もう、どうでもいい

今すぐに娘の側に行きたい

何もする気になれない

何もせずにじっと我慢していたら

娘の側に行けるかな？

そんなに簡単ならみんなそうしてるよね

身体が重い

心が重い

ずっと深い霧のかかった森の中に居るみたい

もうやだ

ショックで何も手につかなくなり、何もやる気になれず、テレビを観ても何も入ってこなくなり、お腹も空かない。

一気に辛くて苦しかったあの頃に戻った感じになってしまいました。

仕事も休んで、外にも出ることが出来ず1人部屋で過ごしています。

ふと娘の事を考えると涙が止まらなくなります。

でも、きっとこんな事を繰り返しながら過ごして行くしかないのかな？とかちょっと客観的に自分を分析したりもしています。

自分の命より大切な娘と離ればなれになって、普通で居られる方が不思議だし、自分の為に重い身体を無理やり起こして、心に蓋をして、何でもない顔して愛想笑いしながら日々を過ごすことが自分にとってどれだけ負担になっているかなんて考えるまでもないから。

今は生きてるだけで偉いんだと自分を褒めて、出きることをやる。

あのね、オカン少し立ち止まってしまったけど、また少しずつ前に進んでいくから心配しないでね。

オカンが寝込むと心配し過ぎて、ちょっとイライラしてたよね。

ごめんね。もう少し時間を下さい。

大好きだよ。

先週は、起きてる時間の半分以上涙が止まらず、何も手につかない状態で、仕事も休んでしまいました。

娘の荷物をそのままにしておく事で、保たれていた気持ちが一気に崩された感じでした。

姉には母から、仕事も休んで口も聞いてもらえないから妹の所に来ている。私から何か言ってきた？と探りの連絡が入ったらしく、呆れた。

まるで被害者の様な言い方。

でも、もう70年以上そうやって生きてきたわけできっと変わることはないのだとも思えた。

母のしたことはきっとずっと許せないと思うけど、正直娘の事以外は何をしようがどうでもいいので、同じ事を繰り返されない限りなんとか飲み込んでいこうと思う。

私の気持ちに寄り添って頂いた皆様、本当に嬉しかったです。

ありがとうございました。

思わず名前を呼んでしまう。

ここ数日落ち込んで涙が止まらない私を心配してくれたのか、大好きなおばあちゃんを許してあげてと言いに来たのか？

ごめんね。

心配掛けて。

今はとにかく悲しくて仕方ないんだ。

２人の大切な思い出に土足で踏み込まれた気分で苦しくて、辛いんだ。

他の人にとってくだらない物でも、自分にとっては誰にも触れられたくない位大切な物ってあるでしょ？

そんな感覚かな？

人それぞれ価値観や考え方が違うから、仕方ないんだけどどうしても譲れない事もあるんだよね。

何日も涙が止まらないなんて久しぶりだよ。

オカンの気持ちが落ち着くまで、もう少し時間を下さい。

おばあちゃんと気が合わないのは貴女が１番よく知ってたね。

ごめんね。

大好きだよ。

沢山励まして頂き、力を頂いていたのですが

同じように苦しんでいる方の想いが解りすぎて

苦しくなってしまっていました。

あれからいろいろあって、今年の1月から気の合わない母と25年振りに同居をする事になりました。

未だに娘の荷物に手を付けられてないのですが、片付ける気持ちになったら自分でゆっくり片付けたいと思っていたので、片付けないで、触らないでと何度も頼んでいました。

ところが、少しずつこそこそ片付けをしていて、１度止めてほしいと話したのにそれは続きもう限界がきました。

もう顔も見たくないと思っています。

娘の並べた荷物、2人で話しながら片付けた洋服、娘の大切にしていたぬいぐるみなど勝手に衣装ケースに詰められていました。

悔しくて、悲しくて涙が止まりません。

ここに居る方ならこの気持ちわかって頂けますか？

それとも私の心が狭すぎるのでしょうか？

職場を出て眠るまで

ずっとずっと娘の事を考えている

早く娘の側に行きたいよ

ずっとずっと想っています。