こめのブログ

私の生き方？

Sun, 12 Jun 2016 14:12:57 +0900

こめです。

なんか変なタイトルになってしまいましたが・・・

仕事にも慣れてきて、職場の一員として頑張って働いています。（誰に言ってるんだろ？）　笑
ふと思ったんですが、私の生き方と言うか　考え方と言うか、振り返ると一貫した考えがあったなぁ
と再確認したんです。（今更の発見？）
仕事も音楽もそうでしたが、所謂ガンコ。かたくなな面があり、それが元で嫌われたり好かれたりしたんですが、自分なりに振り返って解釈すると、こういう事だったんだなと理解出来ました。
まぁ自分勝手な言い分なので（ほぇ～）程度に読んでください。

それは
こだわり部分の内容

約束を守る（うっかりとかは受容できます）
人を傷つけない（言葉なども含めて）
一度言ったことは守る（大きな状況変化など、やむ負えないことは受容します）
行動や姿勢に一貫性を持つ
などですが、ざっと書くと道徳的な内容ですね～

これらが欠如若しくは曖昧だと、その環境は私にとって居たくない環境でして、自分もこの項目を人に対して欠けないように生きてきたつもりです。

でも、こうして箇条書きにしたら（なんと頑なな人）と思えてしまいます。
ただ
こういう思考は私にとっての美徳であり目指す人生観？だとの考え方は変わっていないかな。
過去にそれが元で辞めてしまった職場もあったし、遠ざけてしまった（嫌いになった）人たちも居ました。
勿論、その事で後悔などは今もありませんが、なにか・・・生きづらい人生だなと思ってしまっています。
余計な苦労でしょうね　笑
最近は、まぁいいか～が増え（年の功ですね）受け止める範囲はかなり広くはなって居ます。
自分はと言うと、ほぼ変わっていませんね＾＾；

最近耳にするイジメ、虐待、企業の粉飾、国家間でも非人道的な思考など、聴くと正直許せない気分になります。
為政者や、国家機関の公務を務める人たちの不義な事件などは一般の法律以上の厳罰に処すべきだと思います。
それほどの一般市民と違う権力を持っているのだから、与える影響も大きいのだと自覚すべきです。

聞いた話ですが、熊本地震の寄付金を集めた某政党がそのお金を自身の活動費として使っていたと。
怒りです。いくら復興の為に現地に行ったとしても、活動費は自費でしょ！
他のボランティアの方に対する愚弄（古い言い方）だと。即刻自治体などに返還すべきです。

それからイジメ
これは誰が何と言おうと虐めた方が１００％悪です。
中には虐められる方にも、問題がある！なんて言いますが、それは断じてない！
人は、対話と言う方法を持っているのだから、まず話をすべきですよね。

虐待も曖昧でシツケと言う言い方もある。
勿論、家庭によって親の考え方もありますので、叩く、叱る、出ていけ～なんてのもあるかな
しかし、その裏には感情（怒りではなく）愛情があって成立するし、目を離すことなどないはずです。
私も親です。
色んなことがあったけど、心（愛情なのかな）があれば子供はちゃんと立派に大人になれます。

なんか・・・話がそれまくってますね＾＾；

貫く。いい言葉のように聞こえますが、これは世間様から見ると不器用？クソ真面目？と、実際は良い評価にはならないようです。
でも好きだな～この言葉。
また、明日からこの不器用さで貫きますよ！

言いたい放題でごめんなさいです、でも書くのは自由だよね。

大事な事　心こそ大切！

ウグイスのその後(補足)

Tue, 31 May 2016 21:36:41 +0900

昨日のブログでのウグイスですが…

１０分程もうろうとしていましたので

すぐ横の木の枝に手でソッと置きました。暫くして覗いて見ると、いなくなっていたので、無事飛んで行ったかな。

今日の朝も元気にホーホケキョキョ(字余りの鳴き声)笑と鳴いていましたよ～

訂正です（今更ですが）うぐいすと思い込んでましたが、メジロでした・・・

頭がいいってなんだろう？

Sun, 29 May 2016 11:49:10 +0900

こめです。
先日、アメリカ大統領として初めて、バラク・オバマ氏が原爆投下の歴史的な地である広島を訪れましたね。
この歴史的な訪問を見て、すごい人だなと素直に感じました。
賛否両論はあるかと思いますが、個人的感想として大英断だったと思っています。
真の平和、無論私たちの生活次元だと、隣人・職場・家庭など諍いなく、ほんわりと生活して行こう、程度なのかな～大きく思っても日本が我が地域が・・程度ですよね。
人類！このスケールで考えたり、影響できる人。その一人、しかも世界一の大国であるアメリカ最高権力者（実際の最大権力かは断定できないけど）が平和への大きな一歩を、あらゆるリスクを覚悟で行動した。
私個人の見方ですが、ゴルバチョフ氏の大英断（ロシアの民主化）に匹敵する偉大な行動であったと称賛致します。
不幸にも沖縄の元米兵が犯した殺人事件があり、それはそれで忌まわしく悲しむべき、また怒りもした。
が、そのさ中・更なる壁だったろうし、悩んだと考えますが、止めることはなかった。
バラク・オバマ氏を個人的に称賛したい！

