30代、不妊治療と死産と妊娠と。 https://ameblo.jp/komihumi/ 32歳。多嚢胞性卵巣症候群。不妊治療1年で2016年春に授かるも胎児水腫にて18wで死産。11月からKLCにて体外受精トライ。1月に妊娠確認。 ja 妊娠8ヶ月に入りました
子宮頸管の長さが32㎜〜38㎜をうろついている以外は
(40㎜以上あると安心、30㎜切ると微妙、25〜27㎜くらいで先生によっては自宅安静や入院安静)
出血もなく、張りも酷くなく、赤ちゃんも標準的に育っています。
もう身長は38〜40cmあるらしく、確かにお腹の左右同時にボコボコ感じます。
先に身長が伸びてからお肉がつくので、体重は1キロ超えたところ。
個人的には500gの次の大台でした。
既にそこそこお腹重いので、ここからあと2キロも赤ちゃん重くなったらお腹落ちないかなと心配です…こぶとりじいさんみたいな感じで…w

胎動もすごく強くて、暴れだすと眠れないくらい。
皮が薄い横っ腹や膀胱を頭突きや蹴られて割と痛い時も多いです。

でも、元気ならなんでもいいです。

このまま無事に育って産まれて大きくなって欲しいと、私たち夫婦の願いは本当にそれだけです。


まだ「たまこ」という胎児ネームだけど、
本名候補が４つくらいにしぼられてきたので
あとは顔を見てかな…？と楽しみにしています。

男の子だったら2週間で頑張って考えるコースになってるのは流石にまずいかな…。
4回連続でモノが見えてないからそろそろ女の子確定でいいかな？と言われてはいるんですけど…。
でも男の子の名前も少し考えておこうと思います。


]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12288268212.html Fri, 30 Jun 2017 09:50:25 +0900 第二子を授かっています 以下、妊娠に関する内容です。















死産や不妊について記録していたブログだったので、
正直、妊娠のことはブログを分けようか悩んでいました。
しかし不妊治療結果の末の妊娠ですし繋がっているか…とも思ったのと、
ちょうどアメブロがカテゴリを新しく設定してねと言ってきたのもあり、遅くなったものの
妊娠記録を選ばせて頂きました。
普段ツイッターにいるため更新は頻繁にはしないと思いますが、見守って頂けると嬉しいです。


今現在、順調に22週まで来ています。
第一子がむくんだ15週、亡くした18週を越える時は
本当に怖かったです。
今度こそなんとか大きく元気に産んであげたい一心です。
]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12277403279.html Wed, 24 May 2017 05:34:51 +0900 子を産む勇気

こっそり追いかけているブログと女性がいます。
妊娠した子が無脳症と分かり、おろすことを周りから勧められたけれど、産むと決めた方です。

無脳症の子は、文字通り、程度はありますが脳がありません。
母胎内にいる時は母親からの栄養と酸素で生きていられますが、産まれても長くは生存できないことがほとんどです。
稀に一年以上生きることもあるそうですが、「一年以上」という数字の切なさが心に刺さります…。

産まれてすぐ亡くなる可能性は高い、長くは生きられない。

そう言われているし理解もしているのに、
産もうと思ったこの女性の強さを見ていたい…。

約10ヶ月間、女性は身ごもります。
その期間、つわり、だるさ、体型の変化、頻尿、便秘、肌荒れ、手足のむくみ、妊娠線、不眠、高血圧、糖尿…。
色んな変化が訪れます。
産後も急に体は元に戻ったりしません。
早く次の子が欲しくても、一度正産期まで大きくなり、産み、役目をひとまず終えた子宮は休まなければなりません。
次の妊娠をしていいと言われるまで半年近くあると聞きます。

早く亡くなると知っていても、
一緒に居た月日を大事に思える人…。

正産期に産むのですから、大きさも他の赤ちゃんと同じはず。
普通に長い分娩になることもあるでしょう。
今でこそ亡くなる人は減りましたが、出産で命を落とす人もまだゼロではありません。

尊敬の念が絶えません。

私は赤ちゃんの異常が見つかって悪化している辺りから、マタニティーマークが辛くて仕方ありませんでした。
妊婦は妊婦だけど、マークのような笑顔で微笑んでいる幸せな母と子ではない…。

この女性は今精一杯赤ちゃんを育てている。
きっと暗い顔はしていないんだろうなと。

どうか彼女とその子が幸せな人生を送れますようにと、勝手に祈っています。
]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12264847157.html Wed, 19 Apr 2017 13:58:36 +0900 不妊治療は理解されにくい 今改めて、日本の性教育甘いなぁと思ってる次第です。

避妊しないとすぐ子どもできるよ！！

そんな感じですよね性教育。
でもそう教えておかないと望まぬ妊娠で不幸になる女の子が増えるんでしょうし、
本当に一回でできた友人もいるので、
世の中本当に皆妊娠しやすいのかも知れません。

でも、恐らくここ10年くらいで判明した
「卵子は老化するもの」
「妊娠率は30代、そして36歳を境にかなり下がる」
これは追加して欲しいです。
(もうされてたらごめんなさい)

そして、不妊の人が何をどう治療しているか、
実際治療をやっている人しか知らないんですよね…。
体験してないことは普通知らないよ！と思うかも知れませんが
病気や介護や育児などは度々ドキュメンタリーや映画、ドラマになり、
なんとなくの雰囲気は知っているのではないかと思います。
かたや不妊治療は特集さえも見かけません。
恐らくセックスを想起させるからではないかと
私は考えているんですが…。

