*COMARI Days https://ameblo.jp/komari-c-p/ 東方神起と出あえたコトに感謝、の毎日。 ja あら、まぁ。 あんなﾂｲ、

彼を知る、愛する、愛してたペンが見たら、


どんなことになるか

わかってたはずだよね。



あら、まぁ…



という感想しかないのだけど、


彼本人の気持ちはそりゃ、わからないけどね…



正直、つぶやいた本人の置かれてるほんとの状況も

それにつっこんだユチョンの本意も

わからないけどね…

（どんなタイミングのツッコミだよ、ユチョン汗）



もう、ﾂｲ、ほんとにやめたら！？




ﾜﾀｼ、

ジュンス好きなんですよ。

ブログの画像見たらわかるって話ですね。


スキンを変えないのは

ただ、手間が面倒、ということと

ただ、自分の気持ちをはっきり区分けできてない

そういうことです。



好きだったんですよ。


とはいまだに言い切れない、中途半端なペンです。



だけど、

三人のﾂｲ全般において

残念…

としか言えません。



ジュンス、つらかったんだね、

素直な気持ちに泣けてきたよ…

なんて

これっぽっちも思えません。



ただただ、

こんなふうにしか進んでいけない三人が

痛々しいです。




東方神起のふたりが進んできた道が

すべての正義、

とまでは思ってません。



だけど

五人を見ていて自分が感じた気持ちは


どうやっても

ﾕﾉ、ﾁｬﾝミンが王の帰還といわれるのが納得だし


どうやっても

三人がいただけない（とﾜﾀｼが感じる）行動の数々をするたび

あら、まぁ…だし…



かなりひいきめに三人を見ている自分に

途中で気付いたんだけどね…

それでもね、あら、まぁ…



それが自分の感じたまま。




そうやって

同じように


自分の感じたままに

ＪＹＪを手放しに応援している人と

違う感じ方をしているから

仕方のない、理屈ではないことなんだ



と

いろんな場所で自分に言い聞かせて

いろんな意見をスルーしているﾜﾀｼです。




ただ…



ストレスたまる～（笑）





ま、これはお互い様だし

仕方ない。



チクッと一言嫌味をいいたくなったり

言い負かしたくなる気持ちもわかるー。




だけどそれは

感じ方の

受け取り方の

愛し方の

違いなのだから。



理解できなくても

仕方がない。




お互い様…




（とは完全に思えないところがストレスの原因なのだけどねｗ）




すいすい

もしくは

ぐっとがまんして

スルーし合えれば

もうちょっと平和に

カムバックを迎えられるのにね！




さぁ、さっさと片づけて

王の帰還をこの目にやきつけるのだ！

家に帰る！









]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10761059367.html Fri, 07 Jan 2011 16:01:24 +0900 思いはめぐる。
その間に韓ドラ、三本みた(笑)
ハマるなんてまったく思ってなかったのに、

ユノつながりで『宮』は見ておこうかな…なんて
軽い気持ちで見てしまったら。


なんということでしょう。


なんでしょう、あの世界。
恐ろしくジフニにハマった(笑)


