私が原因を作ったのだけど、そこからが大変でした。

数時間はずっと話してたのかな・・・。

前々からあたしは自分勝手だと言われていて、

そのたびに改めなきゃ変えなきゃって思ってきたけど

ふわっとぼろが出てしまうんだなぁ。

というか、ぼろというより全然根っこから改善されてないんだな。

あたしは自分がネコみたいに生きてるのが好きなんだよね。

昔から一人でいることに抵抗が無くて、なんだかどこでも

自分はフワフワ居れるような気がしてた。

あたしの周りには一人でいることが寂しいって人も多いから

こんなあたしは優れてるもんだと思ってた。

でも実際はそうではなかったのですよ。

あたしはずっとこんなスタイルで来ちゃったから

人と調和して過ごすのがすんごい苦手なようです。

時間とか、食べ物とか、過ごし方とか、、、

少し先の未来を他人と共有していくことがあまり得意ではないのです。

単純に大学の友達と渋谷でパスタ食べるとかならイーのよ。

なんかなんの意外性も無いプランだったら準拠できるんだけど。

まっさらなところから他人と構築していくことが上手くないようです。

そして自分勝手に自分の世界を生きているわけで

大体の人はあたしの自分勝手さに「ん？」って思うのだと思う。

それで飲み込んでくれてる人が殆どだったんだと思う。

ほんとご迷惑お掛けしたと思います。

今日はそこで飲み込まなかった方が居ました。

自分の勝手さがわかりました。

迷惑かけてしまったなぁ、と思います。

相手には今日のあたしの行動から、日々のあたしのダメなところが

全部繋がって見えてるようです。

でもあたしはすんなり飲み込めるわけではなく

どちらかというと凄く痛い思いで話をするのですが

話してると話の趣旨が取れなくなってきてしまうという頭の悪さ。

（こんなに動かない頭だと思いませんでした）

というわけで今日あたしは透けるくらいのショックを受けました。

ショックは受けるべきだよね。

これを背負ってセカンドステージに進まなくては。

いつまでも堂々巡り。

今はかなりすっきりしている。

結構こういうところの切り替えは早いのかもしれない。

（考えるのをやめただけかもしれないので用心しなくては）

とにかく腹をくくらなくてはいけない。

ここで何もしなかったら、あたしの人生はもう終わりだと思う。

面白いことも何も無く終わっていくのでしょう。

あたしはまだ若い。だから停滞している暇はないのです。

これから毎日、自分がどう生きていってどう進化していったか

書いていこうと思います。

箇条書きとかだけになることもあるかもしれないけど

このブログを作っていくことの「意味」を履き違えないように。

ああ、履き違えないようにっていいね。今日の目標ですな。

強く進んでいかなくては。