自分も含め無知であることって本当に
損というか罪作りな話で。

不妊治療の実情を知らなくて治療が遅れて無駄に歳をとってしまった、
もっと早く病院にきていれば、と思ってる人、少なくないと思うんです。

私も(タイミングみてもできないなー…)と思った半年から一年で病院にかけこめば、
今頃1人くらい赤ちゃんを抱けていたかも知れません…。
タラレバ話ですけども。
でも若い方が授かりやすいなら、軽い治療で良かった可能性も高いはずです。

不妊治療がこんなだったとは。
というのを以下にまとめてみました。

お団子不妊の原因が分からない人も半数いる。(治療が試し試しになるため、長引く)

お団子かなりタイトなタイミングを求められる。(特に排卵に関係する薬や注射類はピッタリ時間指定)

お団子女性は月に何度も、しかも急に通院しないといけないことも多い。(フルタイム勤務の人はなかなか厳しく、治療のため退職する人もいる)

お団子妊娠のチャンスは年に12回「以下」であって以上は決してない。

お団子ホルモンや精子や卵子や子宮の状態によっては治療できない月も多く、12回フルの治療ができることはほぼない。

当たり前じゃない？と思う、チャンスは年に12回以下という数字。
これ、治療に入るととんでもなく少なく感じます…。
大体生理3日目から通院するので、
一回の治療から結果が分かるまで1ヶ月単位の長丁場で、お金も自費なので高く、
しかもその努力が身を結ぶかは全くの未知。
時間と労力とお金を捨てている気がしてくる人も
多いかも知れないけど子どもを諦めきれない。
そういう世界です…。


私の話ですが、不妊治療をしてやっとできたけど死産したと伝えた人でも
「まだ若いんだし、すぐできるわよ」
と、言われました。
流産経験も不妊経験もなく、2人の子どもを成人まで育て上げた50代女性からです。
関係は友人と知人の間くらい。

…そんなもんだよね。

まあ、同情されても困るし変な励まし方されても困るんだけど…
「また授かれるといいね」くらいがちょうど良かったという私の我儘話です。

普通に授かれないから治療してるんだけど。
すぐって言っても私は治療しなきゃ授かれないから
お金も時間もかかる…簡単にすぐ授かれるとか言わないで欲しい。
加えて次に妊娠しても、その子を無事に産むところまで行けるかどうかという不安が倍増している。

そうやって、自分で治療や死産のことを言ったくせに返答でショックを受けることもあるので、
親友や家族以外には閉口する人が多いのも、
余計に誰も治療の内容を知らず
実は流産死産している人も多いということを
知らない要因になっていくんだろうな…と思っています。

あと、不妊治療をしている、というのは
ちょくちょく休みをもらわなければならないので
(半休だとしても)職場に言うしかないと思っていたのですが、
夫が「言いにくい」と言っていたのも印象的でした。
子どもを作れず人として不完全というレッテルを貼られたくなかったようです。
(ちなみに私たちは原因が私側なので夫が気に病むことはないんですが…)
しかし男性と違い女性側はしょっちゅう通院があるため、
最低でも直属の上司に言わない訳にはいかないよな…と少し不公平感はありました。

普通のカップルなら一定確率で普通に赤ちゃんを授かれるものを、医療介入しなければならない。
これはなぜ保険に入らないのかなぁとぼんやり思います。
妊娠は確かに病気ではない…年齢制限もある…？
難しいこといっぱいありそうですが…。
せめて妊娠からでいいので、保険使えたらいいですね…。

不妊治療費は都道府県や市区町村からの助成金があったり、
なんと医療費控除にも含まれるので、是非申請して下さい。

30代後半〜40代芸能人が結婚後サクッと授かるニュースに心を痛める不妊の人は多いんですが、
公表してないだけで、体外受精やってると風の噂で聞きました。
すぐ赤ちゃん欲しいなら明らかに近道だと思います。
しかしやっぱり言わないものですよね。
体外受精で妊娠したなら、妊娠を公表する際にそのことも添えて、治療に対する世間の認知をあげて欲しいな…と少し思うのでした。

不妊専門クリニック行くと、こーーーーーーーーんなに赤ちゃん欲しい人いっぱいいるのに
どこの口が少子化で産め産め言ってるんだみんな産みたがってるじゃんか…とすごく思います。
年齢の壁はもちろん厚いのですが、欲しい人が授かれるように、国には更なる支援をお願いしたいなぁ…と思います。
]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12254757236.html Tue, 04 Apr 2017 10:50:31 +0900 12週以降に悲しい分娩をされる方へ 手続きとか分からないので、分娩になる方に向けて書いています。
掻爬術の方や、既に経験済みの方には辛くなる表現があると思うので
閲覧はおすすめしません。

私の場合は胎児水腫といって赤ちゃんがむくんでしまい、18週で死産となりました。
15週のむくみ始めの診断から3週もあったのに
やっぱり現実見てなかったな…と今では思います。
(この記事を書いているのは、死産から6ヶ月半後です)




















後悔したこと。
1.回復するのでは？とずっと考えていて
   赤ちゃんに何をしてあげたいか？に考えがいってなかったこと。
2.へその緒をもらわなかったこと。
3.できると知らなかったのだけど、手形足形がとれるらしいので、知っていたらやりたかった。

他の方のブログで後悔されていたこと。
1.赤ちゃんを見なかったこと、抱かなかったこと。

陣痛促進剤が入り、数時間後分娩が始まり、出産となります。
終わった後も疲労や色んな感情が取り巻いて、割とまともに考えられず、意見が言えません。
少なくとも、自分で考えて提案する、という系統のものは全く出来てなかったと思います。
質問されれば答える感じでした。

お産に入る前に
私はこうしたい！というのは必ず
夫や看護師さん助産師さんに伝えて下さい。

入院した日。
どういうお産にしたいかとか赤ちゃんに何をしてあげたいかとかを書く紙をもらい、
(何って言われても…)
と思いながら私が書いたのは
・赤ちゃんを抱かせて欲しい
・母子手帳に出産の記録を書いて欲しい
・痛み止めは早めに欲しい
くらいでした。