韓ドラマニアの友は
「そうでしょ？そうでしょ？」と
畳み込まれ、

おススメをいただいた数本。


いや、生活が崩れます。
恐ろしいです。


ちなみに見たのは王道？
キムサンスン、美男ですね、
そしてベートーベンウィルス。


これほど心が『キュン』を求めていたのか…
と思うほどさらにキュンを欲するこのﾜﾀｼｗ



そんなことはどうでもよかばい。



『キュン』の代わりに心を『ギュッ』と痛くさせる
あの方たち。


この二か月も怒涛の展開で
いろんな気持ちをﾜﾀｼに、ﾜﾀｼたちに
与え続ける彼ら。


発しようとする言葉でさえも
ため息に変えてしまう、
今の状況。



ﾜﾀｼはどうしたいんだろうか、なんて
もうどうでもよい次元にまできている。

こちらがどう思うかなんて
関係ないレベルの話だということ。

渦中にいる彼らの気持ちも
もう到底想像もできない。

とことん想像なんてしてみたら、
こちらの心も壊れそう。



まだまだいろんな考え方、とらえ方の
ファンたちが
それぞれ自分の信じた方向に
揺れながら、立ち止まりながら
混ざり合って
彼らの行く末を見守っている。


ﾜﾀｼは、とうに自分を定めることもあきらめ、
次々に湧いてくる感情を
認めながら立ちつくし
それでも心は必死に彼らに寄り添おうと
…しているんだと思う。



ﾜﾀｼの心は
冷ややかなんだと思う。


もう、夢中で追い続けたあの頃には
戻れないんだという思い。
彼らを自分の気持ちの枠にはめこんではいけないんだという思い。

でも、どうして？
がぐるぐる頭の中をめぐって

しょうーがないんじゃん。

と思考回路をストップするしかない自分。


ﾊｲ。

『彼らは精一杯前にすすんでいるんだ！』

『彼らの歌う姿を見られるだけでも幸せ！』

『彼らを応援しないでどうして5人を好きだって言える？』

…的なブログを見ると
ため息とともに、むなしさとともに
多少のｲﾗｯと感も覚えるという…

正直に言ってしまえば
そういうファンです。


あぁ、言ってしまった。

JYJがどうのこうの言う前に
JYJにどうのこうの思う前に

そんな感情のほうを
先に自覚してしまった自分。


前にも書いた気もするけど…

正面きって
『彼らが好きだから。だから応援するだけ。』
と言い切ってしまえる
そういうファンの方たちを
心からうらやましく思う。


たとえ心の中は複雑でも
疑問も不安もいっぱいあったとしても、
それを自分の中に押し込んでも
今の彼らを『やっぱり最高』と
自分のスタンスを表明できるファン。

そうなれたら、と
何度か思ったけれど

ﾜﾀｼには無理だな。


無理はからだによくないよ♪


もう何も知らなかったころには
戻れないもの。


真実なんてそりゃあわからないけど
今の彼らのやってることの始終を見て
自分が感じたことには
嘘はつけないもの。


でも、
それでもやっぱり嫌いにはなれないから…
困っているの(笑)




時々、思うんです。

東方神起に出会ってから
ﾜﾀｼ、すっごく幸せだった。

今までの自分、何？
って思うくらい、毎日が楽しかった。

トンペンいっぱいできて
きゃーキャー言って
彼らの歌を姿を見るだけで
それはそれは心が満たされた。

毎日のちょっとした彼らの出来事が
さらにﾜﾀｼたちを盛り上がらせ
ここから先の彼らを想像するだけで
自分のこと以上に胸が希望でふくらんだ。

そんな毎日、
そんな自分を続けていたかった。
幸せだから。
そんな自分も好きだったから。


今
「どうせ待つなら楽しくね！」
「真実かどうかわからないことに悩まされて毎日を送るよりも
楽しいことだけ考えていたい」
「彼らが東方神起であることに変わりはないんだから」
「批判するより応援して過ごしたい」

って言葉を聞くと
「そういうハッピーだった自分のままでいたいから」
って
聞こえるようで

まぁ、これはﾜﾀｼの無茶苦茶ひねくれた受け取り方だろうけど(笑)
それはそれでありなのかなとも思ったり。


純粋に彼らを思う気持ちというものが
だいぶ見えなくなってきているのかもな、とも思ったり。


また心がぐちゃぐちゃになるというか。




数日前、
NYでの公演がトラブルで突然無料にって
最初に知ったとき。

いろんなブログを渡り歩きながら
どんどん暗い気持ちになっていって

でも、彼らの選んだ事務所だもん。
どうしたって彼らとひとくくりにしか考えられない。
こんなアホくさいトラブルも
その結果も
仕方がないと思うしかなかった。


その中で
『もしかしたら犯罪になってしまうかも』

とあるブログの私信のようなもので
（ま、「なう」だけどねｗ）
そんなやりとりを見たとき。


ﾜﾀｼ、犯罪のいろんなバージョンが頭をよぎりまして
突然
涙がこみあげた。

うそでしょ。
ばかでしょ。

なんで彼らがそんなことにならなきゃいけない？
どこが分岐点だったの…


そんな周りの憶測は流れるまま
事は進むしかなくて
いまだにツアーは続くとされているけど


そのとき泣いた自分に
ずっと冷ややかな目で3人を見続けてきたけど
やっぱりﾜﾀｼ、心配でたまらなくて
悪い方向へはこれ以上流れないことを祈っていて
そして3人をまだ好きなんだなって
思い知ったのでした。

