どれが本当の自分なのかなと考えることがある。

素の自分で生きていけるわけではない。

本音を曝け出して生きていくのは難しい。

建前と本音の温度感の違いを見極めるのも難しい。

ふと、立ち止まって考えた1日でした。

バイバイ

人生を変えるつもりくらい入れ込んでいます。

この日がターニングポイントだったくらいにしないといけないという覚悟です。

失敗したらどうしよう、アイデアが出てこず苦しい思いもしました。

明日来る方へのリマインドも込めて動画でイベントについての説明、想いを話す。

この葛藤もドラマにする。

動画楽しみにしててね。

この辺で。

今回はイベント開催の案内についてです。

4月20日(木)に

当事者仲間であり、今では仕事のメンターをしている五十嵐光江さんと初のイベントを開催します！

凸凹さんが楽になるお片付け/五十嵐光江/整理収納AD/京都 (@decodedeco32e) • Instagram photos and videos1,471 Followers, 888 Following, 246 Posts - See Instagram photos and videos from 凸凹さんが楽になるお片付け/五十嵐光江/整理収納AD/京都 (@decodedeco32e)www.instagram.com

イベント名：HELPLESS＠あなたと私

vol1 みらいのために今を知る。

無力さを経験した先に見える新しい景色

安心して自己開示できる居場所作りたいという想いでイベントを企画しました。

2013年~2015年頃、2021年~2022年頃にかけて自分自身に対してできることの限界を感じ無力さと絶望を感じ「もう地下に潜りたい、全てと閉ざしたい」という所まで落ちました。

しかし、そんな時に救われたのは”仲間”と”居場所”でした。

安心して自己開示できる居場所や手を差し伸べてくれる仲間がいたので今の自分がいます。

恵まれると言われればそれまでになるかもしれないですが、恵まれただけで終わらしてはいけないという気持ちが強くありイベントを企画しました。

参加する皆さんと一緒に安心して自己開示できる居場所を作っていきたいです！

自分語りが長くなりました！

記念すべき第一回目は、発達障害・適応障害についての情報シェアとグループワーク。

・新社会人、新生活などの環境の変化が不安な方

・発達凸凹の特性を隠しながら働いていてしんどい方

・自分の無力さ、非力さに自信をなくしている方

・どんな人でも働きやすい社会を作っていきたい方

・自分の思いを表現してみたい方

・発達障害、適応障害について知りたい方

お待ちしております

■日時
2023年4月20日（木）14時00分〜16時30分
■場所
Open Innovation Biotope “bee”　大阪市北区大深町4-20 グランフロント大阪タワーA21階 株式会社オカムラ内

（WEBサイト）

"ラクワク"　もっと自然に、もっとおもろく。｜Open Innovation Biotope “bee”Open Innovation Biotope “bee”は、オカムラ・WORK MILL（ワークミル）プロジェクトが運営する共創空間のひとつとして、古くからの伝統・文化の根付く関西の地から、自然にリラックスしながら新たなおもしろい発見が生まれる場を目指して展開していきます。bee.workmill.jp

（facebookページ）

Open Innovation Biotope"bee"Open Innovation Biotope"bee"、大阪市 - 「いいね！」282件 · 1人が話題にしています · 240人がチェックインしました - Open Innovation Biotope “bee”は、オカムラ・WORK MILLプロジェクトが運営する共創空間のひとつです。www.facebook.com

■参加費
無料（飲み物は各自で持参）
■定員
10名
■参加申込フォーム

https://forms.gle/W4qoujozDAFcHGDA9 

参加希望の方は参加申込フォームからご応募お願いします！

サボってたわけではないんだけどね。

最後に更新したのが退職直後だった。そこから潜りつつ人との交流は途絶えないようにして何とか自分を保っていた。

旧友の人にも会えたし、一緒にイベントを企画したい人とも企画はできたから割と自分の中で満足していた。

うーん何だろう。何かやり切ったのかなとさえ思う時とこれから先もう自分に伸びしろがないのでは？とか考えちゃいました。

もっと経験したいこととかはあるけど自分の能力値や体力的に厳しいという現実に葛藤して苦しかった。

心が折れそうで生きる意味とは？何？とか答えがないことが脳を支配していた。もう９割近く折れていたのは間違いない。

折れてる自分を奮い立たせるためにこのブログを書いてるのかもしれない。

でも、人生振り返ると心が折れかかって絶望寸前になってから這い上がっているというか喰らい付いている。

心が折れそうになった時に昨年呼んでもらった名古屋でのイベント後の打ち上げ時での何気ない会話や自分自身に希望を抱いてくれてる人がいることを思い出したことと、自分はオンライン事務サポート・オンライン秘書という事務職で生きていくという決心がついたことで自分自身の整理ができました。

