妹の勤めてる病院で、昔そこで自殺し

た人らしき幽霊がでるんだって

 

本当に幽霊なんているんだろうか…

昔コンビニで夜勤のバイトしてた時、それらしきものは(監視カメラ越しに)見たけど、あまり信じてない

 

人は死んだら生まれ変わるとか、幽霊になるとか、地獄とか天国に行くとかゆうけど、私だったらどこにもいかず、なににもならず。ただ無になりたい…感情もない。

 

本当の「無」

 

死ぬのは怖くない。

正しい方法さえ分かれば苦しまずに逝ける。

少し位苦しくったって、これからずっと、何十年も生き地獄よりはマシ。

怖いのは本当に無になれるのか？

 

死んだらどうなるかなんて死んだ本人にしか、わからない。

 

どうか私の死後は無でありますように…

 

 

病院その２は後日かきまふー

てか田舎すぎて精神科そこしかないってゆうね

 

でもやたら待ち時間長いし人いっぱいいるしなによりも「精神科」ってとこにまた通わなければいけないのが嫌だった

そもそも今回病院に行こうと思ったのはなによりも寝れなくてどうしようもないから

 

てことで心療内科もやってる産婦人科へ…

とりあえず「リフレックス」とゆうお薬をもらって１週間様子見…

 

１週間真面目に飲んだけど効かない

眠くはなるんだけど少しすると激しい頭痛で目が覚める…そして日中すごくだるい

ネットでリフレックスについて調べたけどけっこう効く人多いみたいだったのに

 

病院で効かない事を伝えると、この薬で効かないとなるとうちでは無理だと…

 

まあ、本業？は産婦人科だものね

 

でもまた大学病院いくのやだったので先生に他に精神科やってるとこないか聞いてみたらあったあった！

こんな田舎でも個人でやってるところ

看板は内科だが精神科もやってるとこを紹介してもらっていざ病院へＧＯ～！

 

 

続く(笑)

 

死にたい

 

とよく思った。

でも実際ただ思っているだけで、やっぱり死ぬのは痛そうだし苦しそうだから嫌だな、それに生きてればいつか楽しいこととかきっとあるし！

なんてポジティブに考えようとしてた。

 

確かに楽しいこともあった。

でも今はそこから突き落とされた。

高い高い所からどん底に突き落とされた。

 

結局人生楽しいことがある分辛い事が倍で返ってくる事を知っただけだった。

 

生きていてもまた同じ目にあわなければいけないのなら、こんな辛い思いを寿命まで何回もしなきゃいけないのなら、自ら死ぬときのたった一瞬の痛さや苦しさなんてどうってことないじゃんって最近思う。

 

もう死ぬのは怖くない。

むしろ早く楽になりたい。

 

それでも生きてるのは、父と妹に辛い思いをさせたくないから。

私は母が死んだとき２人がどれほど悲しかったのか知っている。

少なくとも２人は私を愛してくれているのが分かるから。

また悲しい思いをさせたくない。

 

生きているのが辛いのに、死ぬ事もできない。

もし２人が結婚でもして幸せになってくれたら、それまで私の考えが変わっていなかったら、ひっそりと２人の元を離れて死のう。

それを楽しみに今は生きていようと思う。

死ぬのを楽しみに生きるって変な話だね(笑)

 

こんなブログでも読んでくれている方、暗くなって申し訳ないです。

今日はそんな気分なのです。

母が急死、失恋、母の生前の不倫発覚、借金問題

 

母の不倫相手見つけてメールで嫌がらせして

 

「なにやってんだ、自分」

 

って思ったら目の前には剃刀。

なんとなく腕にあてて横に引く

出てきた血を見たら落ち着いた。

 

そんなこんなで精神科受診

「鬱病」

と診断されるのはすぐだった…

 

とかドラマちっくに書いてみたゼェ～

でもノンフィクションだゼェ～

 

失恋やら借金問題とかなんとかかんとか片付いて大体１年位で薬も飲まなくてよくなりました(当時付き合ってた人に無理矢理辞めさせられたんだがw)

 

だがしかし！

去年の年末からいろいろあり、今年は婚約破棄までされてリスカ再びOD再び

これじゃいかんと病院へ駆け込みましてまた薬づけの日々とあいなりましたｏｒｚ

 

こんなにも辛いなら、これからもこんなに辛い思いをしなきゃいけないのなら、死んだ方が絶対にいい。

死ぬ方が全然辛くない…

って思っていても妹と父にはもう悲しい思いや迷惑をかけたくない。

その一心で今日も生きております。

 

 

周りは理解してくれないから、ここでたくさん吐き出させてもらうよ

 

暗くなってしまうこともあるけど、見てる人がいたらこんなんでもよろしくお願いしますね