さて、近況からのブログです。
職場にも、ほぼ溶け込んで忙しい毎日を全力で（これは変わらないのです＾＾；）頑張っています。
そこで、言われた一言。
こめさんは頭が良いね～
ん～そういえば過去に数回、同じ言葉を聞いたなぁ、実際に仕事内容の把握や理解などは早い方かなとは（またまた手前味噌）思っていまして、しかし・・・頭が良い？ってどういう事なのかな。
頭のいい人。概念として思い浮かぶのは・・・東大生、偉人、医者、弁護士などなど、所謂ステータスの高さ？ですよね～こんな考えは私だけなのかも＾＾；
以前、アメリカ技師からあだ名を付けられたことがあって、ズバリ　頭のいい人　まぁ嬉しかったけど　笑　
実際の私は特に学歴があるわけでもなく、特異な分野があるわけでもない。
理解力？記憶力？そんなのかなー分からないですが。
一つ思い当たるのは、私は音楽をやっていましたが、こんな事を言われたことがあります。
やはり頭が良いのあとに、全体を把握してそこから次の課題や、進むべき未来感？演奏の指揮もやっていましたが、５０～６０名の音が識別できる（指揮者なら当然ですね）
あと機械の故障やトラブルなどの症状（なんでこうなってるのか）などの理解は得意かも。
で、思ったんですがよく言う右脳の活性化？イメージで記憶し、その沢山のイメージの断片を頭の中で３Ｄ化して実物を見なくても、ほぼ見えるようになる。
なんか、ここまで書くと（オレスゲ～）的に思われるかな＾＾；ではなく、だれにでも出来るんじゃないかなと。
まず必要なのは、その瞬間の真剣な集中力（長くは持たないですよ；）
そして今まで記憶した情報を（無意識です）どうしたら今の状況で役に立つかを考える。これはその場所（職場やそれ以外のすべて）で今自分になにが出来て、どうやったら役に立つかを考える。
という前向きな、（必死なかな）気持ちから出てくるのではないかなと思います。
脳科学でも神経細胞にはシナプスと言う腕みたいなのが、ほかの細胞と繋がって（正式には繋がってないそうです）ネットワークを形成するらしいです。そのネットワークは思考や行動で色々な方向にも展開する。
と考えると、頭が良くなる＝勉強　だけでなく、いかに自分らしく前向きに全力で行動したか？
みたいな事ではないかなと。
間違えると病気になります　笑
そんな事を考えながら、明日からまたマイペース（私のマイペースはいつも全力です・・・だれか止めてやって＾＾；）で楽しんで生きていきたいなと！
知識をどう生かすかが知恵なのかな。

