ハードな仕事によってうつ病にはなった。

うつ病の一般的な症状も確かに該当する。

皆さんは俺の1～最終回をご覧頂いてどう感じて

くれたましたか？

俺は心が病んでいたからうつ病になたのだと

確信している。

やはり、幼少期から成長期にかけて親の愛情を

受けなければ、自我の確立した大人なることが

難しいと思う。

心の葛藤を処理することができなかった。

親にとって良い子になることが俺の役割だった。

おとなしくて良い子だった。それは違う。

反抗しない良い子だった。それも違う。

父親との会話、夫婦の仲、家庭環境がもう少し

でも違っていれば．．．残念でとても悲しい。

親の愛情が少しだけでもあればそれだけで．．．

俺の人生はどうなっていたのかなぁ？

このまま悔やんでいてばかりでは、今の俺の家族

をも巻き込み、女房・長男・長女の一生をも台無し

にさせてしまう。

次回からはうつ病になってから現在に至るまでを

こまめに綴らしてね！

～ノンフィクションなので、綺麗事ばかりの内容

　　　　ではけっしてありません～

どうせ次男だし、いつかは家を出なくてはならないとうい

こともあった。

県外の大学に合格して新しい生活が始まると気分が

一新した。でも、いざ離れて生活してみると、親の有難さ

を感じ、不思議と寂しい思いになった。

そして、兄がだんだんと近い存在になってきた。

大学1年の秋に彼女（今の女房）に出会った。レンタル

ビデオ店でアルバイトをしている先輩の紹介で。4歳年

上でとても綺麗で魅力的で一目惚れした。（今は風貌

が変わってしまったけれど...）

大学生活はごくありふれていたけれど、まあまあ充実

していたと思う。なんせ風の吹くまま気の向くままで

いたから。自分が生まれ変わったように。

卒業後は、彼女の家業を継いだ。

ここから忘れていた過去の病んだ心で本当の醜い

自分の姿に舞い戻った。

俺は学生気分が抜けず、世間の厳しさと現実を知らず

にいた。商売を教える彼女の父親は厳しかった。

俺は抑圧された思いだった。そして、また反抗できない。

ただイジケて捨て腐れることしかできない。

ストレスの捌け口は、一番立場の弱い彼女にいった。

父親の文句をいい、自分を正当化し、彼女をなじった。

俺が２４歳で彼女が２８歳で結婚した。

自分で思う通りにいかないと、すぐにストレスを女房

にぶつけた。訳もなく執拗になじるよう神経症的にいつ

まで責め立て謝らせた。女房のせいで俺の気分がく

ずれたという妄想にかられていた。

そういう時はいつも女房は泣いていた。その姿を見て

憂さ晴らしをしていた...それが楽しみだったのかも？

女房は今でも言う。私の新婚生活はなかったと．．．

４年後に長男が生まれ、その頃からから少しづつ

女房をいたわり家庭を大切にしようという気持ちが

芽生えてきた。

俺が育った家庭環境と同じにはするまいと決心した。

自分で言うのも何だけど、育児にはよく協力した方だ

と思う。

３年後に長女が生まれた。

この間、女房の両親と同居をしたがうまくいかなかった。

不満は女房へ以前と同じくぶつけてしまった。

そして、行き詰まりアパートへ越して４人になった。

その頃、家業から転職して会社員になった。

会社の仕事も好きで一生懸命に働いた。

実績も認められていたので、身の程をわきまえずに

調子に乗りすぎてしまった。これが落とし穴であった。

自分が一番であると思い込み傲慢になっていた。

入社して３年で昇進し、俺についてこいとばかりの

意気込みだった。でもそんな傲慢な俺についてくる

