本当にバカだ

こんなんじゃ、自分を好きになれるわけない！

自分を好きになれるように頑張りたい

なんか死にたくなってきてしまった

自分なんかなんかって負のループ

こんなに自己肯定感が低いのは、親に殺されそうになったからかな？

弱い！馬鹿みたい！はぁ、疲れた！

愚痴はいて、結局死ぬ勇気なんてないんだけどね

過食嘔吐もしたくない

やったら、家から出なきゃいい

考え方極端すぎる；＿；

頭痛いー

やる気出ないー

とりあえず、寝ようかな

私が普段仲のいい子と話してたら、苦手な子が仲のいい子に話しかけた。すぐにごめんね意味不明とか、言って去ってしまった。

なんでこんなことになったかというと、トラウマだと思う。

一度、カラオケで仲のいい子の隣の席が空いたので、隣に座ったら、座った途端、苦手な子の方に移動してしまった。普段も私より苦手な子に話しかけるし、私よりその子が好きなんだなって打ちのめされた気分だった。

お酒も入っていたし、自然に出てしまった行動だと思う。しょうがないし、なんとも言いようがないから、穏便にすませて来た。

でも、カラオケのことが7月なのに、今でも時々思い出してはナーバスになったりとトラウマになってて、仲のいい子と苦手な子がしゃべっているのを見たくない。そして今日そんな態度をとってしまった。

嫌いだからって、態度に出すなんて、子供っぽいと思ってたから、すごくこんな自分嫌(:_;)

この経験を生かしていきたい！

苦手な人ごめんなさい(T ^ T)

傷付けてないかな´д` ;

謝りようがないし、しょうがないね(￣◇￣;)

摂食障害のことは言ってないけど、

人間関係のことで

なんか、ありのままの自分でいいやって思えた。

そして、頑張らないかん時はがんばる

今まで、人と比べすぎやったかなって

もっと、自分のいいところを育てていきたいなー

そして、人と自分を比較しすぎて、辛い思いをしている人がいたら、もっと自分を褒めてあげてほしいと思う。

あなたにもいいところはある

それは、とっても大事なこと

どうか、人と比べて、真似してみようではなくて、なんで私はとかならないで欲しいと思う。

私も思考の癖、変えていきたいです（＾∇＾）

好き嫌いが激しい

しばらく、人と付き合わんどこーかな

こんな自分を変えたいな

なんか、死にたい

うーん、特に嫌なことがあるわけでないのに

友達に思っていることがあるけど、なにも言わない状況

過食嘔吐があること

国家試験が近いこと

卒論があること

な～んだ！

なんか、問題書き出したら、大したことないじゃん

人生、こんな状況がずっと続くわけじゃないし！

また、綴ることに救われたー☻

そんな自分にもいらいらいら

しょうがないよね

人間だもん

ここで、思いをいうことで少しでも前向ければなー