「この人の前でわたしが死んで、一生後悔すればいい。」

と、

何度も思った記憶がある。

憎かった。

本当に。

みんなそんなものなんだと思って、

気持ちをひっこめたりしたけど、

やっぱり憎い。

それでも母親なのだけど、

わたしはこんな感情にとらわれて生きていきたくないから。

ちゃんと自分で解消して、乗り越えて、幸せになる。

絶対、絶対、自分の力で。

母にぶつけたいけど、母をボロボロにしたいわけじゃない。

わたしは感情表現が豊かな方だと思われていると思うけど、

全くそんなことはなくて、

こう反応したら喜ばれるだろうな、好かれるだろうなって

それでほとんどの喜怒哀楽を作っているだけで、

「あれ、なにも感じない」って思うことがよくあったけど

幸いにもコミュニケーション能力が高くって

表面上ではうまくやってきたと思う。

違和感を感じながら。

でもこの年になって、

いろんな事を経験して、いろんな人と話して、

自分の感情のなさが異常なのに気づいてしまった。

克服したい。

多分、無意識にトラウマみたいなものがずっと心を守ってるんだろうな。

これからの人生、たった数年のつらかった思い出と

たった一人の人のために楽しめないなんてもったいなすぎる。

わたしは私のために生きていく。

何をされたかじゃなくて、

私がどう思ったかが大切なんだろうな。

もう大丈夫だよ。

学校の先生ではなくで、習い事の先生。

まずは、4歳から習っていたピアノの先生。

４歳から１９歳までお世話になった大好きな先生。

合唱コンクールで指揮者をすることになると、指揮の指導する時間をいれてくれた。

私が受験のときには、先生自ら「レッスンの前に少しだけ時間をとって勉強しよう」と勉強を教えてくれた。

失恋したときにはレッスンの時間泣きじゃくるわたしの話を延々と聞いてくれた。

家にレッスンに来てくれていたこともあり、家庭の事情を誰よりも知っていた先生はピアノ以外でも

何かと気をかけてくれて、第２のお母さんのような存在だった。

正直、あまりピアノは好きじゃなじゃった。

好きじゃないからあまり伸びなかった。

だけど、先生が先生だったから続けていたのだと思う。

多感な時期だったから、という言い訳もしたいのだけど、

先生に嫌な態度をとってしまったり、全く練習をしなかったり、

腹が立つこともあったはず。

はっきりいって、絶対に迷惑な生徒だった。

だけど、ずっとずっと向き合ってくれた先生。

どうしてそこまでできるんだろう。

感謝してもしきれない。

恩返しがしたいと思うけれど、今の私になにができるのかわからない。

たくさん、たくさん、救われた。

だからわたしもいつかそんな立場に立って、

同じように与えられる人になりたい。

感謝を伝えるのって本当に難しい。

恩返しってどうしたらいいんだろう。

のくせに、自分の本心が分からなくなる。

友達は多い、みんなからは「いつも笑顔で元気な子。」だと思う。

何度かうつかな？という期間を経験した。

今も、今年３月末に会社を退職してから、

アンバランスな心と身体を慎重に扱いながら過ごしている。

自分のことは、嫌いじゃない。

と思うこともあれば、本当に消えてしまいたいと思ったことも何度かある。

情緒不安定なのか、なんなのか。

私の感情はいつも忙しい。

だけど、それを外に出すのは苦手で、

うーん、出ていた時期もあるのだけど、

自分が不安定なときは極力、人に会わず、

自分の中で消化できるように努力しているつもり。

友達には、情緒不安定な子だと思われたくない。

幸せそうで余裕のある素敵な子だと思われたいんだろうな。

好きな人には、本来の自分なら感情があふれてしまう自分を

抑えて、自分が苦しくならないように、

なんなら依存させちゃう女になりたいと思ってる。

ここ５年間のわたしは、

とにかく自分が「足りていない」感覚から抜け出せなくて、

全力で走りすぎて１度うつ病と診断された後、

お薬と、少しの休養で

またすぐに走りだしてしまい、

身体も結構ボロボロで、心も疲れていたのだけど、

アドレナリンでどうにかこうにかその後３年間、

アクセル全開の状態で頑張った。

もちろん楽しい気持ちもあった。

人生で一度、「死ぬ気でやる。」という経験を、

自分のなかでの精一杯をやり切ったと思っている。

人と比べちゃうと、その時の自分を否定してしまいそうだから、

そこは自分のために、ぐっとこらえる。

ああ、つからった！（笑
 

だけどやっぱり、「何か足りない」と奮い立たせる時間は苦しくて、

今、少しだけ、暗闇を抜け出せそうな感覚が、

あるような、気がしている。

でも何なんだろう、本当にずっと、

感情のやり場がない。

そんな感覚、

ドラマを見て、人の話を聞いて、空を見て、

私の感情はどんどん溢れ出る。

人にはあまり、共有したりはしない。

変な子だと思われたくないから。

余裕のある子だと思われたいから。

でも、私の感情、

このままにしておくといつか自分が壊れちゃうような気がして、

こうしてブログを開設しました。

前置きが長いですね（笑）

でも、誰に見せたいわけでもない文章。

自分の心の中の独り言をただ、文字に起こす作業。

そんな感覚でやっていきます。

赤裸々すぎるかも。