解離性障害　むーのブログ https://ameblo.jp/kokoheart-muu/ ご覧いただきありがとうございます。自分が書きたいことを自由に書いています。 ja 悲しみの感情が…。 久しぶりに見た。

お母さんが
「がんばったね」
子どもをぎゅっと抱きしめる…
だっこする。膝のうえにのせる…

涙が溢れそうになった。

私も…やってもらいたかったな…
うらやましいな…


次の瞬間、涙がとまっていた。
悲しい感情がどこか行ってしまったようだ。

無表情になった。

頭の中に出てきたのは、

「わたしを壊さないで…」

もうひとりのわたしが出てきた。


感情がなくなってしまうのは、
仕方がないよね。

そうしないと、
生きてこれなかったのだから…

ありのままの感情を、
なかったことにしないで
そのまま感じられるようになりたい…


]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12342907966.html Mon, 08 Jan 2018 20:12:45 +0900 感情。 泣きたいときは泣いていいよ。

そう言われたとき、
たったそれだけで涙が一気に溢れてきた。

喜怒哀楽。
感情は出してはいけないと思ってた。

そうしないと、
今まで生きてこれなかったからね。
でも、もう今は必要ないよね…。

感情は出さないと、溜まって溜まって
心がしんどくなるだけ。
苦しくなっていくだけ。

感情を出さないと、
相手には伝わらないんだよ。

感情は出してもいいんだと
腑に落ちた瞬間だった。

自分の意見も、どんどん言ってもいい。

勇気がいるだろうけど、少しずつ少しずつ
感情を出していけたらいいね。



]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12324208953.html Mon, 30 Oct 2017 21:36:03 +0900 母親。
声を聞くだけでストレスだ。

母親なりに心配してるのはわかるが、
それにしてもしつこすぎる。
自分のことで、母親には関係のないことなのに、いちいち干渉してくる。

母親に色々言われる。
もう大人なんだからほっておいてほしい。

私が母親の言う通りにしないと、
母親なりに満足できないのだろう。

どうしてと問い詰められ、責められる。

母親から解放されたと思ってたのに…

久々にストレス感じてイライラしてきた
顔も一気に熱くなって火照ってきた。

もう母親の声、これ以上聞きたくない。

もう私は母親軸の人生なんてこりごり。
自分の人生を歩み始めている。

だからもうこれ以上邪魔しないで。





]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12317852456.html Sun, 08 Oct 2017 22:06:15 +0900 久々に
職場で症状でた。

身体が停止して動かなくなった。
手だけは動かすことは出来て、せわしなく動いていた。

息も浅くなっていく。意識レベルも下がっていっている。

視界も狭くなっていった…

助けを求めようにも、声が出ない。

足はがんばって少しだけ動かせたけど、フラフラでうまく歩けない。

呼吸が苦しかった。

症状が出たあと、自然に涙がポロポロと流れていた。

やっと泣けたね。


久々の症状。
きっと知らないうちに疲れがたまっていたんだ。





]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12316042564.html Wed, 27 Sep 2017 23:00:26 +0900 虐め。
母が言っていた言葉。
あれから何年もたつけど、
いまだにその言葉は忘れられない。

私は幼い頃からずっとそう思っていた。
母の言っていることは正しいことだと、
そう思っていた。

だけど今は違う。
自分の思いをちゃんともっている。

私は、絶対虐められる者が悪いと思っている。虐めていい人なんて、誰もいないのだから。
心が弱いのは、虐める者のほうだ。

私はそう思っている。
これからもそう思い続ける。

私は心が弱くなかった。
私を虐めた者が心が弱かっただけ…。

でもその頃の私は心が弱いと思っていて、
強くなろうと強くなろうと必死に頑張っていたね。

もっとつよくならないと…！
弱音は吐かなかった。感情に蓋をした。
何事にも動じない、無感情で人間らしくない私になってしまっていた。

あの頃の私へ…

よくがんばっていたね。もう強くなろうとしなくてもいいんだよ。
あなたは何にも悪くない…辛かったね…。 ]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12260459510.html Tue, 28 Mar 2017 15:22:02 +0900 久々の外食
ほんと、久しぶりだなあ…。

仕事とプライベートと、
雰囲気は違って見えるんだね。

メニュー決めるのは相変わらず遅め。
少し心のなかで焦ってしまい、
体の中が一気にヒートアップしたね。
顔のほてりを感じた。
遅くても怒られないから大丈夫だよ。

食べたいものはちゃんと選べたね◎

やっぱりちゃんと喋ろうとしてしまうね。
もうこればかりはしょうがないや笑
意識するあまり舌がうまく回らず…。

そして相手のペースに合わせてしまう…
ひたすら話を聞くばかり…
聞くばかりだと疲れるね。
ことばのキャッチボールをしよう！

自分の意見ももっと言えたらいいよね。

あとは醜形恐怖で(顎)
二重あごになってないか、
気になって気になって仕方がない。

二重あご改善方法調べなきゃね！
そして実践!!これが一番大事!!
…とは思っていてもこれが案外難しいんだよね。まぁがんばろ。

人から見ると、私はけっこう遠慮してるように見えてるんだなぁ…。

これから自分らしく、
もっと楽に生きられたらいいよね。
]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12256077968.html Mon, 13 Mar 2017 20:15:21 +0900 ことば。 声が出づらくなる。

