トレチノイン酸とはレチノールの誘導体で、
海外ではニキビ化粧品やシワ消しクリームに配合されている成分。

肌の若返りを期待して使われることが多いみたい。

ハイドロキノンは美白作用があると皮膚科でクリームを購入したことがあった

トレチノインもハイドロキノンも
使うとどちらも私の肌は真っ赤になってしまうので
効果を実感するまで使うことができなかった。

メイクしても隠せない肌の赤味や
皮むけが起きたり

レチノール配合のクリームで顔が腫れたことも！

クリームの商品レビューによると

使用開始後数日は赤くなったり刺激を感じたり
皮がむけたりするみたい。

それを乗り越えると
皮がむけきれいな皮膚が顔を出すようなのだけど

私もこの成分配合のものをつけると
すぐ赤くなるので避けてきたけれど
この数日は人に会う予定を入れていないので
試すなら今がチャンス！！

（どちらも紫外線は避けなければいけません）

外に出なくてはいけない時も
マスクをすればそんなに気にならないかも

トレチノインは強い作用で病院に行かないと手に入らなかったので
レチノール配合のクリームを使用。

レチノールクリームを塗った上に

ハイドロキノン5％配合のクリームを気になるポイントに使用。

一昨日から使い始めて
現在赤ら顔です！

日焼けしてやけど状態みたいな顔。

効果があるといいんだけど！

あんまりヒリヒリしないといいな

日焼け止めクリームと併用して

引き続き使ってみます

ゆるんだ心で人と接すること。

なぜのびのびすることにこんなに憧れるのかわからない！

そんなに緊張しているのかな～？

とにかくのびのびと
心をゆるめて過ごしたいの。

先日瞑想状態で自分の「のびのび欲」が

どこから発生しているのか見に行きました。

私が心をゆるめられないでいた原因を
一つ見ることができました。

それは全く思い出せなかった出来事。

もうずっと前のある日

私はよく考えもしないでバレバレのウソをついてしまった。

すぐに訂正することもできたかもしれないけど
会話は進行し、その話は終わった。

そのまま誰からも忘れ去られるウソだったはずだけど
そのウソは生きていて
時間が経てばたつほど言い出せなくなってしまった。
 

それからさらに時間が流れて

自分がついたウソも忘れ

後ろめたさだけが残り

どうなったかというと

ウソをついた相手の人たちといると

楽しかったのに
違和感や心地悪さを感じて

一緒にいたいのにこの関係を
切り上げなくてはいけないような気持ちになっていた！

あんなバレバレの
何の得にもならないウソ
あんなウソさえつかなければ
どれだけ自分にとってよかったかと思う。

あの些細なウソが自分を閉じ込めさせて
後ろめたさから
自分の心は真実さえ曲げて
相手のせいにするようになっていた。

瞑想状態から戻り
内観を続け

自分が人付き合いに本当に求めるものは何か
どうあれば心地よいのか
たくさん気づきがあった

昨日も今日もどこにも出掛けず

Uber Eatsで食事を注文して
ワインを飲みながら映画を観ていました

部屋で過ごすのが好きなので快適です。

映画館もいいけど部屋で観るのも大好き

映画が好きだということもあるけど

こんなにたくさん映画を観るなら

備忘録として映画の簡単な感想を書くことにしました。

書くことは

観た日付と映画のタイトル、

キャストと大雑把なストーリー、

それと星の数も。

かなりテキトーです。

あくまでも自分のための記録で
読み返しても自分にしかわからない
（もしかしたら自分でもわからない）

ような記録だけど記録はどんどん増えています。

（昨日の映画の記録）

「王様のためのホログラム」

★★★★☆

IT企業の営業職のトム・ハンクス。
サウジアラビアの国王に
３Dホログラムで話している相手の映像を
立体的に投影する会議システムを売り込むため
サウジに派遣される話。

