思っているのに、なかなか書けず…

またまたかなり空いてしまいました💦

言い訳ですが、、

一家の主人が亡くなると、手続きが大変ですね💦

全て相続や名義変更しなくてはならず、

準確定申告やら、相続登記やら…

その上母は運転ができないので、

(それまで、父の退職後田舎暮らしがしたいと、

車が無いと生活できない場所で暮らしていました)

49日が終わってから、私の家の近くに

引っ越してきたりと…

今でもまだバタバタしています。

でも、しっかり覚えています。

父のこと、父の最後の日のこと。

………………………………………………

余命宣告を受け、病院に不信感を持ったのと、

もう回復の見込みが無いのなら、少しでも穏やかに痛みを取り除いて残りの時間を過ごして欲しいと思ったのとで、私の家から近くて、緩和ケア病棟がある病院を探しました。

どこもいっぱいで、年末だったのもあり、なかなかすぐに入れるところは見つからなかったのですが、ここならいいかな、という病院の面談予約を取ることができました。

その後、急遽キャンセルが入ったとのことで、予定より早く面談ができることになりました。

なので父が亡くなった日は、病院へ行って診療情報の資料を受け取る予定でした。

そして、父が会いたがっていた、父のお兄さんもお見舞いに来てくれる予定でした。

そして、亡くなる前日は、私は前の職場の友人と久しぶりのランチの約束をしていました。

かなり前から予定していたので、気分転換にもなるし、楽しみにしていました。

ですが、その日の早朝、病院から電話があったらしく、母から急遽病院へ行くと連絡があり、往復電車で行くのは大変だろうし、次の日も行かなくてはならないので、申し訳ないけどランチはキャンセルさせてもらい、私も病院へ行くことにしました。

私が到着すると母はもう着いていて、父も起きていました。

どうやら父が夜中にトイレに立ったところ、貧血で倒れてしまって、一時血中酸素飽和度がかなり下がってしまったようでした。

看護師さんも、

「危ないから必ず呼んでくださいね」

と言っていて、父も

「危なかったみたいだ」

と言っていました。

そして、もうモルヒネを使っていたため、少し朦朧とする時があり、

「熊が来たんだ」

と言っていました。

それでも、株の配当金がそろそろ入るとか、

なんだかんだ心配して確認していたので、私はてっきり明日は資料を貰って、父も兄弟に会えて、明後日には緩和ケアの病院へ面談に行って、年内か年始には転院して…と考えていました。

いつもは14時からしか面会できないのですが、その日は先生に呼ばれたのもあり、午前中から長い時間面会することができ、いつものように色々話して、夕方母の家へ帰り、そのまま泊まりました。

続きます。

(思いの外長くなってしまい、夫が出てきませんでした💦すみません💦)

どこかに吐き出さずにはいられず、ここに書くことにしました。

とはいえ、次回は夫のことにも触れる予定です。




夫とのことで、とても心配させたし、とても助けてくれた、大好きな父。

父は娘フィルターを除いても、本当に人格者で、父のことを悪く言う人はいないくらい、優しくて誠実な人でした。

穏やかで、何でも知っていて、頼れて、助けて欲しい時に必ず助けてくれる。

心の安定剤のような、そんな人でした。


胃がんだったのですが、我慢強い性格のため、発見が遅れ、それでも抗がん剤治療を受け、胃全摘手術を受け、一時回復したかのように見え、皆で喜んでいたのですが。


術後3ヶ月で再発転移、余命2〜3ヶ月と告知を受け、その場で緩和ケアについての説明を受けたようでした。

とても強かった父ですが、さすがに心折れてしまったのか、みるみる弱ってしまい、まさかの2週間半で急逝してしまいました。


術後、医師から何の説明もなく、すると思っていた抗がん剤治療もせずの退院、次の検診は1ヶ月後、その次は2ヶ月後…という感じだったので、父を含め家族全員、手術でがんは全て取れたんだ、もう元気になるんだと信じて疑わず、油断していました。

そして入院後、亡くなるまで、いえ、亡くなってからも、執刀医だった外科部長は主治医にも関わらず一度も顔を見せませんでした。

２番目の主治医の医師も、私たち家族が、なぜ術後、再発転移の可能性についての何の説明もなかったのか、なぜ抗がん剤治療がされなかったのかと問いたあと、顔を見せなくなり、その後はこの前まで研修医だったような、若い医師しか来なくなりました。


外科医は手術をしたら終わりなのか…
なぜ再発転移の危険性があることを説明してくれなかったのか…
なぜ抗がん剤治療を行わなかったのか…

憤りを感じずにはいられませんでした。

この地域ではとても大きく有名な総合病院で、海の見える、ホテルみたいな病室でしたが、そんなぞんざいな治療をされるなら、もっと早くにセカンドオピニオンを考えるべきでした。

後悔先に立たず…とはこのことですね。


父は、人を疑ったりするのも嫌いな人でしたし、医師の言葉を何より信じてしまう人でした。

なので、きっと余命宣告はかなりショックだったと思います。


一時は元気に釣りに行ったり、私の家にまで来てくれて、快気祝いの食事会までしたのです。


本当に、もっと早い段階で転院するべきでしたし、もっと気にかけるべきでした。



続きます