サンルームのガラスにぶつかってモウロウとしているウグイスを興味深げに見守る愛犬の図！

今思う事（心の病を乗り越えて）

Sat, 14 May 2016 13:02:28 +0900

こめです。

今日はまさに五月晴れ。少し暑くなりそうだけど、風は心地よい日ですね。

熊本、大分震災はいまだに揺れが続き、復興も問題多く大変な状況だとか・・・一日も早く揺れが無くなり、元の生活が出来ますよう祈っております。

ようやく仕事にも慣れつつ（まだまだですが）毎日を頑張って生きています。

まだ安定剤、睡眠薬は必須でして、完治とまでは行かないけど、それ以外はほぼ以前の状態を維持できてるかな～

いや、依然（発病前）と今と、変わったことがあります。

人　と言う概念そのものが変化したのかと思っていまして、結構気楽に思えるようになりました。

家族や数少ない友人は勿論ですが、職場の人々や街を歩く人々、テレビやネットで見る人々。

何といったらいいのか、警戒心を大して必要としない？むしろ興味の対象であり、親しみを感じてさえいて・・・自分でも不思議だなー　と感じる最近です。

以前がどれだけ警戒心（不要な）を持っていたんだろうかと、なにか損してた気がします。

まぁこういう事って心？思考の問題ではあると言うことは分かってはいるのですが、それはあくまで頭で理解している事で、実際に思って出来るものでもないかな。

病気で思考がリセットされたのか、今の職場を含めた環境が、そうさせてくれているのか・・・

今の段階でははっきりした理由は分かっていません。

な～んとなくですが、思った事。１からやり直そうと決意して、それが本気だったのではないかと。

決意って、過去に何回も有ってるはずですが、本気の度合いと言うか、どれ程心に刻んだかだと思うんです。

勿論、よっしゃ～とか言っても自分ではコントロールしたり、意識して刻むなんてできないかなー。

苦しんだ。もがいた。でも自分なりに必死？で前に（無意識ですが）立ち向かってたような気がします。

とにかく過去の人生でこんな心境は初めてでして、他者の立場や気持ちなどが大事な事、と思えています。

あ、別に意識してとか無理にとかでは決してありません。ごく自然にそう思えるのです。

そう言えば自分の事も同じように思えているようで、短所？私は元々自分で描いたやり方や考え方を優先させてしまう方でして、他者が違うとイヤと言う・・・ちょっとした潔癖がありました。

今書いてて思ったのですが、最近　まぁいいか（笑）が多くなったのかな。

以前も書きましたが、自分らしさって大事だと考えていて、でも自分を出すって怖いですよね。

もちろん、全ての自分を解放したら誰でも変態か変人か異常者、傲慢（自分を基準になのでご容赦下さい　笑）になるのかな。

社会の中で必要な自分らしさってあると思うんです。

私は主体的に、積極的に行動するのが好きです。頑張らせると潰れるまでがむしゃらになるんですが、バランス？を覚えたのかもですね。

短所も心次第で長所。いやそれ以上の、その人の良さになって行くのではないかと。

とりあえず今の気持ちを大切にしながら、謙虚さと前向きな気持ちを持って。また一歩一歩進んで行こう！

なんか、まとまりの無いブログでした・・・

私にとっての音楽

Fri, 29 Apr 2016 12:26:27 +0900

こめです。
私の人生で音楽は、人生の半分？と言うべきかな・・・
と、その前に姪のケンカ（前述）ですが、一応落ち着いたようです。
妹を２日後に我が家で食事（マックとケンタッキー・・・手抜きです）に誘い、本音を聞き出せました。姉から（タダメシ食ってるんじゃないよ）と言われたそうで、まぁ本人も（家から出ていけ！）と言い合ったらしく、今日現在でも、多分本心からの和解ではないなと思います。
言葉通り、言われるとお互いグサっと刺さる内容です。（内容は想像して頂ければ幸いです）
姉の方も食事に誘って、まだ時間は掛かるでしょうが、双方反省もしてるようなので、解決は時間だと。
言葉って本当に難しいものですね～でも言ってはいけない一線、これを超えてしまうと修復は難しくなると思います。
怒り心頭の場面などは一呼吸（難しいです）を心がけたいと感じました。

さて以前のブログに書いたのですが、１８才あたりだったか、とある吹奏楽団で音楽を始めました。
まぁ小規模なバンド・・・でしてよく集まっても１４～１５名です。少ない時は私１人とか　笑
そこで以前から熱中したトランペットを吹いていました。ただ演奏しても詰まらないので、公演する場が出来ないか！私の住んでいる某地方都市で毎年行われる市民祭でのパレードが出来るとのことで、早速参加希望を出し市内の大通りを演奏しながら行進（まぁパレードですね）人様に演奏を聴いてもらうって、すごく嬉しい事なんですよね～
それを切っ掛けに、今度は演奏会が出来ないものかと・・・ムリでした＾＾；
なんせ人数、技術その他とても人様を集めて聴いてもらえる状態ではなかった。このままじゃーダメだなぁ～
そうしてる内にある方との出会いがあり、心の中に何か熱いものが芽生えた。
音楽とは文化である。この地域は文化不毛と言っても過言ではなく立派な市民会館や音楽ホールがあるのに、海外の交響楽団などほとんど来ない。もし来ても聞く人は少ないと言った状態でした。
何かがメラメラと燃えだし行動に移ってく。なにか使命感のようなモノに執りつかれたように動きます。まずは吹奏楽団を１から作り直そう！
これまで居たメンバーにその意思を熱く？語り人集めから始めました。楽器も成り手の少ないホルンという楽器に変え（当時お金もないのに４０万円の楽器を５年ローンで購入～その後メーニッヒと言う８０万のも・・・勿論ローンです！）とにかく技術を上げる。を合言葉に、音楽指導もメンバーでお金を出し合ってプロの方に指導してもらいました。
数年後、ようやく第一回演奏会を開くことが出来た！・・・が、市民会館の座席数は１５００席。観客は身内総動員で１００人ちょっと＾＾；当時、演奏できる曲なんて映画音楽、マーチ（行進曲）程度。
演奏が終わって泣けました；（これだけ頑張ってこの程度か、と）。いや、自分の目指す音楽はこんなんじゃない！
旅は続きます。そのころ他の吹奏楽団の主流活動は、演奏会とコンクール。それを知った私たちはコンクールを目指そうよ。無謀です・・・が私はいたって本気でした。まぁ結局数年後に参加しましたが、みごとに最下位（銅賞）だったのは言うまでもない事です。
それより少し前になりますが、プロの音楽家との交流も出来だし、ある時からオーケストラが出来ないかなぁ～（かなりヤバイとこまで来てます）実際チラシなどで募集して１０名ほどの弦楽器初心者が集まり楽団を作ることになりました。幸い吹奏楽団の家族に音楽大学を目指す女の子が居り、まずは週１回の練習を１から始めることになりました。