わかっていたけど、けっこうショックでした。





東方神起を出て
彼らがやりたかったこと。

今それができているのかはわからないけど、

それに近いことはやれているのかなと
ぼんやり考えます。


熱狂的に支持されたSMPや彼らの今までのスタイルではなく
彼ららしい（というか、チョンジェらしい？）
なんといったらいいかわからないけど

彼らがよりアーティストらしいと思ってるのかもわからないけど
そんな（どんな？）曲や演出。

それは今のﾜﾀｼにはあまり何も伝わってはこないけど
それはﾜﾀｼが東方神起の今までの
すべてを『最高』と感じてきたからであって

方向性の違った3人をなかなか受け入れられないからだからであって。

無理に受け入れる理由は
ないからであって。

だから
それはそれで
彼らの魅力がないなんて思ってないわけで。


つまりは
彼らを全否定しているわけじゃない。



だけどね。


やっぱり彼らは
東方神起をずっとやっていく
5人でやっていくと

そういう気持ちはないのだな…と
そう思わざるをえない
そんな思いに達するﾜﾀｼ。


それが悪いなんて思わない。

恐ろしく寂しくも悲しくもあるけど
それって仕方がない。

それこそ彼らの選んだ道。
彼らが望む、希望への道。


5人を望む声が圧倒的多数だろうけど
そこは尊重している人も多数なんだと思う。



だから

なおさら
もうちょっと
正々堂々と
その道をいって欲しかった…。


ほんとにそこのところだけなんだけどな…



事情はてんこ盛りにあるんだろう。
引き返せもしないし、
多くの人が思う正当なやり方が
できないなんらかの力もあるんだろう。


今見える彼らが
すべてだとは思いたくない。
ツイ、タトゥー、ライブ。


そしてその実情が公になることは
おそらくこの先もないのだろう…



だから、もう
やっぱり
心配なんだったら
気になるんだったら
嫌いになれないんだったら

見守るしかないんだろう…




事がすべて終わるまで…






…………支離滅裂！














]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10707953290.html Mon, 15 Nov 2010 16:44:22 +0900 もう秋か…と思ったのに。
と怒りながら
ベランダに出てみたら。

風が心地ｲｲﾄﾞｷﾄﾞｷ


なんだよ
風通しには自信のある家なのに得意げ何それ。



なんだか誰かと
他愛もないこと
おしゃべりしたいなー

メールじゃなくて

電話したいなー

でも
土曜の夜
こんな時間
みんなﾑﾘだなー
と
久々ﾌﾞﾛｸﾞにたどりつきました。



東方神起については
(↑やっぱｺﾚが話したかった(笑))



何も
自分の中で変わったことはないし

毎日
いろんなﾌﾞﾛｸﾞ記事
過去の映像
進行形のｶﾀﾁ
いろんな噂
いろんな想い

を見聞きして


切なくなったり
ｷｭﾝとしたり
ちょっと怒ったり
ため息ついたり。


ほんとに
何ヵ月も
なんの結論にも
至ってません。



んー
そんな状態で
過ごしていくことに
それでｲｲじゃないにひひ
と
思うようになった。
のが変化といえば
変化かもニコニコ



今日は急な息子のリクエストで
なんの気概もなく
4th LIVEを見たんだけど


やっぱり彼らは素晴らしく。
大好きで

リクエストしておきながら
ｽｸﾞに自分の遊びに没頭し始めたﾊﾟﾎﾞの存在は忘れて

気づけば
大声で歌ってるわね(苦笑)


ﾊｧ(´Д｀)
やっぱりあのﾕﾁｮﾝは反則だｾﾞDASH!


最近SMTOWNのﾁｬﾐを見てたから
なんだか新鮮でｶﾜｲｲと思えたりねー。


まーほんとに
ほんとに


会いたいわけだよ。
５人に。




そんなことばっかいってちゃダメなのか？

そんなこといいながら
自分なりに
ささやかに
大っぴらに
応援してちゃダメなのか？


『Ｗ』には
感動しなきゃダメか？

『俺じゃダメか？』


もとい

疑問は口にしてはダメなのか？


疑問を口にしたら批判になるのか？



『同じ待つなら、楽しく前向きにキラキラ』


わかるよ…
もっともだよ…



だけどね
ﾑﾘになら
そうできなくてもｲｲじゃない。

いろいろ考えちゃってもいいじゃない。


『Ｗ』や
『いつだってきみに』や
JYJの曲。
CDやDVDを買わなかったのは

今までみたいに
『ﾝﾓｳニコニコお金ないけど買っちゃおﾄﾞｷﾄﾞｷ』て
思わなかったから
なんとなく
買わなかっただけ。


３人が
２人が
とか
言ってるわけじゃないと思うのだな。



さらに言えば

ドームのｼﾞｪｼﾞｭﾝの涙に

違うよ、それは…

と思っても

違うけどね…
そうなる理由があるんかね…
わからないね
ﾜﾀｼたちにはね…

って感情がセットになってるんだから(ﾜﾀｼの場合ねニコニコ)


