あっという間。

イヤイヤ期はどうやら

過ぎ去り、

カタコトの言葉で

喋り続ける姿は

チョーかわいいです。

子供を産んで良かったーー

って毎日思ってます。

復職した時や昨年度は

しんどい時も多かったけど、

最近は言葉が通じるし、

気持ちの切り替えも早いし

手が掛からないです。

コロナも終わって、

色々出来ることが増えてきて

楽しいのもあるのかな。

たくさんお出掛けしてます。

まだまだオムツがイイ！

って頑なにオムツしてるし、

体力凄くて私はヘロヘロだけど（笑）

来年も幸せなブログが書けるといいなぁ。

とりあえず、3歳のお誕生日は

家族でディズニーを楽しんできます！

この間、ついに子供が感染性胃腸炎になりました。

そして、私にも移りました。

しかも2度。

まず、子どもの世話。

自分が恐怖症だから

「逃げてしまうのでは？」

と不安でしたが、

意外に大丈夫でした。

自分がびっくり。

あんなに怖かったのに。

苦しそうにしてるわが子を

みて、そっちのほうが心配になってしまう

そんな日が私にくるなんてびっくりしました。

そして、自分が具合わるくなった時。

辛かったーーーー

怖さで震えたし、気分が悪くてのたうち回りそうになるし

でも動くと気持ち悪いし。。。

それでも、上から出さなかった（だせなかった）自分は

恐怖症の見本みたいな人間。

とにかく、ぜったい胃腸炎にはなりたくないです。
 

だからって、保育園に行かせない訳にはいかないので

もう腹を括るしかないです。

嘔吐恐怖でがんばってるお母さんたち

いっぱいいるし、私も頑張ります。

お話たくさんしてくれるようになって、

育児って楽しいなって瞬間がたくさんあります。

もちろん、自分が疲れてるときや具合が悪い時には辛いけど

最近は周囲への頼りかたもわかってきて

肩の力が抜けてきました。

素直でやんちゃな今の時期を

思い切り楽しみたいです。

色々書きたかったけど、

仕事と育児にてんやわんやしてました。

ゆっくりPCに向かえなくて

書きたかったことがすべて頭から消えてしまった(笑)

とりあえず今書きたいことを書こう（諦め）

最近、子供が

「お母さん」

と言ってくれるようになって

本当うれしい日々です。

はっきりした発音ではないけど、

しっかりお母さんを認識して

呼びかけてくれるのが嬉しくてニヤニヤしちゃいます。

文字通り「日々成長」していて、

育児の楽しさってやつを自分なりに

感じています。

同時に、育児の大変さも毎日感じてます。

今年の目標だった

「仕事を辞めない」

っていうのもなんとか達成できそうですが、

途中で何度も「もう無理！」って思ってました。

やっとやっと、バランスのとり方が

分かってきたかなと思ってます。

でも、来年の目標も

「会社を辞めない」

にします(笑)

目標にしないと辞めちゃいそう。

話変わって、自分の心身の件。

嘔吐恐怖、つわりを乗り越えて

少し自信がついたつもりだったけど

先月、疲労から？急な吐き気に

襲われて（最後まで吐かなかったけど）

震えるほど怖かったです。

やっぱまだダメだなーって思いました。

保育園からいつ胃腸風邪を

子供がもらってるくかわからないから

開きなってるけど、やっぱり怖いです。

先月のその吐き気から胃の調子がいまいちで

FDも再発しちゃったみたいです。

どちらも考え込んでもどうしようもない

って経験で学んでるので、

気にしないように好きなことをして

好きなものを食べて過ごしたいと思ってます。

子供の保育園入園、私の復職…と

慌ただしいです。

最初こそ泣いたけど、

すぐに保育園に慣れて楽しく

登園してます。

胃腸炎とか流行るのかなぁ

怖いなぁ

って嘔吐恐怖の私は最初は不安だったんですが、

子供が元気で楽しく過ごしてるので

あんまり考えなくなりました。

これは良い兆しなのかな？

毎日が忙しすぎて、

自分の不安とかに

向き合う時間がないだけで、

不安や恐怖が減った訳じゃないんでしょうが、

まぁ楽になったなと保育園のお迎え中に

ふと思いました。

子供に成長させてもらってますね。

1歳の誕生日は

赤ちゃんケーキを予約済み。

食事はどうしよう？

好物がひきわり納豆だから

それじゃさすがに寂しい（笑）

お誕生日プレゼントは現在探し中。

何が良いかなぁー

元気に大きくなりますように。

ここまで、長かったーーーー

「私みたいな病弱は、絶対に妊娠中に

何かあって退職になるだろうなぁ」

と思っていたのですが、意外にトラブルも

なく、欠勤もなくスムーズに迎えられて有難い。

すくすく育ってくれている子供に感謝。

私の虚弱体質だけは似ないでほしい（切実）

今は、自粛のため外に出れないので

家の片づけや入院の準備を進めてます。

書類を整理しようと思って、

色々みていたら、就活中の書類やら心理学のメモがどっさり。

懐かしくて読みこんでしまって進みません(笑)

前職を体調不良で退職して、

その後は短期で働こうと思っていた時、

当時のカウンセラーから

「短期の人よりも長期で付き合っていく人のほうが

理解しようと周囲は動いてもらえるものだよ。

形態はなんでもよいから、長期で働いたほうが良いと思う。」

とアドバイスをもらって、半信半疑ながらもその通りにしてよかった。

たくさんの企業からお断りもらって、何度泣いたかわからないけど(笑)

ただ、自分でも

無理して仕事→体調不良→自信を失う→体調悪化→メンタル悪化→働くの怖い

ってループを繰り返すのは嫌だったから、

傷病手当、失業手当をもらいながら

どうして体調崩したのか？

をとことん向き合ってた。

たくさんの本を読んで、リワークも行って、カウンセラーや

医師と話して…。

当時は、焦りもあったし将来への不安も大きくて、

眠れないこともたくさんあった。

でも、その積み重ねが、仕事を始めてからも

役に立つことが多くて、人生に無駄はないって本当だなって

書類を整理しながらしみじみ。

今は世界全体で本当に辛いときだけど、

辛いだけじゃなく、きっと気づきもたくさんあるんじゃないかな？

と思って、粛々と自粛します。

皆さんも、体調に気を付けてお過ごしください＾＾