心理学勉強中のこころです

２０２０年始まって２週間が過ぎました

早いですよね

高校３年生の時に、、

「１月は行く・２月は逃げる・３月は去るって言って過ぎるのが早いからね」って、

学校の先生に教えて貰ったのを思い出しました

さて本題ですが

先日、前の職場の仲間達（女性のみ）と食事に行きました

なかなか、仕事の都合上そのメンバーが揃うのは

珍しいことでした

最初のお店で楽しく食事して

次のお店に行った時に

隣で飲んでいたオジサン達が

「おねーさん達、こっちで一緒に飲もうや」

と声かけてきました

仲間の一人が

「今はこっちで話してるので後でですね～」と

遠回しに断ったのですが、しばらくして

「お～い！いつになったらこっちに来るとや？」と何回も

追い打ちをかけて来ました

（最後の方は、オジサンがキレ気味になると言う…）

面倒になった私たちは逃げるように別のお店に移動

飲み物頼んで

「やっと落ち着いたね～」ホッとしたのもつかの間

「ね～ね～、良かったら一緒に飲みませんか？」

またオジサンたちが声をかけてきました

この時点で私はメンドクサイと心の中で思っていました

顔に出てたかもしれません

結局はオジサンが私たちの席に来るって形で

飲みましたが全然楽しくない

おまけに一人やけに色白な人がいて

私の斜め前に座ったけど、その人の視線をめっちゃ感じてて

ちらっと見たら、やっぱり見てる

ニヤニヤしながら

気持ち悪

あの～

私たち、オジサンたちのホステスではありませんよ？？

とは言いませんでしたが

「今日は、なかなか集まれない友達同士なのでごめんなさい。」

ってやんわり断ればよかったなと反省

とっさの回避力、身に付けたいな

こころです

今日は、私が高校生の頃のお話をしますね

その頃、私には好きな人がいました

ひとつ年下でちょっと不良っぽい人でした

地元のお祭りの日に、友達のおかげで

デートできるようになったのです

待ち合わせして、二人で歩きながらお話しました

病院の駐車場で休憩しようと、座って話していると

お祭りの神輿がやって来ました。

神輿の担ぎ手を見ていたら、父親の姿を発見

見られたら、絶対に怒られると思い

そこから彼と逃げました

その日、家に帰ると母親から

「お父さんがあんたが男と二人で居たって怒ってたよ」

そう聞いてどうしようと思う反面、そんなに男と居るのを

反対するなら父親が後悔するまで結婚しないからね

と、その時に心に決めたのです。

それからはずっと、

「私は結婚なんかしない」と思い続けていました。

その思いが潜在意識に刷り込まれたんでしょうね

それからの恋愛は、ヒモのようなヤンキーとか

上手くお付き合いしてても自分で壊したり

長く続いても３か月でした

今になって、意識的な思いが時間が長くなると

無意識の思いの域に達するんだな～と

改めて感じました

明けましておめでとうございます

心理学を勉強中のこころです

いよいよ、２０２０年始まりましたね

初詣は行って来ましたか？

私は午前０時過ぎてすぐに家の近くの神社に行きました

やっぱり、まずは地元の神様にお礼しないとですよね

去年は何事も無く過ごせてありがとうございますってのと

今年も幸せに過ごせますようにとお願いして来ました

１日に好きな人にあけおめＬＩＮＥしたけど

現時点で未読無視状態です

凹むのはへこみますけど、

前のようにイライラしながら

他の女と遊んでいるんだなんて

考えて責めることは無く

「久しぶりに地元帰ったから、

友達とはじけてるな～」

って感じに思ってます。

気が向いたら返事来るだろうと

でも、読んだかどうかは確認しますけどね

心理学を勉強中のこころです

突然ですが、

みなさんは好きな人や彼氏彼女さんと

どのくらいの頻度で連絡とってますか？

女性にとって、

ＬＩＮＥなどの連絡回数って

愛情のバロメーターだと思いますよね

私もその一人でした

だから、私からたくさん送ってたし、

それに対して同じくらい返信が来ると思ってたから

