あなたのにゃんこタイプは・・・

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病理結果も出て、子宮体癌の早期、転移なしでした。

後遺症も、出てないです。

まだ少しお腹痛いのと、自転車はためしたら辛かった（笑

リンパ節郭清しましたが、浮腫は実感あまりなし。

陰部と鼠径部少し浮腫んでる？ような…くらいです。

２日後には、職場復帰します。

色々ありつつも納得して手術受けた。

少しだけ、まだ早かったのでは…まだ頑張れたのでは、リンパまでやったのは怯え過ぎて愚かだったかも、という思いもある。

放置してた自分が悪いけど、何か悔しいし、やっぱ悲しいです。

けど結局、今と結果しかない。

価値観が少しだけ変わったし、いい事もあった。

のっそりダラダラの人生を変えて、幸せをもっと感じれるようになろう。

まずは体調、環境整えて、容姿、体格の改善を。

劣等感まみれで対人関係苦手…ですが、思いやりは大事だと実感しました。

主治医の女医さん、気の強さ見え隠れしてて怖かったけど、手術嫌がった時の説得に優しさと誠実さが見えた。

突き放してもよかっただろうに、少し必死な様子が、とても心に残った。

手術するならこの人がいいと思った。

今月で移動してしまうと後から知ったので、ダラダラ先延ばしにしなくてよかった。

先生は、普通に仕事をしただけで特別な事じゃない。

それでも仕事に含まれる、優しさや誠実さは人の一生に影響を与える事があると今更ながらに知った。

医者という職業からすれば介護って、本当の意味で底辺だけど、それに誇りが持てる気がする。

介護したい。仕事したい。頑張る。

来週、手術です。怖いです。

大丈夫だろうけど、目、覚めますよね？

万一、死なないですよね。怖い。

お腹切るのも、子宮卵巣とるのも嫌だ。リンパで障害出ないか不安。

2か月前は、転移！？え、生存率やばい。。とか怯えてたからその頃よりは落ち着いてますが。

（結果違った）

あの頃は、生きれればいい！手術したい！とか思ってたから人間は欲深い。

もしかしたら怯えすぎ？手術は安易に決意しすぎだったのでは？

まだ出血以外の不調はないし、どうにか頑張れたのでは？と少し思う。

でも色々先延ばし目を反らしてきた結果が今である。

見つかって運が良かったと必死に思い込んでいる。

こっから望むものに向かって努力すべし、逃げるな。生きれるんだ。

幸せは自分次第…。のはず。

それでも、無謀でも、身の程知らずでも、一度は出産したかったなぁ。

やっぱ悲しい。。。

手術日も決まりました。さよなら子宮と卵巣。。。

一度も使わずに不正出血で酷使してごめんよ。

明けたら転移とかないといいのですが。

リンパはやるかは医師が検討中。

後遺症怖い。でもどうせなら一気にリスク減らしたいような。

でも予後変わらないとも…もう、素人にはわからないのでお任せすることにした。

やらないで欲しいけども。。。

人生が変わる。。。

甘く見過ぎていたツケか…心入れ変えて頑張ります。

仕事も、あんま頭良くないから事務職とか厳しい。

怒られてばかりだが介護の仕事も好きだから続けたい。

せめてケアマネの受験資格まで、どうにか…と思っているのだけれど。

まぁ、ダメなら、なんとか他の職を探しますが…orz

『養子を！』とか夢を見るなら、お金必要。。。

なんとか最小限で助かりますように。。。。

・子宮体癌（0期もしくはⅠ期G1の可能性）

長年の生理不順放置の自業自得なのですが…orz

色々検査した結果、『子宮体癌の疑い』の状態。

画像からは癌らしい上に大きい腫瘍あり。内膜の検査しても『異型細胞』のみ検出。

医師からは癌の可能性のが高いから『子宮卵巣切除』をすすめられる。

いっそ癌が細胞でたら諦められる気がする。

というか女として終わってますが、長年の不正出血や過多出血の恐怖から解放されたくて、子宮とりたい気持ちもある。

卵巣は採りたくない。更年期怖い。薬ありますというが、副作用とかないのか？

こんな年（34）から使ってて、将来平気なの？という恐怖。

でも卵巣がんは、もっと怖い。

この年まで誰とも付き合えず、生理不順放置してたくせに子供は産みたかった。

憧れていた。育てたい。

癌だったとしても早期らしく、希望すれば『ホルモン療法』はしてくれるらしい。

治療中に悪化して亡くなる方もいますよ。との事。

ていうか未婚だし、この年まで処女だったせいなのか、こっちから聞くまで先生が『ホルモン療法』を口にしなかった。

ずっと『子宮は摘出するしかありません』で一貫してたorz

そんだけヤバイと判断するべきか…、でも検索すると治療して子供授かった人はいるし。

何年か治療して、あきらめて摘出しましたという人もいる。

ビビり過ぎているのだろうか？

どっち道、１～3年が勝負でしょうか。そんなに時間ないのかな。

ここから恋人を得て不妊治療して出産は無理だと思うのだが、努力次第なのか？

ただでさえ生理不順…、でも異型なら治る人もいるようだ…？

すっぱりあきらめて仕事を頑張って経済状況を整える、結婚→養子を…のがまだ確立あるような…。

職場では、まだ若いのだからと言う人もいる。（34は微妙だとは思うが）

迷う。まだ納得するまで足掻く段階なのかと悩んでいます。

でも転移怖いし悪化する前に子宮は採りたい。癌がはっきりするなら卵巣も採りたい。（異型なら採りたくない）

以前病院で働いてた時に、末期の子宮癌の患者さんの介護をさせて貰ったのです。

緑色のパットと妊婦のようなお腹が目に焼き付いているのです。

お看取り前に私は退職してしまったのですが、働いていた時は意識もはっきりしていて、なぜか気に入られてました。

今思えば、悪性な種類だったのかもしれないですが、悪化すれば絶対に辛い。

失礼かもしれないのが膨らんだお腹が切なかったし、自分がなったら耐えられない気がする。。。

とりあえずセカンドオピニオン申し込んだので、それ聞いてから決断します。

流れるように適当に人任せで生きてきました。

これは人生な分かれ目…ですよねorz

苦境②

・父親の癌

去年肺癌再発、骨にも転移。落ち着いてたのですが、なんか最近体調悪そうだし、転移な予感。

もとから高齢（80近い）ですし、仕事柄の所為か、寂しいけれど寿命だと諦められる気持ちはある。

ただ長く苦しまなければいい。あの世があるなら先に行った母が待っている。

経済的に超不安だが、まぁどうにか生きていく…。

問題は、やっぱり自分の病気か…orz

急いで手術して体調整えるが最善？色々意見もらえたら嬉しいです。

乱文で申し訳ありません。

よろしくお願いします。

考えの整理や決意表明用にブログを作成しました。

ボケーと生きている人間ですが、現在ちょっと苦境。

なんとか乗り切りたい。なるべく前向きに。

出来るなら幸せを掴み、なりたい自分になれますように。