一度も流れることなく正産期を迎え、
お産の仕方や産まれたら何をしてあげたいか、
10ヶ月沢山沢山考えてきた人はこの欄溢れるんだろうか…と寂しくなりました。

この気持ちが私だけなのか他の人にもあるのか分かりませんが、
赤ちゃんがいたという事を記憶から消した方がいいんだろうか…という気持ちがこの時少しありました。
酷い母親ですね。
でも辛かったんです。
忘れられるなら忘れた方がいいんだろうか。
忘れませんけど。
今では絶対忘れる気はありませんけど。
でもあの時は、あまり赤ちゃんのものを積極的に残そうとは思わなかったんです。
見るたび辛くなる…と思ってしまって。
でも今は、へその緒もらっておけば良かったなぁ…と思っています。
お骨とエコー写真と母子手帳以外、なーんにもないんです。
出生届がなく、戸籍にものらないので。
その他、私たちが覚えていること以外、なんにも。
フォロワーさんで、手形足形とってる方もいました。
そういうことも出来たのは知りませんでした。
やれれば良かったなと思いました。


私がやっておいて良かったのはやはり
抱かせてもらったことと、ピン写真と家族写真を撮ったことでした。
出生記録も、悲しくはありますが書いてもらって良かったです。

天使ママブログをあちこち見ていると
夫や母から
「ショックだろうから見ない方がいい」
と言われ、
(そっか…)
とその場で諦めた方が後から大後悔しているのをよく見かけました…。
無脳症など、少し奇形になる場合余計に言われる言葉かも知れません。

でもなんというか、こちとら5wのゴマ粒やオタマジャクシやウーパールーパーみたいな状態から、可愛い可愛いと声をかけて
お腹を撫でて育ててきた、体の一部です。
割となんでも可愛いと思うんじゃない！？
と思います。

私は最後のエコーが本当に赤ちゃんがむくみすぎて何が何だか…の状態だったので、
肉の塊でも大丈夫だからとにかく会わせて欲しい！抱きたい！という気持ちだったのですが、
(まあ実際はミニサイズ赤ちゃんだったのですが(プヨプヨでしたが))
別に塊でも可愛かったと感じたと思います。

旦那さんに
「ショックだろうから見ない方がいい」と言われてしまうと、産後の疲れた頭だと
(その方がいいのか…)と流れてしまうので、
出産前にもう一度よく考えて、どの状態なら会うか会わないか
自分で考えて決めた方がいいと思います。
全身うっ血状態とか、どこかが千切れたとか、そういう場合ちょっと可哀想過ぎて耐えられない、という人もいると思いますし、
会うことで何かが決壊してしまうから会いたくないとか、色々あると思います…。

写真も、最初迷いました。
命のない小さすぎる子…。
不完全な体で写真に残るのは嫌かなぁ？
私には可愛いけどリビングに飾ることは出来ないしね…。
記憶に留めておくだけにしようか…と、分娩室では抱くだけにしました。
次の日、写真も撮るといいですかね…とぽそっと
看護師さんにケアしてもらってる途中に呟くと
「撮ってもらうと嬉しいと思いますよ」
と言われ、とりあえずそっとタオルから出てる顔だけを撮りました。
(そういうことを聞いたということは、背中を押して欲しかったんだろうし、
看護師さんもそれを分かっていたんだと思います)
可愛かった。
うん…やっぱりもっと撮ろう…！残してあげなきゃ…！と思い、
横顔や全身や、夫と川の字で3人自撮りしたりもしました。
泣きながら精一杯笑った写真ですが、いい写真だと思います。

写真も同様、残すことで前を向ける気がしないとか、見るたびに悲しくなるという人はいると思います。
記憶はなくなりはしませんが少しずつ減っていくので、心の回復にはそれでいいと思います。


まーた長くなりました。
本当に、胎児を亡くすということはほとんどが突然で怒涛でひたすら悲しいことですが、
なるべく後悔の少ない出産と産後になるといいなと願っております。
妊娠したら全員無事に産まれて、産まれたら
老衰まで健康に生きられれば最高なのにな、と
思わない日はないです。

]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12251740012.html Wed, 01 Mar 2017 17:52:44 +0900 KLCでの治療開始 2016年9月末。
私たちはKLC、新宿の加藤レディスクリニックの門を叩きました。

第一子を亡くしてからの1ヶ月。
気力なく仕事に向かう夫の背中を可哀想に思いながら送り出し、横になる日々でした。
一応産後だというのにこの家のどこにも赤ちゃんはいない…1人になるとそっと泣いていました。

次の妊娠について、お義母さんに至っては
「一度妊活を休んでは」と声をかけて下さいました。
でも年齢ももう31歳。
子どもを授かろうとして既に3年経ってるので、ここで休んでも確率は減っていくだけ。

一度は授かれた。

5ヶ月までなんの異常もなくあかりちゃんは育ってくれた。
妊娠できる体ではあることは確認できた。
夫に今度こそ元気な赤ちゃんを抱かせてあげたい。
だからまたすぐにでも赤ちゃんを授かりたいという気持ちがとても強かったのです。
帰国した時には妊娠していたため仕事を始めることも考えておらず、死産したからといって
じゃあ仕事をやろうかという気にもならず、妊活中は「また明後日来てね」等すぐ言われるので、
やはり私は専業主婦と妊活を継続しなければいけない！と強く思ったのもありました。

KLCを選んだのは、単純に体外受精の実績が全国一だったからですカナヘイうさぎカナヘイきらきら
現在体外受精で生まれる子どもの10%がこのクリニックで授かっているとのこと。
凄い数字ですよね。
そんなKLCが電車で行ける範囲にある。
行くしかない。