来ない事に不安や焦りがあって

まだ返信来て無いのに

あとからあとから送ってました

今考えたら、自分でもコワッって思います。

メンタルコーチを受けてる途中とか受ける前には

好きな人や彼に連絡取るのを

今送りたいと思ったら

我慢出来なくて感情任せに

送ったりしてました

そんな気持ちで送ったＬＩＮＥだから

前の彼には「ウザイ」って

よく言われてました。

男性はＬＩＮＥを連絡ツールとして使ってる

それがわかってからは、

自分でもビックリするくらい

連絡頻度が減りました

今は好きな人と遠距離ですが

月に２～３回くらい？？

それもほとんど私から

付き合っていないけど

向こうも好意は持ってくれているのは知ってる

ＬＩＮＥも送ってからは

返信期待せずに放置…

そうすると

ちゃんと返信が来てます

今になって、

男性は行動を見たらわかると言われてた

意味がわかってきました

こころです

年末が近づいてきて、

テレビ番組も特番や歌番組が増えて来ましたね

わたくし、こころはテレビ大好きです

連ドラは、取り敢えず１話目をみてから

２話目以降を見るか決めてます

で、テレビを観ていて気付いた事。

私、メンタルコーチを受けてから

涙もろくなってる

ちょっとした事でもウルウル

以前のこころは

「涙は女の武器って言うくらいだから、

弱さをみせたらダメだ」って

悲しい・寂しい・辛いなどの感情に

蓋してました

コーチからは、

「感情に蓋をしないでね

素直に出していいよ。」

とか言われて、最初はムリ～

って思ってました。

よく、周りの人から

「こころさん、クールだよね

表情も変わらないし。」←言ってる本人に悪気はありません

今考えたら、これって感情表現に蓋してたから

能面のようになってたんじゃないかな

コーチングを受けて行くと

不思議な事に

感情が出て来るようになってた

一番最初の頃は

自分がどう思ってるか

どうしたいかがわからなかった

どんだけ他人軸で生きて来たことか

この前は、

志村どうぶつ園の特番でやってた

柴犬のこはるちゃんが事故で亡くなった

飼い主の仏壇の前にいつも居るってのを

見て号泣でした

泣く事はデトックスにもなると思いますよ

心の変化について

「ああ、そうなんだ」って

気付くことがたくさん

例えば、

私がコーチング受けていた時、

好きだった人に対して

「悔しい」って気持ちしか無かった。

でも、悔しいは本当の感情ではなくて

その奥底に別の感情があって

自分に（小さいときの自分がいいかも）

「なぜ、悔しいと思ったの？」と問いかける。

「だって、他の女の人とは旅行行ったりするのに

私とはどこも行ってくれなかった

何もしてくれなかった」←クレクレ星人になってたね

　　　　　↓その悔しさの裏側には・・・

私を大事にして貰えなくて悲しい。

私を見て貰えなくて寂しい。

彼が居なくなったら、私一人になる。怖い。

こんな感情が隠れていました。

怒りの感情の裏側には、

悲しい・寂しいなどの

感情が居たんですよね

もう、それがわかったら

自分をよしよししてあげます

辛かったね。

悔しかったね。

そんな思いをさせてごめんね。

もう大丈夫だよ。

良く頑張ったね。

そう言ってたくさんたくさん

私を褒めて癒してあげます

そう、甘々な彼氏のように

それからは、自分が嫌な事はしない。

何か感情が出て来たら無視しないで

どうしたの？って自分に聞いてあげる。

みなさんも、

モヤモヤする事とか納得いかない事があれば

自分に聞いてみて下さい。

「何があったの？」

「私はどうしたいの？」

最初は上手くいかないかもしれないけど、

きっと答えてくれますよ

昨日は、大好きな人たちと楽しく食事して来ました

飲みすぎて、今こんな感じ

私、居酒屋とかラーメンとか楽な所が大好きで

好きな人ともよく行きます

前回は焼き肉行きました

好きな人はウィンナーが大好きで

嬉しそうに焼きながら食べてました

