もう、子供産んでからめっきり観劇回数が減って「私のアイデンティティーが…」と、悲しみに暮れる日が長かったです。

子供の風邪がうつって、泣く泣くチケットを手放したりという事もあったり…どーしても仕方ないと思えなくて泣きました(笑)

最近やっと受け入れられたというか、少し観劇出来なくても他の友達が観に行くのを観ても「そうなんだ～🎵」って受け止められる様になりました(笑)

「お母さんになったら、子供が一番になるよ」って言われた事があるけど…好きでいたことが出来なくなる、興味がなくなるって事を経験して、やっぱり自分の個性がなくなっちゃう。自分じゃなくなっちゃうって焦りがありました。こんなはずじゃなかったんだけどな…と。

上手く子育てしながら仕事して観劇してる友達もいて、「何故、自分は出来ないんだろう、頑張れないんだろう」って思ったり、慣れない仕事にチャレンジしたら思いがけない手のひら返しにあって人格メタメタに叩き壊され鬱になって、コロナの蔓延もあり神経すり減って心療内科へ。

元々、たぶん産後うつもあったんだけど。

気づいていたけど病院で言われるのが怖くて、夫にも相談したけど当時は行けなくて苦しかった。

もっと早く行けば良かったな😅

今は「鬱」ではないみたい？で、漢方で治療中。

最初の病院から変えて、今の病院とは相性が合うし良かった✨最初のところでは指摘されなかった、極度の貧血や胃腸があまり動いていないって状況を漢方や鉄剤で補ったり、ちょっと先生とお話するだけでも安心できる。

女性の先生だから子育ての事も相談したりして、心療内科へ行くのも全然抵抗がなく通えてる！

こうやって、価値観や固定観念とかが変化したり、自分の知らない自分が出てきたりするんだな。

変わっても、いいんだなと思えてきた、最近。

頑固なので「前みたいな自分に戻らなきゃ」って焦っていたけど、焦るときもあるけど。

でも、もう良い意味で諦めがついたというか「今じゃない」感が分かった。

ずっと、若いときみたいに、ガムシャラでいられるって凄い才能だと思う。

憧れるけど、私は今は出来ないんだなと。

良い意味で「私、療養中なので～」って自分を認められるようになった。

もうちょっと、元気になるまで周りに頼らせてもらおう。

元気になった時、また人の役に立てるようになるために😊