先月末、TSH高値を指摘された件について、内科で再検査をしてもらいました。

結果はやはり異常値で、自己抗体？の数値も上がってるとのことで橋本病との診断名がついてしまいました

チラージン25ugを毎朝1錠服薬することになり、今月末再診です。

果たして数値は下がるのか？

加えて、いきなりの人事発令が出てしまい同じ社内ではあるけど仕事の内容がガラッと変わりました

当然、不妊治療に理解を示してくれていた上司ともお別れ。

新しい上司にカミングアウトするか否かは様子見中。

わたしは時短なので16時で帰るけど、みんな20時くらいまでは残業してる部署…

わたしの職歴を生かした異動ではあったんだけど、正直、今は勘弁してほしかった…。。

新しい業務と子育てでますます手一杯の中で、どのタイミングで治療を再開するのか、はたまたしないのか…悩ましい…。

もともとずっと働き続けたい気持ちはあるけど、キャリア志向かと言われると別にそこまでの気合いはなくて。

でも、一応、総合職なので一般職の方々の手前もあり休暇取るのも気を遣う…。

(これまではほぼ総合職しかいないチームだったので逆に気楽だった。)

かといって、そのために第二子を諦めるのは絶対違う気がする。

ていうか、希望通り妊娠できてたらこの人事異動はたぶんなかったんだよね…

何の運命のいたずらか？

さて、わたしはいったいどこへ向かっているのでしょうか…

前回もちょいちょい ？？？ ってなったけど、今回もやっぱり印象はUPせず…。もう二度と行かないと思う。

まず、今日は検査結果だけとりあえず聞きたいとちゃんと電話で伝えて予約したのに、D３での受診と勘違いされて採血されそうになる。

検査結果だけ聞きたくて、って伝えると看護師さん、え？って驚いて電子カルテを確認→しばし退室→待合室でお待ち下さい、と伝えられる…。

そこから待つこと1時間20分。やっと診察室に呼ばれました。採血も内診もないしすごく混雑してるわけでもないのにここまで待たされるって予約の意味…。

肝心のAMH、35歳7ヶ月で1.3しかありませんでした。

まぁショックではあったけど、これは私の中では想定内というか…年齢の割に体力ないし虚弱だしAMHだけすごく良いってことはないだろうなってなんとなく勝手に覚悟してたので。

それにAMH＝妊娠率ではないことは重々承知しているし。

そんなわたしに対して、実年齢の標準値の半分しかありませんね！と念押ししてくる先生。

今後どういう方針がいいとか妊娠率との関係とかフォローは一切なし！笑

そして、体外授精までやってるのに過去にAMHを測定してないことに対して、自然周期専門の病院しかかかったことないので…と言うと、看護師さんと目を合わせて鼻で笑われるという…。感じ悪っ。

あと、今回なぜかTSHの数値が5.6もあって😱

これについては、去年の9月にAKCで測ったときの検査結果をわたしが紛失してしまい、今回たまたまなのか前回から怪しかったのか手元では確認できないんだけど…。

妊娠希望するか否かにかかわらず再検査はしたほうがよい数値みたいです。

この数値じゃうまくいかないよ、むしろ再検査してこれが平常値だったら今は妊娠しちゃいけないかも的なことを言われたけど…

そもそも採卵しても胚盤胞にならないのが課題なのだからこれまでの治療がうまくいってないのにはTSHは直接関係なくない？(先生、前回のカルテを全く把握してないと思われる)

今は妊娠しちゃいけないってどういう理由？ちゃんと説明してほしいって思ったけどなんかもう早く帰りたくて突っ込めず。

一人目は特に問題なく出産に至ってるので最近数値が上がった可能性が高い？と質問したところ、一人生んでるのか。ってこの時点で先生、やっと二人目不妊ということに気付く。