相手からは、

「ここでいいの？？お洒落なお店とかじゃなくて？」

と聞かれます

正直、フォークとナイフ使うの

めっちゃ緊張してダメです

先日も男友達と居酒屋に行った時に

私が普通に焼き鳥とか餃子とか注文したら

意外だとビックリされました

私　「え？そんなに意外？どんなものを注文すると思ってるの？」

友達　「こころさんなら、キラキラしたものを頼みそう」

私　「いやいや、キラキラしたものって何？普通におつまみ系とか食べるし」

どんだけ私が美化されているんだ～

確かに、みんなからいつもキレイにしてるよねとは言われますが

見た目のイメージってこわいわ～

本当の私、

中身はおじさんみたいですから

カウンセラーに言われて大きかった気づきが

「いつまでも被害者ではダメだよ」って言葉

「確かに彼はあなたに対して酷い事をしてきた。

勝ち負けで言ったら、こころさんの勝ちだよ。

酷い事されても、それでも我慢して彼を愛そうとしてきた。

すごくえらかったし、頑張ったなと思う。

自分をたくさん褒めてあげてね

でも、今でも自分が被害者とかかわいそうって

思ってるよね？

違うよ。

こころさんはかわいそうな人なんかじゃないよ。

とても心優しい、他人の痛みがわかる人。

あなたは無条件に価値がある存在だから」

そう言われて、気持ちが軽くなって

号泣でした

私をわかってくれてる人がいる。

それだけでも大きな心の支えでした

それから、一番苦しかった

被害者意識から来る

彼への憎しみが徐々に消えていきました

自分勝手になって行きました

私はその時、洗脳されてるの？って言うくらい

彼の言いなり

そのうちまた、他の女性の影が見えて来て

それが確信に変わりました

女性とは仲良くしていたので

彼女と一緒に居るだろうって時間に

彼女しか見れないようにＬＩＮＥのタイムラインに

彼の事を名前出さずにあげたら

速攻彼から

「お前、ＬＩＮＥのタイムラインに乗せてるの俺のことや？」って

メッセージが来ました

ビンゴ

私　「え？何の事？」

彼　「タイムラインに書いてるやろうが！わかっとるとぞ」

私　「あれ？おかしいね、私、特定の人しか見れないようにしてるんだけど？」

彼　「は？何言いよるとや！ふざけたことすんなよ。」

彼はホントにタイムラインの機能を知らなかった模様

それから、また逆ギレされて、

とりあえず私が謝って許してもらうパターンでした

私も止めとけばいいんですけどね～(笑)

その彼とは、

最後に言い争いをして

彼のキレ具合がその時は

ＭＡＸで恐ろしかったので

（一応、ＰＯだったのでヤ○ザに負けないくらい怖い）

土下座して謝り

許して貰うと言うね

今の普通な精神状態で考えると

彼との関係は異常でした

でも、離れられてよかった

これも全部、二人のメンタルカウンセラーのおかげです

二人に巡り合ってなければ

今の私はありません

ましてや、メンタルカウンセラーの資格を取ろうなんて

考えもしなかった

言いたくないけど、

きっかけを作ってくれたのは

彼なのかな～って思ったりして

ほんのちょこっとだけ

感謝してますよ

絶対本人には言わないけど

彼の女性関係を指摘して逆切れされてから

私は彼に嫌われる事をすごく恐れて

彼の顔色をうかがい、ご機嫌取りをするようになった

でも、疑う事はどんどん出てきて

それを追求するたび彼に逆切れされる

脅迫観念に駆られた私は彼が怖くなり

許してくれるまで毎日毎日ごめんなさいと

謝罪する日々

この時は謝罪することに慣れてしまって

プロ並みになっていました

彼の言う事が絶対だった

口答えは出来なかった

自分の気持ちを言えなくなった

ある日、彼から連絡があり

その日は予定が入ってると伝えると

「使えんやつやな、お前」と言われた

それからは、スケジュールは基本空けておき

彼からの誘いが来たらすぐに対応出来るようにした

恋愛は楽しいはずなのに

苦痛でしかなく

苦痛だけど

彼から離れられない私がいた