今回のブログは長くなりますが、最後まで書き上げます（ごめんなさい）

吹奏楽団では私は楽団長をさせてもらっていましたが、更に弦楽器・・・もうめちゃくちゃ忙しかったです。募集も続けながら弦楽器の練習。実は結構広域になり、練習場所も３か所、端から端まで２０キロ。経験者の人にも協力して頂きなんとか小さく、未熟な交響楽団が出来上がりました。（皆さんが聴いているオーケストラはイメージすらない楽団です）
その後、音楽大学を卒業した女性メンバーは某交響楽団の試験に合格し、見事プロのヴァイオリニストとなり、その影響でプロの方にも協力して頂き、活動の場も広がっていきました。
吹奏楽団も他の都市の楽団と合同で演奏活動を行い、技術もそこそこ？（曲もアルフレッド・リードの春の猟犬やエルカミーノレアルなど、演奏できるまで上がっていったようです。（これも大変でした、片道１時間半を週１回・・イベント前なんかは、ほぼ毎日通い、帰りは１２時とか＾＾；）
でも、みんな仕事が終わって駆け付けるとかでしたが、楽しかったと言っていました。
しかし、オーケストラはお金も時間も掛かり、徐々に衰退。１５年続けましたが、最後は私自ら解散を宣言致しました。
申し訳なかった・・・ですが当時のメンバーから、楽しかったです、ありがとうございました。
仕事の関係上、吹奏楽団の責任も果たせなくなり卒業と言う名目で退団し、一応の音楽活動を終えました。
その後数名の弦楽器の方と私もホルンとは別にヴィオラと言う弦楽器もやっていましたので、アンサンブル（弦楽四重奏）で活動を再開。毎夜、楽譜ソフト（パソコンにて）で演奏したい曲を編曲しながら老人ホームや公民館などで活動致しました。
私の場合編曲はパソコンの横に電子オルガンとＣＤカセット（古いですね＾＾；）を置き、まず１曲を１００回位聴き、４パートに主旋律、複旋律、和音、ベースを各パートに１音ずつ入力します。（結構大変な作業です）１曲作るのに簡単なもので３日、難しい曲（葉加瀬太郎、セリーヌ・ディオンのTO LOVE YOU MORE）などは１か月とか掛かったですね＾＾；（あ、著作権あるのでここだけの話ですよ）多分５０曲くらいは書いたかなぁ
ほんと音楽漬けの半生でした。
結局、病気でできなくなりまして・・・
そうそう、先日lineで音大卒の子から（今は奥さまです）会いたいね～ってことで５月のGWに久しぶりのアンサンブルメンバーで同窓会をやることになりました。
その子とはブラームスのホルントリオと言う超難関な曲もやったなぁ～（１度だけ有料演奏もあったです。１回だけね・・・）
思い返すと自分も大変でしたが、家族にも沢山の苦労とお金の事も申し訳なかったな。
でも妻曰く、お父さんは音楽をやってた時が一番輝いてたよ！（泣く場所です）笑
思い返すと、沢山の感動があったし、感謝も頂きました。
人を感動させるって、技術だけではないんです。どれほど苦労してどれほど強い心を、聴く人に与えられるか。
この経験は真剣にやり切った人だけが感じられる境涯だと思います。（手前味噌＾＾；）
仕事も慣れてきたら、また音楽やろうかな～と思う今日この頃です。

ケンカの仲裁

Sat, 16 Apr 2016 13:49:20 +0900

こめです。
昨晩は携帯の地震アラームが鳴りっぱなしで、寝不足です。
地震被害は凄まじい状態で、亡くなった方のご冥福と助かる命が一人でも多くと祈っています。
阿蘇の学生寮の被災者が心配でしたが、亡くなられた方もいますが、多くの方が助かって良かった、全員死亡なのか・・・と見守っていました。改めて亡くなった方のご冥福を祈らずにいられません。
まだまだ余震も多く、夕方から雨と強風など・・・救助支援の方々に（どうかよろしくお願いします）感謝申し上げます。

