ただのひ

久しぶり

Tue, 19 Apr 2022 21:09:39 +0900

久しぶりにここに来た理由

気分がすごく落ち込んで

戻らない

すべてにやる気がなくて

動きものろい

これって

うつになりそうなのかなぁ

理由はわかってるんだよね

今まで耐えてきた全ての事

久しぶりに自分のブログ読んで

なかなかのモラ夫だったなって思った

離れたい

距離を置きたいんだよね

ため息しか出ない

月日が経って④

Thu, 10 Jan 2019 12:51:08 +0900

最初に言った、

結果だと思う。

その意味とは、

私が行ってた病院は、

決して人気がある病院ではなかったと思う。

施設が綺麗でもなかったし、

先生が優しくもなかった。

看護師がいい人でも。

金額が安い訳でも。

でも私が決めたのは、

通い易い。

その一点だったと思う。

通い易い。

その意味は場所、時間、

その2点において。

身体的にも精神的にも、

ストレスなく、

続けられる事。

その事に重きをおいて決めたのかも。

もし、

妊娠、出産に至らなければ、

その選択は失敗なんだろうし、

きっと後悔したと思う。

授かれた人にとっては、

どんな選択だろうと、

成功なんだろう。

どんな先生だろうと神なんだろう。

どれだけ理想の病院に通えても

先生に出会えても

質のいい卵子がとれて、

レベルのいい受精卵になっても

どんなに努力しても

お金がたくさんあっても

どんなにどんなに願っても

結果が出ない限り

報われない

こんな悲しい事って

不妊治療以外思いつかない。

この記事で

たった１人でも

希望が持てる人がいればなって。

月日が経って③

Sun, 06 Jan 2019 12:57:18 +0900

2回目は、

特に理由は言われず

2個移植します

ということになった。

あと2回移植できる。

チャンスは2回って思ってたけど、

じゃあ、あと1回なんだねって

思ったのを覚えてる。

だぶん1個じゃどうなの？

ってくらい3個めのが良くなかったんだと

思う。

わかる。

わかるよ。

自分でもそう思ってたもん。

画像のせます

↓

上のが3CCの胚盤胞

下が5D 7G1

移植日にはたしか9G1になってた。

移植日は、

どっちにしても今日が最後。

終わった。

おわったんだー

もう解放される。

色んな想いから。

諦められる。

頑張ったもん、

頑張ったけどダメだったんだって

思っていい。

色んな思いで、

どちらかというと、

もう不妊治療から解放される

っていう気持ちの方が大きかった。

でも、

移植後の帰り道、

今、この瞬間は、

この瞬間だけは、

お母さんなんだ、って。

最初で最後かもしれない

お母さんかもしれない瞬間

今はお腹にいるんだ。

お母さんだよ。

なんて思いながら、

ニヤニヤしながら歩いていたのを

思い出します。

結果、

これが妊娠、出産につながり

今に至るわけですが。

月日が経って②

Sat, 05 Jan 2019 22:44:56 +0900

この時点ですでに、

諦めていた。

3個かぁって。

チャンスは3回なんだって。

1回目の移植は１番いいので、

これ(画像のせます)

↓

今見てもすごくいびつな形で、

全然均等じゃない・・・

どうせダメなんだろうなーって

１番いいのなんだから、

これがある意味最後じゃん

みたいな。

決して前向きな気持ちではなかった。

結果はダメで、

その時も、

あぁ、そっかー

やっぱりねー

よし、あと2回。

あと2回やったら辞めよう。

辞めれる。

という思いの方が大きかったかな。

月日が経って①

Sat, 05 Jan 2019 20:45:14 +0900

たくさん検索して、一喜一憂してた頃、

知りたかった事、

blastって何？
胚盤胞になれなかったって事？
どうして3D 7G1で凍結しちゃったの？

いっぱい疑問に思ってたくさん落ち込んだけど、

やっぱり何だかんだ結果なんだと思う。
綺麗事はいくらでも言えるけど、
遠慮のいらないここでそんなのはいらないよね。

久々イライラ

Mon, 05 Mar 2018 23:38:46 +0900

こいつホント変わんないな

最悪

なんでこんなに酒癖悪いの？

もう情けなくて涙出てくる

5ヶ月半

Wed, 14 Feb 2018 15:11:10 +0900

ハイハイもし出して、

離乳食も始めて、

なんだかんだ順調

不妊治療した人あるあるかもしれないけど、

やっぱりこのまま順風満帆ではないのではないか、

何かが待ち受けてるのかなって

いつも心のどこかにはあるんだよね。

考えすぎだって言われても、

自分には不幸の種がまだ残ってるんじゃないかって。

いつだって幸と不幸は隣り合わせ。

久しぶりに。

Wed, 17 Jan 2018 01:54:08 +0900

だいぶ更新してなかったなぁー。

子供はもうすぐ5ヶ月。

おっぱい出なくて悩んだり、

おっぱい詰まって悩んだり、

ほっぺに湿疹出て悩んだり、

体温高くてハラハラして、

機嫌悪い理由わからなくてイライラして、

ウンチ出なくて心配して、

ウンチもれもれしてマジかぁー、

寝返りうって喜んで、

歯がはえてきて驚いて、

5ヶ月でこの子にこんなにも色んな感情引き出されて、これからもっともっと、感じた事ない感情、抱くのかな。

それがどんな感情であれ、あの日感じた事、思った事、忘れないように。

この世に産まれてきてくれた。

ありがとう。

ただそばで息をしてくれている。

ありがとうって。

私を見つめる瞳。

ありがとう。

命

教えてくれてありがとう。

1ヶ月半

Tue, 10 Oct 2017 11:46:34 +0900

1ヶ月健診も終わり、

とりあえず特に異常はなく、育ってます。

今の所、順調っていうだけで、

これからどう育っていくかは

まだわからない。

産まれてからもこんなに不安なんだなぁ

明日、明後日、

１日１日、元気でいてくれますように。

そうして下さい

Tue, 12 Sep 2017 01:23:56 +0900

しつこく電話があったから、

何かあったのかと思って出たら

別に何て事はない、ただ暇だからかけました的な。

「寝かせて」と言うと、

不機嫌に電話切られた。

そしてそのあとにメールで

「明日いかないわ」

だって。

(只今、車で40分の所に里帰り中

明日来る予定でした）

子供かっ。

もちろん返信はせずに放置。

はい。そうして下さい。

心の中でそう思った。