あの人は車で来ていた…そして私は乗り込む。遊技場駐車場の隅に停めて 私を見るなり抱き締めた。そして あの人と初めてのキスをした…あの人は何度も抱き締めたり 髪を撫でたりした。

たわいもない話をして 抱き締めたり キスをしたり僅かな時間はあっという間だった…恥ずかい、ドキドキ色んな感情が湧く。だけど一番は本当にあの人がすきという事 自宅に帰宅してからも少しLINEして寝た…この日私は久しぶりにぐっすりと安心して眠れた…

LINEのトークを消すかどうか聞いてきた…私はできればとってはおきたいけれど その結果、奥様に気がつかれてしまっては意味がない。『ウチは以前メールで大喧嘩したから大丈夫だけど、◯さん(あの人)が困るなら消した方がいいよ』と周りの目を気にして言った。

びくびくしなくてはいけない事も増えてくるんだろうな…だけどそれは 奥様とウチの旦那を欺いているからなのだろうけど。

今日はさりげなく手を触れたりする事をするあの人…視線も気になる…本当にスイッチ入ってしまったよう。幸せだけど 夢でないかと心配になってしまう。ゆっくりとあの人と一緒にいたいな…なかなか難しいけれど。

しばらくして またたわいもない内容のトークが始まった…そして あの人が私を気になっていたと言ってくれた。そして、今は間接キスではなく 本当にしたいと…。私は『本当にいいの？』と聞いた…だってキスまでしてしまったら後には引けなくなる。『私は地獄行き覚悟の人生最後の恋』とあの人に伝えた。『最初で最後、◯ちゃん(私)だから決めた』と言ってくれた。

『お互い家庭を壊さないようにやってみよう』 とあの人は言う。まさかこんな日が数日間で起こるとは思っても無かった。なかなか外で会えない、出かけられないのは承知 でも会えるように考えてくれる、『会いたいって時に言ってもいい？』と聞いたら『良いよ』と。

泣きそうになった…私を見てくれてる人がいて、甘えさせてくれる。それが私の片思いの相手だったなんて…無論 そんなワガママもあまり言えない、奥様に悟られてはいけないのだから。本当に奥様には申し訳ないと思っているし、別れて下さいとも言うつもりはない。私はあくまで昔で言うならば2号さんのままでいいんです。都合がいい考えだけど  築き上げてきたものまでは奪えない…。

中年のおじさんとおばさんの恋…本当に地獄行きでしょう。だけど私はあの人が定年を迎えるまで会社にいれるように周りにも悟られたらいけないと思っている。たまに見る夢のようなものには あの人が病院にいる事、そして最期一目だけでも会わせて下さいと奥様に懇願している自分。 そんな将来が近いのは嫌だけど、でもあの人は大病しているから可能性はある…。

地獄行きの恋愛スタート…私はあの人に今すぐ逢いたい…

今日は休み明けの再会…妙にソワソワな二人、あの人も『あまり眠れなかった…』と言っていた…私もそわついた睡眠しかとれていない。普通に仕事をしつつも何かいつもと距離が違う…私の想いはもはやあの人に筒抜けなのだから。

今日は人手不足な為にバタバタして一緒にお茶できなかった…だけど ご褒美をあの人はくれた。ヒソっと『◯(私の名前)ちゃん』と言ってくれた。『まだ目を見ては言えない…』と照れていた。

私は恥ずかしくて呼んであげられなかった…二人はこれからどこへ向いて行くのかな…荷物を運んで私の並べた後ろに並べたあの人…就業時間終了間際で『帰さない』って笑って言ってきたから『離さない？』と言ったら『離さない』とまた笑って言った…。私も離れたくはない…

だから『気にしないタイプなのか、どう思ってるのかなと思ってた』と言うと同じに思っていたようだし、『飲んでいいって言われた時に、おっしと思った』と言うあの人。私は『だって…』と言い、『だって』の次に『毎週末早く火曜日にないかなと思っていた…火曜日になれば会えるからって思っていた人だから』とLINEした…。言ってしまった…私にとって逢いたい人だと。そしたら『同じ気持ちで良かった』と返事が来た…

こんなやりとりをして 今日逢うのだけど 緊張しているのか今朝は早々目が覚めた…眠りが浅かっただけかもしれない。本当にお互いに相手を想っていても 家庭を壊す訳にはいかない…気持ちを伝えた事によって本当に地獄の始まりかもしれない…でも もはや気持ちを止める事は不可能だと思う…。

内容的にはたわいもない話…お互いに好きとも言わない関係。だけどあの人は『今日会えなくて寂しかった明日の９時が待ち遠しい』とささやく…あの人は私の気持ち分かってるのかな…

私も逢いたくて 逢いたくて仕方ないと言いたい…だけどまだ言う勇気がない。あの人の言葉は本心？冗談？待ち遠しいの返事には『週末を考えたらあと数時間ですよ』と答えたけど 答えになってない…。