静かな空間のなかに人が数人いて、
自分の声が丸聞こえのとき。

周りの人のことが気になって仕方がない。

声も小さくなってしまう。

誰かに聞かれていると思うと、
すごく緊張してしまう。

私はちゃんと話せているのだろうか…

自信がなくて、大きな声で言えないのだろう。

人のことは気にしないで、
自信をもって堂々と話せたらいいな。

うまく言えなくても大丈夫って
そう思いたいけど、
やっぱり気にしてしまうんだなぁ…。

上手く言おうとしてしまうんだよね。
上手く言いたいんだよね。

そのままの自分でも上手くやっていけるから、大丈夫だと思うんだけどなぁ。

頑固なクセ(トラウマ)は
なかなか取れないね。

うーん難しい…。 ]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12254804641.html Thu, 09 Mar 2017 17:43:00 +0900 嗚咽
心の内を、思いを、
涙声になりそうになりながらも
しっかりと言葉で伝えることができた。

神経を張っていたからかな、
意識が途中で途切れることなく、
今日は最後まで普段の私で居られた。

最後は迷惑をかけたくなかった。
記憶を曖昧にしたくなかった。
しっかり思いが伝えたかった。

だから、私がんばったよ…。

必死に涙こらえているの、
もしかしてバレてたかな…？

「おわり」とはっきりわかったとき、
心がなんだか震えたね。

もう会えないんだな、話ができないんだな…。
さみしい気持ちと、

また人が離れていく
ひとりになってしまう恐怖、
誰も助けてくれない絶望感。

でも何より、こんな私なのに
優しく話を聞いてくれたことが、
とっても嬉しかった…。

私は恵まれていたなぁ…
いい先生に出会えて、本当によかった。

立ち去ったあと、
しばらくしてその場に倒れ込んでいた。

泣き崩れていた…

必死に我慢していた涙が一気に溢れてきた。
嗚咽するほど泣いていた。

こんなに思いっきり泣いたのは
いつぶりだったかな…？

よく我慢したね…。
おわりは、さみしいね…。

自分に優しく声をかけてあげた。

心が癒されていく気がした。

途中ぼーっとなりながらも、
何度も「ありがとう」って呟いてたよね。

30分くらいしてから、やっと落ち着いたかな。

いっぱい泣くことができた。
思いっきり泣けた。
いっぱい泣いて、思う存分に悲しんだ。

悲しみが徐々に消えていった。

上手に感情を処理することができた証拠かな。気分もスッキリした。

私には未来が待っている。
やっと未来に向かって歩いていけるね。

不安でいっぱいだけど、きっと大丈夫…

だいじょうぶだよ。





]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12254238810.html Tue, 07 Mar 2017 18:15:00 +0900 中学生のときの夢
中学生のときの…。

何回も頭がズキズキしてるような感覚がして、途中何度も目覚めたような…？

真っ白な新しい校舎。
階段ばかり。
何階だてだろうか、迷路のようだった。

わたしは階段上り降りばっかりして
ぐるぐるまわって
居場所をひたすら探していた。

トイレにも行ったりして、
時間を潰していた。

全員がステージの上に集まる。
合唱練習が始まる…。

体が、一瞬止まった。
微かに心が叫んでいた。
後ろへ一歩後ずさった。

一歩前に進んでは、一歩後ろへ戻るを
繰り返していた。心の葛藤だ。

頭では、辛くても行かなきゃいけない
心は、辛くてしんどい…嫌だ…

そのとき、先生が
頑張れー!!って鼓舞してくださった。
わたしは頑張って耐えることになった。

…
どれだけ辛いのか、先生にはわかってもらえず、声もあげられなかった。

しんどいと感じたら、逃げてもよかったんだよね。

逃げても逃げても先生たちは追いかけてきて、問い詰められたり犯人扱いされた。

学校は逃げることができない
ずっとわたしの行動を監視してくる
防犯カメラのようだった。

相談室に行こうとしたら引き戻されて
相談室に行ってしまったら、
もう教室には戻れなくなるからって…。

今思えば、先生の勝手な都合だったね。
不登校者をこれ以上増やしたくない、
自分の成績が落ちてしまう
自分の勝手な都合を理由にしてただけだ。

不登校者が羨ましかった…。
保健室登校者が羨ましかった…。

自分を守ることができるのだから…

辛いものに耐えなくてよかったんだよね、
逃げてもよかったんだよね…。

何十年もたっていまやっと
頑張らない練習
嫌だと思ったらしない練習
思いを言葉にして伝える練習
をしている。

自分が楽に生きれるように
少しずつ考え方も変えていっている。 ]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12251300611.html Sun, 26 Feb 2017 07:23:12 +0900 ひとりごと
とっても疲れているし、お腹もすいた。

いま電話したら、
別人になってしまいそうだなぁ…。

頭がボーッとして、
意識が遠のいていきそうな感覚がする。

私の場合はそうだ。

頭がボーッとして、
意識がだんだん遠のいていく
→別人のようになる、離人感、失声や脱力

こうなるとすぐに我にかえることは
難しくなってしまう。

そこが私の問題だ。


体がだるくて動けない…。
もう少しここで休もう。
]]> https://ameblo.jp/kokoheart-muu/entry-12250222359.html Wed, 22 Feb 2017 16:40:11 +0900