んでるんですよね。

積み込むのに5分程かかってましたから

上の階で5分ほど待ってんすよ。

エレベーターで5分待ってんすよ。

そして僕の曖昧な記憶では事務所は6階。

7階はわからんかったんですけど

8階は曖昧な記憶では設計事務所？かなんか建設系の事務所だったと思うんですよ。

整理してみたんですよ。

誰かが5分間待ってる。

8階なら建設系→多分イカツイ系の人

そんなこと考えてたらエレベーターは

2階

3階

4階

と上がっていくんすよ。

シャレにならん。

ミラクル起きて6階止まれ！

本気で思いましたよ。

せめてどんな事務所かわからんけど7階止まれ！思ってたら

やっぱりなっていう感じでスルー。

こうなったらもう腹くくるしかないわけですよ。

なんならこんな機材を積んでね。

カメラやライトやらもうモデル事務所ってバレるんですよ。

ジオットを、背負うつもりで

モデル事務所の看板を背負ってね。

ジオットのモデルはこうだ！って言うのをね

軽く背伸びして胸張ってカラダ作ってますよ的なね。

思いっきり顔も作ってもう迎え撃つしかないと思ったんですよ。

なんですか？イカツイ兄ちゃんですか？

文句の一つや二つくるか？何人でくるんですか？さぁこっちは、顔作っていつでもいけるで！

おもてね、ウィーンってドア開いたらね

角刈りの小太りで165センチのスーツ着たむっちゃ腰の低いおっさんやったんすよ。

ファーストインプレッションは

(勝った。)だったんすよ。

おもっとったのと、違う感じやなー。おもてね。

ごめんなさいねー。荷物多くて！

いやいや大丈夫ですよ！大変ですね！

なんて

言いながら乗り込んで来たんですけど

まぁ急いで積み込んだもんですから足場が少ししかないんですよ。

普段なら数十人のれるんですけど。

乗り込んでくるや否や

え？そこくる？よりによってそこくる？

っていうポジション。

立ち位置

タッキー&翼みたいな。

ゆず

コブクロ

こうきー&おっさん

みたいな。

まぁそこからのね一回までの降りて行く時間は

よくアーティストが言う

あっという間でした！

みたいな

そんなもんではなく。

すでに僕はこれをブログに書こうっていう頭になってましたよ。ええ。

誰でも一度は嘘のような本当の話。

という場面に遭遇したことがあると思うんだ。

まぁ、僕もその一人でね。

今日お仕事で長野県松本市に、来てるんですね。

名古屋から片道2時間をかけて移動するんだが

まぁ混んでるのね。

僕は指定席を取ったのでよかったのだが

僕が名古屋から乗り込む時にはすでに、僕が座るはずの席に誰か座ってんすよ。

なんども確認したよ。そりゃ。

僕が通路でキョロキョロしてるもんですから

後ろからは

早く行けよ、

オーラがまぁすごいんですよ。

勇気を振り絞って

すいません。そこ僕の席だと思うんですけど確認してもらっていいですか？

言えたよ。

ちょっとなめられないように

関西弁のイントネーション強めにね。

まぁ向こうのミスということなので僕は座れたのだが席の隣のおじさんもまぁキャラが強い。

昼から氷結レモンロング缶

金色のネックレスつけてます。

みたいな。

僕は絡まれないようにそっとiPodを取りだし、

あくまでもポージングで後ろの方に倒しますねー。ニコッとしといて、耳にイヤホンを付けようとしたその瞬間。

兄ちゃん。男前やな。どこ行くんじゃ？

僕の悪いところなのかもしれないが

男前

や

イケメン

などと言われるとこちらもね悪い気はしないわけですよ。

あ、ありがとうございます。仕事で松本まで。

と返答をしたが手にはもうイヤホン。

イヤホンどうする？

困るわ～。

しれっと付けようかな？と思ったけど

それからはね。もうずっと相手のターン。

ほーか。

なんの仕事や？

年齢は？

彼女おるんか？

家はどこや？

おじさんいくつに見える？

昔おじさんも、男前やったんじゃ

どう思う？

わしが若い頃はこんな電車もなくてな。

最近の若い奴はあまいんじゃ！

 でターン終了。

みたいな。

僕はあくまでも

あなたとは面白い話のディスカッションをする気は無いですよ。

というオーラをまといながら

そうっすねー。

としか言わないんだけどね。

けどまぁなんせ見た目が怖かったからね。

なんやかんや続いてます。

皆さんにちょっとでもクスってくる笑いを提供したくてね。

だから電車の通勤通学。

大事な会議の前。

緊張しがちな初対面の人と会う前。

などに、読んでほしいよね。

個人的にLINEも送ってくれる方もいます。

やめてください。迷惑です。

僕の地元は愛媛県松山市で

最寄駅は市駅。

愛媛県はJRと市電が同じところを走ってないので

松山駅というとJRのこと。

市駅というと市電のこと

を、いうのね。

そんなことはさておき

松山市民なら誰でも知っているうどん屋があります。

創業明治12年(しらんけど)

