開会式は朝早かったので、夫と先に行ってもらい、

私は試合に間に合うようにたくさんおにぎりを用意し、試合に向かいました。

息子は好き嫌いが多く、バナナもだめ、ウィダーインゼリーもだめ。

試合の合間に食べるのは、お弁当ではなく軽食が良いとされるので

あれこれ調べて、おにぎりを作りました。

料理は苦ではないのですがアイデアは浮かばないので

インスタでおにぎりのレシピをあげている人を探し

息子や家族の口に合いそうなものをチョイス。

足りない材料は大急ぎでスーパーへ買い出しに。

キッチンを荒らしながら５〜６種類のおにぎりを作りました。

ところが。

息子が食べたのはおにぎり以外の、フルーツやジュース。

それでは力が出ないからとおにぎりを勧め、

ようやく一つ選んで食べました。

夫は市販のパン。おにぎりは一つも食べませんでした。

私は自分で握ったおにぎりを３つ。

残ってしまったものは、季節がら食中毒になると怖いので

捨ててしまいました。

虚しくなりました。

あんなに一生懸命、好きそうな具材を選んで、

飽きないようにたくさんの種類を作ったのに。

一つも食べない夫に無性に腹が立ちました。

試合中ずっと頭が痛かったので、

試合後の練習は夫に任せ先に帰らせてもらいました。

帰宅して薬を飲んで横になり、帰宅に間に合うようにカレーを作りました。

夫から、惣菜を買っていけばいいかと電話が来たので

カレーを作ったから必要ないと返事をしましたが

なんかちょっと残念そうな間があり、わかったと返事がありました。

どうせ、買うつもりだった惣菜があって、

買わないと言ったら子供がぐずってくるのが嫌で

あれこれ頭の中で考えたんでしょう。

結局、お惣菜買ってきていました。寿司も買ってました。

カレーは、冷蔵庫に入れられていました。

もう、家族のために二度とご飯を作らない決意をしました。

私は健康志向だから、カップ麺やお惣菜、外食ばかりは嫌なので、

自分の分だけ作ります。

嫌になっちゃった。

植物の世話がとっても苦手で、でもそんなズボラな自分を変えたくて

いろいろ調べて、頻繁なお世話がいらないとされる

フィカス・アルテシーマという木を選びました。

グネグネ曲がった幹が愛らしく、とっても気に入っていたのですが

何せ初めての観葉植物で、どうしていいか分からず

今流行りのAIに、お世話の仕方を尋ねました。

ほとんど水はいらない、あげすぎると逆効果とのこと。

指示通りにしてみたところ、どんどん葉っぱが落ちてしまい・・・

ああ私って、お世話が簡単だよって言われた植物さえ

まともに育てられないのかとがっかりでした。

このまま葉っぱが全部落ちてしまって、

ただのグネグネの木だけが残ってしまうのかと

ちょっと怖くなった私は、

AIの意見を無視して、"木"本人の意見を採用することにしました。

水が欲しそうな時に、水をあげようと決めました。

自分に選ばれてしまったこのフィカスが可哀想な目に合わないように

誰も介さず、私と木の対話を大切にしました。

すると・・・

春という季節がらもあってか、綺麗な緑色の葉っぱが

次々と復活し、元気を取り戻してきました。

AIより自分の直感をもっと大事にしようと

嬉しくなった出来事でした。

昨年の夏に近所のスポーツ少年団に入団し、

もうすぐ１年になります。

ただ近所とは言っても校区は違ったため

知ってる子は１人もいませんでした。

引っ込み思案な息子は

最初は休憩時側も私にくっついて

お弁当も私と食べて

声も出せず(守備の時気合いの掛け声しますよね)