人はいなかった。そう、総スカンをくらったのだ。

入社してから３年間は帰宅の時間が午前１２時を

過ぎていた。体力も限界にきていた。

その最中、研修と自分と全体の仕事を抱え込み、総ス

カンと非難を浴びて、身も心も疲れ果てていた。

気力を振り絞って頑張った。

でも、突然起き上がれなくって気力が落ちてきた。

自分でも訳が分からなくなった。

女房のすすめで病院に行ってみた。最初はまず内科

で診察したけどすぐに精神科に行くように告げられた。

言われるがままに近くの精神病院に行ってみた。

軽い心理チェックを兼ねた問診票を書いた。

不安がつのるままに診察室へと．．．

うつ病と診断された。

心悲しさと原因が分かった安堵感が入り混じった。

ここからが苦しみと辛さの序章だ。

ここまでの過去を振り返ると、俺はうつ病になるべくして

なった。そう、なるべくしてだ．．．

うつ病は診断された病名であって、本来は心が病んでい

たのでうつ病にったのだと思う。

これで、うつ病までのタイムスリップ編が終わりです。

でも、うつ病になったからには治さなければ．．．

今までどんな親しさを感じた人にさえにも．．．

心が重くて苦しくてだめだった。

お爺ちゃん、お婆ちゃん、お父ちゃん、お母ちゃん、お兄ちゃん、

身体障害のある叔父さんの６人で暮らしていた。

俺が物心ついたのは、小学校4年生の頃かなぁ。

そこまでさかのぼると、俺の今の性格が自分自身で納得できる。

今思い返すと、本当に不思議な家族だと思う。

お母ちゃんは、家族で孤立していた。お婆ちゃんとの確執、身体障害

の叔父さんの世話、お父ちゃんとの不仲。

まず、全員がそろってご飯（特に夕食）を食べた記憶がほと

んどない。たかが、ご飯と思うかもしれない。でも、家族で

食卓を囲むことは、そこに会話が生まれる。そして絆が深まる。

ごくありふれた風景なんだけど。

お父ちゃんは、仕事で家を空けることが多かった。（今思うと、

仕事仲間と飲みに行ったり、マージャンをやっていんだろう。）

俺とお兄ちゃんは７歳はなれている。（歳がはなれているため

に兄弟という感覚がぜんぜんなかった。）

残念に思うことは、お兄ちゃんと兄弟関係が築けなかった。

小さい自分にとって身をおく場所を探しながら日々を送っていた

んだ。家の中では良い子を演じていなければ受け入れてもらえ

ないと感じ、そういうアンテナを張り巡らせていた。。だから、健全な

心が育っていくわけがない。

小学校の時は、クラスで男女関係なく弱そうな人を見つけては陰湿に

いじめていたりした。そして、仲が良かった友達が自分の思うように

なってくれないと今度は無視をして気をひこうとする。
要は、人との自然な心の葛藤を表現できずにぶつかっていけない。

でも家の中では、親のいうことをきく良い子であった。

そう、俺には反抗期もなかった。

といゆよりも、反抗できなかった。良い子でいたかった。そして、

俺が反抗すれば、孤立していたお母ちゃんがかなしむだろう、

お兄ちゃんに怒られるだろうという思いで封印されていた。

お父ちゃんとの会話なんて記憶がないので何を考えているのか

さっぱり分からなかった。

中学生になって、自分の家庭と友達の家庭の違いを感じ、ショック

だった。家族みんながばらばらだということに気づいてしまった。

家はテレビで見る家庭と遥かに遠い。

友達いて楽しかったが、友達関係といえば小学生のときと同じで

自己主張もできず、嫌になると無視をして自分に気を引こうとする

行動しか取れなかった。

でも、家の中では反抗もせずおとなしくて良い子だった。

これだけではまだ皆に理解してもらうに足らないと思う。

