ダンナのいとこに子どもができた。

おばあちゃまも会えたみたい。

これで肩の荷がおりた…と思う。

ずっとおばあちゃまにひ孫を、

義理の両親に孫を、

という気持ちが残っていたと思う。

でももうその必要がない。

本当に良かった。

と、心から思える。

治療してたら、きっと複雑だったんだろうな。

もうあなたの事を信頼できないので辞めます、

と言われた。

初めて面と向かって、人に信頼できないって言われたかも。

彼女から言われた事

　・メモは取っても意味がないので、間違っていれば指摘してほしい

　・失敗して覚えます

　・裏表のある人は信用できない

　・それ無駄じゃないですか

　・やり方を変えるなら先に言ってください

　・意見を言いたいたい

　・これまでも社員と大喧嘩して辞めてきました

　・友達との旅行でも毎回喧嘩しちゃう

私はどっちかっていうと感覚派なんだけど、

失敗が分かっていれば先に回避したいので、

１つずつ着実に進めていきたいし、

何か間違えたら、原因を見つけて違うやり方をやりたい。

でも彼女は間違ってから考えればいいし、

確認をしなくても、考えなくてもいいようにしたい。

結果が合ってれば何でもよい。

みたいな、仕事のやり方が全然違って、

お互い寄り添ってやってきたんだけど、

多忙で思いやれなくなって衝突した。

謝罪したけど、そこじゃないと言われる。

申し訳ない。。。

ダメ夫の典型だ。

彼女の言葉を素直に実行しすぎたのかもしれない。

ご自分で言ってほしい、と言ってきたので、

こちらも嫌々言ってたけど、

プライドを傷つけてしまったよう。

正直、怖かった。

家族、友達でも大きな声出したことないし、

喧嘩って大人になってからしたことないし。

口では勝てないから、

本当はやってほしかったものもお願いできなかったし、

忘れちゃうから、一日でやりたいって言われてたから、

一日でできない仕事は頼みにくかった。

でもやんや言われても、頼めばよかったのか。

もう時は戻らないので、

次は気をつけよう。

年末から祖母が体調を崩し、

実家、病院を行ったり来たり、

お通夜、葬儀、

来客も多くて、

もういっぱいいっぱいだったよ。

疲れた。。。

4月に入って、少しゆとりが出てきたので、

ゆっくり過ごそう。

やりたい事

・パンを焼く

・断捨離

・ふるさと納税

・衣替え

ダンナの尊敬しているところ

付き合ってから20年以上ほぼ毎日「愛してるよ」って伝えてくれる

付き合ってから20年以上ほぼ毎日「いってきます」「いただきます」「ありがとう」「おやすみなさい」キスしてくれる

ふとした時にハグしてくれる

毎日ご飯の感想を言ってくれる

出かける時はいつも手を繋いでくれる

いつも私を歩道の内側にしてくれる

ドアは必ず開けてくれる

ペットボトルやビンの蓋を開けてくれる

義実家から帰ってきたら必ず「ありがとう」ってハグしてくれる

外食でメニューに悩むと私が頼まない方を頼んでくれて一口くれて美味しかったら交換してくれる

私の母と二人で出かけてくれる

とにかく優しい

ダンナを心配に思うこと

自分より他人を優先してしまう

頼まれたら断れない

いつまで私を大切に扱ってくれるのか分からないけれど、私からもきちんと感謝と愛を伝えていきたいと思います。

こういうことも人に話していいんだな、

とふと思いました。

行ってきた。

予約してから初診までの数ヶ月、

治療について夫婦でずっと話した。

対面でもLINEでも、

節々で本当に子どもが欲しいのか、

本当に治療を再開するのか、

治療するならいつまでやるのか、

養子を検討するのか…

など様々な角度でお互い本音をぶつけた。

まずは新しいクリニックの初診で

先生のお話を聞いて、

気持ちを再確認しようということに。

合わなければ別のクリニックを探してもいいし

ハッキリ決めずに当日を迎えた。

久々にクリニックに３時間滞在！

・看護師さんと過去の治療歴確認、血圧測定

・院長先生の顔合わせ

・内診

・院長先生とお話

・採精方法の説明

先生からのお話

・おおむね想定できる治療は経験済みだと思う

・自費診療になるけど着床前診断はあり

・採卵は刺激あり顕微一択

とりあえず一通り検査して、

次の次の周期から始めましょう、とのこと。

クリニックを出て私の気持ちは決まっていた、

もう治療はしない。

子どもは欲しかったけど、

叶わない夢もあるって分かった。

ハッキリした不妊の理由は分からないけど、

やれる事はやった。

すんなり切り替えできるわけじゃないけど

もう1回治療したいという気持ちには

ならなかった。

ただダンナが諦められないなら、

1～2回採卵はしてもいいと思っていた。

クリニックを出て、

ダンナが「もうやめよう」と言った。

先生のお話で、

私たち夫婦を妊娠させたいという気持ちは

感じなかったそう。

年齢的にも治療歴的にも厳しいのは

重々承知しているけれど、

たしかに光を見せてくれることはなかった。

他のクリニック探す？

って聞いたら、

ダンナは、いや、もういいって言った。

これで本当に終わりかもしれない。

自分たちで決めたことだけれど少し寂しい…

初めての採卵のことが懐かしくなった。

不安で泣いていたら、

一緒に呼ばれた他の皆さんが

優しく「初めて？」って声かけてくれて、

穏やかな声で「大丈夫だよ～」「すぐだよ」

って言ってくれた。

皆さんもきっと不安だろうに、

他の人に優しくできるの本当にすごい。

私はつくづく恵まれている。

これまでの人生でたくさんの方々に

助けてもらって、ここまできた。

これからはたくさんの方々を

私が助けられるようになりたい。

初診が近づいてきた。。。

私、本当に治療を再開するのかな。。。

大切だなって思う。

休みの日、何やってるの？

１人で何してるの？

暇じゃない？

子どもいないから聞かれると思ってたけど、

たぶんいてもいなくても一緒だ。

私、何してるのかな～

って考えるけど、

本当に何もしてないw

ボーッとしたり、ゴロゴロしてると思う。

きっと時間がもったいないよね。

何かやった方がいいかな…

子どもいたら嬉しいけれど、

もう一度治療してまで、

養子縁組を検討してまで、

欲しいと言われたら、そうではない、

でも最後にもう一度頑張ってもいいか、

決められないね、という保留です。

なんかハッキリしないけど…

それも私たちらしいかな。

もしかしたら、最後にもう一度

チャレンジするかもしれません。。。

週末に夫婦会議します。

本音はもうやりたくない…

でも最後のチャンスかもしれない…

お金も貯まった…

仕事も調整できる…

きっかけは

ここ1年くらい生理痛が重くなってきたので、

久しぶりに婦人科に行った。

妊娠計画がないならピルを処方するけど、

どうする？と言われ、

実は…と過去の話をしたら、

やるなら今！もう今しかないよ！

保険適用の病院もあるし、

1歳でも若い方がいい！と先生に言われた。

初めて行ったクリニックなのに、

目を見て訴えかけてきた先生。

家に帰ったら涙が出た。

もう治療はしないって思ってたのに…

職場の育児話も楽しいのに…

やっぱりまだ完全には吹っ切れてないのかな。

若い方がいいって若い時にやっても

ダメだったんだけどな～

真剣に考えようと思います。。。