なんなら返事すらあやうく

入団を進めた自分になんだか

責任感を感じていました。

土日祝日も休みなく練習。

野球に行くのが辛いんじゃないだろうか。

それを言い出せないんじゃないだろうか。

そんなふうに思っていました。

ただ、子供って本当に適応力があって

今となっては休憩時間にみんなと鬼ごっこしたり

お弁当もチームメイトと並んで食べたり

間違えるほどにチームに馴染むようになりました。

そんな息子が、先日ついに

ランニングホームランを打ちました

(学童野球ではよくあることです)。

本人はもちろん

喜んでいたのですが、

私も息子も嬉しかったことがあります。

それは、

チームメイトの祝福でした。

息子の所属する団では

ホームランを打つと記念ボールがいただけます。

１学年下のチームメイトが、

息子の打った記念用のボールを

授与前にピカピカに磨いてくれました。

その子が１番喜んでくれていたそうです。

チームって、やっぱりいいなって

彼らを見ていると本当に

羨ましくなります。

今は私はフリーランスとして

１人で働いています。

音楽分野でご活躍の

Mrs GREEN APPLEやM!LKも

たくさんの苦悩を経て

それでも仲間と支え合い

叱咤激励し合いながら

ここまでの長い道のりを歩んできたからこそ

仲間を信頼し

安心して様々なことにチャレンジできるのだと

昨日のテレビを見て思いました。

私もいつか

もう一度

チームで働く機会があれば

幸せなことだなぁと

息子の笑顔を見て

感じるのでした。

今あらためて振り返り、記録として残しておこうと思います。

救いだったのは、久しぶりに出勤した私に、

何事もなかったかのように今まで通り接してくれた生徒がたくさんいたことでした。

適応障害を患う前、授業での取り組みとして、

休み時間を利用し一言英会話を練習する機会を作っていました。

私のところに来て一つ質問をする。

私がそれに答え、今度は同じ質問を返す。

そんなやり取りをする、短い英会話の時間でした。

「どれくらい取り組んだか、成績にも少し、参考程度に反映されます」

というアナウンスにより、

とりあえずなんでもいいからやっつけでこなしにくる子ももちろんいましたが、

中には純粋に、私のことを知りに来て、自分のことを伝えに来て、

英会話を楽しんでくれる子たちもいました。

私が泣いてしばらくいなくなったことは

おそらく学校中に広まっているだろうと予想していたので、

気を遣って誰も近づいてこないかと思っていましたが、

私の姿を見つけると、いつも通り駆け寄ってきて、

いつもの会話が始まる瞬間がありました。

あの時は本当に、ホッとする時間でした。

そして、予想通りだったのは、人を意図的に傷つけるような言動を繰り返し、

私の心を踏み躙るように感じられる生徒が、残念ながら少なからずいたことでした。

私の前で、嘘泣きをして(つまり私がみんなの前で泣いてしまったあの日を模倣して)くる生徒。

ニヤニヤしながら「なんで学校にこなかったの」としつこく聞いてくる生徒。

「お前いじめられて一時期病んでたんだろ」と笑いながら大声で面と向かって叫ぶ生徒。

予想通りでした。

私は心の中でこう思うようにしました。

「私は戦った。」

「彼らは私の人生を台無しにすることはできない。」

「教育者として不適切な行為を正す前に、私は自分を守ることを優先していい。」

私のことを心から大切に思い、寄り添い、味方になってくれる人が、

私の周りにいればそれでいいと思っています。

他人が私の人生を壊す権利はありません。

まだ幼い彼らには、
私が生徒からひどいことを言われて泣き、心を病んだように見えていたのかもしれません。

でも、実際はそうではありませんでした。

明らかに異常な状況で、長期間、一人で戦うことを強いられた環境の中で、

それでもなお責任感を強く持ち、質の高い教育を与えることに奮闘し、

それが遂行できなかったことへの悔しさと責任感が原因でした。

でも、そんなことを、彼らに説明する必要はありません。

静かにその場を離れる。物理的に距離を取る。

この世の中、どこへ行っても、自分にとって都合の悪い人はいます。

全員自分の味方で、クリーンな世界というのはありません。

だから、自分で環境を整えるしかないと思いました。

自分の人生の中で接する人は、自分で決められる環境にしたいと強く思いました。

そんなこんなで、教壇からは、金輪際身を引くことを決意しました。

あれだけ天職だと思っていた教員人生が、そんな形で終わるとは夢にも思っていませんでしたが。

でも、後悔はしていません。

あの経験があったから、今の私がいる。

人生で、意味のないことは起こりません。

今ではある意味、彼らに感謝しています。

 彼らは私が自分の人生を取り戻し、幸せになるための後押しをしてくれました。

有名な方なのでご存知の方も多いと思います。

本当に、人としてよくできたお方で、(ライオンと人間のハーフですが)