まだ綴りたいことはある。また、別の機会に違う形で綴らせて

もらいたい。

幼少期の成長過程での過ごし方は、年齢に係わらず必ず性格に

反映されてくると信じている。

そう、自分の家庭が普通でないと感じた時から、“さざえさん”が

嫌いになった。そして日曜夕暮れの静かさに寂しさを覚えた。

そして、自己否定的な性格になっていった。

次の、タイムスリップは大学生活からうつ病になるまでを振り返って

みようかな。ということは、シリーズ最終回だ。

これは、俺にとって最初の挫折だ。涙が枯れるほど泣いた。

２次志望の高校に通う気力もなくなった。もしかしたら、この

時点で、今の医学ではうつ病だったのかもしれない。

そうだなあ、今思うと両親（特に父親）からも慰め励ましを

うけた記憶がない。

１人で失敗に苦しんだ。志望校に合格した友達が正直いって

うらやましかった。

1つめとして・・・

俺の通った高校は商業系で、クラスは45人位いたが同じ

中学校出身の友達は１人しかいなく、しかも１学期半ばで

中退してしまった。

おれの科は１クラスだけだったので、３年間ずーと同じだった。

友達もできず、思うことをあまり話せなくなった。

それが、３年間ずーと続いた。

俺は、どうして友達が出来ないんだろうと悩んだ。

心が暗くなる一方だった。

それでも学校に通えたのは、唯一クラスで成績が上位だった

からだ。でも、本当に成績を良くするために勉強をしていたか

というと、そうではなかった。

先生の期待と親の期待に応えるためだった。

２つめとして・・・

クラブはスポーツをやっていた。クラブでは同じ中学校出身の

友達が３人いたが、おれは中学時代からあまり好きではなかった。

いつも３人＋俺という感じで、俺は別にいてもいなくてもよい

存在だった。部活後や休日にも誘われ付き合わされた。断ると

ひつこく理由をきいてきた。結局はいつも一緒にいるはめになる。

利用され、搾取され、嘲笑され、苦痛だった。

３つめとして・・・

そうだなあ、高校２年生の時に兄貴が結婚して家を出てから、

親父が酒を飲んで帰ってきては家の中で大声で叫んでいた。

その声が怖かった。母親はもちろん誰にもとめられなかった。

今考えてみれば、俺が反抗してぶつかっていければよかった

んだと思う。でも、俺には反抗期がなくてぶつかっていくという

ことすら思い浮かばなかった。ただ怯えていた。

１５歳から１８歳の青年期に、学校生活・友人関係・家庭環境など

がうまくかみ合わなかったことで、色あせて心がふさぎこみ悲観

的になり、今の自分に大きくそして決定的に影響していると思う。

それでは、次の機会に．．．

次回の予告は、小学校から中学校編です。

感じていたらしい。“不思議というか不自然家庭だね”と常々

いっていた。

俺は、家庭環境を含めた全ての過去の自分のを振り返り

（いやな記憶を思い出し）、向かい合うことが怖くていやで

ごまかしたい思いだった。

そう、いちばん触れたくないことなんだ。

でも、俺の心がいつ頃からどうして歪んでしまったのかを

振り返り、これから自分がどのように歩んでいこうかと考え

ると、自己分析をして整理を付けなければという気持ちが

自然と湧きいてきたんだ。

それにしても、俺の過去は色あせてる。本当は思い出し

たくもないよ。

だから、無意識のうちに過去の記憶を抹消していたんだと

思うんだ。

そして、過去へまいもどって自己発掘がはじめたのである．．．

些細なことでも断片的な部分でも思い出したことは少しづつ

でもいいから女房に気持ちを打ち明けはじめた。