第一子を授かった人工授精を選ばなかったのは、やはり体外受精の方が成功率が高く、妊娠には近道だろうと思ったからです。
第一子妊娠前は、卵巣に針を刺すという「採卵」にビビってた汗んですが、出産後は
「出産したあの痛みより上は無いわ！体外いこ！」
と決断は早かったですとびだすうさぎ１
お金はちょっとイタイですけど…でも助成金があるしなんとか！
夫はむしろ以前から確率の高い体外希望だったので、もめることもなくクリニックの初診予約を取り、いざ新宿へ。


ビルのほぼ全階がKLC…ひえ…あんぐりうさぎ
初診は10階。
右側にずらっと女の人たちが座ってる…なんだろう…(採血場所でした)
受付のお姉さんに説明の紙をもらい、私は尿検査と血液検査。
夫は精液採取。
終わったら40〜50分ほど待って、検査結果や今後の方針を医師から話されます。
とりあえず、私は8月に死産しているので治療開始は11月からとなりました。
夫の精液は検査以外の分は凍結にまわしました。
これで採卵当日に夫が来れなくても、凍結精子が使えます。

最後に治療費用の話がありました。
私は成功報酬制度が使えるから最初はそれでやりましょうと言われました。
(一度しかないですが、妊娠しやすい条件を揃えてると判断された人はそれを使うと妊娠した時だけ大きい金額を払えば良い制度)
成功報酬制度の方がなんとなく割高に感じたけど、後から見ると色んな治療費をかなりひっくるめてるので、多分そんなに変わらないと感じました。
初日の滞在時間は2時間半くらいだったと思います。
私たちのように初診の夫婦も多く、治療待機している人たちもとてもとても多く、改めてびっくりしました。

かなりシステム化されてて、私たち夫婦には寧ろ居心地が良かったですカナヘイ花
口コミには、医師や看護師が素っ気なさすぎるとよく見かけるんですが、情で授かるんならいくらでも優しい医師を探しますよねーショックなうさぎ
ここは体外受精以上の治療を望む人しか来ないので、恐らく人工授精で効果がイマイチだった人、急いで妊娠したい人、体外じゃないと授かれない人しか来ていない…
そうすると通院も慣れた風の人ばかりなので、落ち着いた雰囲気があって、医師や看護師はテキパキしてるし、私はとても肌になじみました。

検査結果の数字次第で曖昧なことは言わずにバンバン決めていくところはとても好きですね。
実績データに基づいてる！という感じがしますし、その日当たった医師によって差が出ないようにしているのが分かります。(医師の指名予約はできません)

この平均化が嫌な方や体質に合わない方は、同じ医師に予約ができて、しっかり話せるクリニックを探した方がいいと思います。
持病があったり体質が特殊だったりするとこの平均化は合わない人ももちろんいると思うので。


KLCで初診の際、受付で院長先生が書いたKLCでの不妊治療についての本を頂けるんですが、
隅々まで熟読するの面白かったですつながるうさぎカナヘイきらきら

KLCは「卵子と精子が何らかの原因で出会えていない場合が多いのでは。だからそこを手助けする」という考え方。
不妊の中にピックアップ障害の人がいるという考えもあり、体外の不妊治療を中心にしていると。

ピックアップ障害とは、卵子が卵巣から卵管にポンと飛び出して行くときに、うまくキャッチできないあせるというもの。
卵管の先にふさふさした部分ありますよね。あれです。あれが卵子を受け取るのが下手だと。
現在、検査ではその障害を見つけることはできません。

卵管に卵子行ってないんじゃそりゃ妊娠しないよね…。

私は軽い多嚢胞性卵巣症候群があり排卵障害があるとは言われていますが、体温も二極化、生理は29〜32日で普通に来るので「排卵はしてると思う」とどこでも最初言われました。
どちらかというと黄体機能不全を疑う感じ(高体温期が大体9日しか続かない)なのに血液検査はまっっっったく引っかからず、割と不明に近かったんです。

ピックアップ障害とか、検査に出ない不妊要因も併発してるかも…？と考えると、やはり体外を選んで良かったと思います。
だって受精と最低限の分割までは確実に人の手でやってくれるし、見届けてくれる。

あとは着床するかしないか。

だったら、一度妊娠はできているので、着床は何回か頑張ればできるのでは？という思いは強かったです。

長くなったので導入編はとりあえずこの辺で。
あと、別にKLCの回し者ではないです(笑)
]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12245305386.html Wed, 22 Feb 2017 23:32:19 +0900 染色体検査結果：ターナー症候群

知恵袋か何かで
「検査はしたいけど赤ちゃんを傷つけられない！」
と書いてあるものがありましたが、
胎盤から組織を取ってくれるので赤ちゃんは大丈夫ですよ。


約3週後。
「45,Xという完全型のターナー症候群」
という結果を聞きました。

通常であれば女性は46,XX、男性は46,XY。
性染色体が一本足りませんでした。
自然流産率は98%〜99%
発症率は2000〜3000人に1人。

確率なんてどれだけ小さくても
当たった人からみたら100%なのにね。

というわけで、女の子でした。
明るい子になって欲しかったので
この時点では明という文字を使いたいかな、とだけ話していました。
なので、
男の子ならあきら。女の子ならあかり。

あかりちゃん。
ようやく名前が決まりました。

また、完全型ではなくモザイク型という、Xだけではない染色体が混じったタイプだと親からの遺伝も考えられ、
次の妊娠にも同じことが起こる可能性があると聞いていました。
しかしその不安もなくなり、あかりちゃんがどうしてむくんでしまったかの原因も分かり、
流産に関するもやもやはなくなりました。