ケンカ（喧嘩）まぁお互いの主張があって、それが限界になると始まる。
私ではなく姪（めい）の姉妹ｹﾞﾝｶでして、先日私の兄から電話が掛かってきて、かなりヤバイ状態なので来てもらえないかと。
なにか私を問題解決の専門家と勘違いしてないか？などと思いながら息子（いとこ同士）と向かいましたら、妹の方が荷物をまとめて玄関で泣いてる。（もう子供ではありません＾＾；）
これは重篤（笑）と察したのでそのまま車に連れて行きました。どこに行くの？と聞くと、母方の祖母の家に行く（すでに電話してたらしいです）との事だったので一緒に向かいました。
泣くじゃくる姪をなだめて、ケンカの訳を聞き、とにかく泣けるだけ泣かせます。
基本、やさしく気の付く姉妹なのですが、原因は思いやりのつもりがお互いの心の負担を増長させてしまい、とうとう切れてしまった。（詳細は割愛させて頂きます。ごめんなさい）
話の内容を聞き（うんうん、そうか～辛かったねーとりあえず泣きなさい）私のスタイルです。
とにかく聞いてあげる事。話し切ったらじっくり状況を、本人が理解できるようにまとめて行くと問題点が出てきます。
そう、一番分かってるのは本人ですよね。その場は（じゃー今日はなにも考えず、何か食べて寝なさい）と言い、激励し祖母の家を出ました。
さてもう片方の問題も聞かなくてはいけないので、兄の家に戻って姉の話を聞いたんですが・・・
まぁどっちもどっちなんですね～ただブラックワードを言ってしまった（出ていけ！）
共通点は、お互い疲れていた。
それぞれが自分の考え（モノサシ）で相手を見ていた。
姉のため、妹のため、なんかほんわり（地域によっては　ほっこり？）しますよね。
実は実母を去年から、兄の家で面倒を見てもらってまして、それまでの２２年間は両親は私と暮らしてましたが、父は１４年前に他界し、昨年母が病気になり（高齢です）軽い介護状態で、私の家は昼間誰も居なく、兄夫婦の提案で（うちで面倒見るから）お世話になってる状態です。
当然姪たちにも負担があり、それもあって他人事じゃない、と言う気持ちなんです。
話がそれました＾＾；
とりあえず姉の方は気持ちが強い方なので、妹のケアです。明日家に連れてきてご飯でも食べながら、気持ちを落ち着かせて解決策を考えようかと考えています。

喧嘩もそうですが、人の喜怒哀楽って当然ですが、その原因が必ずある。
問題はその感情を、自分のモノサシで計らない事、だと思うんですよね～
どうするのか！
私は、まず聞く。（自分の意見を言ってはいけません）
そして対話ではないかと。
言いたいことだけ吐き捨てる、これは理不尽です。
私も過去に沢山そんな思いをしたけど、思い返すと大した事でもないが、当事者はそれで頭が一杯になり余裕など無くなるものです（もういいや）なんてね。
即決せずに時間を置く（１０秒でもいいんです）できるなら明日にとか（笑）
間を置く。そして聞く。最後に対話する。
出来るのなら笑顔で前に向かって生きていきたいものですね。

新入社員の勇気？

Sat, 09 Apr 2016 15:58:30 +0900

こめです。

新しい職場で１週間が過ぎ、少しずつですが仕事を覚えながら頑張っています。
４日目に少しヤバい場面がありました。
まぁ区切りとして（乗り越える目安）３日、７日、３か月と言われてますが・・・

私の性格上（本来の楽天家＝無神経）本性を（笑）出さないよう、周囲に結構気を遣うんですけど、だれでもそうかな？言葉遣いや、周りの状況など。
多分ほかの人より気を使い過ぎなのかも＾＾；

その日の休憩時間、なにか張りつめてた気持ちが、ちょっとした限界が来たようで（ヤバイ）と感じていました。
その後です。ある先輩（年齢は下の方ですが）が　こめさ～ん（芸名？です）僕に敬語は要らないよ、タメ語で話して！と、ん～急に言われてもな・・・
本来の自分だと慣れるまで敬語。と言うのがセオリーだったんですが、勇気をもって言いました。
わかったーありがとう。（相当な勇気と違和感を感じました）

でも不思議なんですが、その直後から急に緊張感が無くなって行ったんです。
以降、今もですが職場の事が気にならなくなっています。

思ったのが、私は不要とは思われていない。一生懸命が伝わっている。若干ではあるが、好意を持たれ始めている。

僅かな事のように思いがちですが、分岐点とはこういった事なのかもしれないと。
もし勇気を出していなかったら、この人は面倒くさい人、気を使わせる人、あまり話したくない人などの印象になってたかも。特に年上の新入りと言うだけでも面倒ですよね。

