随分と久しぶり。

ここ2週間ほど前から体調が下降傾向。

慣れないことをして、疲れてないと思ってたんだけど、やっぱ疲れてたのね、その声に気付いてあげられなかった。

しばらくゆっくりしてそろそろ回復できそう！って時に、マイナスエネルギーを食らってしまい、更に回復できるかも！って思ってたら、回復しきれなくて、今日、不安、恐怖、しんどい、死にたい…そんな感情に明け方から支配された。

行かなきゃ行けない、行った方がラクになる！なのに行けない…

寂しい、悲しい…

1人ってこんなに心細いんだよね、って感じて、今もまた寂しい…になってる。

寂しい、しんどい…になってる。

それなりになんとかかんとかやってきて、そこまでの落ち込みもなかったのになぁ、、

どうして私は一人なんだろう。

茶色と白茶の存在に救われているけど、それでも足りない。

いつまで私は一人なんだろう。

いつ私は本当のひとりぼっちになってしまうのだろう。

今月はやる気なし、ほっといてくれ〜月間とほぼなり、復活してきた！ってとき…

そう、それは先日土曜日の朝、右足の親指の付け根が痛い。

痛みはここ半年くらい前からたまーに感じる時もあって…

昔、小学生のときに同じ所を痛めたことがあったから、最近になりそれがうずき出したのかな？って思ってたんです。

土曜日の朝はそれが結構痛かったので、仕方なく病院に。

病院を調べたり、なんなのかなーって調べたりもしてたんだけど、とりあえず整形外科へ駆け込みました。

整形外科の医師は靴があってないとかのなんとか症だと思うよってことだったんだけど、もしかしたら通風だったりもしますか？って話すと、女性は通風になりにくいから違うとは思うけど、採血してみる？って事で。

結果は通風。

通風99%は男性らしいのだけど、、通風。。

色々調べると凹む凹む(笑)

もちろん食生活が主な理由なんでしょうね、、

ただ引っかかるのは、私、15年くらい前に腎結石になったことがあって…

もしかしたら、遺伝や体質なのかもしれません。

うつ病に続き通風。。

持病が１つ増えてしまったんだよね？

昔は贅沢病と言われていた通風なので、恥ずかしいやら、ようやく希望が見えてた人生に霧がかかってきてしまった…

この先、もふもふの娘たちがいなくなったら、なおさら私、生きていけるのだろうか…

今はもふもふのちび姫たちがいるから、通風で足がかなり痛かろうと散歩には行きたい、ちび姫たちが1番だから動くけど、もしいなくなったら…

不安要素ばかり。

それでも今は私がやりたいこと、出来ることをやるしかないんだけどね。

絶賛不調傾向の私です〜

たぶん不調なんです、、

なーんもやる気がしないというか、気が向かない乗らないことは今は一切したくないみたいで。

こんな自分に少し手を焼いてます(笑)

GW開け1日作業所行って、その後、また連休してます。。

困ったことに行く気にならなくて。

色々なことがめんどくさくって。

なんて自己中なんでしょう

なんだかわからなくって、なんだか迷宮入り中。

かといって、そんなに考えてたりしてるわけでもございません。

たぶん、ホルモンバランスと時期的なことだとは思うんだけど、あんまり上がってこないんよね。

ただなにかわからないけど、疲れてる。疲れてしまう。

たぶんGWからのギャップなんかも。

寂しい。

GW1週間一緒にいたから、、

またいなくなってしまって、、離れてしまって…喪失感でしょうか？

なにかをしてたり、出かけたりその時は埋められる。

ただその後、そしてなにかをしてたり、出かけたりしててもなにかと思い出す。

どうしてそばにいないのか、どうして会いに行けないのかわかってるけど、寂しい。

涙がこみ上げてきてしまう。

全ては私がいけないのに…

やっぱり普通には生きていけないのだろうか。

またまたここ最近…

そうね、10日くらい前から怪しいモードに入ってたような…

でも大丈夫！ってなんとかかんとかやってたんだけど、先週の木曜日、ハローワークに登録をしに作業所の方と行ったんだけど…

そのハローワークでの手続きをする時、担当した人の言い方なのかな？なんだか凄く引っかかって、、

心無い感じ？扱い？みたいなのと、向こうの言い方で、

あ、私、働いちゃダメなのかな、社会に戻ってはいけないのかな？って思って…

そう思う前に、向こうが言ったことに？？？！ってなって、その場で若干キレました(笑)

