でも、正直羨ましくて仕方ない瞬間がある。

「あの人は、仕事で輝いてるな」

「あの人は、子育てで輝いてるな」

「あの人は、仕事と子育て両立しているな」

それに比べて、私はなんて中途半端なんだろう。

私は、自己評価がもともと低い。

自責傾向がある。

だから、多分事実より多めに落ち込んでしまっている。

わかっているけど、やっぱり辛い。

冷静に考えろ。

一月妊娠できなかったことが、人格がおかしくなるほど落ち込む原因になるのはおかしい。これが最後の妊活周期でもあるまいし。

旦那はそういうけど、私は無理。

私にとって、妊活は１ヶ月間の短距離走。

短距離を、結果が出るまで走り続けるという心境。

きっと、低温期から高温期、生理という一連の流れが、あたかも一つのコースを走っているように感じるからだと思う。

旦那は違う。

自分の体調とか全然関係ない。

体温も関係ない。

体から血も出ないから、失敗した、またダメだったっていう感覚が薄いんだと思う。

自分の体に関係なから「自分のせいだ」と思うこともないんだろう。

それも本当に腹がたつ。

そろそろ排卵期１週間前だから、喧嘩しないようにするために、そんなこと絶対いわないけど。

妊娠って、自分の力だけではどうしようもない部分がある。

旦那の協力だったり、タイミングだったり。

すべてがバッチリでも、結果が出るとは限らない（少なくとも私は出ていない）

今まで、学校も仕事も、自分の努力でなんとかしていたから、「自分の力では如何ともしがたいこと」に恐怖している。

このまま、何も変わらなかったらどうしよう。

このまま、おばあちゃんになってしまったらどうしよう。

別に、子供がいない人生だって、絶対楽しい。

旦那と一緒だったら、どんなことも楽しい。

お金を子供に使わなくて済むから、きっといろんな経験ができるし、充実した生活ができると思う。

子供のいる人生だけが正解なわけじゃない。

頭では、わかってるんだけどなあ。

そして、こういうことは、絶対に仕事仲間や友達には言えない。

悩んでいることを知られたくない。

こういう、プライドが高い部分が、また妊娠を遠ざけている気もする。

もう頭の中がぐちゃぐちゃ。

でも、とりあえず、今周期も頑張る。

みんな頑張ってるし、私も頑張る。

・・・夜は暗くなってダメだね！

レスリングも終わったし、もう寝ます。

生理1日目：7/8〜

AIH：7/25

排卵日（予想）：7/26（？）確証なし

【特筆すべきこと】

・初クロミッド（生理5日目から5日間）、1日１錠　夜

・初AIH

・初HCG注射（AIH直後のみ）

・初デュファストン（AIH後3日目から８日間）、1日２錠　朝　夜

・AIHの翌日、最低体温を記録（排卵した？タイミングは悪くなさそう）

・高温期10日目までは、高温を記録

今日は高温期11日目ですが、ガクンと体温が下がって泣きそう。

淡々と生きると決めているのに、なかなかうまくことが運ばない。

妊活は仕事と同じだから、何があっても淡々とこなすと決めているのですが。

エアコンが強かったから？

早く起きたから？（4時に、飼い猫に起こされるので）

など言い訳をするけど、エアコンも猫も、前日だって同じ条件なので、ただの言い訳ってわかってます。

明日も続けて体温が下がっていたら、今周期は絶望的ですね。

また１ヶ月、今月のように頑張るのかと思うと気が重いですが、頑張らなければならない。

主人に協力を依頼するのも気が進みませんが、引き続き尽力します。

追伸

今にも生理がくるような、腰の重さに気分まで落ちこみます。

今回妊娠してくれたら、本当にベストタイミング。（仕事的に）

お願いだから妊娠していて欲しい、という気持ちと、どうせダメなんじゃないかと思う気持ちが混ざっている。

そもそも、なぜ私は子供が欲しいのだろうか。

仕事柄（なんの仕事かは書かない）、子供と接することが多く、今まで何人かの子供と関わってきた。

数年単位で関わるので、成長を見守る仕事でもある。