サウジアラビアすてき！行きたくなった！

行くことを想像したこともなかったけど

中東の音楽も民族舞踊も

オリエンタルなイメージも
ずっと大好きだった。

中東に行きたくなってきた！

（と、海外旅行が特に好きというわけではない私が

めちゃくちゃときめいて、中東旅行を調べ始めました）

「アイムホーム 覗く男」　2016年公開

★★★★☆

なにこれーー！おもしろかった！！

結婚して15年の訴訟弁護士の男が

ある日突然帰宅するのをやめて

自宅が見える車庫の屋根裏部屋から自分の家族を覗く話。

なにこれ！？

夫が家に帰らないのであちこちに電話してさがしたり

警察に連絡している妻をずっと覗いている・・・

保険やいろんな支払いをする妻を見ている・・・

ごみ捨てや今まで自分がやっていた家の仕事をやらざる負えなくなった妻を見ている・・・

お風呂も入らずひげも剃らず、

ごみを漁って食料を得て屋根裏に籠り家族を覗く。

一体いつまで覗いているんだろうと思ったら

季節は過ぎて真夏も、雪の日もずっと

自分の家の中を覗いている・・・・

社会的な責任も仕事も投げ捨て

自由を味わっている。

実は妻は、男の親友が狙っていた女性で

男は親友への競争心から妻を奪った。

（続く）

今日もこれから瞑想して

映画をゆっくり楽しむとします

ふと、気が付くともやもやすることを思い返して

不快でいっぱいになっているときがある。。

いやーな気持ちで頭がいっぱいになっているなんて

ほんの数分だとしても

その出来事に時間もエネルギーも掛けているってことだよね。

自分では心地悪くても

もしかしたらそれを結構楽しんでいたりしてね

やめたー

これからは自分の好きなことに
時間もお金もエネルギーも使おう。

もやもやしていることに気づいたら、、

積極的にやめよう

と考えていたら

たまたま見た斎藤一人さんのお話の動画で

「せっかくこの地球に生まれてきたのに

どうしてわざわざ嫌なことを考えるんですか？

それは地球にいるのに地獄を生きているようなものですよ、

イヤなことを考えてしまった時は

いい言葉を使って気持ちを切り替えればいいんです。

喜びや好きなことに意識を向けているのは

天国を生きているということですよ。」

というようなお話を伺いました。

何気なく聴いていたので

（↑一人さんのお話を何気なく聴くんじゃない！）

もしかしたらそういうお話じゃなかったかもしれないけど

その時の私はそんなふうに受け取りました。

つい、望まないことを考えてしまったときは

そのイヤなことのお陰で
結果的によかったと思えることや

勉強になったことを考えてみよう。

何事も都合よく解釈して
いいように受け取っていると

パラレルワールドを移動することもあるみたい

私も何度もあった！

あ、それが一人さんのおっしゃる
天国に生きているってことなのですネ

とにかくのびのびがいい！と思う。

気が付くと
こんな事したら迷惑かなとか

わかってもらえないんじゃないかとか

人のことばかり考えてしまうから

自分で勝手に制限したり

勝手に窮屈になってるときがある！

のびのびゆるく行くために

いろいろと諦めてるところです。

誰かにがっかりされたり
嫌われるのはいやだけど仕方ないね

だけど、今まで失礼のないように気を使っても

大して好かれなかったんだから(笑)

