ティティの日記

今日のやぎ座の運勢は4位

Wed, 08 Jan 2025 19:11:29 +0900

いつも何かが足りてない。

たくさんの良いことと少しの悪いことがある

いい感じの人生、なのに自分はいつも不満だらけで100歩譲っても隣の芝生は青いまんま。

それでも6ヶ月くらい保てたんだよね。前向きな人間として頑張って、一人になった今、全てが後ろ向き。

みんなで座りましょうって座布団敷いて歩くような毎日だったから、今は電気のついていない部屋の押入れで体育座りして眠りたい気分。

魔法はいつか解けるから魔法であり続けられる。私もいつか大丈夫になるから私であり続けられる。

たぶんね。

痛いところ

Wed, 25 Aug 2021 21:24:38 +0900

結局のところ私は寄りかかることができる程度の絶望が好きなのだな

比べられたくないと言う陰で

比べていたのは私の方だ

幸せが目に見える形でやってくると怖い

罠なんじゃないかと思ってしまう

世界を見渡すと私は幸せ

部屋を見渡しても私は幸せ

心を覗いてやっと

小さく不幸せ

よかったね

「化粧しないなんて勿体ない」ってなんだよ。

Sun, 03 Jan 2021 06:10:24 +0900

私はね、3年くらい前に化粧を始めたんだけど今はほとんどしないんだよね。

自分が望んでいないところで、好きでもない人たちに自分の見た目を期待されたり評価されたり、ましてや自分の為にした化粧を他人の為にしたと思われるなんて最悪すぎる。見た目を消費されているみたいで嫌。

だから“着飾るべき場”といわれているような所にあえて化粧をしないで行くことにしている。化粧が自分の主張なら化粧しないのも自分の主張だし自分の為になると思っている。人として見られて綺麗だねって言われるのは嬉しいけどどうでもいい人に女性として見られて綺麗だねって言われると気持ち悪ってなる。

私もね少し前までは、やっぱり人間化粧した方が綺麗だなって思っていたんだけどね。でもね、なんていうんだろう、化粧している時の方が自分らしくいられないならそれはなんの意味もないことなんだって思うのさ。自分を好きになるためにした化粧で自信無くすとか本末転倒ってやつだよね。だからさ、自分らしくいる為に化粧は要らないなって結論になったよ。今のところね。

飛行機のさ、客室乗務員あれなんでスカートなんだろうね？あと、ヒールのある靴履いてる時あるじゃん？緊急時はヒールのある靴は脱いで避難って言ってる人がなんでそれ履いてるのって思ったよね。最初さ、荷物上にあげてくれるから身長足りない人向けに高さがついてるのかなって思って調べたりしたんだけどそういうわけじゃないみたいでは？ってなった。

綺麗って何。統一感って何。

結局、女性として消費されているとしか思えない。今は少し改善されてきたけど。履きたい人は履けば良いだけ。履きたくない人もいるってことは何も不思議なことじゃない。

そんなわけで私は化粧が全く自分の為にならなかった、他人からの期待が気持ち悪い、化粧をしない方が自分を保てたという理由から化粧をしなくなった。したい時はすると思うけど。色々話逸れて言いたいこと伝えられたかどうかわからないけどいいや。最後まで読んでくれてありがとう〜君はきっといい人。

ログインボーナス

Sat, 31 Oct 2020 23:07:06 +0900

心が疲れていると「生きている意味がわからなくなったから死にたい」ってなるけれど自分が生きている意味って基本いつでもわからないよね。突き詰めると無意味なのでは？ってなるし。そもそも宇宙とは？ってことにもなるし。一寸先は闇だなと常に感じている。

自分を保てなくなった時に絶対的な理由とか意味とかそういうのを自分の中に求めたりするけれど根本的な解決にはならないよね。

生きている意味がわからないって悩みを死によって解決しようとは思わない。そんな悩み死に値するのか？とか楽になれる保証無くない？って思う。この世界線むりって思うことはたくさんあるけれどね。生きている意味というより耐え続ける意味を追求したくなる。「なぜ生まれたのか」はだいぶ難題だけれど耐え続けた先の景色には少し期待している。

調子が良い時は世界がアバターゲームに見えてくる。少し課金すれば好きなものを着て、好きなことをして、好きなところに行くことができる。選択肢は意外とたくさんあるのではないかと。

調子が悪い時はなんなんだこのクソみたいな世界は！！と泣きたくなる。(1番クソなのは自分自身)

