どこをどう間違えたんだ！？

本当にいいんですか？！

このままでいいわー

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＜お知らせ＞

カウンセラー業を再開するのですが
ブログも殆ど書かないと思います
個人カウンセリングも受付しません
（どうしてもという方だけ伺います）

摂食障害関係のメーリングリスト、そしてお茶会も開きません
カウンセラーとして活動するのは
ボランティアとして開催されているオープンカウンセリングだけです

自分自身、仕事と家庭に集中したいのです
ご了承ください

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静岡会場
日時	担当カウンセラー	会場
3/21（金）11：00～13：00 お申し込みはこちらから(3/13 8:00～受付開始）	坂崎ひでこ	静岡労政会館 静岡市葵区黒金町5-1（静岡県勤労者総合会館5階）
3/21（金）14：00～16：00 お申し込みはこちらから(3/13 8:00～受付開始）	坂崎ひでこ
3/30（日）11：00～13：00 お申し込みはこちらから	貴宏	浜松アクトシティ 研修交流センター 34音楽セミナー室 静岡県浜松市中区板屋町111-1
3/30（日）15：00～17：00 お申し込みはこちらから	あらきてつや
3/30（日）18：00～20：00 お申し込みはこちらから	貴宏
お問合わせ：オープカウンセリング静岡開催に関するお問合わせはこちら

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自分自身、仕事と家庭に集中したいのです
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あなたにとって一番大切なものは何ですか