女房は真剣に聴いてくれたんだよ。

だから、一番大切なことは、自分の心に嘘をついたり

ごまかしたりしないで本当のことに向き合うことだと感じたんだ。

それでは、また次に。

素朴な疑問だけど．．．

俺は、ある一冊の本と出合ってから大きな違いを感じたんだ。

そう、双極性うつ病は仕事が原因で発症し、診断された表面上

の病名で、本当の自分はこころが病んでいたことに気づいた。

俺は今まで育ってきた記憶というか過去が思い出せなかった。

思い出す気持ちも湧いてこなかったが、何よりもやっかいなのが

過去の記憶を無意識のうちに忘れさせていたのだ。

（うそのようだが本当なんだ）そして、思い出したくなかったんだ。

去年の今頃、俺は神経症も併発して家族に当り散らしていた。

（相当な心苦しさと辛さを与えてしまったのだ。）

そして、女房と何が原因で心と感情が乱れているのか真剣に

話し合った。病気のせいでもあるが、俺の性格に起因することも

大いにあるという答えが出た。

抗うつ薬を減らしてもらうように先生に頼んだ。

そこから、ほんの少しづつ過去の記憶を思い出し始めた。

特に春先がダメだ。

寒暖の差と花粉が自律神経を乱す。

３月は更新する余裕など全くなかった。

体調は超低空飛行の毎日だった。

不眠症（熟睡感がなく寝た気がしない）と、体がだるくて重かった。

辛くて泣きたいくらいだった。（でも、なぜか涙がでてこない）

睡眠は今でも不安定だが、体のだるさと重みの原因は分かった。

以前、女房が女性誌でマラソンの土佐礼子選手が“体のだるさと

重みの原因は、内臓器官の疲れから”という記事を見たことを思

い出して、俺に教えてくれた。

思えば、去年のクリスマスでケーキを食べてから俺の食生活が

変わった。何を食べても満足せずに、次から次へとお腹が一杯

になってもさらに食べた。まるで底なし沼のように暴食になった。

そうなると、漢方薬（抑肝散）の効きめも半減するらしい。

そこで、３月の３週目から女房のアドバイスで“腹八分目”法に。

（まるで、女性のダイエットの気分だ。）

でも、ものすごく辛い。楽しみが一つなくなった。

そして、なかなか守れない。

あとは時の流れに身をまかせた。

一週間くらいすると体に変化が感じられ、以前より良くなったような

気がしてきた。（内臓が軽くなって活発になったのかな？）

だから、ちゃんとご飯をたべても物足りなくてまだ何かを食べたく

なったときは、“あのだるさと重さ”の辛さを思い出して、何とか我

慢して守るようにしている。

睡眠も解決できればいいのになあ～！

（夜中か早朝に目が覚めてしまうのってつらいよー）

睡眠薬や抗うつ薬を４年間も飲んでいると肝臓に負担をかけている

のだろうな～とつくづくかんじる。

今すぐにはやめられないが、早くやめられるようにがんばるんだ！

今日、更新できる自分がここにいてうれしい。

エキス剤ではなく煎じ薬だ。

その頃の俺は、心は暗く沈み体は崩れかけていくよう

な感じでとても怖かった。いっそうのことこのまま自然

に自分が消えていきたいと思った。

そんな時、女房が何気なく手にした漢方の本の一部で、

うつ病を実際に診察した実績のある先生の紹介記事を

見せてくれた。

女房は、この先生の診察で漢方を併用して治療する

ことを俺にすすめた。しかし、俺は“もうどうせ治らない

し何をやってもダメだよ。それに自宅から遠いしさ。”

と投げやりになっていた。すると女房は、“本当に治そ

うと思う気持ちがあるならば病院への距離なんか関係

ないし、ここで始めなければ本当に一生を棒に振るよ”