変わらずこの味一筋。

メニューは鍋焼きうどんだけ。

頼みたきゃ頼めよいなりずし。

が持ち味の

というお店。

路地裏に構えているのでわかりにくいのですが

よく覚えといてくださいね。

ですよ。

先日そこに彼女を連れて行ったんです。

それはそれは美味しいと好評でして。

また行きたいねなんて話してたんです。

そして、今日。

愛媛帰りたいなー。なんて彼女が突然いうわけですよ。

(え？帰る家ないよね？)

なんて思いながら話聞いてたんです。

また食べたいなーあのうどん。美味しかったよねー。ひのでのうどん。

ひので？

え？ひので？

そんなところ連れて行った覚えもないし、まさか、違う男とひのでといううどん屋さんに行ったんじゃねーか。

などと脳内はパニック。

そんなお店連れて行ってません。というと

お店の名前がわからない。と言うので

あさひとひので

漢字にすると

朝日

日の出

意味は似てるよね。惜しいなこいつ。

ひので

じゃなくてそれを言い方変えてみて！

んー

あ、しもやけ？

確かにさ、しもやけは痛いし寒いし辛いよねー。

なんなら意味変わるよねー。

しもやけのうどん。ってお客は入らんよね。

なので僕は

ひので

はいつでる？と聞くと

朝出るけど？

なんなんこいつ。ちょっと機嫌悪いやん。意味わからんやん。

とおもいつつ

その朝の太陽の光ってなんていうの？？と聞くと

まぁ、気持ちいいよね。

と答える彼女。

いや、それ感想やん。

確かに気持ちいいけど

気持ちいいよねー。は感想やん。

創業明治12年

鍋焼きうどんでお馴染み

知る人ぞ知る名店

【気持ちいいよね】

とはならんやん。

だんだん早く答え教えろやオーラが伝わってきたので、

ビールと言えば？と振ってみた。

するとどうだろう。

もちろんアサヒっしょ！！

あ、あさひじゃん！！

思い出した！スッキリしたわー！今日はよく寝れそう♪グンナイ♪

ってさ。

僕のモヤモヤは消えないと思う。

まず初めにこれを見て頂きたい。

僕は初対面よ人と話すとだいたいこの人は、、、。

という功貴診断を勝手にしています。

9割あたりです。

そしてメンタリズムも手にしている僕は無敵です。

そしてここからが本題。

先日深夜にコンビニに行きました。

まず入店すると僕は店員の役職を見ます。

店長

マネージャー

副店長

何も書いてない名前だけの場合

そして、名札の横に星が書いてあります。

星の数もチェックです。

これは資格取得や時給を表します。

(しらんけど)

そして僕が行ったところの店員は

店長代理

と書いてありました。

がボールペンで書かれてました。

初めて見ました。

いろんなことが頭をよぎりました。

もともと店長やったけど降格させられたんかなー。とか。

そしてお会計の時。

愛想のいい接客でした。それはそれは。

250円だったので僕は1000円を出しました

お釣りは750円だよね。

そりゃもう店長代理さんの素早いレジさばきで半笑いでお会計をしていた僕

お釣りをもらって帰ろうとしたんだ。

でもね。最初の画像見たよね？みんな。

なんかおかしいというか

こいつ怪しいというか

店長代理というか

普段は絶対確認しないお釣りをコソッと見たのね。

650円しかないの。

そうか。

店長代理さん。

あんたはそういう人かい。

昔コンビニ店員だった僕はお客さんが目の前で僕の渡したお釣りを確認するのがすごく嫌だったのね。

おいおい。そこは人と人。

心と心のコミュニケーションやん？

中にはものすごい潔癖性の常連のお客は

手渡しは嫌なのでカウンターの上に置いてください。って言われたこともある。

僕はカウンターにお金を投げた。

昔オカンに悪さをしたらお尻を10回叩く。という10カウントルールというのが山崎家にはあって

お金を投げたらいけないというのも小さい時から叩き込まれてたけども。

それがきっかけで僕はコンビニをクビになった。

何てことを思い出したよ。

話は戻るけど

僕は店員代理のこれからの活躍を期待して100円黙ってあげたのさ。

全国のコンビニ店員さんに言いたい。

二度目はないよって事をね。

ブログの書き方や編集の仕方を彼女さんに教えてもらいながら書いてるんですが

そんな僕の記事になんと3件のコメントが。

どれどれ。よく読んでみようじゃないの。

このブログを見てるってことは俺のファンってことで間違いないはずだぜ。

どうしてまたこんなタイミングでブログを始めたかというと

お前の文才はInstagramではもったいない。もっと多くの人に発信するべきだ。

との熱いメッセージを頂いたからだぜ。

僕は日々生活する中で面白いことが起きねえかなと思いながら生活している。

そして、それを第三者にいかに面白く伝えるか。

それだけを考えて生活している。

そのため僕の脳は休まない。

これはどういう話の流れからどのようなオチを作るか。

Instagramでは画像と文があってないとのクレームを散々受けた。

んじゃおれはどうすればいいんだ。

もがいていたよ。来る日も来る日もね。

ブログってのは女の子がするもので

画像貼ったり加工したり必死で彼女がブログ書いてるのをめんどくさいんだろうなって思いながら見てたんだ。

だけど違う。

なんだこのナチュラルなインターフェイスは。

声を大にして言いたいぜ。

アメブロサンキュー。

これからはもっと面白いこと書けるぜ。