「なんでこんなこと言ったんだろう」

「どうしてこうできなかったんだろう」

と自責の念に駆られてしまう

そして、それに囚われてしまってはいませんか？

パートナーに対し

『今の言い方はダメだったなぁ』

『何でもっと優しく言えなかったんだろう』

職場で

『また失敗した。

　どうして上手くいかないんだろう』

人間だもの

落ち込む瞬間は

たくさんあるでしょう。

しかし、その感情を

ずっと引きずったり

『自分が悪い』って思いが

頭から離れなかったら

生きていく上で

とってもしんどいと思うんです。

実際私も、

長いこと自分を責めていました。

私は自分の父を

【毒親】だと思っています。

何故なら父は、私と（特に）弟に対し

理不尽に怒ったり泣いたりするんです。

それで今までずっと苦しんできました。

小さな頃から

そんな家庭だったから

父とは仲が良いとは言えません。

そして弟は

アスペルガー症候群の

引きこもりです。

弟は引きこもりになっちゃうし

父との関係も苦しいし

家庭がうまくまわっていないのは

『私がしっかりしていなかったせいだ』

って自分を責めていました。

家族の関係が

冷え切っていたのも

弟が実家に引きこもっているのも

ぜ〜んぶ

『自分のせいだ』と

思っていたんです。

自責の念に駆られてしまう

原因と対処法は

あるのでしょうか？

私が思うところを

書きますね。

原因は、

そういう人って

『完璧主義』

なのではないでしょうか？

小さな失敗でも

完璧にできなかったことが悔しくて

「何でできないんだー」と責めてしまう。

あとは『責任感』が強いこと。

何か失敗があれば

全部自分のせいにしちゃう。

全部が全部

自分のせいでは無いのに。

他人を責めることに

“罪悪感”があるのかもしれませんね。

でも、完璧主義で

責任感が強くて

自責してしまうことは

悪いことでは

無いんですよ！

考えようでは

【自責の念】って

大事なことのように

思えるんです。

自分を責めてしまう

ということは

『反省できている』

ということ。

何かしら行動した後に

「こうしたらよかった」

「こう言えばよかった」

自分の行動を

しっかり反省できている。

こう繋がりませんか？

冒頭で挙げた

『何でもっと優しく言えなかったんだろう』

もし、こう思ってしまう方がいるなら

あなたは自分の言葉を反省し

相手に対して

『悪いことしたなぁ』と

思えている。

誠実に反省できている

ということでは無いでしょうか？

過剰に自責の念に

駆られてしまうと

メンタルに不調をきたしてしまう。

自己肯定感も下がるでしょう。

もし、度々

『やってしまった』

『私のせいで…』と

自分を責め続けてしまう方がいたら

一度、落ち着いて

考えてみてください。

あなただけが悪いわけでは

きっと、無いでしょうし

もし原因があなたにあり

だけど、自責の念があるのなら

あなたが【反省】している証です。

次に同じ失敗を

繰り返さないようにすれば

大丈夫！！

『自分のせい』って

自分を責めつづけなくて

いいんです！

考え方をちょっと変えて

『自分が悪い』

『自分のせい』

『何でこうしなかったんだ』

という思いを

『自分は反省できていたんだ』

『ただ責任感が強いだけなんだ』

『次に直せば良いんだ』

…こうやって

プラスの考え方にしてみると

未来が明るくなって

“今この瞬間”も心が軽くなりますよ♪

先日、弟に会いに行きました。

弟は『引きこもり歴3年』の

アスペルガー症候群です。

1年前から県の

「引きこもり支援センター」

に通っていました。

1人では通えないので私が付き添いです。

弟は実家暮らし。

私は結婚しているので

実家から離れて暮らしています。

片道車で3時間の距離です。

決して近くは無い距離。

支援センターに通う日は平日なので

私はいつも職場から休みを貰って通っていました。

『弟が自らの意思で外に出て

   自立する日は来るのか？』

『ずっと私が世話をするのか？』

『私に子供ができたらどうする？』

ずっと不安に襲われていました。

弟は引きこもりアスペルガー、

ついでに、父は“毒親”で無職

『私はいつまで家族に囚われるの？』

実の親と兄弟が

コンプレックスだと

感じた日もあります。

しかし、先日

なんと弟が！

『働かないとなぁ』

と発言しましたっっ！！！

一瞬（え？聞き間違い？）と

思ったんですが、ちゃんと言ってました。

『働く』というワードを！

引きこもり始めて3年

支援センターに通い１年

ついに希望の光が見えました！！

自分がアスペルガーということを

25年間知らずに過ごし、

友人と多々トラブルを起こした弟。

コミュニケーションがうまく取れず