そして、お子さん何か異常指摘されたことない？って。

え？いきなりそれ聞く？ないですけど。

ちなみに帰宅して娘を妊娠する前の検査結果をみたら甲状腺ホルモンはすべて正常値でした。

あとはお決まりの、先伸ばしにせずに早く踏み切ったほうがいい、っていう話を淡々と。

半年間毎月採卵しててちょっと疲れたし今月はちょうど夏休みもあるからお休みしてるって言ったあとなのに、お決まりのコメントが返ってきて…ちーん。

うちで治療するなら早めに来て、と言われて診察終了。

わたしがNクリニックで治療する気がないのが伝わってたのかなんかもうとにかく感じ悪かったー💨💨

検査結果よりも医者の態度にイライラして疲れて凹んだわ。

HPなんかでは患者様に寄り添う治療を…的なことバンバン書いてるけど…ほんと百聞は一見にしかずでした。勉強になりました。

ただでさえ心身ともに負担の大きい治療、わたしはこの病院には委ねられないと確信しました。

とりあえず甲状腺ホルモンの再検査はどこかしらで受けたいんだけど…内科で事情説明したらやってくれるかなぁ…。

たぶんこれでまた異常値出たら専門病院に行くことになるんだと思うんだが。

今月は夏休みも取るので通院お休みしてて。再開するならあまり間を開けられないことは重々わかってる。

低AMHならなおさら。

しかも、今年で夫39、私36。

二人とも定年のある普通のサラリーマン。

育てていくこと考えたらそんな先まで不妊治療できないっす。

と、まぁ、長々とグチグチ書いたけどとりあえず今日で苦行は終わったし夏休みを楽しみに過ごしまーす！

あー、書いたらすっきりした！笑

６月も結局AKCへ。

ここまでレトロゾール、クロミッドと試してみたけれど、採卵できても胚盤胞には至らず。良い結果には恵まれなかったので今週期は原点に戻って完全自然周期で採卵することに。

D15で採卵。結果は成熟卵1子。

珍しく夫の数値が余裕でふりかけでイケる数値だったので迷わずIVFに。

いつもの3倍以上良い数値だったので、机上の紙を見て、わたしも夫も、きたの先生までも一瞬、え？ってなって電子カルテを見直していました笑

そして今回は１子しかないしせっかくのIVFなので２日目の初期胚で戻すことに！

毎回IVFできるとは限らないし培養環境に左右されない状態を試してみたかったんですよね。

そして、予定通り２日目でグレード2の胚を移植。

判定日まで特に体調変化なし！笑

すこぶる元気！笑

フライングもせず、仕事して家事して、娘を抱っこしたり追いかけ回したりしながら、いたっていつも通り過ごしました。

判定日、これはまたダメっぽいなーと覚悟はしていたけど、やはりかすりもしない陰性。

あいだ先生も、胚盤胞にならない、初期胚で戻してもかすりもしない状況にまさに頭を抱えていました

もうわたしも涙も出ませんでした

昨年の11月から採卵すること7回。

毎回成熟卵1～2子は取れているから合計すると約10子くらい？はあったはずなのに、初期胚で移植したのも含めてたぶんひとつも良好な胚盤胞になってない…

素人感覚でしかないけど、病院の技術とか云々の問題ではなく、ここまでうまくいかないのはきっとわたしの問題なのだと思う。

呪われてるのかな、わたし(笑)

あいだ先生からは娘を妊娠したときの方法(完全自然周期+３日目移植)で次、もう一回やってみるか…とのお話がありました。

が、とりあえず７月は夏休みで一週間ほど東京を離れる予定もあるので完全に治療をお休みすることにしました！たぶんそのまま８月も休んじゃう

先生も、あんまり考えずに心身ともにリフレッシュして涼しくなった頃にまた来る感じでもいいし…、とおっしゃってくれて、陰性よりむしろその優しさに涙が出そうになりました。

帰りの電車では、不妊以外は特に悩みのないわたしはむしろ幸せだ、と自分に暗示をかけながら帰りました

そして帰宅後は夫とミーティング 笑

泣きもせずいつも通り家事育児をこなすわたしをみて、この一年弱でほんとメンタル強くなったね、と褒めてもらいました 笑

治療については、とりあえずしばらくお休みしてリフレッシュするのは確定で、あとはもし治療を再開するならNAC日本橋にいってみるのはどうだろうか、と。

AKCと同じ自然周期がメインの病院なのでこれまで転院先として候補に入れたことはなかったのだけど、あらためてリサーチしてみると、独自の技術と厳しい基準で治療を進めてるようでちょっと委ねてみたいなという気持ちがムクムク…。

通院日指定が厳しいそうだけど、今の部署ならなんとかなるはず！

しかも職場から日本橋は遠いと思ってたんだけどメトロで15分、自宅までも40分ってことに今更ながらに気付くという…笑

あとはNACも自然周期なのでもし病院の雰囲気が合わなかったらノーダメージでAKCに戻れるかなー、と。←どんだけAKCが好きなんだ

と、まぁ、数週間、数か月後にはまた気持ちが変わってるかもしれないけど。

秋からどこで治療を再開するのか、はたまたこのまま引退するかも含めて、夏の間、一旦ニュートラルになって考えてみようと思います。

とりあえずは夏を楽しむぞ！

まぁこうなる予感はしてたので…

凍結確認の日にちょうど観たかった舞台があったのでそのチケットを事前に用意しまして。

凍結確認当日は14時にクリニックに電話して撃沈→15時から観劇だったので気持ちを切り替える大きな大きな助けになりました。

たまたま同日のチケットを持ってたオタク友達とランチして観劇後も語り合えたしね♪

女友達ってその時々で環境が似てる人と近しくなりがちだと思うんだけど。

オタク友達って生きてる場所はそれぞれ全然違うのに、なんでこんなに仲良くなれるんだろうって不思議だったけど、生活に共通点はなくとも同じものを観て応援して共感し合うことができるんだもんね。しかもその共感は人生のステージに変化があっても変わりにくい。だから気楽に長続きするのかなぁ。