と再び説得された。その言葉を聞いて俺は決心した。

漢方の本の紹介記事の先生の診察を受けた。

　最初の処方は、梔子し湯（しししとう）

　　期待とは裏腹に効果もなく、体調にも何も変化が

　　感じられなかった。

　２番目の処方は、加味帰脾湯（かみきひとう）

　　即効性があった。以前より気力と体力が上向いて

　　くるのが実感できた。素晴らしいと思った。

　　この頃から顔色と目の色がよくなり、体のむくみが

　　なくなってきた。

　３回目の処方は、柴胡疎肝湯（さいこそかんとう）

　　加味帰脾湯で良くなってきたので処方が変わった。

　　同時に、抗うつ薬の量を減らしてしまった。

　　これが失敗した。再び最悪の体調におちた。

　　すぐに漢方の先生に診察してもらった。

　４回目の処方は、抑肝散（よくかんさん）

　　漢方の先生のアドバイスもあり、抗うつ薬の量を

　　少し増やした。体調が最悪の時から飲み始めた

　　ので、最初は効果を感じる余裕がなかった。

　　でも、これが一番長くて５ヶ月飲んでいる。何となく

　　体に合っている感じがする。じわりじわりと、そして

　　気づいてみると自然と気力と体力のバランスが

　　整ってきている。（気力が落ちると体力がカバーし、

　　体力が落ちると気力がカバーする。そして、なんと

　　いっても目が死なない。）自分をコントロールできる

　　ようになりつつある。（自分の限度が分かってきた。）

漢方は不思議だ。これからも飲んでいくつもりだ。

体に合うか合わないかは、飲んでいると何となく分かっ

てくる。感覚を信じることが大切だ。

あの時、女房が本を見てくれたお陰で今ここに俺が

いると思う。

でも、明日の体調がどうなっているのかという不安は

心の中にいつもある。そして、漢方を飲み始めてから

今日まで決して順調にきたわけでもない。むしろ、苦し

みの中から歩んでいる。

２００７年は俺の病歴の中で大きな転換期だった。

これからも折に触れて綴っていきたいと思う。

でもまず、俺と同じく苦しんでいる人達に教えたかった。

そして、女性には特にお薦めしたい。診察を受けている

患者の８割から９割が女性だ。

漢方は副薬という気持ちで、専門医の診察を受けて

みるのも選択肢の一つだと思う。

今日、更新できる自分がここにいてうれしい。

なかった。でも両親は仲が良くなかった。すごく淋しかった。

小学校高学年から高校生までの間は、父親と会話した記憶がない。

進学を期に、家を出て帰省をするようになってから少しづつ話をするようになった。

いま通院している心療内科で最初の診察で、育った家庭環境

について詳しく聞かれた。その時は育った家庭環境が、うつ病と

どういう関係があるのかあまり分からなかった。

俺には、小６の息子と小３の娘がいる。

息子は心が形成していく大切な時期を迎えている。

娘は精神年齢が高い。（女の子はすごいと感心する。）

親になって“そうか、俺の成長期の過ごし方はうつ病への大きな

要因だったのか”と実感している。

だから、成長期の真っただ中にいる子供達には怒り方にはけっこう

神経をつかっている。

父親のひと言とは絶対的であり、むやみやたらに怒ると人格をも

否定してしまうのではないかと強く思いこんでいる自分がいる。

２月９日（土）に俺が、心療内科から帰って来ると同時に息子が

塾から帰ってきた。俺は疲れていたので、リビングで昼寝を

したかった。でも、息子の方が先にリビングに入り、Wiiを

やっていた。

　“今日はパパ疲れているからやめてくれ”と、普通に注意すれば

　よかったのだが、何かその時の心の状態ではなくてがっかり

　してしまい、和室で横になった。

空しくて眠れなかった。（今、文にするとすごく些細なことだと思う。）

そして、女房に話した。（このごろようやくであるが、何でも些細な

ことがあったり、思ったことがあると、心の底を話せるようになった。

⇒これって、自分にとって大きな変化である。）

アドバイスをうけたと同時に自分を見つめなおした。結論がでた。

俺には父親像がない。だから、ふれあい方が分からない時がある。

何ていうか理想の父親像を追い求めすぎている。綺麗事ばかりを

ならべていて、醜い本当の自分というものを子供にみせていない。

だから、子供が心を開いてこないのではなく、自分が子供の目線で

心を開いていないことに気づいた。

俺の小学生の時より、２人の子供達の今の方が断然優れている。

そこは認めている。

だから、いっそう淋しい思い出だけはつくらせたくない。

夕食の時に、家族で話し合った。言い方は悪くなっても、“どんな事

でも言葉に表して意志を伝えよう、本音で語ろう”って一致した。

翌日、何年かぶりに子供達と風呂に入った。いつもと違って

すごくかわいく、そして幼くて可愛い子供の表情に見えた。

（今、こうしているあいだにも涙があふれてきた。）

俺は、親子関係を実感していない。自分と同じ思いは決してさせてはいけない。

よりいっそう、子供を大切にしようと思う。（女房もであるが）

皆さんの描く父親像を聞かせてくれれば参考にしたいし、うれしいな

（年齢・性別にはこだわらないよ！）

今日、更新できる自分がここにいてうれしく感謝している。

俺は、うつ病になって５年になります。いろいろな面でとてもつらいです。

いちばん感謝していることは、妻と息子と娘がとても理解してくれています。

でも、ほかに誰にも打ち明けるひとはいません。

これからは、病気のつらさやほんとうの自分の心の底を勇気をもって

打ち明けていきたいと思います。

そして、そのときどきの自分を見ていきたいと思います。

こころのつらさやいたみをわかちあえる人とご縁があればとてもうれしいです。

今日、ブログを書ける自分がいられることに感謝しています。