それをどこかで吐き出すくらいは、許されないのかなぁガーン


…
以上は
誰も読んでないと思うから書ける
ﾜﾀｼのささやかな抵抗。
(いや…共感が欲しいから書いてるのだろうな…)



ｲﾔ、こんなことね、
mixiのﾄﾝｺﾐｭになんて一言書こうものなら


そんな風に思うﾍﾟﾝの方がいるなんて悲しいです。


そんな書き込みもし５人がみたら悲しくなると思いませんか？


楽しく応援して行きましょう！



と
退場願われること間違いなしﾃﾞｽにひひ



どんなにやわらかく
真摯に
正直に
気持ちを書いたところで


それは
ﾄﾝﾍﾟﾝとして
正解じゃないらしいですから…
(ｿｺやいろんなﾄｺではね)



いろんなファンが
混在しながら
５人のいつかを待ちながら
今の
走り続けるそれぞれの東方神起を
素直な気持ちで

それぞれの方法で
応援し、愛し、

主流であろうと
なかろうと

その気持ちを
自分で認めて
一緒に走っていくしかないと思うんですが。



ま、あきらかな攻撃や
悪意のある書き込みや
言い掛かりは
当然ダメだと
そりゃ思うけど。



超前向き、かつネガを許さない雰囲気のﾌﾞﾛｸﾞやｺﾐｭ、

荒れてるｺﾒ欄で、どうして楽しく応援できないのか、と一喝するｺﾒ、


そして
『～はきっとこう思ってこうしてるはず』と
良い方向への勝手な憶測を堂々と書く人。
愛すべき妄想の域を超えてね。



そういうのを見ると

『………………』

となり
なんらかの感情がｸﾞﾁﾞｬｸﾞﾁﾞｬっと沸くのですが



同時に
『そう本心から思えるなら、ｼｱわせに違いないな…』

と
『だけど、それを押しつけないならいいのに』
『それだけなのに』



と思う。


前向きでない『想い』を
ｱｳｪｲ承知で書き込む人の気持ち、

わかる部分もあるからなぁ。


『あ、その書き方しちゃうとあせる』
『そんなはっきりガーン』
『わかってほしくて考えて書き込んだんだね…しょぼん』


などなど
小心者は
ひっそり
読んでおります。



大好きだったﾌﾞﾛｸﾞも
読むのがつらくなるところは
避けてるはずが

思いついたように
ふと覗いてしまう。
そして
ﾓﾔﾓﾔっとするのは
自分のせいだからさ





なんか
東方神起がどうのというよりは

待つ側のファンがどうのとか

思うことが増えたなんて
不毛だな～ガーン
と自分でもわかっている。



ただ
あー
主流とされるﾓﾉへの
ほんと
ちょっとした反抗です。


まだまだ反抗期？
ﾁｯﾁｬｲね、自分ﾄﾞｷﾄﾞｷ ]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10646024582.html Sat, 11 Sep 2010 23:03:19 +0900 Rising Sun。

いかん、また泣いちゃった…。


彼らはほんとうに、

愛されているよね…。



いろんな想い、届いているだろうか…。



http://ameblo.jp/tyjdryo/entry-10568890045.html

]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10569378691.html Mon, 21 Jun 2010 15:23:23 +0900 祝、薬が効く体質。 頭痛＆頭痛…。


痛みに鈍感で健康だけが取り柄の私が。



何も考えられないほどの今までにない痛み。



目の奥からこめかみにかけての

ズーンと重い痛みに

耐えきれず


愛犬コーギーに

「助けて…」

と訴えるも

無視される。




幸い、薬を飲みなれていないので

探しだして頭痛薬を飲んだら

１分後にはスーッと痛みが引いてくれた。

ほんとにうそみたい。



年に何度か思うけど、

薬ってすごい。






今週は月末だから

仕事も込んでくる予定だけど、


保育園の行事や友との楽しみごと、

満載の一週間。



頭痛なんて引っ張ってる場合じゃないからね。


個人で請け負ってた仕事も締め切り終わったし、

今日は早く寝よう！



帰ったらこどもたちには優しく。



久しぶりに一緒のおふとんで

寝てみようかな。



いろんなことを忘れてみようかな。




]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10569368043.html Mon, 21 Jun 2010 14:36:15 +0900 ロングドライブ。
往復６時間。