自分のASD特性的に環境が変わるのが苦手、初めての事が苦手ということばかりに意識が向いていて絶対の安定が求められないフリーランスや業務委託というのは合っていないのかなという主観的に思い込んでいました。

でも自分を分析すると鬱になった要因や対人関係でエラーが起きやすいのは何年も同じ環境にいて飽きてくる、良くも悪くも新鮮味がなくなる時だなと分析しました。

深い関係になりすぎると感受性が豊かすぎて、見たくないものまで見えてしまうが故のしんどさが生きづらさでもありました。

体調や自分自身の特性を考えると在宅ワークや働く場所を自分で選べる方がパフォーマンス発揮しやすい、睡眠障害の事も考えると自分で時間を決めて仕事して生きていく方が合っていると自己分析と障害理解を行なった上で辿り着いた答えです。

昔から思っていたことでしたが当時は社会経験もなかったのでスキルはほぼなしでした。

社会に出たことや組織で働いたことでクライアントから依頼を受けた際も与えれられたことだけやるのではなくて、業務の目的を把握してその中で応用していくというスキルを得れました。

自分が何を求められているかという所を押さえる、何をしたら助かるのかという視点も前職で得た財産です。

後は人を育てるという経験もしたことも貴重な財産です。

鬱になったことで全てが悪いと捉えるのではなくて、良い部分にも着目できるようになってきました。

絶望で無の境地に追い込まれ折れかけたことで美しい景色が見れそうな予感です。

ここまで辿り着いたのも関わってくれた方のおかげでもあります。

最後にこの経験を通して改めて思ったのは最後の答えを出すのは自分自身だなと改めて思い、面談でのヒアリング時に自分ができることがあくまでもヒントの提供なんだなと強く実感しました。

この過程は絶対に忘れないようにしたいので、今回ブログを書きました。

次は期間空きすぎないようにして更新します。

ばいばい。

半年前は想像していなかった。こうなる未来を。

心の折り合いがまだつかない。

医者から業務遂行が不可能という事実だけに今は目を向けるしかない。

なんでこうなったのだろうとか、寝る前に思うし辛いけど事実と向き合う。

発達特性、HSP気質の問題なのか？それとも自分の努力不足なのか？

前者が理由じゃないと心が保てない。

生きるのって難しい。自分の気持ちに素直になるのって難しい。

誰も傷つかず仲良く楽しく笑顔な世の中になってほしい。

そんな、優しい社会で生きたい。

幸せになりたいな。ただ、それだけ。

今日はこの辺でばいばい。

今日は今後新しく相方と進めているプロジェクトのMTGをした。

まだ、あまり詳しい内容は書けないですが話を聞く中で自分自身の学びにもなった良い時間だった。

誰と一緒に仕事をするか？物事を進めるか？という事が自分の中でウェート大きいなと。

チームで得意や苦手を補える関係性を築くことで自分自身の将来が生きやすくなるのは頭で理解はしてるので、後はどう行動ベースに落とし込んでいけるかが自分の人生において今後大事になる。

