空に行くんかな

痛みや辛さから解放されて眠ってる

火葬…私耐えられるかな…

病院に迎えに行く事が出来た

病院の玄関でホントっによく頑張ったねって声掛けて

顔に触れることが出来た

ツルツルの肌がとっても冷たくて

まだ目の前にしても実感が湧かなくて

眠っているようで

目は閉じきる事は出来なかったみたいで

しっかり閉じてあげたい

口も閉じてあげたい

ママの壮絶な人生が終わったんだなあ

どこも痛くないどこも辛くない様になれたんかな

あちらこちらに連絡する

行政にはこれから多々の書類を用意して提出しなくてはいけない。

調べて連絡しなきゃいけない所もあって

悲しむ時間がこんなにもないのかな

ふとポロポロ涙がこぼれてくる

道を歩いて下を向いてる自分に気づく

ずーんって心に重りが乗っかってくるのを

やらなきゃいけないことで自分で回避しようとしてるのかな

朝起きたら太陽が出てた

普通のなんて事のない空が、行き交う車が、日常が今は何だか不思議な気持ち

16時52分死亡確認の電話あり

これからお兄ちゃんと葬儀屋さんと迎えに行く

沢山頑張ってくれてありがとう

もう辛くないかな…

ありがとう…

お母さんの状態は昨日よりも悪化し

目で何かを追う様子もなく

瞬きも出来ていないので

目薬をさしてくれているとのこと。

朝の尿もほとんど出ておらず

今日…明日にでも…力尽きる可能性があるので

葬儀社への連絡をし相談して亡くなったあと引き取ってもらう準備を進めてくださいと。

その時が来てしまうのかな…

覚悟はずっとしてたずっとずっと…

でもしたはずの覚悟でも出来てないよ…

何度も何度もそろそろ限界にきていると連絡もらって

その都度覚悟しないとって思ってたけど

気持ちの反面本当に生命力のある

先生がビックリするような回復した過去もある！

限界じゃなくて元気になってくれるかもしれないって

そうやって何年も乗り越えてくれた

私たちに悲しい思いさせないように

辛い思いさせないように

心配させないようにって頑張ってくれてたから…

コロナ過でお見舞いに行って身体をさすってあげられたのもほんの数回

ずーーーっとずっと1人にさせてしまって最期も傍に居てあげられない

悔しい悲しい胸が張り裂けそうになる

その時が来るかもしれないと思うと

心臓がドキドキして色んな感情でいっぱいになって

手が震える。

まだその時が来ないでほしいと思う反面

もぅ沢山辛い思いをして頑張ってきたんだから

もぅ頑張らなくて良いんだよ！って気持ちにもなる

会いたい…

手を握って身体をさすってあげたい

髪をブラシしてあげたい

声をかけたい

でも叶わない…

次にこちらから電話があった時は最期の

お知らせになると思います

どうしても、会いたい時は息を引き取った後

病室ではなく少し玄関でお待ち頂いてって…

辛いよ…本当に辛い

会いたい…

痰吸引の際に黒い血が混ざっていると連絡あり

どうやら胃から出血があるようで

心因性の潰瘍ができているとの事

どこまで辛い思いをママにさせるのか

ストレスから来てるのは間違えないらしく

可哀想で仕方がないけど何も出来ないのがもどかしい

今日レントゲン撮る予定だったけど技師さんが

濃厚接触者になり急遽お休みしたために

明日撮る事になった

昨日より今日、午前中より夕方どんどん体力がなくなっているようでぐったりしている様子らしく

呼吸もゼェゼェ…咳をして痰を出そうとする体力も

残ってないのではないかと告げられた

容態は今日の夜急変するかもしれないし

依然として予断を許さない状態

肺炎が、抗生物質で良くなったとしても

今回の体力消耗は命取り

どこまで苦しまなくてはいけないのか

傍に居てあげることも顔を見ることも出来ないのは