ほんとに行ってすぐ帰ってきただけ。



車の運転、好きなんだけど、

さすがに今日は疲れてるのを実感。

ま、お仕事だから仕方なすです。







そして車内に流れるのはやはり東方神起…。



何も考えず出発したんだけど





そりゃ６時間あったら相当の曲が聴けて聴けて。

久しぶりのものもたくさんあって。



いろんな想いが自然にあふれてくるようでした。





TRI-ANGLEやＲｅｍｉｘ、Heart, Mind and Soulはいつぶりかな…

Secret Code、Ｒｉｓｉｎｇ Sun、Best Selection…Ｔ。





はぁ、



彼らって…

どれだけたくさんの素晴らしいものを

残してきたのだろう。





どのアルバムにも大好きな曲があって

どの曲も何度も聴いてきたのに



昨日、どうしてか

Break up the shellを聴いたとき

突然何かがこみあげてきて



声をあげて泣いてしまった…





なんでかな…





ァハ:*:・(￣∀￣)・:*:









ま、無事に帰ってこれて何よりです。





いろんな想いに

書きたいこと、

たくさんあったはずなのに



なんかうまく書けそうにないので

やめておきます。





東方神起って

奇跡のようなグループが

残してきたもの。



すごいね、ほんとに。





]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10566644968.html Fri, 18 Jun 2010 17:01:26 +0900 心の置き場。

昨日、ﾂｲでドームの中から

実況してた人、いたのよね。



すごいなぁ…


あの空間の中で、そんなことができるなんて

すごいなぁ、と

怒りやあきれより先に

妙に感心してしまった。



「号泣…」と号泣しながら

携帯のキーを打つ。

すごいなぁ…。





そんなﾂｲも含め

ライブ後のレポや感想を

またまた読みあさっています。




そして、

今一度、あがってきている動画や報道も。



ジェジュンが表情を崩して泣きながら

バックステージに消えていく姿。


涙をこらえて懸命にファンに語りかける姿。



ステージの上、三人で意思の確認をするように

うなずきあう姿。





必死だったんだと

あらためて感じました。


このステージを三人だけで乗り切ろうと


あらゆる感情を押さえて


熱く温かい、そして厳しさも含んだ

すべての視線と歓声を

一身に受けて



歌い続けたんだと。




お疲れさま。



そしてその傷だらけの翼が

休められる時間はなく


またもがきながら飛び続けるんだね。






私は

自分の今の気持ちを

このブログ以外に吐き出せる場所がなくて

何度も来ています。



このドームツアーで

一緒の時間を過ごしたジェジュペンの友。


今までネット上やメールでしか話すことがなかった

ドームで初めて会った友。



うれしい出会い、たくさんあって

幸せなことたくさんありました。

ずっと前からの友達みたいに

なんの違和感もなく

はしゃいで語った大切な時間。




でも、やはり三人の姿に心を打たれ

一緒に涙し

彼らは最高だった

ずっと一緒に走っていかなきゃ！

と話す彼女たちに


同じような想いを抱きながら

声高く愛を叫べない自分は


今は

その気持ちを邪魔したくなくて

だまっているか

嘘はつきたくないから

ほんとにそう思った感想を

賞賛を並べる。



ま、どうやったって

シアペンなのに

隣でペンライトも降らず

ただ泣いてるだけの私を

何も言わずそっとしておいてくれた友には

すべてわかっているのだろうけど…





だから

多くの人が集まるネット上の場や

人気のブログのコメント欄に

大きな賞賛の流れとは違う正直な気持ちや

苦しい心の内側が見られる

コメントを見つけ

それが

彼らに対する批判だと、

「あの涙を見てそんなことを言う人がいるのは悲しい」と、

そんな多くの反応をみていると

苦しくて仕方がなくなる。



見守っていきたいのは

彼らが大好きな気持ちは

一緒なのにな…



中には、

愛おしさゆえに、許せなくて

すでに小意地の悪い毒とさえ思えるブログもあるけど


彼らの才能を愛し

５人の絆を愛し

５人の笑顔を何よりの支えとしてきた

そんなペンたちが

お互いの気持ちをそっとしておけない今が

とても悲しいです。


きっとみんな自分の気持ちが

どんな方向であれ

高ぶってる今だから

だよね？



いろんな見守り方や

待ち方があってもいいんだってこと

ほんとはわかっているのにね…




あーほんとに暗いブログ。

ただ、今は

ここだけが私の心の置き場。


私の涙を流せる場所。



だから、許して。




]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10562947650.html Mon, 14 Jun 2010 15:43:22 +0900 始まりましたね…
心がｻﾞﾜｻﾞﾜして…


さっきから
mixiやﾂｲの速報
行ったりきたりで
いい大人が落ち着かない(笑)