正解がないものに向かっていくのはいつでも怖いよ。それでも心臓バクバクさせながら今日も生きているから生きるって興味深いね。

ニセモノ

Thu, 27 Aug 2020 23:19:56 +0900

出会いたくない

人に出会うと自分にも出会ってしまう

向き合いたくない

人と向き合うと自分とも向き合うことになる

出会わないことによって夢の中での自分を

ホンモノとして扱おうとしていた

一人で成り立つものを私はまだ持っていない

自分を愛せない人が

人を愛することはできない

よく聞く言葉だし事実だと思う

それでも誰かに近づこうとするから

本当は自分自身に出会って

ちゃんと向き合いたいのかもしれない

相手は鏡じゃないのに

相手の目を見るふりをして本当はその目に反射する自分の姿を見ているような恋

まずは自分自身を大切にしたい

髪を切ることくらいしか思いつかなかったけれど見た目はスッキリしたよ。

シンプルに生きていて欲しい

Thu, 20 Aug 2020 08:58:24 +0900

生きるの隣に死ぬがあると思うと

生きるのが辛い時

隣にある死を想像してしまう

安楽死について自分は

生き方を決められない人が

死に方を決めることで

生き方を決めることができるもの

だと思っている

結果的に自然に死ぬよりも

少し前に死ぬのだけれど

これは生き方の選択として

“尊重されるべき”だと思う

と言いつつ

実際に家族や大切な人がすると言いだしたら

自分は全力で止めると思う

そして絶対に賛成しないだろうな

そう考えるとある意味反対派なのかもなあ

生き方は自分で決められるけれど

死にたいって人

死ぬなとは簡単に言えないけれど

楽になりたいなら死ぬ前に休んで欲しい

休むっていうと

怠けているとか逃げているとか

思われがちだけれど怠けるのも逃げるのも

マイナスとは限らない

それで生きることができるのなら

ポジティブなことだとさえ思う

ところで

生きるってなんだ？

気がついたら心臓を動かしていた我々は

なんのためにここにいる？

死ぬってなんだ？

なんで生きることは大切なんだ？

つづく…(たぶん)

紛れもなく

Tue, 19 May 2020 20:10:59 +0900

世の中にはもっと大変な人がいる

あなたはまだマシな方だよ

世界には生きたくても生きられない人が

たくさんいるんだよ

それは甘えだよ

あなたは今まで我慢をしてこなかったから

わからないだけ

自分にも限界というものがあると伝えると

大体こう返ってくる

自分に余裕がない時に

人の苦労に気を遣うなんて無理

私は今とても辛い

そしてその辛いすら言えなかったら

当たり前だけど苦しい

誰が幸せで誰が不幸だとか

誰が大変で誰が楽だとか

そういうのランキングにしなくていいよね

私が辛いと言えばそれは辛いんだよ

シンプルに分かってくれ

考えすぎ

Sun, 03 May 2020 22:56:16 +0900

他人から言われた些細な一言

悪気なんかないだろうし

もう絶対忘れているだろうけれど

自分だけずっと覚えている言葉

逆もあって

あの言葉は最低だったなとか

ごめんって言うべきだったなとか

今から訂正することもできるけれど

もし相手の方が全く覚えていなかったり

やっと忘れられたところだったりしたら

開けちゃいけない蓋

開けちゃったみたいになるし

そもそも

今更する謝罪は自分がスッキリしたいだけの

エゴかもしれないし

っていうこの言い訳もエゴかも

自分が何も考えずに発した言葉が

誰かの心に偉そうな顔して

居座り続けていたとしたら

言葉は言ったら消える

瞬間的で綺麗なものじゃなくて

だいぶ邪悪な生き物だ

自分の受け取り方次第って

言ったらそれまでなんだけれどね

他人が自分をそうさせた

みたいな受け身も

それはそれでわがままだよね

自分はどうなのってね

自分の心の中で嫌いな言葉を

飼育しちゃってる感じ

嫌だなあ

みんなはどう？

他人が生み出した無責任な言葉

何匹飼ってる？

期待されても

Tue, 28 Apr 2020 15:04:11 +0900

立派になれって

言うけれど

息を吸って吐いているだけで

私はすでに立派だよ

息を吸って吐くことが

苦しい時もあるのに

今日もちゃんと継続している

それだけじゃまだ足りないって

言うのかい

君もなかなか図々しいね