変わりたい！でも・・・いつまでたっても変われない

僕はゲーム依存症のダメンズでした

自分自身は変われるところと
変われないところがあります

僕の変わらないところは
この持って生まれた性格

結構だらしないところ
めんどくさがり
時間にルーズ
忘れっぽい
抜けている

そんな自分を認めています
でも変わったところもあります

何やっても失敗ばかりな自分
いつも怒られる自分
自分のことを駄目だと思っている
自分にはやりたいことも夢も無い
自分が大嫌い

自分の自信の無さから
そんな角度で自分をずっと見ていました

もって生まれた性格は変わらないけど

自信の無さから来る
思い込みや考え方は変えられる

今日はそんな　お話をします

結婚して６～７年が過ぎたころの昔のお話



会社でも家庭でも
僕は何が楽しくて生きているのかわからなかった

今日も怒られた・・・
明日は怒られないように・・・
失敗しないようにしよう・・・
忘れないようにしよう・・・

会社員だったころの僕の口癖でした

いつも三日坊主で終わる自分
直そうと思っても直せない


なんで僕は変われないの？
なんで僕はいつも失敗ばかりするの？
なんでもっとしっかり出来ないの？
何ですぐ忘れるの？

いつになったら怒られないような自分になるの？
いつになったらまともな人間になれるの？
こんな自分なんて・・・

いつも自己嫌悪になり
自分自身のことが大嫌いだった

失敗ばかりでいつも人に馬鹿にされるところ
怒られてばかりで、少しも直らないところ

本当は

悲しくて
悔しくて
変わりたくて

みんなから頼られる自分になりたいのに・・・
信頼される自分になりたいのに
普通の扱いをされたいけど変わらない

それが自分

自分は変わらないと半分諦めへらへらしていた
だから周りはどんどん馬鹿にする

僕はそういう人間
僕は普通じゃない

自分は馬鹿で何やっても出来ない
頼りない
信頼できない
駄目で問題ばかり起こして迷惑なやつ

周りからも自分自身でさえ

そんな駄目なやつと認めて生きてきた

僕が何かすると問題が起きる
いつも失敗する
お前の考え方はおかしいといつも否定される
余分な仕事やみんなが嫌な仕事をさせられる

そんな毎日で会社に行くことが苦痛で
心の中では常に

この世はなんてつまらない人生だ・・・

とずっと感じていた

夢を持て！ってよく言うけど

夢？
やりたいこと？
自分が幸せだと思うこと？
自分が喜ぶこと？

そんなものわからない
そんなの無い

自分がやりたいことって何だろう？

やりたいものも生きがいも無い

そんなこと考えるより・・・
少しの時間でもこの現実から逃げたかった・・・

僕をつまらない現実から
一時でも忘れさせてくれる存在があった

ネットゲーム

それをやってるときはすべてが忘れていられた
嫌なことも
つまらないことも
家事、育児、仕事・・・・めんどくさいことも

気がつくとゲーム依存症になっていた
やめられない

自分にはやりたことも夢も何もないけど
ゲームの中だったらやりたいことがいくらでもあった・・・

このまま廃人になりたい
今の現実からすべて逃げ出してゲームだけする毎日を送りたい・・・

僕は自分のことだけしか考えていなかった
気がついたら・・・

独りだった

家族と・・・そして相方との関係が崩壊していた

変わろうとしても元の自分に戻ってしまうから
僕はずっと見てみぬ振りしていた

相方は苦しんでいたこと
相方はずっと助けてほしかったこと
相方は孤独だったこと
相方は僕との結婚を後悔していたこと

そのたびに何度も喧嘩しやり直すチャンスをもらっていた
でもその言葉に僕は甘えきっていた

また許してもらえる

そんな甘い考えで
仕事も家事も
当たり前のように

嫌なこともずっと逃げてきたからだ

そう・・・結局変わらなかった

結婚して8年が過ぎたころ
相方は気持ちを理解してくれる男性とであった。

その男性は相方にとって理解のある大切にしてくれる人だった

その存在を知ったときには遅かった

喧嘩になったとき
とうとう離婚すると告げられた

すべてを失った

子供もいて家もあって仕事もして・・・
失うはずがないと思っていた
また許してくれるだろうと思っていた

家族を失った

相方の気持ちは変わらなかった
あと数ヶ月もしたら相方とも子供たちともばらばらになり

独りになる

初めてそんな未来を考えた

すべては自分のせい
自分が招いたこと
自分が甘えていた事
自分が変われなかったこと
自分が逃げていたこと

ダメンズはダメンズのまま変われなかったこと

すべて失った・・・

心からその感覚を感じたとき
家族と笑ってる
一緒に遊んでる

何気ない毎日と笑顔ばかりが頭によぎった
思い出すのは楽しい時間ばかりだった

そのたびに感じる

空虚感
奪われた相手に対する劣等感
不足感
自己嫌悪

そしてもうすぐ見れなくなる
相方と子供たちの

笑顔と楽しかった時間

初めて気がついた
心の底から気がついた
腑に落ちるように気がついた

自分にとって何が大切だったのか
自分にとって何が幸せだったのか
自分は・・・

この人生で何のために生き、何をやりたかったのか

すべてを失って気づいた
すべてが壊れて気づいた

でも遅かった

もう修復は出来なかった
僕にはチャンスが無かった

待ち受けていたのは離婚という二文字
そして相方はもう別のパートナーと人生をやり直すと決めていた

僕は大馬鹿野郎だ

選択の余地は無く
僕は離婚する覚悟を決めた

どちらにしてもあと１年以内に離婚をする

自分があきらめて今すぐ別の人生を歩くことも考えていた

でも・・・どうしてもやりたかったことがあった
初めて気がついた大事な気持ち

どうせ離婚するなら、
どうせ信頼されていないなら
どうせ嫌われているなら
どうせすべてを失っているなら

失って最後に気がついた
「自分にとって一番大切にしたかったもの」を

とことん愛しきったと
後悔しない悔いの無い人生だったと