みっともないったら…ニコニコ



無事、終わってくれたら
と
願います。

ｻﾌﾟﾗｲｽﾞとも言われる発表が、
なんでもないことを
祈ります。



昨日のいろんなﾚﾎﾟや
ｺﾐｭﾆﾃｨｰとかの意見、感想を読みあさってると

ほんとに
いろんな受けとめ方があって、
考えさせられる。



素直なつぶやきとしては

私だって

できれば、

３人を信じます。
もう迷いはふっきれた。
同じ想いで
５人を
東方神起を待ちます。


と強く言い放ちたかった。


…ま、こればっかは
自分の性分。
ほんとの気持ちなので
致し方ない。



『わかってるよ』


ジェジュンのその言葉。


胸が痛くなるよ。
わかってるよね。

私たちだって
わかってる。



わかってくれてるのは
わかってるけど


だからといって
今歩き始めた道を
進んでいくのでしょう？


ファンは
見守るしかないのでしょう？


同じ想いを抱きながら
胸を痛めて待つしかないのでしょう？



『わかってるよ』

だから、待ってほしい
とも

だから、信じてほしい
とも

その後につづく言葉は
ファンの側に
委ねるんだね…


そこまでが
ｷﾞﾘｷﾞﾘ。
確約、できないもんね。



なんていばらの道を
行くのだろう。


すべての想いを背負ったまま
走り続けるしかない彼らから
目をそらしたくなるくらい。



ドームね、
無事に成功して欲しいと思ってたよ。
心配は…してなかった。



でもね。
さっき最終公演が始まって
はじめてふと考えたんだ。



ｴｲﾈ、出るのだよね…



JYJとして。



そっちのほうが
怖くない？

あの新曲で
ｽﾃｰｼﾞにあがるのだよね？


TKが贈った曲
そんな風にのし付けられたら倒れそう。


そして
３人の想いを乗せた曲
だとしても
ほんとのファン以外の観客には『ふーん？』だよね？


新たな旅立ちと
新聞に書かれるくらいの
大事なお披露目に

何を歌うのかはわからないけど、
ドームで聴いた新曲だとしたら



少し


…だいぶ
いたたまれない…



あれが彼らの実力だなんて
思われたくないな…



悔しい。



大きな…お世話かな。




今、このとき
ドームのあなたたちを愛するすべての歓声と涙を

『ここにいられる今が幸せ』と

体一杯に浴びて

また次の瞬間から
走り続ける彼らのもとに
悲しみがこれ以上
訪れませんように。
心から祈ります。



ﾕﾉ…助けて ]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10562166342.html Sun, 13 Jun 2010 18:51:12 +0900 リクエストSP リアルタイムで。


かなり今眠たいﾃﾞｽ。


番組を届けてくださった方々。
ありがとうございますキラキラ


私、
ノーカットの上位以外、
ﾕﾉとﾁｬﾝﾐﾝのシーンが多かったように感じたのだけど、
気のせいかな？


気のせいか(笑)



やっぱり５人は最高だキラキラ


あたりまえのように見ていた
姿が、声が。

今は泣けるほど愛おしいです。



なんだか無性にこれが見たくなったので…


]]> https://ameblo.jp/komari-c-p/entry-10560106958.html Fri, 11 Jun 2010 14:24:30 +0900 ドームの夜。私の気持ち。 何かが見えるのかな


ずいぶん前にここに書いた気持ちでした。


彼らの曲を聴けない日々が続いて
どんなに考えても出口はなくて。
だけど離れることもできない。

そして自分勝手に心が折れそうになってた時期を経て
前を向けた春。


６日の京セラ、行ってきました。
３人の姿をこの目で見たかった。
何も発してはくれなくても、自分の中で何かが答えを出すかもしれない、
ずっとそう思ってた。

DVDで何度も何度も見て
何度も何度も涙したライブとは違うものであること、
わかってたんですよ。

THANKS GIVING。

会場は47000人。
行きたくても行けなかったファンがたくさんいたのも
彼らが変わらず愛されている事実。


ライブのレポというものを書いたことはないけど
報告というようなものは書けそうにありません。




会場入りして、ステージと観客席を見渡したとき
やっぱりワクワクしました。ドキドキしました。
三塁側スタンド下段前列、花道が正面の席でした。
これから始まるライブがきっと忘れられなくなる
そんな気がしました。


５日に彼らを見た友がいろいろ教えてくれてました。
「ジェジュンがね、最初から目を腫らしてね。泣いてたんだよ。
ユチョンがね、もう辞めようと思ってたって。
ジュンスが最後の、多分ふたりに向けて歌った曲で泣いて歌えなかったんだ…」