彼の考え方どれもが私にとって新しい発見であり学びです。

先日YouTubeライブを聴いていた時に、こんなことをおっしゃっていました。

「助けが必要な時に助けを求められるのも一つの能力。

助けを求めてもらえるように周りが環境を作ることも大切。」

いろんなことを経験した今だからこそ、心にストレートに刺さる言葉でした。

以前教師をしていて適応障害になった時、

もっと早く助けを求めていたらなと、今になって思います。

当時は、これくらいのことはみんなやってるんだから頑張らないと、とか

任されているのに泣き言を言ってはダメだ、とか

勝手に決めつけて思っていました。

でも、当時の状況は、誰に話しても異常な状態で、

一人で抱えるには限界を超えていて

責任の全うの仕方を変えるべき状況でした。

私は、自分で言うのもなんですが、本当に責任感の強い性格で、

療養期間を経て、実は年度末までの残りを、もう一度教壇に立って過ごしました。

ただ、それまでの責任感で踏ん張って戦ったわけではありません。

きちんと、自分の思いや現場の状況を丁寧に文書に起こし、

然るべき立場の方々に目を通していただきました。

結果、私の授業には必ず複数の先生が配置されるようになり、

授業にならない授業に一人で立ち向かうという、

いわば隣町の八百屋さんに飛行機で行こうとするようなことはしなくてよくなりました。

配慮の必要な生徒には適宜サポートができるようになり、

100％落ち着いた環境ではなかったものの、

適応障害を患う以前よりはかなり環境は改善されました。

状況はみんな知っているんだから、わざわざ声に出して言う必要はない。

できると判断されたから、１人単独で配置されたんだろう。

このクラスを持っている他の教科の先生なら、わかっているはず。

言ってもどうにもならない。諦めるしかない。耐えるしかない。

・・・

そう思っていた当時の自分を変えたかった。

責任感の強い自分に最後まで責任を全うさせてあげたかった。

そんな思いから、行動を起こすことができました。

 私は逃げたんじゃなく、責任を全うするために戦ったんだ。

学校に戻れた時は、よくそう言い聞かせていました。

一人で孤独に戦っている人がいらっしゃったら、

どうか思い出して欲しいです。

助けを求める力も必要。

周りにしんどそうな人がいたら、

どうか思い出して欲しいです。

助けを求めてもらえる環境を作るのも必要。

具体的には、「大丈夫？」ではなく「私に何ができる？」と声をかけるのがいいそうです。

「大丈夫？」と聞かれたら、咄嗟に出てしまうのはやはり「はい。」だからです。

「私に何ができる？」と聞いてもらうことができたら、

具体的に自分が手を差し伸べる方法を教えてもらえると思います。

どうか、一人で抱えて体調を崩してしまう人が

一人でも多く救われる世の中でありますように。

実家へ行き、親戚と集まってわいわいお正月を楽しみました。

子供達も少しずつ大きくなってきて、それぞれで遊べることも多くなりました。

今までは必ず大人が入って遊ばせていましたが、

今年は一段と、自分たちであれこれ考え、喧嘩もしながら遊べるようになっていました。

両親にも、まだまだ元気でいてもらいたいなと思います。

大人になった今でもお世話になりっぱなしで、親孝行できない自分が情けなくなりますが、

日頃細々と2人で暮らす両親のところにみんなで集まる機会を作るのも、

私たちの役割なのかもしれないと思いました。

大親友の幼馴染との新年会もありました。

30年以上の付き合いになります。歳を取るはずですね笑

お店をはしごして、子供の成長の話や、自分自身のこれからのこと、キャリアについてなど、

心を分かち合えるからこそ話せることをたくさん話しました。

プレゼント交換も楽しかったなぁ。

みんなで、「ほんと、お互いのことよく分かってるよね」って笑い合いながら、

貰ったプレゼントを披露しました。

今ちょうど、『限りある時間の使い方』という本を読んでいるのですが、

「時間をシェアすると豊かになれる」という考え方が書いてありました。

リモートワークが広がり、便利なツールが増え、
自分で時間の使い方を選びやすい時代になりつつある中で、

 気の置けない家族や友人と時間をシェアできることは本当にありがたいことなのだとしみじみと感じました。

素敵な本に出会えたことにも感謝です。

皆さんは読書はされますか？

おすすめの本がありましたらぜひ教えてください。

いつも心のリセットノートを読んでいただきありがとうございます。

今年もマイペースに、いろんなことを振り返ったり、

嬉しかったことを綴ったりしようと思っています。

今日は、教師一年目初めて担任をした生徒から連絡をいただきました。

「正月休みで帰って来ているので、会いたい」とのことでした。

彼女は特別な思い入れのある子です。

私が当時勤めていた私立中学は、周辺では結構な名門校で、

