気になって来てみた。

結局わかんねー。

陣内大蔵だったような

佐藤竹善だったような

なんだったっけかなー。

過去ブロクいくつかタイトルだけで気になったのを読み返したけど

面白いねー！このブログ笑

もう自分しか解からん事書いてたりして

誰かが読んでもオモシロイなんて思わないと思うけど

つねに文句言ってて

けど本人は物凄く真剣に怒ってたり悩んでたりして

けどホント愚痴ばっか苦笑

乗り越えた事もありーの

継続されていることも ありーの

自分で自分をヨシヨシしてあげたい。

アメブロくだらん！と思い始め

もうホントやめちゃおかーって思ってたけど

たまに読み直しに来るのは良いかもしれんな〜。

近況的なことは…

先週は、とうとうコロナになっちゃった。

もう死んだかと思った。

いや、死んだな。

死の淵まで行ってきた。

インフルエンザと違って

診断されても特効薬の処方は

初期の段階で重篤とされなければ無く

普通の風邪薬で対応されてしまうみたい。

私もそうで、普通の風邪薬だけ処方されていた。

自分なりに療養期間5日目を過ぎたら

だいぶ回復したと感じたが

どうもスッキリしない。

もう一度受診して

太鼓判を押してもらってから職場復帰しようと思ったら…

呼気の音がとにかく悪いと

右も左も雑音が混ざっているとのこと。

レントゲンを撮ったら

幸い肺炎にまでは達していなかったが

かかりつけ医曰く

ココまでになる人がウチのクリニックには年に1人ぐらい出ちゃうんだよ…と

拗らしているらしい。

弱毒化している今の段階でコレだから

5年前に罹患していたら

あっという間に………だったんだろうななんて思った。

改めて 書き始めようとかそういう思いは一切ないのだが

思いついてしまったのだ…新しい ハンドルネームを。

今回書きたい事の芯ではないので

今ここで、あえて公表しないけどね。

（せんのんかーいっ！）

その名前の由来は

恐らく私もその気質であろうと思われるHSPから発想したものだが

今更 私は繊細なの 傷つきやすいの お豆腐メンタルなのー

なんて主張する気もないし

もし間違って主張してしまったとしたら自分がとても恥ずかしい。

だって大人だし

そんなの言い訳にならないし。

現実社会の友人に全く知らせていないブログ上だけなら

許されるかなと過去には考えていたこともあるけれど

それも年齢を重ねてきて自分自身が気恥ずかしくて難しい。

こういう部分

つまり、私は繊細です すぐに鬱々しますということをわざわざ発信しない事は

他人から見たら健全に近づいたように見えるのでは？と思った。

しかし、心が健全になるという事は

なんとなく枯れている状態だなと考えてしまう。

ジメッとしたところが全く無くて

健康的で はつらつとした…っての

見た目ばかりが爽やかで深いところが見えづらい。

いや、深いところが、無いんじゃないか？

私にとって健全に向かう事は

枯れていく事に近いなーと思ったのよ。

あくまでも私の中の気持ち。

上手く書けなくて…もどかしい。

わかるかなー

わかんねーだろうなー

「複数の依存先があることを自立と言い

依存先がひとつしかないことを執着と言います」

なるほど。

という事は

あっちにもこっちにも愚痴を書いちゃっている自分は

あながち間違いじゃないって事よね。

自分でもネガティブな事をwebに載せてどうすんの？と

自問自答をすることがあるんだけど

それこそ現実社会の誰かに話して

お相手の時間の無駄にするよりは

こういうところに書くということが

発散する場のひとつ と解釈すれば

この場を持っておくことが

依存先の一つとして有効だよね。

別に誰か個人に聞いて欲しいわけでもないし

こんな人通りのないブログは誰も見ないとも思うし

けれど、もしかしたら誰かが見るかもしれない

その あやふや具合が絶妙だ。

紙の手帳に記すのもありで

それはそれで また一つの依存先。

似て非なるのだ。

笑い話にしてるけど

別に許すとか許さんとか言うレベルの話でもないとも思っている

が、しかし！なのだ

今日も吐いちゃうぞ！

人生半ばを過ぎたとはいえ

いつまでも発展途上の私としては