8万5千円という高い費用だったけれど
原因がはっきりして良かったです。

]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12244493544.html Sun, 05 Feb 2017 21:18:54 +0900 その後、母のありがたみと猫と魂の話 急だったにも関わらず
500キロ離れた実家からフルタイム勤務の母が
翌日飛んできてくれた。
盆正月も3日ずつくらいしか休まないのに、よく休み取ったなぁ…と思っていたけど、
どれだけ自分が大事にされているかを改めて思い、涙が出た。

退院後も、母は「産後は動いちゃ駄目！」と
お義母さんと交互や一緒に通って沢山の家事をやってくれた。
仕事と移動でくたくたのはずなのに。
夫もできるところはやってくれた。
赤ちゃんが小さいので、恐らく普通の産後の人よりは骨盤も開いてないし、回復も早いはずなんだけど、
歳とって子宮脱とか怖すぎるので、甘えさせてもらった。
生きている赤ちゃん産めなかったけど、
産後と言ってくれた母の言葉が嬉しかった。

書類的には私は人工妊娠中絶。
そして18週は経産婦に入らない。
出生届はなく戸籍はない。
墓石にも名前は刻めない。

私たちの小さい赤ちゃんは今後どんな書類からも
存在はなかったことになる。

流産死産した人はここが何よりも辛いと思う。

手元に残った母子手帳やエコー写真。
産まれた後の写真やへその緒やお骨。
そして周りの人が覚えていてくれること。
それしか赤ちゃんがいた事実はないので、母やお義母さんの心遣いはとても嬉しかった。



私の実家には私が昔拾った歳いった猫がいて。
7月に会った時、そろそろ厳しいかもという状況だった。
8月から数ヶ月、秋。
親からの連絡にも猫のことがなく、どうしてる…？と聞いたら
実は私の退院と同じ頃に、よろよろと外に行ったまま
帰ってこなくなっていたと言う。

赤ちゃんの名前は、胎児名はたまちゃん。
産まれたらあかりちゃんとしていた。

遠く離れてはいたけど、あかりちゃんと一緒にお空に行ってくれたんだろうか…
と少し不思議な縁を思った。




そういえば死産した直後は
(魂早く戻ってきて)
とずっと思っていたけど、
次に授かる子がいたとしたら、生まれ変わりと思われるのは嫌だろうと思うし、
私たちも変な感じだろうなと思い、
少しずつ、お空に還ったと思えるようになった。
小さい子の魂はそばにいるという話も聞いたけど、それはそれで嬉しい。

魂ってほんとにあるのかなぁ
あるとしたらいつ頃から宿るのかなぁ
亡くなった瞬間3gくらい減るというオカルト話は本当なんだろうか
自我とするなら3〜4歳より前のことって何も覚えてないし赤ちゃんなんて最初本能でしか生きてないよね
へぇー受精した時からっていうHPがある…マジか…えぇー…

などなどスピリチュアルなことを調べたりしていました。
私は興味で調べていたことでしたが、
深く深く傷つき落ちていて何か救いが欲しい人は
こういう時に変な宗教に入るとやばそうだなとは思いました。
魂というとりあえず科学的にはよく分かっていないものに対してどう接したらいいかなんて誰も知らないからなんとでも言える。
生命力が弱っている時は判断も鈍いし危ないね。
あなたの赤ちゃんの魂を救うには…
とか言われたらくらっといきそう。

悲しい思いをしている人を知るたびに、
(神様なんていないよね。
いても人間のことなんて数分で作ってるし
アリ以下の扱いだろうし、アリが何に悲しんでるかとか知るはずないよね)
と思う。

でも日本の神様は身近というか
私は八百万の神様という考え方大好きなので
寺社仏閣は足を運んでしまいます。
土地神様は私の赤ちゃん助けてはくれなかったですけど。
毎日お参り行ったんですけどね。
まあ、受精卵の時点で赤ちゃんの運命は決まっており、自然淘汰として
どうしようもなく私たちは無力でどうしようもないことでした。


よく脱線するし、私のブログ長いですよね(笑)
他の人のブログ見てすごく思いました。
でもまあ、好きに書きますつながるピスケ
]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12243432620.html Wed, 01 Feb 2017 00:43:44 +0900 18週、産声のない出産 8月17日
12:30　入院受付。
13:15　入院する部屋着、産褥セット、書類、部屋の説明。
13:45　シャワー。
15:20　ラミセル1本とガーゼと生食。
普段の生理痛の30％くらいの持続的鈍痛。入れる前の膣広げて子宮口を指でグリグリされてる方が「いっ」て声出るくらいには痛い。
15:50　抗生剤用の点滴ライン確保。
16:10　抗生剤開始(ビクシリン1g100ml)約1時間で終わる。分娩終了まで8時間おき。
17:40　ラミセルを抜き、ラミナリア5本。子宮口は順調に開いてるとのこと。何本入ればいいですかと聞いたら、このくらいで十分、とおっしゃってた(6本目チャレンジしてたけどw)。先生が違ったけど腕がいいのか1回目より痛くない。処置後も生理痛の30％くらいの持続的鈍痛。
本日の処置は終了。
 