そんな中で、実は「この子いいなあ、将来が楽しみだな」と思える子供はほんの少数。

実は、「この子は将来、親と同じくらい稼ぐ仕事に就けるのだろうか」と心配になるこの方が多い。

あと、最近は私が子供の頃より発達障害の理解が進んでることもあって、課題を抱えているこの数が多い。

投薬をしながら様子を見ることが多いけど、親は大変なんだろうなと思う。

自分が中学生の頃、「どんな子が生まれても、絶対に愛するという決意がないと、子供は産んじゃいけない。だから、私は子供はいらない」と思って過ごしていた。

それが、ここ数年「どんな子でもいいじゃないか」という感覚に変わってきている。

理想主義、完璧主義がなくなったのか。

仕事で関わる子供たちに対する愛情からの変化なのか。

わからないけど、やっぱり私は自分の子供が欲しい。

一人の生命の成長を見守って、社会に還していくという仕事がしたい。

（別に血が繋がっていなくてもいいのだけど）

普段、友人の前では子供が欲しい、なんていうそぶりを見せていないから、ここでたくさん吐き出せたらいいなと思っている。

私は文章を書きながら心を整理するタイプのようだ。

http://www.cnn.co.jp/fringe/35042551.html

2014年なので、少し古い記事ですが。

（引用）

子どもがいるかいないかで、人生の満足度に「ほとんど差はない」。

違いがあったのは、子どもをもつ夫婦の方が大きな浮き沈みを経験しがちなこと。

子どものいる夫婦は、人生の喜びが多い一方で、ストレスや負の感情も多い。

子どものいない夫婦の方が、子どものいる夫婦に比べて、夫婦関係に対する満足度が高く、関係を保つことに努めている。

人生で最も大切なのは誰かという問いでは、子どものいる女性は自分の子どもを、子どものいる男性は自分のパートナーを挙げる傾向がある。

こちらの調査では、子どものいる女性は、子どものいない女性を含めたどのグループよりも、はるかに幸福度が高いという結果が出ている。これは母親が子どもを一番大切にしていることと関係があるという。

（引用終わり）

子供がいるからといって、幸せとは限らないというのは、理解しているんです。

仕事柄、様々な親子を見ますが、本当に気が合って幸せそうな親子って、意外と少ない。

ほとんどの親が、かなり本気で怒っていたりする。

子供がいると、仕事が思うようにできないし、歯がゆい思いもたくさんすると思う。

でも、引用の最後の１行「母親が子供を一番大切にしている」というので、すべてが覆るというか。

やっぱり、色々思うところはあるけど、私は子供が欲しいんだなと思う。

東京に住んでいます。

ただし、子供の頃は別の場所で生まれ育ち、家族の転勤で東京にやってきた田舎者。

オットとネコと、楽しく暮らしています。

仕事はしていますが、会社員ではなく自営業。

（オットは会社員・・・出かけるのは早く、帰りは遅い）

仕事は楽しいです。

が、それ以上に今は新しい家族が欲しいと思っています。

財力？（治療にはお金がかかりますよね）

くじけない心？（毎月の繰り返しに疲弊したら、やってけないですもんね）

私は、淡々と暮らす精神だと結論づけました。

嬉しいことがあったらきちんと感じる。

悲しいこと、悔しいことはスルーする。

気をつけないと、ジェットコースターのように感情が上下して、疲弊してしまいます。

このブログは、私が日々淡々と過ごすためにつけ始める日記です。

他の方のブログでは、「他の妊活やってる方のために」「誰かの参考になれば」という言葉を目にします。

私はそんなに人が良くないので、他人の目を意識して書くことは難しいです。

ただただ、自分のために記載をするつもりです。

もし、文章を読んで傷つく方がいたらごめんなさい。

先に謝っておきます。

まずは、今までの妊活の整理をかねて、振り返りを行いたいと思います。

でも、最近「これではダメだ」と思い、再度始めることにしました。

今月から、本格的に妊活を再開するにあたって、今までの整理と気持ちの吐き出し場所を兼ねて、記載していきたいと思います。