私がいけないのかな？とも思ったり、でもなんであんな言い方するのだろう…と、なんだかね、気持ちがモヤモヤ…

一緒に行った作業所の方も横にいたのですが、おんなじ思いというか、やっぱりハローワークの人の言い方がだったみたいで、作業所の方もちょっと強く言ってました、、

その後、そこから脱したはずが、どうにもこうにも…な気持ちで、脱出どころか逆戻り？

今もなんだか…イジケてる？ような、なんだかな… 

納得できてないし、整理ができてない。

ここに、この思いに止まってても仕方ないことなんぞわかってるんだけど、たぶん今は自分がほっといてほしいモードに入ってるのかな、という感じ。

なので、作業所に行く気も失せ、昨夜から頭痛が酷いし薬飲んでも一歩歩く度に頭痛ーいになってました。

今も頭に違和感。。

ちょっとリフレッシュ！と思って、今日は大好きなコナンの映画を観て、とんかつをガツガツ食べたんだけど、ダメね、まだ復活できず…

GWまで頑張りたかったんだけど、先週体験で入ってた人に○○さんって本当に何もしないんですね。と言ってたというのを知ってからあかんかったんだろう…

ま、お言葉どおり、なんもやってないし、やりたくないし(笑)

そこは人がどうかではなくて、自分がどうかってこと。

私は私なので、とわかってるんだけど、なんだかね、そこも気になってしまうものですね、、

そんなこんなで、それなりの試練とまでは大袈裟だけど、そんなことやらがあり、ちょっとどうでもいいとほっといてになってる様子。

明日は元から休み、明後日は明後日の風が吹く！

いろんなことをもう少し上手く流せるようにならなきゃね〜

前の私よりはまだマシだけど、真摯に受け止め過ぎちゃってるんだよね、きっと。

この1週間調子あまりたぶん良くない…

作業所も1週間行ってないから、そういうことだよね。

怠いのとあんまり何もしたくない…

そんな中、モヤモヤすることもあって、やめてほしい。

私なら同じことはしない。

がっかりもしたし、寂しい。

どうしたもんかな、、

体と心が疲れ過ぎてるかも。

調子悪い。

だから早く寝てしまいたいのに眠れない。

音楽も聴けるような状態でもない。

今日は久しぶりに頓服飲みました。

寝たい、寝て逃げたい…

不安、恐怖…怖い…

頭も少し痛いし、胃の調子もよくない。

しんどいよー

なんか遮断したがってる私がいる。

ちょっといなくなってしまいたい私もいる…

今日はお休み。

朝7時過ぎに目が覚め、まだ寝る〜とグズグズで9時過ぎに布団から出て…

うーん…なんだか体調微妙、昨日からちょっと頭痛かった、、

朝ごはんを食べて、また布団に戻り、テレビでオリンピックを見つつも眠い…でもオリンピック見たい…

でオリンピックが終わったらテレビを消して音楽スイッチオン！

お昼寝〜

なんかちゃんと眠れないなぁ…

やっぱりあんまりよくないのかな？

ですが、お天気もいいし、ちび姫たちのお散歩にも行ってあげなくては！と、15時過ぎにお散歩へ。

のーんびりお散歩して、帰宅。

今日はなんだか調子が出ない…

そして今もまた頭痛い…

なんでかなぁ？

なんか疲れてるみたいで…

もうすでに布団に入ってます。

気持ちも寂しさ感じてたり、明日行けるかな？と心配。

なんでこんなに疲れてるのかわからない…

どうしたんだろう。。

昨日今日と夕方から急に疲れを感じる。

そんな時期なのかな？仕方ないのかな？

今日は早めの20時には布団に入ったけど眠れず。

寝ようとすると目が冴えてしまう。

早く寝たいのにな

明日はどうなるかな？