家族とすら対人問題があった弟。

障害の特性を理解してもらえず

『お前なんか誰からも相手にされないんだぞ』

と毒父から罵声を浴びせられた弟。

今までアスペルガーの“特性”を

理解されず『自分』を見失い

自信と自己肯定感が低い弟。

やっと、『自分』を生きるための

一歩を踏み出したように思います。

自立に向けてね。

この１年、弟と接していて

つくづく感じたことは

『本質』を理解することの大切さ。

本当は『優しくて』『気ぃ使い』だけど

そういう長所が“特性”によって

見えづらくなってしまっている

…かもしれない。

目に見える物…

例えば、資格や肩書き

その人の容姿や声色。

それにしか注目せず

その人本来の姿を見ようとしない。

それでは

相手を尊重した対話なんて

できっこない。

アスペルガーで

コミュニケーションが苦手

という“特性”を持っている弟がいたからこそ

『本質』を理解することの大切さ

を理解することができました。

弟は「引きこもり支援センター」を一旦卒業し

『障害者職業センター』という

就労支援段階にステップアップします。

人は一人一人違うから、

あゆみがスローでも

「前に進んでいる」ということを

自信に繋げて頑張ってもらいたいです。

やりたい事をして

自分軸で人生を楽しめるようになった！

人生設計コーチ♪こずえ です！

母が亡くなって約6年

弟がアスペルガーと気づいて1年

父との関係に問題があり

機能不全家族だったと気づいて1年。

父に対しての怒りが収まって

感じることは

父との問題が

解決する・しない では無く

父が ”気にならなくなる” 

という状態になる

これが大切だと思います。

父との問題が

解決する・しない

では無いというのは

私自身、

『 解決したからOK』

では無くて

【その先の未来】にも

不安があったからです。

（解決するに越したことはないんですが）

なぜかというと、

父と分かり合える

コミュニケーションがとれるって

かなり理想なことですよね。

ですが、一朝一夕では叶いません。

時間がかかります。

もし穏やかに

コミュニケーションがとれたとして、

大事なのはそこから！

自分がどう考えて

何をやりたくて

どんな人生にしたいのか

ここを考えることができてはじめて

【自由に生きる】事が出来ると思います。

父や兄弟の事で悩んでいる方

『 家族のせいでやりたい事ができない』

と思っている方

そんな事はありませんよ。

誰でも

【やりたいことをして生きる】事が

できるんです。

父との関係が

最良にならなくても良い。

だいじなのは

自分の人生を生きること。

それでも

【父との関係を改善したいんだ】

それが全て、という方もいるでしょう。

分かります。

そうしたら問題が全て解決すると

思いますよね。

そういう方は 

「父が悪い。私は悪くない。」と

思っていませんか？

関係の修復で

大切なことは

まずは自分が『変わる 』こと。

わかって欲しい

よりもまず、

【わかってあげる】

この順番を意識して

父、兄弟の事を

見てあげてください。

自分軸で生きたい方を

応援しています。

人生設計コーチ♪こずえ です！

・完璧主義かもしれない
・白か黒かはっきりしてほしい
・すぐに答えが欲しい

こう思ったことはありませんか？

私はほぼ毎日

感じています。

もし、

『自分も思っちゃう』

と言う方は

自分のことを

責めてしまう傾向にあるかも。

昔は、完璧主義だなんて

程遠いな〜と思っていたんですが
（私は自他ともに認める大雑把）

仕事に求める完璧度合いは高くて

『計画通りにできなかった』

『上司にミスを指摘された』

『また、完璧にできなかった』

って、自分をよく責めます。
完璧主義というか…

完璧を求めるけど
完璧にできなくて

自分を責める、みたいな。

（大雑把なのに完璧を求めます…）

こんなエピソードが

あります。↓

高校生の時

部活をしていましたが（バスケ部）

『外ラン20周するまで帰らない！』

って試練を課して

走り続けていた事がありました。

1周約900mだから

18km？

部活終わりに

走りまくっていました（笑）

友達も先輩もびっくりして

私をみていました。

当時はなぜか

『走らなきゃ！』と思っていました。

別に、途中でやめても良いんですけど

帰る電車の時間もあるし。

でも

自分に課した試練を

途中で投げ出したくなかったのです。

『途中でやめたら負け』

 18kmを完璧に走りきる事に

囚われていました。

（その後は電車に乗り遅れないようにダッシュ笑）

疲れて走れないよりも

1度決めたのに

走りきれない自分が

凄く嫌でした。

”ありのままの自分を受け容れる”