毎日鬼のような量の宿題がありました。

授業のスピードもとても早く、

６年間の学習を4年半から5年ほどで終わらせるカリキュラムでした。

それが直接の原因ではないと思いますが、

当時、彼女はだんだんと学校に足が向かなくなっていました。

放課後教室に残って宿題をしたりしていた際、付き添ってサポートしていたのですが、

「完璧にやらなくていいから」「まずはここまで頑張ってみよう」など、

気持ちが楽になるような声かけができなかったことにとても責任を感じていました。

ほぼ毎日家庭訪問をし、なんとか社会とのつながりを絶やさないようにと、

あれこれ工夫しました。

当時彼女はOne Directionが大好きで、私もとても好きだったので、お互い話が盛り上がり、

英語の歌詞をプリントアウトして持って行って、歌詞を読んで意味を解説したりしました。

不登校だったこともあり、年度末に管理職、ご両親、学年主任と私で面談の機会がありました。

お母様は、ありがたいことに

「なんとか来年も、担任をしてほしい」

と希望してくださったのですが、

その時すでに高等部で教員をしていた夫との結婚が決まっており、

夫婦での勤務が許可されなかったため、退職が決まっていました。

最後の勤務の日まで口外しないようにと言われていましたが、

管理職からの「彼女は来年担任を外れます」

という説明しかできなかったことで心が苦しくなり、

当時の立場では詳しくお話しできませんでしたが、お車までお見送りする際、

私自身のこととして、退職する予定であることをお伝えしました。

ご両親は、退職することを残念に思ってくださいましたが、結婚をとても喜んでくださり、

結婚式にもお花を持って駆けつけてくれました。

翌年度は退職していたためフリーになったので、

私は家庭教師という形で彼女とご家族をサポートすることにしました。

ケラケラ笑いながら、苦手なりにも好きな英語を一生懸命勉強する姿、

とても可愛く今も昨日のように覚えています。

そんな彼女は中学卒業少し前から学校に行けるようになり、大学も現役合格、

今では立派に社会人として人生を謳歌しています。

「先生がいなかったら、こんな人生ありえなかった」と言ってくれますが

頑張ったのは彼女です。

私はただ、先生だっただけ。

それでもそんなふうに言ってもらえるのは

やっぱりとても感慨深く、嬉しいものです。

彼女に会ってつくづく痛感したことがあります。

教師という職業は、やっぱり、

 誰かの人生をいい方向に変えられるほど影響力と責任のある、素敵な職業です。

教え子の何人かは、小学校の教諭として働いているのだそうです。

同じ職業に魅力を感じてくれたこと

毎日奮闘しながら頑張ってくれていること

彼らのことをとても誇りに思います。

この子達の担任ができて本当に良かったと

心の底から思いました。

卒業まで見届けられなかったことが悔やまれますが、

彼らの心のどこかに私の存在があれば嬉しいなと思います。

私は教壇から退いてしまいましたが

彼らが苦しむことなく

精一杯自分の持ち味を発揮し

素晴らしいチームワークで

これからの社会を担う子供たちのサポートをしてくれることを

遠くから見守っていたいと思います。

厳しいご時世の中教壇に立ち続け、子どもたちのサポートをしてくださる先生方、

本当にありがとうございます。

そして私は、息子の野球を見るのが大好きです。

見ていると本当に野球って、温かい競技だなと思います。

チームメイトがエラーしても、自分が後ろでカバーすればいい。

ピッチャーが打たれても、守備が取ればオッケー。

敵のキャッチャーマスクでも、土を払って、バッターが拾う。

敵も味方もなく、みんな全力で、白球を追いかける。

「大丈夫大丈夫」

「オッケーオッケー」

「ナイスプレー！」

1人じゃ成し遂げられないことも、チームでやればなんとかなる。

1人じゃ負けてしまいそうな時も、仲間の声で立ち上がれる。

1人じゃ頑張れない時も、みんないるから一緒に走りきれる。

人に任せるのが苦手で

責任を負いすぎてしまう私は

チームプレーがうまくできません。

そんな私にも、

仲間を頼ること、その分頼ってもらえること

そんな喜びをお裾分けしてくれるスポーツです。

 私自身も、少しずつ「一人で頑張らなくていい」練習をしているところです。

この子達が大人になってからも、こんな声かけができる社会で生きていけたら

きっと幸せなんだろうなぁ。

他のスポーツには、どんないい声かけがありますか？

よかったら教えてください。

自宅から少し離れたグルメストリートに出かけることもありました。

緑茶のとてもいい香りがして、
「あ、私って、この匂い好きだなあ」
そう思った瞬間、ずっと前から知っていた人の新たな一面を知ったような、不思議な感覚になりました。

家族と出かけて笑ったり、大好きな友達への季節のプチギフトを選んだりもしました。