 本当の気持ち伝えるって難しい…こんなに急に距離が短くなるなんて思っても無かったし…今もLINEは続く…愛をささやく…

今朝はの夢はちゃんと『◯さん』と下の名前であの人を呼んでいた。だけど仕事場だから名字呼ばないといけないのに ハチャメチャ(笑)

朝イチでタクシーに乗り病院に行ってきた。車運転は万が一事故を起こしたらいけないし、どんな事をして帰宅するかわからないから…タクシーで正解。

待合室で待っている間もスマホをカバンの中で握りしめていた…あの人とのやり取りは私の宝物でありお守り。

呼ばれて診察室に入った、私の予感は的中した…先生はカーテン越しに『注射器で抜くから』と言ったのだ。『キシロカイン(表面麻酔)するから』と言っていたが いざブスリとされた時には『い゛った～い』と叫ぶ他無かった。細かい部位は書きませんが、婦人の大事な所を刺したわけだから痛いこと、痛いこと。

『膿は取れたよ』と言われる頃には涙目だった…

だけど すっかり痛みは刺された痛さだけになった。常に痛かったのがウソのよう、これなら明日はあの人に逢えそう…

私からLINEしたいけどLINEしていいのかわからないからな…聞いてみようかな。

間接…な関係で プライベートは下の名前呼び合う関係。私達は一体どんな関係何だろう。奥様の事名前で呼ばないと言ってたな…逢いたい…明日逢ったらニヤニヤしちゃうかな…

プライベートで何て呼んだらいい？って内容(笑)乙女かい！と突っ込み入れたくなる感じよね。だけど思いついたらしく LINEしてきたそう。『◯ちゃん(私の下の名前)で呼ぶね』と決まったら 『俺は？』と言ってきたし…。え～私も呼び方変えるの？とびっくり。

じゃあ『◯さん(あの人の下の名前)かな』と思ったら『さんは無しで』と言うし…だけど『とりあえず、さんをつけて呼ぶね』と決まった。LINEの文章でも ◯ちゃん、◯さんで会話するようになった…。

最後におやすみなさいの挨拶の時に 『明日は会えなくて寂しいけど仕事頑張る』とLINEしてきた…えぇ～びっくりなんですけれど。本心？冗談？わからないけど 距離がぐっと近くになったよ。本当に触りたい手が近くに来ている…

痛くてたまらない１日だったけど、僅か数分のLINEで幸せ気分…ありがとう。

昨日の夜 急に今から帰ると電話をかけてきて帰ってきた…。確かに休みだったけど急遽人の代わりに出勤したんだった…でも分かってるなら早く連絡して欲しかった。

痛みを堪えて洗い物をしたりしていたが限界…すると『あとはやっておくから』と言うから任せたのだけど…

今朝 炊飯器のお米は固め、水筒用のお茶は やかんで沸かしたがお茶っ葉入ってない。何よりガッカリしたのがフライパンが無数流し台にそのまま…やるって言ってたじゃない。

『水切りかごいっぱいのままだったから』と言うのが理由だって。『洗い途中だったんだから、なら拭いて重ねて置いておけば良いじゃない』と言うと黙る旦那。

子供だって片付けてから洗い物してくれるし、大人が何でできないんだよ ホント頼りにならない…。カチンときた私は『こんな時に休めないんだからね、他の人は子供が具合悪いで休めんだから。私が死なない限り休まないんだろうね』と言った。

旦那はムッとした顔をしていた。だけど本当の事だ 何とかしようなんて考えてもない。昼や夜のご飯の心配なんか気にもしていない。何も言わずともお前で何とかしろよという事でしょう。 

数時間後 『我慢できなければ病院いきなよ』とメールしてきたが無視をした。我慢できなければってどうやって病院行って、子供はどうするんだよって話。朝からせっせと 手伝いしてくれてるのは子供だし、何もしないくせにと腹立たしい。

子供は 私の両親に夕飯をご馳走になることになった。私はご飯作るからと断ったが動きたくないのが事実。もう今日は何もしないと決めた、旦那のご飯、明日もお弁当は作らないで病院に行く…

本当に最悪…最低… 

『いまいい？』って言葉から始まって、内容的には 私の同期が休んでいて 金曜日に連絡してみてと言われた返事の内容が気になったようでの連絡だった。それから かれこれ2時間 LINEトークを繰り返している…。たわいもない話…普段時間がある時に話したりするような 文章になっただけのやり取り。

つまらない休日が一気に気持ちがポカポカになって 顔のニヤニヤが止まらない自分がいる。トークしている時はおばさんではなくて 恋を楽しむ学生気分←気分害したらすいません

あの人も 楽しいねと言ってくれた…でも会社の人に知れたら恐ろしいよねと 同じ意見で一致した。

LINEが楽しくて楽しくて これだけでも贅沢なのに逢いたくなってしまった…目の前にある届きそうで届かない手を束みたくなるような気分…逢いたい…私はいつか あの人に言ってしまいそうだ 逢いたいと…。

分かってる…奥様の立場になった事があるから…自分よりも楽しそうに会話されたら腹立たしいよね…やはり私は地獄行き…それでも あの人への想いはもはや止める事はできなくなっている。