これは言い換えると
”どんな自分も許す、認める”

もう少し掘り下げると
”ダメな自分も、完璧でない自分も許す、認める”
ということです。

先ほどの私の例でいうと

仕事のミスを指摘されるのが嫌で
 

指摘されると

自分のことを　

”ちゃんとしてない”

と思ってしまいます。

”ちゃんとしてない”

これは、私の中では

【屈辱的】だったんです。

また、外ランも

”自分で決めたのに走れない”

というのは【許せない】ことでした。

そう思ってしまう自分を

認めてあげましょう

ということです。

「計画通り進むことの方が珍しい」

「ミスはむしろ指摘してもらえて良かった」
と思える方が良いです。

ありのままの自分を受け容れるとは

どんな自分も愛する
どんな自分も許す、認める
ダメな自分も、完璧でない自分も許す、認める

ということなのです。

人ってネガティブなところに

目がいきがちですよね。

良いところも

同じくらいあるはずなのに

自分のダメなところに注目してしまい

ダメ出しの毎日。

ですが、そんな自分を
「そんなこともあるよ」

と受け容れたり、許してあげる。

世の中、完璧な人は

たくさんいますが

そんな人でもミスをする日はあります。

というか、

別に完璧でなくっても

良いんです。

私の父は

白か黒か思考で

グレーゾーンがあまりありません。

そんな父をみて育っているから

私も完璧主義なのかも。

完璧主義者って

できなかった時に

かなり自分を責めちゃいませんか？

それは自分の心を

ナイフでグサッと

刺している事と同じですよ。

もう、

『完璧にできなかった…』と

自分を責めずに

「完璧じゃなくて良いよね」

と自分を許してあげましょうね。

自分軸で生きたい方を

応援しています。

人生設計コーチ♪こずえ です！

 

 

『毒父と穏やかに話すには？①』機能不全家族から解放され自分軸で生きたい方を応援しています。人生設計コーチ♪こずえ です！ 今日は引きこもりアスペルガー弟が引きこもり支援センターに通う日でし…ameblo.jp

 

安心して会話出来ませんでした

 

 

否定してしまうかもしれません

したわけではないのに

 

 

なかなか外せないんですよね

 

 

機能不全家族から解放され

自分軸で生きたい方を

応援しています。

人生設計コーチ♪こずえ です！

今日は引きこもりアスペルガー弟が

引きこもり支援センターに通う日でした。



というわけで、

実家に帰りました。

仕事を休んで

片道3時間の距離にある実家。

しかも日帰り遠いです



実家に帰る という事は

父にも会わなければいけません。

”父に会う”というのは

私にとっては結構なイベントで

クタクタになります

あれこれ考えるので

精神的にクタクタになります

私自身の

父に対する印象は

良くは無く

・理不尽

・無責任

・愛情をくれない

などなど、

マイナスのイメージでいっぱい。

実の親子なのに
話す度に緊張して

『 父の機嫌がよくなるには

  どう反応しよう？』

父が

引きこもり弟を

罵倒していている時も

『 父の気持ちを全肯定してあげなきゃ。』



と、【父を怒らせない】

という謎の使命感に縛られていました。

つまるところ

私は父に対して

対応を間違えたら

「怒られる」

という刷り込みが

されていたんです。

昔から価値観を強要され

私の意見を聞いて貰えず

話す時は怒り口調だったからです。

 【父は子供を攻撃する人】

こう思っていました。

それが私の

【思い込み】

と気づいたのは

最近のことなんですが…



こういう

無意識の思い込みって

生きる上で

障害になってきます。

思い込みがある状態って

色メガネをかけている状態なので

フラットに物事を

見ることが出来ないんです。

ありのままの父を見れずに

フィルター越しに

父を見ていることになります。

そのフィルターは

私の場合

【父は私を攻撃してくる】

というもの。

例えば

犬に噛まれたことがあって

怖い思いをした人が

犬恐怖症になったとします。

それ以来、

チワワのような

小さくて無害な犬をみても

犬が怖い

と思い込む状態。

私は父に対して

ただ会うだけでも

【攻撃されるかも】と

ビクビクしていたんです。

父は私を攻撃する気は

無かったかもしれない。

”接し方が分からなかった”