とりあえずわたしオタクでよかった(笑)

話を戻すと、観劇した舞台はわたしの好きな俳優さんが苦節20年で掴んだ初主演作品だったんだけど、それがまた想像以上に素晴らしくて。

トータルでみたら良い１日だったじゃん。と思えたのでした。

いや、気を抜いたら涙がちょちょぎれそうなくらい落ち込んでるんです。

でも泣いても落ち込んでもなにも状況は変わらないし。何があっても生きてくしかないし。

それなら、良い１日だったと思える日をコツコツ積み重ねて、良い１年、良い人生にしていくしかない。

そして本題。

今日は刺激メインのクリニックにセカンドオピニオンを聞きにやってきました💨💨

ついこの間、転院はしない！って宣言したばっかりでしたけど

色々説明を聞いてみて実感したのはやっぱり自然周期でサクッと妊娠できれば、身体にもお財布にも優しいんだなぁということ

そして、やっぱりあいだ先生もきたの先生も穏やかで話しやすい。看護師さんたちも対応は的確だしみんな落ち着いてて優しくて接しやすいということ…

個人のクリニックらしい親しみやすさもある反面、診察の流れはちゃんとシステマチックで毎回ほぼ同じ展開、待ち時間でストレスが少ない。実はこれって貴重なのかも…。

第一子の治療のときは、まだあいだ先生１人体制で確かに先生の内診→診察はめちゃくちゃ待ってたけど、開院１年弱にしてバタバタ感や不安感ははなかったと思うんだよねぇ。

で、今日のクリニックはというと。

先生の見解は、

・自然周期は回数勝負だから６回採卵ってのもすごく特別なことではないと思う。でもトータルすると卵の数はそれなりに取れてるから年齢考えると１子か２子くらいは良いのがあってもいい気はするよね

・誘発すると卵の質が落ちるとか何か問題が起きがちな人は自然周期がいいんだけど、そういうのがなさそうなら刺激してみるのもありだと思う

・と言っても、刺激してみないとどうなるかはわからないけどね、今までと違うことを試してみる価値はあると思うよ

と、まぁ結局、やってみないとわからないってことですよねー

先生はちょっとぶっきらぼうな喋り方だったけど、質問にはちゃんと答えてくれたし、分からないことは分からないってはっきり言うのと、刺激メインでありつつ自然周期を否定しないところは信頼できるかなぁという印象。

看護師さんたちも優しかったけどちょっとアタフタしてる！？ような。AKCのような安心感は正直なかったかな…💦

仕事柄、つい、フローはどうなってるのかな？効率化は？とかリスクコントロールは？とかそういう観点で見てしまうのもありこの不安が今後通院したら大きなストレスにならないか心配。

あと若い。みんな年下に見えた。

むしろあいだ先生があんな優しくてベテラン風の看護師のみなさんをどこから探して来てるのかが気になる…

ひとまず次周期の転院はなしだな。年明けから毎月採卵してきて、ちょっと疲れ気味のところでの強刺激はちょっとツラいものがある。

AKCで採卵するか完全に休むかはちょっと考えるとして。

とりあえず今日の病院に今後通院するにしてもしないにしても今日の血液検査の結果はゲットしたかったので、次週期採卵しなくても検査結果だけ聞きに来ていいかは確認。

その場合はD3ではなく今日から10日後くらいにその旨伝えて予約してください、とのことでした。

治療歴長くなるとこの辺はぬかりないです(笑)

お薬飲んでるのに完全自然周期のときと変わらない…

そして夫の数値もいまいちでいずれも顕微授精することに。

顕微で胚盤胞になったことがないからふりかけがよかったけど、前回授精しなかったし…とりあえず授精しないことには始まらないもんね

というわけで、今週期も望み薄。

採卵の人が多かったのか？いつも通り10時に来院したのに着替えに呼ばれたのは11時半で終わったのは14時…それまでお昼ごはんも食べられず、なんかもうほんと疲れたなって

ちょっとお休みしたい気もするけど、ふりかけすらできない現状じゃタイミング取っても意味ないだろうし、どっちみち７月はたぶん夏休みの帰省とかぶって採卵できないだろうから、６月まで頑張るか…