それを聞いたとき、
私は、もし目の前でそれを見てしまったら
どうなるのかな？
教えてくれた彼女やいろんなところで目にした多くのファンの気持ちと同じく
「これからも３人を信じて応援していくんだ」って
強く、清々しい気持ちで思えるんだろうか？
そう思ってしまった。


彼らを自分の目で見て、多くの人が感じた気持ち。
私もそうなれたらいいな…。


今思えば、その時点で新しい不安が心に生まれていたのかも。
私もなかなかめんどくさい人です。


だけど

最初に目に飛び込んできた彼らの姿を見たときの
自分の涙は
そんな期待と不安が入り混じった気持ちとは
まったく別のところからきた
単純な

あぁ、やっと彼らに会えた

というものでした。たぶん。
会いたくて　会いたくて　会いたくて。
それが５人の姿ではなくても
会いたかったからここへ来たのだと、
思い知った涙でした。


目の前でsheltterを聴けた喜び。
走り回る３人が振りまく笑顔。
ほんとにうれしかった。


そして、３人の歌の実力に感動し、
隣の相方に何度も「ほんとにうまい！すごいよ！」と
言ったりした。


ほんとにすごかったんだよ。
あの広いドームの
端の端まで突き抜ける声。
大好きなジュンスの声。
そして、魂をゆさぶるようなジェジュンの声。

ジェジュン、その圧倒的な迫力に
しばし呆然とした。

あれは…少し神がかって見えた。





だけどね。
だけどだけどだけどだけど。



そのうれしさと興奮の中、
気持ちがどう集中しようと思っても
ふわふわふわふわ
落ち着かないことにも気づいていた。

いいの？いいの？
何だろうこの気持ち。

大好きなTokyo Love Lightに弾みながら
I have Nothingを熱唱するジュンスを見つめながら
どんどん心がザワザワするこの感じ。


笑顔の３人を見続けるほどに
自分の顔が真顔になってきてるのがわかった。


そして、アンコール。
出てきた３人を見て
やっとわかったんだ。


ジュンスのソロの途中でふたりが並び
ダンスパフォーマンスが始まったとき。


私がどうして東方神起が好きなのか。
５人で、というゆずれない気持ちはどこからくるのか。
それに気づいたときに
どうしようもなく、涙があふれてきて
とめることができなかった。
大歓声の中、
ひとり立ち尽くしてこどものように泣いていた。


このライブが始まってから
私が目にしたステージの３人の完成度は、
ドラマやソロ活動の中
限られた時間の中での精一杯がほんとに感じられて、
やっぱりプロなのだな、と思った。

構成や曲の内容はさておき
一切手を抜いてなどいない彼らがいた。
ファンに今の自分たちを見てもらおう
伝えたい、という気持ちも伝わってきた。
どんなブランクも感じさせない
褪せることのない才能と魅力。


だけどやっぱりそれは
東方神起ではない。


私は、ライブには行ったことはなかったけど
彼らに胸をわしづかみにされたのは
素晴らしいパフォーマンスの裏に
限りない努力を重ねた練習とプラン、
体力の限界まで力の限り踊り、歌い続ける姿、
あの５人だから一緒に乗り越えられた
そして届けられた奇跡のステージ。

それを成し遂げたものにしかわからない
一緒にステージを作り上げるという気持ち。

もちろん、５人の絆とか愛くるしい笑顔とか
まっすぐな心とか。
そんなものも当然譲れはしないのだけど。


ライブの始まりから、素晴らしい曲や
ステージをあちこちに移動してファンに見せる笑顔は続いたけど
ユノが、チャンミンがいた
あのときの輝きはどうやっても放たれていなかった。



それが
その想いが
アンコールIntoxicationで
どっと押し寄せてしまったのだと思った。


あの東方神起のライブとは違うんだ
これが今の彼らのカタチなんだ。
最初からわかっていたんだけどね。


５人の最上級を連想させるIntoxicationのパフォーマンスを
見てしまったとき。
そのカタチの絶対さを思い知らされてしまった。


これがなかったら…
もしかしてこんな気持ちにはならなかったのかもしれない。
歌って走って
笑顔でファンに声をかけつづけて
精一杯を送ってくれた３人に
笑顔でその姿をみせてくれてありがとうと
心から言えたかもしれない。


これって
ただ単に、私が彼らの曲の中でもダンスナンバーが好きだからとか
そういうことなんだろうか？
彼ら自身じゃなく、彼らのパフォーマンスだけを愛して
彼ら自身の心や気持ちやファンへの愛情を
まったく見ていないということなのだろうか？