それだけだったかもしれない。

例にあげた犬の件も

チワワは人を怖がらせる気が

あるわけではない。

思い込みフィルターが

私たちの人生をマイナスに

している事があります。

『 無意識のフィルター外そう！』

こう思って

父が攻撃してくるという

思い込みフィルターを外して

父と話してみました。

すると

あら、不思議。

以前は攻撃されてもいいように

身構えて、警戒していたんですが

リラックスして

話すことができて

心なしか、父も穏やかに

私の話を聞いてくれました！

マイナスな

思い込みフィルターは

外したいと思いませんか？

このフィルターを外すために

大切な事があります！

それは、

無意識なフィルター越しに

物事を見ている

ということに気づくことです。

『 気づく』

簡単なようで

難しいです。

どうすれば

気づくことができるのでしょう？

もし、あなたが

親との関係で

悩んでいるとしたら

何に悩んでいるのか

考えてみてください

私の場合は

「父が子供の話を聞いてくれない」でした。

なので、話す前から

『 どうせ聞いてもらえない。』

と思っていました。

【父は私の話を聞かない】

これこそ

思い込みフィルターです！

”そういう性格なんだ”で

片付けていましたが

これこそ無意識のうちに

かけてしまっている

思い込みフィルター。

気づけたら後は

フィルター越しに

相手をみないように

思い込みを外すんです。

これには少し

訓練が必要で…

簡単には

はずせません

長くなってきたので

外し方は次の記事で

機能不全家族から解放され

自分軸で生きたい方を

応援しています。

人生設計コーチ♪こずえ です！

親と会わなければ行けない時

「どう対応したらいいのか…」
「冷静でいる為に苦労する。」
こんな経験ありませんか？



普通だったら

親って、近くにいると

【安心する存在】

ですが、私の場合 

父の近くにいることは

【結構なストレス】でした。

(※母は亡くなっています)

その理由の一つに

父に対して【怒り・悲しみ】の

感情が生まれるからです。

なぜそのような感情が 

生まれるのかというと、、

父に対する思い込み

＝父は人の話を聞かない

という思い込みがあったからです。

本当は”A”って思っているけど

父が望んでいる言葉は”B”

だから、自分の感情を殺して

『 私も”B”だと思う。』

と言っていました。

Bって言わないと怒られるし、

こうやって話さないと

父の機嫌が悪くなるから。

こう思っていました。

なので、本当の気持ちを

言えなかったんです。

ですがこの思考って

自分で自分を追い込んでいたなぁ。

だって、

思っていることと反対のことを言うと

モヤモヤしている反動で

【怒り】がドバーッとでてきませんか？

例えば

本当はカレーを食べたいけど

パスタが食べたい夫に合わせて

『 パスタ食べよっか。』と言って

後から

『 やっぱりカレー食べたかった！！！』

みたいな

私の父は自分の価値観が大事で

子供の言うことを聞いてくれませんでした。

その記憶しか無くて…

大人になって

父に意見できるようになると

必要以上に父を

『 パパは間違っている！』って

責めていました。

誰しも他人から

責められるのは嫌ですよね？

それに、

どんなに理不尽な考えでも

相手にとってみれば

【普通のこと】！

『 パパは間違っている！』という

私の気持ちも実は間違っていました

世間一般では”A”が正解でも

父にとっては”B”が正解なんです。

その事に気づいてからは

冷静にいるように心がけています。

今は、父と違う意見でも

自分が思うことを言えていますよ！

こう言えば

こういう反応がくるから

こう言って～…って

父と会う度に計算しながら 

話していたので

精神的につらかったです。

家族って

なんでも言い合える

関係なんじゃないの？

そういう思い込みも

悲しさを更に増す原因に

なっていました。

苦手な親と話す時に

大切なことは

【無意識な思い込みを外すこと】

・こう言ったら父に怒られる

・父が望んでいる答えは○○

・父の考えは間違っている

全て思い込みです

誰から見てもあなたの親が

間違っているとしても

相手からすれば

【当然のこと】なんです。

自分が間違っているなんて

思ってないんです！

あなたが幼い頃から

感じてきた親に対する違和感が

無意識にあなたに  【思い込み】を 

つくります。

・父は理不尽

・父が間違っている

・家族は分かり合えるはず

私の場合、こんな感じ。

この【思い込み】フィルターから見た親は

自分の考えと

反対の行動、言動をとるので

冒頭に書いた

【怒り、悲しみ】が

生まれるんです

思い込みをはずして

ノーマルな状態で親を見てみると

今までとは違う親が

そこにはいます。

親と会わなければ行けない時

「どう対応したらいいのか…」

と悩んでいる方

あなたの中にある

【無意識な思い込み】を

はずして、楽になりましょう！