ふんどしにマジックテープついてるみたいなショーツが頼りない。そしてパットがでかい。
用意されてた産褥セット…ちゃんと正産期に産めたら良かったのになぁ…。
昼が37.1℃、夕方37.3℃の熱あったけど、エアコンだったのか緊張だったのか、夜は36.8℃まで落ち着いた。
結局１時くらいまで色んな体験談を読んでいた。
染色体検査でダウン症からの中絶を選んだ人の罪悪感が凄まじかった。
私はもう先生から、赤ちゃんは生きて産まれることはないゼロ宣告、そして母体も危ないと言われたことで罪の意識は軽いんだろうなと思った…。
罪の意識という点では多分夫が一番「母体の安全のために赤ちゃんを殺す」と思っていたと思う…。
この時点では関係者の誰よりも私が前向きだった。
「なんか器が今回は良くなかったから次回もっといいのお願いしますね！！」て赤ちゃんから言われてる感じだった。
母からは、夜一人で寂しいだろうけど云々と言われたけど、情報集めに忙しいし
ツイッターでフォロワーさんがすごく声をかけてくれるので寂しくなかった。
あと「可能な限り赤ちゃんも私も楽に、そして綺麗に産んであげたいんじゃ！！」
という思いでいっぱいだった。
これが前向きなのか逃避なのかは分からなかったけど。
（綺麗に、というのは、むくんでいる状態は大変皮膚が弱く、最悪首とか手足が千切れて
　生まれる場合もあるとのことで、結構心の準備というか覚悟をね…）
 
ずっとお腹がゆるくて、出産時に汚いことになったらどうしようと、看護師さんに聞いた。
そしたら、当日も三食ご飯は出るとのこと。
促進剤入ると更にお腹ゆるい感じになるけど、分娩時に仮に便が出ても赤ちゃんにはつかないようにうまく出来るし、スタッフに対しては「慣れてるから全然気にしなくていい」という男前なお答えが返ってきた…ひえ…。
 
１時間ごとに目が覚める。
 
 
8月１８日
7:40　ラミナリアとガーゼを取る。粘膜が傷ついてる程度の出血。外側の子宮口は指一本開いてるけど、内子宮口がまだ固い。でも陣痛促進剤の膣錠も広がる作用があるとのことで、拡張はせず膣錠のみ挿入。
8:45　生理痛よりマシなレベルの上、間隔が１２分、６分、７分とバラバラ。陣痛と尿意と便意が一緒で困る。
10:30　出血。分娩室移動。子宮口2.5cm。柔らかくはなってる。赤ちゃんの頭は4cm。
11:00　生理痛の２倍くらい。痛い1分、痛くない1分くらい。たまに痛いの2分。痛いと水飲む余裕もない。呼吸は吸う方が楽。手足がしびれるのが怖い。
12:08　破水。
12:40　胎児娩出。
12:43　胎盤娩出。
 
破水直前がもうほんと痛みピークゲッソリ
痛みで息ができないって初めてだったし、手足がなぜしびれるのか必死で聞いたら
過呼吸って言われて。
 
過呼吸なんだったら誰か袋下さい…ショックなうさぎ
（今度出産するときは紙袋横に置くぞ…！！）
 
でも破水して腹圧MAXが解放されて大分楽になった。
破水ってすごいね。
ほんとに（パアン！！）ってなってすっごい吃驚した…。
でも破水後に陣痛の間隔が空くようになってしまい、指入れられると痛くて呼吸とか気にしてられなくて、持続的にぐりぐりやるのやめて欲しかった
腹部エコーをやったら子宮内にまだ体があるのでまだ長引くかも、と足開いた体勢から寝る体勢に変えられた。
でも陣痛に合わせてゆっくりいきんでたら割とすぐずるっとした感触があり、赤ちゃんの体が半分外に出た。
体勢をすぐに戻され、フーフーして、また次の陣痛でいきんで、という感じで、出産できた。
胎盤もそんな感じでいきんでスムーズに出せた。
 
当たり前だけど、産声はない…。
陣痛の痛みと苦しみの先に赤ちゃんが待ってると思うと頑張れる、とよく聞くけど
流産死産中絶の人はその喜びという支えが全くないお産になる。
それでもみんな産まなきゃならない…。

この世に生を受けることのない我が子を
せめて綺麗に産んであげるということだけが、私だけにできる最後の仕事だった。

赤ちゃんは産まれてすぐ隣に連れていかれた様子だった。
血まみれでいいから一目見たくて少し上体を起こしたけど、見れなかった。
胎盤はちょっと見た。
18週であんなでっかい胎盤ができるの！？と思った。（手のひらくらいはあった）
命って本当に神秘…。
 

胎児が脆いので子宮内に少し塊が残ってそうということで、掻き出したけどあまり無かった様子。多分これもそこそこ痛い処置なんだろうけど、出産終わった直後過ぎてたぶん感覚麻痺してた。

終わるとほんとに痛み忘れる。とりあえず絶叫するほどでは無かったけど早く終わっては欲しかった。

出産としては胎児がかなり小さいので早かったけどこれでも、まだかーはよーはよーあせると思ってた。

 

最大陣痛中の周りの人への受け答えは頷くか、いる、いらない、だいじょぶ、くらいしか答えられない。
おさまってると喋れるんだけど痛いと一声が精一杯。
夫に腰をさすってもらうという表現をよく見たけど、自分以外の振動が辛いので、夫には暖かいタオルで抑えてもらったり、頭に手を置いてもらったりしていた。
あれ多分さすれるのって最大陣痛中じゃなくて、20分おき中とかそのくらいの話だよね？

後から「周りの人にあんな雑に喋るふみを初めて見た」と夫から言われたけど、本当に1語以上を喋るだけの空気も余裕もないんだよぉ…あんぐりうさぎ
しかしまぁ産まれちゃうとほんと呼吸がころっと戻るし痛みを忘れる。
 
2時間そのまま安静にしていてと言われ、15時まで分娩室でごろごろ。
分娩室なのに長居してていいのか？と思ったけど、空いていたんだろうね。
ご飯が運ばれてくるものの、興奮と疲れでお腹もすいておらず、勿体無いけどかじる程度。
 