勇気って心の強さだと思います。

明るい挨拶ー挨拶しない（もしくはボソボソと）

人に近づいてゆくー人を遠ざける

ポジティブとネガティブもそうなのかな。気持ち一つで表にも裏にも取れると思う・・・なんて感じた１週間でした。頑張ってやって行ける職場でよかった～

思った言葉
心の強さで環境は変わる（自分が変わる）知恵と勇気が大事だと

次は３か月を目指して、１日また１日ですね！

人の優しさに感謝です。

本当の楽天主義？

Sun, 03 Apr 2016 09:48:57 +0900

こめです。

桜も今日がピークでしょうか。午後から雨だそうで、少し寂しいですね。

でも、今しかない！とか思ってるのか・・・（桜の気持ち　笑）本当に綺麗だった。

生きるって、こう言う事なのかな～いい時もあるし、悪い時もある。しかしここ！と言う事って誰にでもあり得ると思っています。

あさが来た（ＮＨＫドラマ）で主演のあさを演じられた波瑠さんが、この役で見事に演技して、多くの方が感動した。ご本人曰く、私は、あさではないですが、あさから沢山の幸せを頂きました。と、波瑠さんにとって正に　今しかない！　ではなかったのかな～

もちろん終わりではないんですね。これからも波瑠さんらしく成長して素敵な女優さんになるでしょう。

その瞬間！咲いた花が、多くの影響を与え、また自分に戻って来る。何かをやっている、その全てがムダってないと思います。その集大成が人生なのではないかと。（超固い文章ですね＾＾；）

さて昨日のつづきです。

なんの知識も経験もない就職。（まぁ誰でもそうですね）仕事は鉄鋼構造物の製作をやっていた会社なのですが、なぜか私は事務職扱いでの入社でした。内容は、大手鉄鋼会社の下請けで、構造物の図面を元に、必要な材料（部材と言います）を敷地内（かなり広い）や払い出し課などで、次はこれとこれ、など調達準備の仕事。１から教えてもらいました。（感謝）あと工数と言って請求は金額ではなく、何日間、何人が仕事をしました（残業などもです）と、書類を作って親会社と打ち合わせなどでした。

ここで図面の見方、機械の構造、管理、営業（親会社のみ）などを一気に学びました。

約８年（最後は整理解雇、会社がなくなるまで）務めたのですが、最初の１年目で転機が。

この時点で私の学歴は中学校卒業です。

誰かは忘れましたが通信教育で高校が卒業できる。（夜間もあるのですが）高校など行くことすら考えてもいなかったので、おぉ～行きたいな！その頃、分からないことが多く（やっぱり知識は必要）学歴も少し気になって居ましたので、思い切って受験して、４年間で卒業しました。

と、簡単に書きましたが、これがそれなりに辛かったし、楽しくもあった。毎週日曜日は学校で、それ以外は仕事です。あとレポートが辛かった；毎月科目毎（８科目～１０科目）遅れることも多かったので追い込みは夜中までとかありました。

それと並行して実は、とある吹奏楽団（この話は後日です）に所属しており、もう毎日が忙しいと言った感じでした。

でも、やって良かったと。今は財産の一つです。ちなみに妻と長男が居ますが、妻とはこの学校で知り合って結婚したんですよ～（これも財産なのかな）笑

詳細に書くと身元がバレそうなので（すでに特定要素満載＾＾；）このお話は広げないようにします・・・知り合いが見てないことを祈ります（笑）

その後は若干の・・・迷走はありましたが前回書いた職場にたどり着きました。お金がない時期も多々あったので家族には申し訳ない時期もありました。

そして病気。しかし私には不思議と（直後の苦痛と回復までの時間は、当然辛かったです）あぁ良かったな。と今日現在は思っていまして、経験とは（特に死）なんと心の幅を持たせてくれる者かとそう感じさせてくれました。

壁、人が先に進むと必ず出会う。でもどうでしょう？もしこの壁が、あえて用意されていたものと考えてみると。しかも超える力の程にあるものだとしたら。

そうです！それはその人間が成長をする為のもの。勿論当の本人は思います、そんなの迷惑だと、逃げ出したくもなるし実際逃げたことも多々ありますが、超えたら、それは大事な大事な人生の意義（生きる証）となると思います。