ただ、私が抜けた分、他の方に穴埋めをしていただいていると思うと、
また頭痛や吐き気が出てきてしまうこともありました。

適応障害になって、気づいたことがあります。

これはあくまで過去の私の考えですが、
私はこれまで、心を病んでしまう人は「弱い人」なのだと思っていました。

「そんなに気にすることある？」「そんなこと、気にしなくていいじゃない」

そんなふうに考えていました。

でも今は、こう思います。
心を病んでしまう人は、

誰よりも責任感が強く、
一生懸命で、
自分に厳しい人なのだと。

私は自他ともに認める頑張り屋で、責任感の強い人間です。
卒業文集には、みんなが「頑張り屋さんだったよね」と書いてくれていました。

ただ自分では頑張っているという感覚はなく、それが当たり前だっただけなのですが、
今思えば、かなり自分を追い込む癖があったのだと思います。

そんな私が、これまで心身ともに健康でいられたのは、
たまたま、自分のいる場所が自分に合っていただけでした。

私は、人を「乗り物」に例えて考えるようになりました。

飛行機、船、三輪車、乗用車……。
海を越えて早く移動するには、飛行機が一番いい。
でも、1km先の八百屋さんに飛行機で行くのは不可能です。

自転車がいいかもしれないし、車でもいいかもしれません。

でも、

海を越えられないから車がダメなわけでもないし、
1km先にちょうどよく行けないから飛行機が劣っているわけでもありません。

私は今まで、

「海を越えられなかった。なんてダメな車なんだ」
「八百屋さんに着陸できなかった。ダメな飛行機だ」

そんなふうに考えていました。

今思えば滑稽ですが、
当時の私はあまりにも自分に厳しく、そして自分を過信していて、
「全部できないとダメ」だと思い込んでいました。

だから、同じ思いで苦しんでいる方に、
この考え方が少しでも届けば嬉しいなと思います。

あなたは、ダメなんじゃない。
責任放棄をしているわけでもない。
怠けているわけでもない。

あなたは、人一倍、
一生懸命頑張りすぎて、
自分に厳しくしすぎて、
自分を追い詰めてしまっているだけです。

飛行機で八百屋さんに行けない自分、車で海を越えられない自分を、どうか責めないでください。

あなたが輝ける場所は、必ずあります。

だからどうか、自分を抱きしめてあげてください。

飛行機で八百屋さんに行こうともがいていた自分に、
車で海を越える方法を必死に考えていた自分に。

どうか「大丈夫だよ」と声をかけてあげてください。

そして、自分はいったいどんな乗り物に乗っているのか、
ゆっくり観察してあげてください。

 あなたが輝ける場所で、あなたの乗り物を、精一杯活躍させてあげてください。

帰宅後、激しい頭痛と吐き気、食欲不振に襲われました。

記憶が何度もフラッシュバックし、そのたびに涙が溢れ、

ありとあらゆる体調不良が一気に押し寄せてきました。

我が子が帰宅するまでになんとか平常心を保たなければ。
お母さんの元気は、家庭の元気だから。

幸いにも子どもの友達が遊びに来てくれたため、

ずっと付き添って相手をする必要はありませんでした。

たくさん泣いたからなのか、それとも疲れ切っていたからなのか。
目は重く痛いのに、まったく眠ることができません。

暗く静かな部屋にいると、今日の辛かった出来事が何度も何度もフラッシュバックし、

そのたびに涙が溢れ、頭痛がひどくなる――それを繰り返していました。

思い返せば、体の不調はずっと前から現れていました。

夜中に何度も目が覚め、目が覚めた瞬間、

「今日はどうしたら授業が荒れずに済むだろう」
「どうしたら安全な学習環境を与えられるだろう」
「授業の準備は足りているだろうか」
「危険なことが起こったらどうしよう」

さっきまで眠っていたはずなのに、脳はフル回転し、頭の中は仕事のことでいっぱいになります。

怖い夢を見て目が覚めていたことも、夜中に何度も起きてしまっていたことも、

心が常に休まっていなかった証拠だったのだと思います。

翌朝になっても症状は治らず、心療内科を受診しました。

 診断は、「適応障害」でした。

その言葉を聞いた瞬間、心の負担が、ずっとずっと軽くなりました。

「あなたは責任感が非常に強いとお見受けします。
これは個人の努力の問題ではないように思います。
医学的な観点から見ると、二週間の療養が必要です。
休むことに抵抗を感じるかもしれませんが、このまま無理を続けて、
元気になってまた出会えるかもしれない将来の生徒さんとの出会いを失わないためにも、
今は休んでみるという選択もあるのではないでしょうか」

面談してくださった医師の言葉は、とても納得のいくものでした。

私は弱かったんじゃない。
私は逃げているんじゃない。

私は戦った。
責任を全うしようとした。
壊れる寸前まで、やり抜いた。
誠実に、できうることをすべてやった。

初めて、自分を責め続けてきた自分自身を、そんなふうに見ることができました。

こうして、二週間の療養生活が始まりました。