入院日はお義母さんが付き添ってくれて、夫も夕方から来てくれた。
出産日は夫が朝から付き添ってくれて。
分娩室移動してから母が到着して
（えっ母分娩室入るの！？ちょっと恥ずかしい！！）
と思いつつ遠くから来てくれて反論もできないのでもう居てもらうことに(笑)
実母が分娩室にいた人っています…？
なんかこう、時々様子を伺うレベルでいいんじゃない…？(笑)
立ち合い出産とか決めてなかったので、産まれそうな寸前に母と夫が一旦廊下に出され
「旦那さんの立ち合いどうされます？」
「夫の、好きに…して、下さ」（もう息が続いてない
ということで、立ち合い出産になった。
どちらでもいいと思ってたけど、立ち合ってくれて私は良かったな。
なんというか苦しいの半分持って行ってくれって気持ちがスッキリするというか…（酷い
でもこれ分娩室入って2時間で終わったからずっと居てくれたけど、正産期の出産は長いのでそこまで居てくれるかねぇ…。

確かに出産の時に夫の愛情試されるわ…と思いました。

お義母さんは午後からくるといってて、丁度出産終わった30分後くらいに到着。
グッドタイミング。
 

赤ちゃんをいつ抱けるかな…と思っていたのだけど、ほぼ安静終了の2時間経ちそうな時だった。
血を洗って体に溜まった水分を抜いて、肌を傷めずに綺麗にしてくれるのにきっと時間がかかったのだろう。
 
最後のエコーを見た時から、もう人間の形はしていない
肉の塊かも知れないと覚悟はしていた。
 
それでも抱きたいと伝えていた。
「赤ちゃん準備できたので、連れてきますか？」
「はい」
 
小さい。
 
看護師さんが白いバスタオルを抱いている。
そっと私の腕に乗せてくれる。
 
目を閉じて眠っているような綺麗な顔をした小さい小さい赤ちゃんだった。
肉の塊ではなく、ちゃんと人だった。
目も鼻も口も耳も分かる。手も足も指が小さいのに５本あるのが分かる。爪もある。
水腫のせいでぷにっぷにで触ったら本当に崩れそうだったけど。
２３０ｇにしてはずっしり感じた。
 
言葉が出なかった。
ありがとう。
ありがとう。
私と夫のところに来てくれて。
今度は生きられる体を用意するから、きっと帰って来てね…。
 
お義母さんが「可愛いね」と言ってくれた。
母は後ろで泣いている様子だった。
 
赤ちゃんを夫や母も抱いてくれてしばらくして
「全身を拭いて着替えますね」
と看護師さんが全員退室させ、赤ちゃんをまた別の部屋へ連れて行った。
私はそこまで一度も泣いていなかった。
「大丈夫ですか」と看護師さんに声をかけられた。
何がだろう、と思った。
あ、もしかして泣いてないことを気にされている？のだろうか…？
他の人のことは分からないけど、多分みんな産む時とか抱いた時泣くんじゃないだろうか…？
入院してからそれまでずっと普通に喋っていたし、前夜も泣いていなかった。
望んでないのに子を亡くしたようには見えていなかったと思う。
「あぁ…綺麗に産んであげたい、とだけ考えてたので…」
「そうですか、可愛い赤ちゃんでしたね」
「大きく元気に産んであげたかったですけど…」
「そうですね…色んな方がここには来ます」
なんだかそんな優しい、ふわふわとした柔らかい会話が続いた。
温かいタオルで全身を拭いてもらって、優しい言葉をかけてもらって、
話していくうちに少しずつ感覚が現実に戻って来たようで、私はようやく泣いた。
 
一緒に泊まるという夫が絶賛風邪をひいていたので、無理やり家に帰す。
個室で夜一人になり、たまちゃん、とようやく
赤ちゃんの名前を口にした。
涙が溢れる。
嗚咽を漏らしながら棺に入れる鶴をひたすら折った。
まだ少し膨らんでいるお腹。
でももうお腹をポコポコしてくる存在はいない。
赤ちゃんは1日も生きられずに明日火葬になる。
夜の巡回をしていた看護師さんが、まだ電気が付いていて私が泣きながら鶴を折っていることを確認する。
「眠れなかったり何かあれば話したりできますので呼んでくださいね」と静かに声をかけてくれた。
1人部屋だったのもあるけど消灯してとは言わなかった。
看護師さんや助産師さんたちはみんな優しく白衣の天使だった…。
自分の体が楽になって一人になった途端に涙が止まらなかった。
涙ってどこで生産してるんだろうと思うくらい泣いた。
泣いた分だけ夫の買ってきてくれたポカリが減った。
 
出産時の出血量は230だか250ml。少ないので手帳には記載していないと言われた。
赤ちゃんは230ｇ、18.5cm。むくみで性別は分からなかった。
でもなんとなく、産む前は私男の子かなと思ってたけど、産んだら女の子な気がした。
 
この日は流石に疲れたし泣いたし、４時間半眠れた。
 
8月19日
9:20　内診終了。1cm程度の残留物があるからまだ塊の出血は出るとは思うけど心配なし。退院許可が下りる。
11:00　葬儀屋さんが来る。
　　　　朝からずっと部屋に来ていた赤ちゃんを棺に入れ、折り鶴や安産お守りや買っていたよだれかけを入れて、蓋を閉じる。
　　　　流石に涙が止まらない。
11:30　退院
 
赤ちゃん用の低温火葬場なので骨は残るという。
ただ、お墓がないので、一時的に赤ちゃん寺にお願いすることになった。
１０年預かってくれるとのこと。
お墓、探さないとな。
赤ちゃんのために買うものが、１つ目がよだれかけで２つ目がお墓なんて。
とても寂しい…もっと、楽しいもの、たくさん買ってあげたかった…。
 
