はじめまして

34才、2児の母、専業主婦をしてます

「こちょ」です。

26才で結婚し、27才で1人目出産、

29才で2人目出産、マイホーム完成。

誰からみても幸せな家庭

でしたが、私の内面は生きにくさをとても感じていました。

なにか、楽しくない。

おもしろくない。

働きたくないなら働かなくていいよ、と言ってくれる夫。

働きたくないけど、働いてないと罪悪感…

働きたくないけど、働いている人が羨ましい。

私は働く能力がない人間、働けるけど働かないんじゃなくて、何の資格も学歴もないから、働けない人間なんだ。

と、そんな風に思ってました。

子供達の手もある程度離れ、夫の収入がいきなり減る事があり、私も働こう！！！！

とパートに出てみました。

ですが、、、安い時給で、、

なにしてるんだろう…

と思い、どうせ働くなら、資格をとろう！！と、

看護師の学校に願書を提出。

だけど、本当に働きたいのか？？？

という疑問。

本当は働きたくない。

資格を取って、働けるけど、働かない人になりたかった私。

そんな為に、家族の時間を犠牲にして、お金も使って、学校に行くのか？？

いや、違うよね。

と思い、入試は棄権しました。

良かった、ここで棄権して…。

そして、何が面白くないのか、どんな暮らしがしたいのかをひたすらノートに自分の気持ちを書きました。

私は、お金は貯金しなければ、と思ってました。

だから使う事が嫌だった。

使ったら嫌な気持ち、罪悪感があった。

私は、専業主婦。家のことをするのが私の仕事だから！と、常に家をきれいに保っていないと、仕事もしていないのに。と思われると思ってました。

こんなこと思ってたら生きにくいし、面白くないよね、、

それに気づけた今は、

お金は、自分や周りを豊かにしてくれるもの。

使って、楽しいもの。

貯金は、しない。笑

というか、貯金のことは今は考えない。

貯金貯金！と思ってた時って、貯金出来ていたのか？というと、全く出来てませんでした

赤字出してるわけでもないんだから、楽しもう！

もっと自分が豊かになるためにお金を使おう！と思っています。

そして、私は自分が能力がないという事がどこかでコンプレックスだったんだと思う。だから働いている人が羨ましかった。

でも、私は働きたくないんだから、別に能力なんてなくていいやん。と思えた。

私のしたいことって、なんだろう？？

貯金して、お金ためて、したいことって、なに？？

私は、自分の台所で、好きな音楽きいて料理したい。

と思った。

それって、気づいたその瞬間から始められることだった。

気づいたその瞬間から始められることだった。

気づいたその瞬間から始められることだった。

衝撃でした。笑

そんな遠回りに遠回りをしてる私の気付きをブログに綴っていきたいと思います。

よろしくお願いします