楽観主義的に考えるのはとても難しい事です。他人事だと幾らでも言えますが、本人は辛く険しいと感じる。でもあえて足元を見て、考えて（卑屈にならず）一度立ち止まって。

私は今、過去にない充実感を感じながら進んでいますが、振り返ると、その原因というか過去がそれなりにあっての、今だと感じています。

収入も前職の1/3程度まで落ちましたが、全然気にならない。むしろだから今の気持ちがあるんだと！言い方を変えれば多大な犠牲と多くの事を失ったけれども、それ以上の有り難い経験も積ませてもらった。今持っているのが最高の財産です。

人様と違う生き方を敢えて、させていただいたと思えてなりません。

あさが来たでの名言に　九転十起（ここのつころび、とうおき）を置き換えるともっと沢山転んだかも（笑）でも起き上がったからこそ今があると思います。

そしてその経験が全て、自分の根っことなり自分らしさなのではないかと。それ以上は出来ないしそれ以下でもできない。

それが今の私です。

カッコ悪いところは省いてます、でも書いても仕方ない。グチは今必要ない。人生そのものがカッコよく生きてない。ので敢えて（笑）

人の根っこ（人格）

Sat, 02 Apr 2016 11:42:24 +0900

こめです。

なんかタイトルが哲学的・・・まぁそんな大層な、お話でもないです。

自分の記録として、また振り返る意味で書いて行きます。

と、その前に、あさが来たが終わってしまいましたね。

本当に良い、まさに名作ドラマでした。私にとって、沢山の感動と希望を与えて頂き、出演者、原作者、演出家、関係スタッフの皆様に感謝を申し上げます。

本当に　ありがとう　の言葉を捧げます。このドラマがあって、今日の自分がある！がんばります。

さて、本題の　人の根っこ　私の考えですが、価値観と言うか、人柄（客観的に見たらです）人格などを元に、どう進むか？究極的に言えば　どう生きるか　だと思っています。

自分の人格を自分なりに顧みると、思い当たる事が多々あるので、掻い摘んで（笑）書いて行きます。

本来の自分はズバリ、超楽天家とわがままな子供（いまでも本質は変わってないかな）でした。

母が言うには、この子は一度言い出すと、絶対聞かない・・・だそうです。（頑固です）

小学校の時は図鑑（宇宙、地層、生物）や地図など好きで図書館に毎日行ってたりする人でした。

小学校５年の頃、家を建てて引っ越しをしました。当然転校となり、そこから転機の始まりです。

転校初日。社会科の授業で　ヒトラーを知っている人！と担任の先生。私は名前を憶えていたので、手を上げました。では立って説明してください　（えっ）勿論説明など出来ません、知っていたのは名前だけです。教室は静まったまま時間だけが過ぎて行った。私は涙が溢れてきました・が、その時の先生の一言が　知ってるから手を上げたんじゃないの？

その日からです。私はその先生から２年間いじめられました。とにかく偏った考えの教師でして、授業そっちのけで、自衛隊の戦闘機１機で学校が何か所建てられるか・・・まぁ一つの考えではありますが、今思うと滑稽な人だったなと。この後この教師から聞く授業は一切耳に入りませんでした。

そして中学生になって、これまた運悪く初日から風邪をひき一週間ほど休んで学校に行くと英語の授業・・・何を言っているのか分からない。もういいやって感じでその時間は教科書に落書きして遊んでいました。

結局は授業そのものがイヤな時間になっていった。でも理科、社会、音楽、体育などは自然に耳に入って来たので成績自体は良かった方でした（英語と数学は除いて）数学は教師が大嫌いだったので（小学校の教師と似ていたため）英語の評価が１か２で数学は良くて３とかでした。（今だとがんばりましょう。なのかな？）

そうした中、次の転機が。大きな公園の野外ホールにてどこかの楽団が演奏をしていました。

何かが自分の中に飛び込んで来た。すご～い　一目ぼれです。その一週間後、貯めていたお金と母に頼み込みトランペットを買いました。（こういう人なんです）

もう一つ、友人から借りた　ベートーヴェンの運命を聞いた時も衝撃で（一人一人が出している音がなぜこうも一つの形になり感動するのか・・・）音楽に執りつかれて行きました。

もう必死で練習しました。学校から帰って毎日９時ぐらいまで（休みはもっと＾＾；）誰にも教わってないんです（楽譜は読めましたので教則本を購入して）そして中学３年。受験の季節・当然同級生の殆どが高校へ行きます。私は・・・どこからか仕入れた情報で、音楽学校に行きたいと両親に伝えました。ゲンコツをくらう程度の騒ぎではありません。猛反対は当然、父は　絶対に行かせない！（当然だと今は思います）

そもそも学校は広島の私立の音楽高校、受験にはかなりの費用が掛かるし、そもそも受験の基礎すらない。しかし・・・（言い出したら聞かない）。結局母が、やってみたらいい　の一言で受験となりました。

