いつまでこんな苦しい思いをしなきゃいけないの？思い出したくないのに、考えたくないのに。

ずーっと忘れられない。

なのに、性欲ババーは普通の生活。

なんで、犯罪犯した奴が普通に生活してんの？

次は絶対に選択を間違えない！

今回は人に言われるままに微々たる慰謝料取って終わった。相手の旦那はなんにも知らない。だから性欲ババーは微々たるお金払っただけ。

他は何にもない。

私は？

死ぬまでずーっと苦しいまま。

悲しいまま。

辛いまま。

次があったら、絶対に向こうの旦那にもバラす。

私と同じ苦しみ、それ以上の苦しみを味わってもらう。微々たるお金払って終わりなんて絶対許さない！

性欲ババー早く死ね！

苦しんで苦しんで地獄に落ちろ！！

ずーっとモヤモヤして息苦しい。

離婚した方が楽なのに、なぜ一歩が出ないんだろう。

実家に帰れる人はいいな。

親が味方についてくれる人はいいな。

帰る家も相談出来る両親もいない私には、この現実に耐えて一人で頑張るしかない。

辛い、苦しい、悲しい。

いまだに、前に進めない。

もう、楽になりたいよ。

だから、常に一緒にいないとダメになりました。

これ、かなりめんどくさいです。

発覚前は友達と飲み会や、遊びに行ったり旅行したりしていましたが、今はそれが不安で出来なくなりました。悪く言うと、見張ってないと安心出来ないのです。

あと、毎日のラインの返事。

私じゃないキャラを演じて返信する。

それも、朝、昼、帰る前、たまに、10時、3時…

旦那は気を遣っているのだと思いますが…

でも、なきゃないでまた不安になる。

家では常に隣にいる。

お風呂まで一緒。

寝室も一緒にしたから、寝るときも隣にいる。

今まで、ずーっとほったらかしにされてたので、自分の時間が減った感じがします。

たまには、一人でお風呂に入りたい。

でも、言うと頑張ってる旦那を傷つけてしまう様で言えない。

土日とも、辛い気持ちが増えてしまい顔にも態度にも出ていた様で、旦那が元気ないけど具合悪い？って聞いて来ました。

体調は大丈夫だよと伝えると何故元気がないかわかった様で、また思い出しちゃった？俺が何か思い出させる様な事したかな？って聞いて来ました。そんな事ないよと言いましたが、旦那がどうのこうのじゃなく、常に思い出しては苦しくなるのです。

心が引きちぎられているのです。

シタ側は、思い出した？ってよく聞くけど忘れた日なんて1日もないのに、思い出すも何もないのです。常にずーっと頭に心に、不倫された事があるのです。それが、増えたら泣きじゃくり、少し減れば普段の生活が出来るのです。

シタ側はバレたら、そこで終わりですが、サレ側はそこがスタートです。ゴールなんて全く見えないのに、勝手にスタートさせられるのです。

毎日悲しく辛く常に自分に、どうして？って問いかける日々です。再構築を頑張ろうって思っても、そんなに簡単にコントロール出来ないのです。

死んだら楽になる…そう思ってしまう私もいます。

これも、不倫がしやすくなった一因でもあるかと思います。

うちは、ラインがバレてスカイプへと連絡方法が変わっていました。

ちなみに、これも性欲ババーからの提案だったそうです。

寝る前、真夜中、毎朝、スカイプしていました。

私が隣にいないのでし放題だったようです。

発覚後、寝室はやはり一緒がいいと思い直し、何度か一緒に寝てみようと思ったりしたのですが、旦那と性欲ババーが一緒に寝ていたと思うと、なかなか踏み切れませんでした。

そうこうしているうちに、一年が経ってしまいました。

なので先日思い切って寝室を一緒にしました。

約10年ぶりです。

やはり思う事は性欲ババーのこと。

最初の日はなかなか眠れませんでした。

なんなら、思い出して涙が出てきました。

今までの辛かった日々が次から次へと思い出され苦しい一夜でした。

そして、昨夜旦那が腕まくらいらないの？と聞いて来ました。

それって性欲ババーにもきっとしてたよね。

そう思ったら、いらないって答えてました。

なのに、旦那はなんで？たまにはいいじゃんと言いながらして来ました。

あまりに嫌がると嫌な空気になると思い、旦那が寝るのを待って寝たら外しました。

旦那は、なぜいらないのかわかっていないと思います。気づかないよね、シタ側は…

終わった事だから。

昨夜もなかなか寝付けず今日も寝不足です。

旦那40歳

私 （ここ）47歳

結婚13年目でした。

不倫相手は54歳。

旦那との出会いはオンラインゲーム。

このババーはよほど自分に自信があったのでしょう。誘って来たのはババーの方からでした。

わざわざ人様の旦那に会いに数時間もかけて来ていました。

よほどの暇人か、よほどの性欲の塊ババーか、

そして、よほど自分の旦那に相手にされなかったババーなのか、どれなのかわかりませんが多分全部でしょう。

54歳にもなるのに、随分と寂しい人生ですね。

だからと言って人様の旦那に手を出すとは…。

もはや、動物以下ですね。

理性も母性も全くない。

人としてもっとも低い人、最低人間です。

この二人のせいで、私の人生は壊れました。

今は再構築を頑張っていますが、日々押しつぶされそうになる自分の感情をコントロールする為、ブログを始めました。