相手に対して何事もなかったかのように振舞うつもりはない。

「あなたの声がもう嫌だ」

「あなたの話す声がもうウンザリだ」

「あなたの声はギャーギャーうるさい」

「あなたの声がストレスだ」

↑

これを何度も言われた

これは私を故意に傷つける言葉だ。

仕事上、大きな声を出して集団をまとめねばならぬ場面も出てくる。

日々忙殺されてしまっている同僚たちの中で

まだ余裕があると自負している私が出ていかねばならぬ場面は多々ある。

そんな時に発している私の声に対しての侮辱だ。

自分では何もしないで まとまらない集団を眺めているだけ

何か起きた時には自分の立場を放棄して

私に対して「鶴の一声、お願い！」などと仕事を押し付けてきた人。

それは一度や二度ではない。

↑

鶴の一言、どういうイメージを持つだろうか？

もちろん その時々の使い方にもよるが

自分で集団をまとめ切れない時に私に依頼してくるのだから

権力を持っている者が周りを抑えつけ

命令に従わせるような印象を持ってしまう。

この人は私をどんな人間だと思ってそれを依頼するのだろうと思っていた。

別に権力者ぶらなくても集団の中に入って行き

まとまるように討論すれば良いだけだ。

自分で集団をまとめる力が無いのか、まとめる気が無いのか知らんが

丸投げしておいて 先に書いた言葉を投げつけてきた。

自分の仕事全うしてから言えや！である。

そりゃ～集団が大きくなり声が届かないとなれば声も大きくなるだろう

それを「ギャーギャー」と表現された。

私の声がストレスだとまで言われていたから

それならばと 

仕事中も接点を持たぬように過ごし 会話もしていない。

別に無視しているわけでなく必要が無いから話し掛けないし

向こうからも話し掛けてこない。

ただそれだけだ。

スタッフ全員で申し送りや打ち合わせの際は

さすがに必要があるから私は話す。

もちろん全員に対して。

しかし意見を出し合っている時も相手は無言。

ヤル気あんのんかい

給料泥棒か！

心の中で毒づいてしまうのは仕方ないでしょ？

腹は立たないがイラっとする

頭にくるって事なんてないが鼻につく

もうホント同じ空気を吸いたくない。

ところが…

先週から少し様子が変わってきた。

あの日から三週目だ。

相変わらずミーティングでは自分の意見は言わない。

けれど話題にクスッと笑うエピソードが出てきたら

一緒になって声を出して笑うようになってきた。

これまでは、そういう場面でも声をこらえていたのか無言だった。

なんやねん！と思う私。

器が小さい私。

幼い子供のように「ごめんね」「いいよ」なんて儀式は要らんけど

何事も無かったように元に戻ろうとするのは調子が良くないかい？

私、すごく嫌な気分になったし

故意に傷つけられたと思ってる。

そういう人とは信頼関係なんて結べんからな。

まぁ、向こうから近寄ってくるのであれば

クールに対応はしようと思うが

これまで以上に表面上の会話しかしない。

あなたの良くない行いやクレームに繋がりそうなこと

フォローもしない。

アホらしいとも思ってるし

怒りの気持ちはそれ程

煮えたぎっているわけでもない

けど、踏まれた足の痛みってのは治まってないわけよ。

私については、某SNSで呟いているのを すでに確認されていることもあり

我慢できずに感情を吐き出した2つ前の記事に関する事を聞かれたので

こんな事あってさーと打ち明けてみた。

みんな大笑い。

そりゃアンタを相手にケンカ売る事自体が間違いやわ。

相手が悪すぎる。

売る時は、相手を見極めてから売らねば…などなど

褒められてんのか

貶されてんのか

総じて味方で居てくれているようだけど

とにかく この友人たちにとっては笑い話でしかないらしい。

「（私のせいで）もう辞めるわ！」と啖呵を切っていらっしゃったが

全くその様子も見せず

相変わらず毎週2回対応はせねばならんのだが…

そうか、そうか、

顔見るたびにモヤモヤする事ではなく

大笑いする事だったか！！

↑

啖呵切ったくせに辞めないのは

「その言葉は言うのは簡単だけど無責任ですよね？」

「責任を持っていたなら簡単には口に出せないですよ」

と、私が返したからかもしれないが…💦