試験内容。持ち楽器演奏（普通はメヌエットとか協奏曲ですが私はニニ・ロッソしか弾けません）一般５教科、コーリューブンゲン（初めて見る楽譜で歌う）調音（ピアノで最初の１音から以降は独唱）そしてピアノ演奏。（ちなみにピアノなど弾いたことない人）

受験まで４か月！ピアノには最低これ以上の難易度という条件があって、私はいとこに、１から教わり（貴婦人の乗馬）という曲を演奏しました。その他の声楽指導は知り合いの高校音楽教師の方にお願いし必死で練習しました。

結局・・・落ちました。当然ですね＾＾；しかし今のこの年になっても（貴婦人の乗馬）楽譜なしでも弾けたりします）

その後この経験が生きてくるのですが、それは後日談です。

公立も受けましたがこれも失敗。浪人も考えましたが、経済的に再度とは行きませんでした。もう真っ暗闇にいるような感じでした。なぜだか今でも分からないのですが父が、調理師学校に行きなさいと・・・意味が分かりません（笑）　しかしもう何もない私は、言う通り行き卒業しました。
でも、調理師の就職はしませんでした。（この時点でもうアホな親不孝な子供です）

フラフラと時間が経ち、１８才で知人の紹介で、とある鉄鋼会社に就職しました。（これが後の自分を決定付ける事になります）

長くなったので続きは次回に。

私の根っこはこうした破天荒から生まれました。

新学期？の気持ちで就職（自分を振り返って進む）

Thu, 31 Mar 2016 09:58:22 +0900

こめです。

明日から４月。

私も明日から新社会人の気持ちで、新しい仕事にチャレンジします。

働き出したらブログも飛び飛びになるだろうから、今日も書いちゃいます。

あ、ブログを始めて思ったんですが、今まで書いた記事？（そんな大層なものでもないです）

振り返ると、何というか客観的に自分が見える（気がする）と感じました。

そう。もう一人の自分がこれまでの事を（ふむ～）見てるような。これって良いですよね～

ほかの誰でもない、私の為の自分史として！

当初、こんな事、公にして何になるんだろう、まぁ体験として（へぇ～こんな人も居るんだ）誰かが似た思いをして思い当たる言葉が一つでもあれば、いいかと公表しようと決めました。

と言うことで、これからも思う事。感じた事など、自分の為にも書いて行きたいと思います。

もう一人の自分。名前は忘れてしまいましたが、ロシアの女性作家だったか思想家だったか・・

曰く、私にはいつも、もう一人の私が居て、いつも話をします。悪いことは叱りますし、苦しい時は慰めたり励ましたり嬉しい時は共に喜び合ったり致しました。そうして自分を客観的に捉えて自分の成長がありました。

文章は思い出した限りなので、こんな感じ＾＾；お許しください。

いつも周りに正しく導いてくれる人が居たら良いんだけど。いや、もしそうなったら正に操り人形の人生になってしまう。目の前にある事象を自分の意志で乗り越えなければ、自分らしい人生とは言えない。

今でもこの言葉は強く印象に残っています。

とかく人は（私も）周りの言動や環境の影響を受け変化します。心も、考え方もです。

流されてしまう。と言う言葉が適切かと思いますが、結果として自分を見失い悪い方向に行けば、残念な人生です。

自分らしく生きるって、いや！そう生きたいのですが・・・

そこで２年間で一つ思った事として、生きる目的って何だろう。言葉として目的と目標がありますが、目標とは数値だったり形だったりと解釈していますが、目的とはそそのすべてを含む。

私も誤って、目標をあたかも目的と勘違いしてしまったことを後悔した事が多かったかな。

人には思考、受け取り方、行動する意思決定の際、基準を持ってないと迷いますよね。

そういうのを根っこと言うと考えています。よく言う根無し草の人生、これは根っこがない？若しくは他のものにすり替わって行く。

私はどう生きたいのか！多分この答えが根っこなのだと思います。

勿論、日々、月々、年々、変化し、今までの自分ではいられるはずはない。これも正しいかと。

生きていると、前進すると　壁　がありこのままでは超えられない。

でも超えてきましたよね？まぁ超えられなかったことも多々あったんですが・・・

根っこを変えたのか？多分根っことその上にある自分が成長したから超えられたのではないかと考えます。

今日現在の結論は　私は今生きて幸せを家族と自分が最後まで感じていたい（出来うるなら友人親族も）。

仕事、人間関係、経済的な事などは所謂、目標であって目的ではないはずです。

これが今思う目的であり根っこです。

それ以外にも人柄、思想も根っこだと考えます。

とりあえずは明日からスタートです。時折自分を見失わないよう振り返りながら・・・