自分の苦手は何か？何を助けてほしいのか？自分は何が得意で？どういうことなら補うことができるのか？

そこを突き詰めて他者に伝えていけるか。

1人では生きていけない。わかっていてもついつい抱え込んでしまう。

助けてーとSOSを出せた、仲間が自分の異変に気付いてくれたから自分は半年前に最悪の状態にならず現在を生きている。

仲間やチームってほんとに大事だな。

ありがとう。

今日はこの辺でばいばい。

周囲に馴染めそうで馴染めない。

いつのまにか取り残されている感覚になる。

自分の欲を出して生きるとダメな星の人間なのかなと思う。

仕事の夢を見て起きる的な事が多く辛い。

戻る夢ばかり見て縛られている感覚。

自分は守られていたのかなとも思ったりすることもある。

前を向きたいのに仕事、職場への罪悪感にかられる。

頭では自分を守ったというのはわかるけど時たま心が追いつかない時がある。

成功体験を新しく上書きする、無力に包まれている現在を乗り越えて新しい景色を見るために今は苦しい時期なのかな。

心のコップが溢れちゃいそうだから弱音を吐いた。

ごめんね。

この辺でばいばい。

地味な作業ですが、自分が裏方に徹することで表舞台に立つ人が良いパフォーマンス上げれるならとことん頑張ります。

この先どうしたいのか？何がしたいのか？と考える時間が増えてきた。

焦りそうになるけど、焦っても得な事はないのは経験済み。

休みたいけど、休み方がわからないのが悩みかな。

遊んだりしたいけど、遊びって何？という所からスタート。

30代付近になると彼女を作らないと遊んだり、スポット的な所に行けないのかなと思ったりもする。

学生の頃と違って気軽に飯行こうとかってできなくなったし、時間の使い方が難しい。

夏だから何かしないといけない的な風潮に飲まれてるし、人生の夏休みを無気力で過ごすのも勿体ないという焦りもある。

そんな群れるタイプでもないから、何か黙々と打ち込める何かを見つけたい。

こうしたブログや音声アプリを通しての発信は継続的に続けていきたい。

それが今やりたいことなのかな？新たな出会いで価値観を揺さぶる人と出会い自分の価値観をアップデートしたい。

趣味の事や発達障害のことなど今まではインプットだけで、人と繋がる勇気を近頃持てなかったから、ありのままの自分を表現していきたい。

怖いけどね。でももう失うものはないと思うと前を向ける。

とにかく色々新しいものに手を出したり、新しい出会いに飛び込んで、時間がかかっても良いから自分に合う選択を探してみる。

うん、頑張りすぎず頑張ろう。

今日はこの辺で。ばいばい。

冷たい人間関係で自分を保つために冷たくなっていた。

スピリットな人間だと思うが表現方法がわからず冷たい人間になっていた。

ASDという特性に胡坐をかいで相手を知ろうとせず、自分に矢印を向けていた。

自分が中心の世界。戦術オタクなのに人間関係構築の戦術は知らず、興味がなくポテンシャルで生きてきたんだなと思う。

戦術を愛するのに生き方は逆って皮肉だなと思います。

人、生物としての発達に興味があり育成とかは好きだけど、人には興味がなかったのかなとか色々思います。

何色にも染まりたくないというアイデンティティもあったり客観的に見るとややこしい人間だなと。

冷たい人間が人の温もりを知って、人としての心を取り戻す過程なのかな。

でもこの過程のカーテンは誰にも見られたくない。

土足で覗かれて、捨てられたら立ち直るのに時間がかかる。

捨てられる悲しさはこれ以上味わいたくない。

うん、まとまらないけど不器用で伝えたいことがうまく伝えれないからこそブログでは素直な気持ちを表現するように練習中です。

このブログを公開することで、嫌われたらどうしよ。とか思う。

振り返ることが大事だから今の気持ちを素直に表現したい。

過去の自分、現在の自分を好きになれるような人生を過ごしたい。

まだ好きになれない。好きになれるように僕は頑張る。

結局、自分に矢印を向けた生き方しかできなさそうだね。

自分自身と対話できないと相手とも対話できないから。互いに自分の気持ちを表現して心地よく混じり合ったら長く一緒にいれるのかな？

みんなは過去の自分は好き？今の自分は好き。教えてよ。じゃあこの辺でばいばい。

人との距離感です。

学生時代まではあまり悩まずにいましたが、大人になり悩むようになりました。

抑圧していた時はうまく行って、自分を出すと失敗してるような気もします。

でもこれは自分の感覚的なものもあるので、きちんと事実を書きだして整理が必要なのかなと思います。

自責傾向が強いので過度に自分を責めてる気もしますが。

ASD（自閉症スペクトラム）の特性上曖昧なのが苦手、嘘がわからないので社交辞令を事実として受け入れてしまうことがあります。

僕はこれで何度も失敗しました。なので社交辞令は言わないようにしてます。

自己肯定感が低すぎるが故に社交辞令を都合よく受け取っちゃうのかな。

ガールズバーで働いていた友達にカモにされるから絶対行ってはいけないよーと言われました。

それは今でも守ってます。

極端なので褒め言葉は信頼しないとかになってしまうのも難しいなと。失敗体験から自分を守るためにゼロヒャク思考になるのかな？それとも特性が故なのか？未だにわからないです。

こんな自分を見捨てず仲良くしてくれる人もいるのはありがたいです。

普通でいれたらと定期的に正直思います。でもどれだけ普通に憧れても無理なんだろうと。

自分のASD特性を受け入れて振り切って生きるのが良いのかな。うーん正直わからないです。

何をしても嫌われる時は嫌われるし、嫌われることを恐れてはいけないのかなとか思ったりもします。

でも好かれたいという感情から嫌われるのを恐れてしまうのが難しいですね。

好かれたい人にどうやって接すればいいかは正解が人によるのでほんとに難解だなと思います。

仕事みたいにマニュアルがあれば良いけど、人にはないので場数を踏んで失敗を積み重ねていくしかないのかな？と。

最後に

こういった自分のとってに負の感情や歴史が大きく豊かになって救われることがあるからブログでは自分のありのままの感情を載せていこうと思います。

noteとかは表の自分、ブログは裏の自分という使い分けでいく方向性でいきます。

最後にウォーキングで神社に行った写真を載せます。

何だかグミが食べたくなってきた。

今日はこの辺で。ばいばい。