昨日、領収書の整理をしてて、やめときゃいいのについ電卓を叩いてしまったわけですが…今年に入ってから採卵４回、移植１回で150万ほど使ってました…

いっそ卵が取れなかったり受精しなかったりすれば費用は安く済むけど、うちの場合胚盤胞へむけて培養するステップまでは毎回いってるから費用がどんどんかさむ…

しかし今のクリニックなら貯金はほとんどできないながらも、どうにかこうにかやっていけるんですよね…頑張れば続けていける額だからそれがまた恐い…

幸いすでに持ち家だからこれから頭金が…なんてこともないし。繰り上げ返済はできないけど

今年採卵し続けたら医療費控除で来年は助成金の対象にならないかなー。

って来年までには卒業したーい！！

いや！卒業する！！

が、いつもは新しい周期が始まるとなんやかんやちょっと前向きになれる自分がいたのですが、今回はもう憂鬱で仕方ない。

また絶望するイメージしか持てない😱😱😱

休みの日にお出掛けしてても、ふと、来週はまた採卵なのか…と気が沈む。

治療のやめどきや娘を一人っ子として育てることばかり考えてしまう。

こんなにネガティブなのは珍しい。

でも考えても仕方ないので、淡々と日々のルーティンをこなすしかない。

こういうときに泣いたり寝込んだりせずにどうにか淡々としていられるのは年の功もあるだろうけど娘のおかげでもあると思うからそこは本当にありがたい。

一人目のとき、フラグメントが出てるからと１日移植が延期になっただけで大泣きしてたのが懐かしい

転院はしない、体外やるのは娘と4歳差におさまるあと一年まで。

それでダメだったらステップダウンしてゆるーく妊活続けよう、と。

これまで不妊治療に対して特に意見せずわたしの意向に合わせてくれていた夫が高刺激はやめてほしいと。

私自身も刺激してダメだったときのショックに耐えれる自信が正直なくて。

本気で不妊治療と向き合ってないと言われればそうなのかもだけど。

どん底の底まで落ち込んだとしてもまた立ち上がるしかないんだろうけど、落ち込んでる間の時間が勿体ないな、と。大人にとってはなんでもない時間でもその間に娘はどんどん成長していくわけで、もしこれが最初で最後の子育てなのだとしたら一分一秒も無駄にしたくない。娘との時間を大切にしたい、笑って過ごしたいと思うんです。

このまま一人っ子だったら娘が兄弟を欲しがるときはくるかもしれないけど、それは成長過程のいっときのことだろうし。

親としては出来る限りのことをしてあげるしかなくて。

というのもわたし自身、兄と弟しかいないので姉妹に対する憧れはあるんだけど、それって、ハワイ行きたいなぁ～とか焼き肉食べたいなぁ～とかのレベルで姉妹いたらな～と思ってるだけで、別に切望してるわけではないんですよね。

一人っ子の兄弟いいな～、もそんな感じなのかな、と思うのです。

あと一年、ブレずにニュートラルに、生活の一部かのように不妊治療に取り組んでいこうと思います。(目標は高く！笑)

がんばれわたし！

平和に過ごしすぎているせいか、リセットしたらまた不妊治療な日々が始まるのかと思うとなんだかとてもツラい

次周期、AKCに通いながらリプロでセカンドオピニオンを受けるか、もしくはAKC通いはスパッとやめてリプロに転院するか、この２択になりそうです。

高刺激やるなら今のところリプロにしようと思っています。

お値段がネックすぎるけど、近い将来、治療をやめることを考えるとリプロでだめなら仕方ない、と自分のなかで納得がいくことが大事かなと。なーんて後ろ向きですが

あと、受付時間も長いし、待ち時間も短いとの噂なので、会社からは神田より遠くなるけどなんとか通えそう。

ていうか、転院にビビりすぎ、自分

しかし、このままAKC行かずに転院となると、まだ残ってる前周期の支払いはどうすればいいんだろ…電話して聞かなきゃだな…。

とっくに終わっていたのですが、クロミッドで誘発して成熟卵２子、未成熟卵２子でした。

成熟卵はギリギリふりかけでイケたけど２つとも受精せず。

未成熟卵は１子は成熟して顕微授精できたけど胚盤胞到達せず。

数が取れてもダメなもんはダメなのか…。

刺激系の病院でのセカンドオピニオンを検討しています。

正直、一人目のときはすんなりいきすぎて、こんなときどうしたらいいのか完全に初心者。

近い将来、治療をやめるとして、納得した形で終えるには高刺激もチャレンジしたほうがいいのかな…