ゆるく気楽にいこう

興味あるようなないような、

今の今まで私にとって「女性性」とはぼんやりしたものでした。

ぼんやりときいていたからかもしれないけど
「女性性」の話を聞いてピンとくるものがなかったの。

それが最近

膝を叩きたくなるような

ピンとくる女性性の話を聞いて
長年の謎が解けました。

私が長いこと謎だったことは、

好きだったはずの男性を嫌いになってしまうこと。

これはどうしてなのかわかりませんでした。

というか、深く考えるのも面倒だった。

ずっと前だけど、女の友達にそのことを話したら

「それは相手のことを最初からそんなに好きじゃなかったのよ」と言われて

そうか、、、

そう言われてみたらそうかもしれない、、

と思っていました。

それが

最近読んだ話では

女性は我慢をすると男性を嫌いになると書いてあって

「それだ！！」と思いました。

考えてみると以前は

好きな人といる時にちょっとした違和感を持っても

自分が我慢すれば丸く収まると思ったことがよくあった。

（伝えるのがめんどうだった）

それに

あんまり気乗りしないことだけど
相手が楽しそうだからいいか、と思うことがよくあった。

満足そうな相手を見て、よかった！と思う反面

わけもわからずもやもやすることがあった。

深く考えていなかったけど

あれって自分の本音を無視して

相手の期待に応えていたから

もやもやとした不快な気持ちが出てきたのね。

そうだったんだ～～

別に断ってもよかったのに

どうしてそんなことしてたんだろう！？笑

そういうときって相手に同情していたってことも多かった。

相手に嫌われたくないから我慢するというより

自分のいいようにするのが面倒だと思い込んでいた。

いろいろ思い当たることが出てくる

結局いやになってしまうのだから

気乗りしないことは即断るのが

自分のためだけじゃなくて

相手のためでもあるんだ。

我慢することがたまっていって

相手を嫌いになるというのもあると思うけど

本当は気が乗らないのに
いろいろめんどうだからそれやってる

自分に怒ってるのかも。

我慢してることにも気づいてないときあるからね！笑

我慢を辞めるのも結構面倒だから

思考をはさまず自分の気持ちに素直でいないとね

インテリアのコーナーを通り掛かったら

見慣れない椅子が展示してありました。

荷物も重くて歩き疲れていたので

ちょっと座ってみたんです。

 それがアーユルチェアという腰痛改善のために作られたイスとの出会い。

↑画像はおかりしました＾＾

ありがとうございます＾＾

小さな座面に座骨で座るんですが

骨盤が立って腰がらくなんです！

アーユルチェアーほしい

長時間座っていると腰が痛くなるので自宅ではバランスボールに座ったりしていたんです。

しかし部屋にあんまり物を置きたくないし

買っても使わないものも多いから

購入を迷っていたの

デザインも事務所の椅子っぽいし・・・

原宿のアーユルチェア―のショールームに行って
座り方などを教えてもらっていました。

キャスター付のもので5万円くらい。

もう少し安いものもあるけど、キャスターで移動させられる方がいいなぁ。

高さの調節もできるのね。

アーユルチェア―の口コミで

長時間座っているとお尻が痛くなるというものがあって

実際何時間か座ってみないとわからないなぁと思っていたら

一週間レンタルできるんですって。

アーユルチェアーのキャスターがうちのフローリングを傷つけないかも気になったので

自宅で一週間、試しに使えたらうれしい！

早速一週間おかりしてみました。

今もアーユルチェア―に座ってパソコンに向かっています。

イスの座面に敷く専用のマットも一緒に使っているので

長く座ってもお尻は痛くならなかった

今まで長時間デスクワークした後は腰も背中も痛くて困っていたけど

アーユルチェアーに座っていると確かに腰痛は改善されてるみたい。

アーユルチェアー買うことにします

このイスに出会えてよかった

私の願いの一つです。

今すぐのびのびしたいのに

子供の頃心をゆるめて

のびのびしていると

母に注意されることがあった。

のびのびして

友人に配慮の足りない態度をとってしまったこともあった。

だから

「のびのびしたら人にイヤな思いさせる」って思ってた。

そう思っていたら

のびのびできるわけないよね。

のびのびしたいのに

いつの頃からか

心をゆるめてはいけないって思っていたんだ

心をゆるめてのびのびすることは

