何をどうしたら次女は暴言を吐かなくなるのか

何をどうしたらいいのかまったく分からない

小さい時、同じように絵本を読んで

絵本からいい事、悪い事、少しは伝えたつもりで

同じように兄弟4人育てて

いけないことをいけないと伝えてるつもりで

去年の今頃はどうだったっけな。

次女は前の小学校で、家は前の県営住宅で

荒れ狂ってはいたけど、

2年前と比べると落ち着いていた感じだったかな

比べると、落ち着いてはいるのか？

申し訳ないけど、健常者（好きな言葉じゃ無いけど）

と思うと付き合ってられないから

病人、だとフィルターをかけて

接している。

自分の子どもをこんな風に思うなんて

情けない

けどこれが現実。

なるべく優しく接して

せめて自分が小さくならないように。

愛されたことから学ぶらしい

してもらったように、なるらしい

子どもは私の持ち物では無いから

彼女、彼らには、それぞれの人生がある

私の役目は

彼女、彼らが挫折や絶望を感じた時に

ママがいるから大丈夫って思える

心のお守りでいること。

今日も祈ってこっと。

フラストレーションの行く先がある（ここ）ってだけで気持ちがすごく楽になった。

決して私が被害者ぶってる訳じゃないけど、

予期せず次から次へと心が擦り減る事が起こるから

「あーネタにすればいいか」とそのイヤな瞬間に脳裏に浮かんで楽になる

誰宛でもなく、記録に残したい訳でもない

ただ、今を穏やかに生きたいから

フラストレーションの流れる先があって助かる

昨日は朝から自分で起きて学校に行っていた

4日連続で行けたのかな？

だいぶ凄いこと。

公文は行かず、昨日もパパ活だったそう

"ぱぱんち行ってくる"と置き手紙があったのを

確認できたのはわたしが帰宅した20時過ぎ

弟のケータイを持ってパパ活に行ってしまって

弟たちは困っていたそう

本人のケータイは自分で壊したままの状態

まだ私が直してあげる気にならない

というか、直さないほうがいいと思っている

学校も行ったし、くもんは忘れてたようだし

別に怒ることはない。

けどやはりパパ活から帰宅すると

誰かに棘を刺しにいく

長女が泣きながら降りてきた

不必要に酷い言葉を言われたそう

リビングには私とパートナーと弟たちで

まだ夕飯を食べていた

「アイス食べる？」と長女を励まし

弟たちがアイスを持ってきてくれた

長女の気持ちは少し晴れて、5人で話してると

本人も降りてきた

特に何かをしに来たのではなく、

ただ楽しそうな声がして来たんだろう

口を開けば文句しか出てこない次女は

この時もまた不必要な言葉を吐き出していた

真っ当に向き合ってしまうと

次女の酷く強い言葉に対抗をして

私の口から出る言葉もそっちに寄ってしまうのを分かっているから

受け流すようにした

無視をするのは良くないから

"受け流す"それが私の限界

相手にされないと次は物に当たる

ドアを強く開けたり閉めたり、

床をドンドンしたり

私の堪忍袋の緒が切れるギリギリまで

思う存分やってくる

ラッキーなことに弟たちは

そんな荒くれ者には全く動じない

素晴らしい対応力を持ち合わせている

それに救われ、荒くれ者が去った1分後には

テレビを見て笑うことができた

私自身、次女の暴言にやられるが、それよりも

長女やパートナーが標的になって

心を痛めてる姿を見るのが何よりイヤだ。

私が相手にしない姿を長女に見せることで

長女が"こんな対応でいいのか"と思ってくれたらいいなと思っている

まだまだ次女との生活は長く続く

あんなのに向き合ってしまったら

こちらの性格やエネルギーが歪んでしまう。

次女を思えばいちいち向き合うのがいいのだろう

けど現実それは難しい

というか、ずっとそれで向き合ってきた

2年くらい頑張ったが、もう無理。

逆によくやったほうなのではないかと褒めたい。

私も兄弟たちも私のパートナーも。

自分を大切に出来ないと

大切な人を幸せにすることはできない

次女には申し訳ないが

私は自分を大切にするためにも

彼女に酷い言葉を言わないためにも

斜めから向き合っていこうと思っている

次女の幸せを望んでいることに変わりはない

次女を恨む事も全くない

次女の気持ちが穏やかな時に楽しい時間を共有できたらそれでいい。

今はそれが難しくなっているけど、少ない希望を抱いて過ごし続けるしかないかと思う。

前はたくさんお手紙をくれた。

暴言を吐きながらもたくさん手紙をくれた。

最近は無くなってしまったなぁと今気がつく。

子育ては難しいなぁ

子育てをするつもりはあまりなくて

みんなで楽しく過ごしたいだけかなぁ

今日はどんな１日になるかな

いい1日になりますように。祈りをこめて

どこかに落とせたら

その感情とさよならできる気がして

言葉に落とす

今日は送別会があって家に帰るのが遅くなった

帰りの道中に長女から

"帰って早々態度終わってる

みんなに喧嘩売ってる"とLINEが入った

今日次女はパパ活の日

（不適切だけどそう呼ぶと楽になる）

何故か毎回別人になって帰ってくる

楽しい時間を過ごしたら

満たされて人に優しくなるものじゃないかと思う

そうじゃない。

たいていは逆でキレ散らかしている

満たされないのか、何なのか。

わたしがその場にいれば私に毒を吐く。

今日は私がいないから兄弟に毒を吐く。

そんなことをしてて気分がいいものなのかと疑問に思うが、そうするしかないんだろう。

そうすることしかできない。

そうすることでしか発散ができない。

その場にいる人からしたらたまったもんじゃない。

わたしに彼女を変えられる自信はない。

だからよく逃げる。

標的になりたくない。

母親としていかがなものかと思う。

けど同じ空間にいても私は彼女を傷付ける言葉を投げる。

それが彼女のためになるのだろうか。

ずっとずっと何が正解なのか分からない。

いつまで続くのだろうかと気分が落ちる。

少し心に余裕があればこんなことちっぽけな幸せな悩みだと思えるけど、

毎日しんどさを抱く。

同じように愛しても同じようには伝わらない。

けど寝る前くらいは彼女の幸せを祈って、1日無事に過ごしてくれたことに感謝をしたい。

明日も素敵な１日になりますように。

穏やかな夜を過ごせますように。

今日もよく頑張りました。

深呼吸して、好きな音楽を聴いて寝ます。

優しい言葉を使いたいから、優しくいたいから

「おー自分で起きれたのえらいじゃん」と伝えた

今日はぱぱんちに行きたいから

弟のケータイで連絡する必要がある

その充電をしたかったようだけど

私のプルームが充電されていた

「充電しといて」と言われた

「自分でしなよ」と言うと

「汚いから触りたくない」と言った

「何が汚いの？」と質問しても答えはない

傷つけることばをあえて言うのか

本心で思っているのか分からない

「ママはやらないよ」と言った

どこまで寄り添うのがいいのか

どこまで心が擦り減るのか

ただ、毎日思うのは心穏やかに家族みんなが過ごせたらいいなと

それだけ。

いい１日になるといいな。