納得して離婚したかった

そう・・僕は
失ってはじめて気がついた

大切にしたかったものを今から大切にして生きる

をやり遂げたかった


ずっと忘れていたけど
ずっと当たり前だと思っていたけど

家族と笑っている何気ない時間
幸せそうにうれしそうに遊んでいる時間

そんな当たり前の中に
僕が今求めている『幸せ』があったんだ

僕はずっとそれをしたかったんだと自分自身気がついた

それでも二人の溝は開いたまま
相方にはパートナーになる人がいる

だから諦めた
その人と戦うことは諦めた

その人と争っても喧嘩ばかりで信頼も絆も戻らなかったから
そして今の僕では信頼も何も無かったから

どうすればいいのか分からなかった
もうたくさん後悔はしているけど
自分が出来ることを探してみた

一日一日が刻々と過ぎていく

僕には時間が無かった
こんなことをしている間も離婚の日は迫ってきていたからだ

あの楽しい思い出も
嬉しかった事も
もうすぐすべて失う

そのとき、ふと

家族とご飯を美味しそうに楽しく食べる記憶が流れてきた。

そういえば・・・
最近何も作ってあげてなかった。
何もしてあげられてなかった。

少しの間でもいい
家族の笑顔が見たい。
幸せを感じたあの時間をもう一度味わいたい

やるなら今しかない！！
今やらなきゃ一生後悔する！！！

しっかりしろ！！！

家族がまだある
今でしかできないんだよ！！！

もう残り少ない家族との時間を

『今を大切に生きたい！！！！！』←


そして料理を始めた
料理のレシピもそんな無かったから
本屋に行ってレシピ本を買ってきた

何も無い自分が、どうしたら家族に幸せな時間を作れるのか

その答えが

何も知らなくても
失敗しても
出来なくても
不安でも

今しか出来ないことをやってみる

料理だった

ぼろぼろで崩壊した家族で一時でも幸せを感じられる時間

それが子供たちと家族団欒の夕食

子供たちと相方の笑顔と
「お父ちゃん美味しい！」
の一言

その一言に僕は何度も救われた
こんなに当たり前のことなのに・・・

その暖かさや幸福感が

寂しさや苦痛や心細さや孤独感を忘れさせ
幸福感で満たしてくれた

人が喜んでくれること
人が笑ってくれること
幸せそうに微笑んでくれること

が、これほどまで幸せなことなんだと
初めて気がついた

しかし、離婚騒動の中、
集中できず仕事での失敗が続き
会社の上司からクビにされる最後の忠告があった

会社をクビになれば
家族も崩壊する・・・

いよいよ終わりが近づいた

会社の専務と常務に呼び出され
会社を退社するか営業をするかの選択をせまられた

営業なんて僕は出来ない
やったことない
僕は仕事をとってくるコミュニケ－ション能力もない
自信なんてこれっぽっちも無い

どうせ営業行っても僕は駄目人間のまま
成績も上がらず上司に怒られ行き場が無くなり結局退社するんだ・・・

でも自分には決める余地は無かった

クビ＝離婚　と決まっていたからだ

家族とも修復困難で
仕事の信頼も修復困難で

逃げ出したかった・・・

でも

諦めようと何度も思っても
頭をよぎるのは
家族と幸せを感じた思い出

そうだった・・・

僕は覚悟を決めたんだ

離婚するまえに
独りになるまえに
もうすべて失ったんだから、

自分はどうなってももう怖くない

だから・・・

どうせ離婚するなら！
どうせみんなから信頼されていないなら！
どうせみんなから嫌われているなら！
どうせすべてを失っているなら！

営業が何だ！！
今逃げて諦めたら絶対に後悔する！！

やる前から諦めて逃げてどうするんだ！

失敗してもいい！！
駄目でもいい！！
傷ついてもいい！！

それでも

今を大切に生きると決めたんだ！！！

一生悔いの残らないよう
自分自身が納得するまで
とことんやってやろう！！！

この時僕は変わり始めていた

今まで怖くて逃げていた
逃げまくりの人生をやめて

怖くても
分からなくても
不安でも
知らなくても

経験したことの無い
知らない世界に勇気を出して飛び込む

ただそれだけをしてきた

そしたら
失敗しながらでも
場数を踏みながらでも

結果がついてきた

そして

そしたら自分が好きになってきた
自分は駄目な人間じゃないんだと思えてきた

自分に自信が持てるようになってきた

自分にだって出来る！
大丈夫！

と
勇気を出して何度も飛び込んでいくうちに

気が付いたら

その会社の営業で
ひと月に１４件もの新規開拓と数十億の企業との契約も出来るようになった。

僕は駄目人間なんかじゃなかった・・・

自分はずっと持っていたんだ
自由になるチカラも
幸せになるチカラも

本当は自分は素晴らしい人間だったんだ

未来が変わった
そして自分の可能性をもっと信じたくなった

自分にはやりたいことも夢も無い
つまらない人間だと思っていたけど

そんな経験から、

これからの人生でやりたいことも
自分が一番大切だと思うものも
ずっと持っていた勇気も

見つけることが出来た

そしたらいつの間にか家庭内も修復され
元通りに戻った。

－---------

僕が伝えたかったことは

今まで失敗ばかりだった自分が
今まで怒られて馬鹿にされてきた自分が
自信が無かった自分が

どうやって変われたのか
どうして僕はうまくいったのか
どうして一度崩壊した家族の絆が修復できたのか。

その答えは

自分にとって大切なものに気付く事

と

失敗してもいい
後悔してもいい
馬鹿にされてもいい
嫌われてもいい
傷ついてもいい
一人になってもいい

と

自分が一番怖くて逃げたくて触れたくない世界に
飛び込む　勇気

と

今を大切に生きる

ということ

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長くなりそうなので後半に続く・・・

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