周りへの配慮を欠くと思っていたから心地いいんだか悪いんだかわからなかった！

のびのびすると嫌われるという思い込みがあったというのはなんかわかるけど

のびのびすると

「置いていかれる」

という謎の思い込みもあった。

置いていかれてもいい、

イヤだけど

置いていかれても大丈夫、と思ってみよう。

でもほんとは大丈夫なんだろうね！

さらに

今まで気を使っていた私が

突然人に気を使わなくなって

「変わった」って思われるのも

なぜか嫌だった。

人は突然変わってはいけないと思っていた。

私、一体 誰に「急に変わった」って文句言われると思っていいるんだろう？

謎の縛りがいっぱいあることに気づき

自分でまじめだな～って思う

誰の人生なんだって呆れちゃうよ。

余計なこといっぱい考えて
それも楽しんでたんだ。

のびのびして今をゆっくり楽しもう

私の父はとても厳しくてこわくて

周りの友達の家のやさしくてあまあまのパパが
羨ましいと心から思っていました

それだけじゃないけど
父のことを否定したい気持ちでいっぱいだった。

自分はそんな父の娘だから

「私なんてどうせ」って思うよね

（これを両親のせいだと思っていたわけなないけど）

何年か前にも両親に対する
感謝の気持ちを書くという
ワークをやったことがあり

その時は涙を流しながら書いた覚えがある。

その時も
感謝の気持ちをいっぱい感じた。
だけど

なんか
なんか心の底では違和感があった。

両親には感謝するものだ

感謝したほうがいい

それが自分を愛することにつながる

そうだと思うけど

腑に落ちていなかった。

今回も
両親に対する気持ちを
開放するワークをやってみたけど
どうしてもすっきりしなくて
仕方なくそのままにしておいたら

すっかり忘れていたのに
翌日

父が
どんなふうに私を守っていたか

どんなふうに願っていたか
突然わかってしまった。

空から降ってきた

どうして突然わかったのか

わからないけど

昨日両親に対する不満や
嫌だったことを書いて

どうして両親はそんな
言動をしたかを考えるワークをやって

私が悲しかった出来事が

両親の「怖れ」からの言動かもしれないと
少しでも理解しようと思ったからだと思う。

ワークの直後には理解できなかったけど。

両親の気持ちを少し理解できて

その気づきが

こんなにも
自分の両親に対する
気持ちを変えるとは思わなかった。

今は

父が
私の幸せを願ってくれた気持ちが

今も私を守っているんじゃないかと思う。

父が私を守ってくれたことや
私の人生に願ってくれたことを思うと

何かにつけて

「私なんてどうせ」などと思っていられなくなる。

早くお墓参りに行きたい

それにしても
気持ちって

こんなにコロッと変わるものなのね。

気づきってすごい

許したくて許したくてうずうずしていた。

「自分を許す」ということをやってみたいと思ったきっかけは

両親に対するマイナス感情は
自分を嫌って憎んでいるから
だという話を読んだことがきっかけ。

と言っても
どうやって自分を許したらいいかわからないので
まずは自分が

「こうあるべき、こうあってほしい」

と思っていることを

「それはただの自分だけの思い込み」
だと思うことから始めてみた

それ難しいのでは？と
思っていたけど
結構スムーズに始められた。
世の中に出回る数々の良書のおかげです

今までこうしなくちゃいけないと思ってきたのだから

すべてをすぐに許すことはできないけど
そんな執着を減らしていくと
他人に対しても不快になることが激減して
なかなかよかった

何より自分がらくになります

「自分を許す方法」を調べて
どんどんやってみた。

その途中でつまづいたのは
この方法！

1．両親に対して不満に思うことや
いやだなと思う（思った）ことを書く、

2．書き出したら
どうして両親はそういう
言動に出たか考えてみる

というワーク

両親への気持ちがなぜ「自分を許す」につながるかは
私は専門家ではないので説明は省きます。

両親への不満とか子供の頃
ショックだったことを書いてみて

それに対して
どうして両親はそんな
言動をとったか考えてみたけど

わからない・・・

というかわかりたくもないって感じ。

このワークの目的は
両親も人間で「怖れ」からの行動をとることもあると理解すること。

そうだと思うけど、、

すぐにそう思えなかった

仕方ないので
つまづいたまま放置していたら

その翌日

父が私のことを

どんなふうに守っていたか

私の人生に何を願っていたか

突然わかってしまった。

つづく