限られた時間の中でのライブの準備、
その中での精一杯に
心から感動できないのは
ファンとして失格なのかな？


あなたたちはそんなものじゃないじゃない。
あなたたちの魅力はそこで止まるものじゃないじゃない。
５人なら
もし５人なら
もっと限りないチカラで輝けるはずじゃない。


時間がなかったから？
そういう演出でいくことがきまっていたから？
今回は、だから？

それが３人のカタチだから？


最高のものだけを求める
ファンのエゴだと言われれば
そのとおりなのだろうかと
黙るしかないのかな。


ユノが
チャンミンがいないということが
悲しいと思うよりも先に
そんなことを思ってしまった私は
やっぱり東方神起を愛する資格はないのいかな。


じゃあ、３人が準備を重ねて
５人のときと同じように
激しく緻密なパフォーマンスを演じてたら
と想像してみても
それがまったく想像できないのが
さらに私をむなしくさせる。



そんなことを実感もなく
ただ漠然と自分の気持ちが抑えられない中、
最後の曲「Ｗ」が始まった。


３人が想いと力をふりしぼって歌い上げたその曲の
歌詞に込められた気持ちは
どこに向けてのものだろう。

ふたりへ。
そうなんだろうね。
そうなんだろう。


会いたくて　会いたくて　会いたくて

どうしよう。
どうしよう。

それが３人のほんとの気持ちだったとしても
ここで
そんな直接的な言葉で
歌ってほしくはなかった自分がいた。


それは、ほんとの気持ちであっても
そこに込めることで
演出の中のひとつになってしまう。

それはオープニングの
「ほほえみを許してよ」と歌う彼らを見ても
感じた正直な気持ち。


いつから自分はそんな風に
彼らを遠くから眺めるみたいに
演出がとか、計算された、とか
思うようになってしまったのだろう。
そんな自分がいやでいやでしかたがない。


歌い手が想いを歌に乗せるのはあたりまえじゃないか。
伝えたいことがあって
それを心の底から欲してきたのは自分じゃないか！



５人の絆がほんとうに失われていないことが
確信さえできれば
どんなカタチも遠い道のりも
平気で進んでいける。
それを言葉にして
3人は届けてくれたんじゃないか…


それなのに。



今までの
情報操作と疑ってしまうような
事務所のやり方や
「東方神起の解散は望まない」と言っていた３人の
ただひとつの言葉と
それに伴わないこの流れの狭間で
それでも５人を待とうと
心に決めてきた自分の
ほんとうの気持ちをまざまざと見せつけられた気がした。


初日と同じように
涙で語る３人じゃなくてよかった。
きっとその言葉を涙を
受けとめきれない私だった。


事実が何がどうなっているのか
今５人がどういう状態に置かれているのか
想像するしかできない自分には
この流れを責めることも
間違ってると気づいてほしいと
声高くもっともらしく言うことも
とうていできることではない。

だけど

その日の３人の言葉と涙がすべて
と同じ涙を流すことは
そんな自分が悔しいけど
できないのだと思う。


その日
自分たちの国でいつもと同じように笑顔で１日を過ごしたという
２人には
もしかしてその気持ちは届いてるのかもしれない。
その気持ちをその通りに受け止めて
５人の絆を想っているのかもしれない。
もしかしてほんとうにそんな状態なのかもしれない。


ジェジュンの韓国語のソロ「君のために」だって
確かにメッセージなのかもしれない。


ライブの構成のなか
３人の気持ちを伝える曲を
彼らの願いで入れたのかもしれない。


そうだとしても
だけどね
ジェジュン
ユチョン
ジュンス


それが悲痛な叫びだとしたら
余計に悲しいね。


そうやってこのライブの中に組み込まれたその叫びは
私にそう思わせる。


どっちが待っているのかなんて
実際のところはわからない。
どっちも　　もう待ってはいないのかもしれない。


でも、「待っている」と叫ぶのは
この場所の
このカタチではないと思う…。





駄目だな、私。
５人をあきらめきれない
自分の気持ちしか考えられなくて
素直にその心に寄り添うことができなくなってる
そういうことなのかな。


でもね。
どうしてもどうやったって
真実はわからない。

だから
５人の今の姿を言葉を
真正面から受け止める努力をして
たった一筋の
「まだ終わったわけじゃない」
という希望を命綱に
耐えて笑って前を向き続けるしか
ないんだよ。


自分を嫌いになりながら
彼らから離れることはできなくて
離れたくないと思っていて

心臓が焦がれるような「いつか」を
待ち続けたい。


こんな私でも
そう思っていていいのかな？


たとえ
その希望の一筋を想うファンの気持ちまで
大きなチカラの筋書きに
加えられたものだとしても


まだ
待っていたいんだよ。

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