寂しい辛い想いをさせているんだろうと

とても胸が詰まる

明日、また担当医から連絡がくる

1日1日が重く刻まれてる感覚

昨日嘔吐して異物が気管に入ったままらしく

肺炎を起こし熱が39℃今日は38℃

呼吸も痰が絡んだようなゼェゼェとした呼吸

きっと咳も出て辛い思いをしてるんだと思う

嘔吐後吸引してくれたのか明日担当医からの

レントゲン結果が再度連絡来た時に聞いてみたい…

聞かない方が良いのか迷いもある

もうなってしまったのにその時吸引しておけば…

なんて思っても何もしてあげられない…

コロナの影響で勿論顔を見に行く事も病院では厳禁

今のコロナの状態では最後傍で送ることも出来ない

ただ電話を待つだけ…何も出来ない…声もかけてあげられない…色んな心配で言葉や文字に出来ないくらい

色んな感情が溢れてる

少し笑う事もできるようになった

次の目標は部屋の掃除

Twitterでコメント残したり目を通す事が出来た

心臓あたりの胸中で何か重い物が入っているようで

呼吸が浅くまだやっぱりとても身体が疲れている

食事をとろうかとも思うんだけど

喉を通してもいいかなぁと思う物も思い当たらず

胃酸が出てきてる

何か胃に入れなきゃ

目を瞑るとそのまま眠れそうだけど

夜眠れなくなるのもしーんとした時間が辛い

起きていたい

胸のあたりが重い

横になりながら押しつぶされそうになってたけど

食事とれるなぁとか少しだけ頭ハッキリしてたし

思い切ってママの病院に症状聞くのに電話してみた

コロナに関しては

他の階の検査もまだ終わってないから

完全に大丈夫とはまだ言えないけど

ママの2回にわたるPCR検査は問題なかった

ああ～良かったです！！って声に出してほんの少しだけホッと出来た。

胆嚢癌に関しては

改めて聞いてみるとやっぱり身体に黄疸が出来てたから血液検査をしたところ胆嚢癌が見つかったって経緯も聞いてやっぱりなぁーって…

微熱も出たり出なかったりやっぱり出てきてるし

少しぐったりとした様子…

意識レベルは変わらずではあるとの事で

婦長さんに、私自身も受け止めきれずいて

参ってしまってって伝えたら、私の気持ちに配慮してくれて、では私個人のピッチに移し変えて病室に電話を持っていくのでお母さんに電話口で声をかけてあげてくださいって病室のママの所まで電話を持って行ってくれた。

大きな声でわたしだよー！

ずっと想ってるからねー！

って伝えたら  うーうーうー  って一生懸命何か伝えようと声出してくれた！！

辛いのに言葉伝えようとしてくれてありがとうー！！

ありがとうねー！

ずっとずっと想ってるからねー！って

うーうーうーってずっと応えてくれて涙出た。

配慮してくれた婦長さんにも本当に感謝しかなくて

一生懸命声出して伝えようとしてくれてたママにも

胸が熱くなって…

私は1人じゃないんだって思えた

気持ちに寄り添ってくれる人がいる！

気持ちに応えようとしてくれて頑張ってくれてるママがいるって身体の上にある重ーい石を少しだけ取ってくれた感覚になれた。

1番辛いのはママだってわかってる…

残りのママの少ない時間の中でわたしも受け止める気持ちに整えて行かなきゃ…って思ってても

やっぱり私も辛い…

いざ、その時が来たら

受け止めきれないだろうとも思う

また脱水起こして

汗が滝の様に出て動悸、目眩、吐き気

色んな体調も出て倒れ込んで寝込むんだとも思う

でも、今日を乗り切る気力と気持ちが張り裂けそうな

状態から自分を取り戻すのをまず何とか出来るように

しっかり出来る様に…

自分を立て直せるように…

人と会話しても辛くない様に…

人と話す気力を持てるように…

笑う事が出来るように…なろう…なりたい！

ママ大好きだよ！！