それから私に「おやすみ💗愛してる💗」とメールが送られてくる。

奥さんは子供と寝ていて、彼だけ寝室が別。

なので、彼からのメールは同時に『今、1人』という事でもある。

彼からのメールを確認すると私も安心して「おやすみ💗」とメールの返信を送る。

そう。奥様にバレないように…。

それが私と彼との暗黙のルールのようなものだった。

それが毎日の日課になって2年。

彼とは一緒に暮らしていないけれど、彼の生活パターンは十分に把握している。

いつもの様に22時のメールを待つ。･･･が、

ここ1ヶ月はメールが送られて来ない時や、はたまた24時近くになって「ごめん。寝てた…」との内容のものが増えてきた。

だけど、私は分かっている。

女の勘？みたいなものでしょうか…

最近は奥様と寝室を同じにしているのでしょう。。

彼は嘘が苦手。

そのクセ、私を傷つけまいと嘘をつく。

だけど、その優しさの嘘が余計に私を傷付ける。

奥さんと彼は嘘で成り立っている関係。

だけど、私と彼も嘘で成り立っている関係だったんだね。

･･･それって、幸せなんでしょうか？？

私は、どうして彼から離れられないのだろう･･･？？

何もかも嘘って分かっているのに、嘘じゃないって思いたい私は、本当に馬鹿な女だなと思います。

彼の前では少しでも笑顔でいようと、いつも心掛けている。

暗い顔をして面倒臭い女になりたくないから。

彼が私に求めているのは癒しだから。

寂しくても苦しくても辛くても

いつも笑顔で･･･

だけど時折、無理をして元気な笑顔を振る舞う自分に疲れてくる。

辛い時、辛いと言えたなら…

寂しい時、寂しいと言えたなら…

苦しい時、苦しいと言えたなら…

普通の付き合いなら、もっと素直になれたのだろうか？？

自分を偽らずに済んだのだろうか？？

これも愛人の宿命なんだろうか？？

「嫌ならやめちゃえばいいのに！」と心の中で、もう1人の自分が叫ぶ。

そう。簡単な話。

だけどそう出来ないから、また辛い。

上がったり下がったり、気持ちのコントロールが大変です。

お墓参りに行ってきました。

すると、2～3日前に来たであろうお花がお墓に飾られていました。

きっと奥さんと子供と来たんだね。

私は手に持っているお花を飾ってもいいものなのか…？？とても、戸惑ってしまいました。

「よく愛人の立場で、ノコノコとやってきたもんだな…どんな顔してココに来たんだ。息子の家族の邪魔をしないでくれ。」と言われているような切ない気分になりました。

亡くなっている人にまで、そう言われた気分になった。

ココは私の来る場所じゃない。

そう思った１日でした。

でしゃばって、ごめんなさい。

誰かに読んでもらいたいとかじゃない。

自分の日々の心の声を吐き出す場所として…。

人に言えない恋愛をしているから誰にも相談も出来ない。

1人で抱え込み、悩み答えを出すまで全て1人。

時には人の意見を聞いてみたいと思う事もある。

だって、自分の出す考えや答えが1番正しいだなんて思っても無いから…

むしろ、自信がないくらい…

そう。きっと私は1人でもがき苦しんでいる。

だけどこれは、人に言えない恋愛をしている自分自身への罰でもあるのでしょう。。。