いや、要るだけで良い事もなく

寧ろ支障ばかりなので本当に辞めて頂きたい。

上から叱られた事を我が身を振り返らず

誰かのせいにして

大切に扱わねばならないものを

見ようともしていない時点で不適合者だわ。

辞めてくれ！

確かな日付を確認したくなり此処に来た。

何がっていうと

舌の不調が始まり舌痛症と診断されたのは

いつだったかな…ということ。

2021年の暮れであったか。

2021年12月27日にかかりつけのクリニックに相談し

2021年12月28日に歯科で診断されたんだった。

確か…

ある日 症状が出るようになって

ある日突然、治っている 

そういうこともあるのがこの病気

悪い 病気ではないのであまり気にしすぎない事。

気にしないでいたらいつの間にか 治っているということがあるからね。

症状から言ってそれほど重い状態ではない

どちらかといえば軽度の段階で投薬も迷うほど

などと言われた。

そうか、もう丸3年。

舌の調子がおかしいなと思い始めたのは

診察してもらった日より ずいぶん前だと思う

あぁ…書いてて思い出してきた

確か11月かに法事があったんだよな。

その法事の時には既に違和感があったんだった。

調べてみても

もともとが原因不明なもので

強いて言うならストレスが原因らしい。

治ってないよーーーだっ！！

それどころか舌痛症っての診断ミスじゃないのかな？

他の病名の方がしっくり くるんだけど？ってのを見つけたり…（あえて書かない）

ま、それもそれで

同じく原因不明、ストレスかも

特に治療法は無いってやつで

改めて診断を求めに行っても変わらんのだろうなーという印象。

日によって痛みの度合いや

痛い場所が変わる。

痛みが強い日は地味にストレスだし、滑舌も悪い。

ストレスが原因かもとか言われる病気が

ストレスなんだよっ！って

ストレスの自転車操業？なんやそれ

寒波到来中！

もーーーー嫌っ！！

けど、ピークは過ぎているみたいだから あと少しかな？

今日は物凄く嫌なことがあった。

こんな大人になってからケンカ売られたし💢

それも相手は一回り以上も上の人。

なんやねん？

私の周りにはお手本になる人生の先輩ってのは居らんのかね？

私の声を聞くのも嫌なんだってさ！

もうウンザリ！だってさ！

そんなら聞くなや！💢💢💢

つか、こんなん面と向かって言われたの

小学生の頃言われたの最後かもよ？

まー酸いも甘いも噛み分けてきたと自負はあるし

思いがけないトラブルに巻き込まれたことも多少なりともあるけれど

声を聞くのも嫌な人に声掛けてケンカ売るってなんやねん。

声掛けんな！

別に買ったつもりも無いんだけど

私なりの受け答えをしていると

話している最中に

「だからもうアナタには勝てないのよ

もう話をするのも声を聞くのも嫌だわ！」とか言われる。

そうなると私だって

「お勉強させて頂くつもりでお話をお聞きしていたんですが

勝ち負けのお話だったんですか？」

と ついつい答える。

それで相手が「辞める」なんて言葉まで出すし

「そもそも 今回のお話の内容は、辞めるとか辞めないとかに値しない内容ですよね？」

とも言ってしまう。

話しなんかしなくても鼻息荒く

もうウンザリ！って私に向けて発した時点で

人として負けてると思うよ？

物事の本質も見極めること無く

勝手に顔真っ赤っかにして

噂好きの手のひらで転がされてる時点でどうよ？

年長者ならケンカ売らんと

うまく諭さんかいっ！

情けない。

器ちっさーー💦

もーーー買ったつもりはないよ？

返品じゃ！返品！！

まさか2025年になっても

こんな事書いてるなんて

10年前の私が知ったら物凄く残念がるやろうなぁ…

結局、なんやかんや種類は違えど

人間の業みたいな部分からの無理難題を押し付けられる役回りだよなーと。

しゃーないなぁーと手助けするんがダメなんやろか

しかし、人として逃げちゃダメやろと立ち向かっていると

いつの間にかその立場になっているというか💦

確か、コッチにも縁切寺的なことスポットがあったような気がするし

ちょいと本気出して調べてみようかな。

誰かと…の縁切りではなく

悪縁との…ってところなんだが

うむーーー😔