幸いにも安産だったし、出血も少なく合併症も何もなく日常に帰ってこれた。
つわりが軽かったから親孝行だねって話しかけてたけど、最後の親孝行もありがとう。
 
（この記録もまだ泣きながら書いているけど
　出産や、胎児水腫、中絶等、辛い出産になる人の何か参考になるなら嬉しいです）
]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12241503189.html Wed, 25 Jan 2017 22:36:36 +0900 入院までの3週間 ツイッターを見かえしながらまとめる。

 

丁度、相模原市の障害者施設で悲しい事件のあった週だったこともあり

テレビから「容疑者は重度障害者は生きていても仕方ないなどと～」を連呼していて

命の価値を他人が決めることのおぞましさに、もうやめてくれとなっていた。

 

16週を目前にして、あちこちの記事でみかける染色体検査。

やるかやらないか。

胎児水腫が見つかる前に夫と話していたんだ。

夫「やって、障害あったらおろす？」

私「…おろしたくない」

夫「僕もおろしたくない」

一瞬で話し合いは終わっていた。

障害があってもきっと私たちは育てていけるんじゃないかなと。

 

でも、ねえ、まさか産まれることさえ難しいなんて思ってなかったよ。

 

なんとなく、周りから流産やらの話も聞くし、万が一何かはあるかもと

ほんの少し、ほんの少しだけ思っていたこともあって

夫より私の方がダメージが少なかったように思う。

赤ちゃんはまだお腹で元気にしているのに夫がもの悲しい雰囲気でいるので

「次の健診まで何もできないし調べても多少の情報と

　先生の言葉以外新しいものはないから普通にしていよう」

と伝えたら、分かってくれた。

 

しかしこんな精神状態の中、出勤しなければいけない夫が可哀相だった…。

 

そして１２週を過ぎたら普通の出産と同じ扱いになるという事実を知り、

余計に回復を願うばかりの私。

 

16週の健診

むくみは悪化。でも赤ちゃんは育ってるとのこと。

悪くなってるなら大きくなってないんじゃないかなー回復しないかなーとちらちら思っている私。

先生は心臓がおかしくないかずっと探していた。心臓の動きが弱いと体がむくむから。

しかし赤ちゃんが小さすぎてまだ分かりづらいとのこと。

とりあえず１週間後にまた健診を予約して終わり。

心臓が悪いとクリティカルで生存に関わるので嫌だなぁ…と思う。

 

8月10日

胎動を感じるようになる。最初はなんかむにゅっとした。

おへその斜め下、お腹の肉1〜2枚下くらいが5連続くらいでポンコポンコしている。

腸の動きのようで分かりづらいとか聞くけど、大分お腹の表面だし、これ胎動だよね？

大きくなってるね！！元気じゃーん！？

翌日になったら確実に胎動だと分かる。

すごくむにゅむにゅしてて「確実にお腹に何か生き物がいる」感。

…いてくれないと困るんだけど（笑）

「大人の親指くらいの大きさに感じるけど、これは足かい？」

とツイートしてるけど、多分もっと大きい部分だったんじゃないかな…ｗ

 

8月12日

夫に赤ちゃんのポンコポンコを触らせることに成功。

ご飯食べて１時間くらい経った辺りが一番活動している様子。

栄養来るのかしら？

ポンコポンコの場所が移動している。まだ動くだけの羊水はあるんだ、と思う。

（胎児水腫は、羊水を排出できないとかとりこむとかで、羊水が減っていってしまう）


8月16日

検診。

むくみは全身に広がり悪化していて、エコーに何が写っているのかさえ分かりづらい状態。

動きもとても鈍く、赤ちゃんはとても苦しそうに見えた…。

産婦人科の上の先生がエコーをぐいぐいあてて

「頭の後ろのむくみがもう頭より大きいのが分かりますか

　この黒いの全部水です。心臓も圧迫されかかってます。

　無事に生まれる可能性はゼロ。今後はミラー症候群といって

　母親も同じようにむくんで危険な状態になるリスク、

　赤ちゃんも生きている間大きくなるので産むリスク、

　いつ亡くなるか本当に分からないので死亡した胎児が長く胎内にいるリスク。

　リスクが増える一方なんです」

とずばっと説明してくれた…。

言って下さったおかげで腹は決まった。

 

本当にもう、どうしようもないけど、私たちはやっと授かった

可愛い可愛い第一子を諦めるしかないということ。

まだお腹の中にいるのに、無理やり出産するしかないということ。

胎内死亡まで見届けたい気持ちはあった。

私は私の子と共倒れでももう別にそれはそれで構わないという気持ちにさえなっていたが

そうしたら夫が死んでしまうと思った。

よく「僕より先に死んだら駄目だよ」という夫。

夫を残して先に逝けないし、やっぱり私は夫の遺伝子を残したい。

…本当に申し訳ないけれど、私たちは我が子を諦めることを選択した。

 

入院は早い方がいいと言われたので翌日。

大量の書類を持ち帰り、夫とサインをしたり住所を書いたりする。

心も体も疲れていたけど、大事な書類なのでちゃんと目は通した…。

入院手続き、出血や輸血リスク同意書、出産一時金云々…。

「赤ちゃんを途中で出産するお母さんへ」みたいな数枚の説明書ももらい、

（プリントして用意してあるほど、途中で亡くす方って多いのか…）と悲しい気持ちになった。

大学病院だしリスク妊婦は多いのかも知れない…。

産んだらしてあげたいことや、その後の役所手続き、葬儀の手続きなどが書いてあった。

まだお腹にいるのにな…葬儀の書類か…気が重い…。

 

そしてラミナリアとか子宮口拡張が痛いらしいとかそっちに気を取られ

肝心の陣痛や出産の流れなどをろくに調べないまま私は当日へ突入した。

]]> https://ameblo.jp/komihumi/entry-12240323714.html Sun, 22 Jan 2017 00:48:35 +0900