両親を亡くした看護師 https://ameblo.jp/kona0512/ 自分の記録として気ままに書こうかな。 ja 小児科 私の働く場所。


小さい子供たちが毎日治療をがんばっている。

自分でも嫌だと思う治療も沢山あって、、、、


私は頑張れとはなるべく言わないようにしている。　すでにがんばっているからね


事実を伝え、終わった時は「頑張ったね」とたくさん褒める。
時には抱きしめ、抱っこして病室まで行き寄り添う。

私にはそれしか出来ない。変わってあげることもできないし、病気をなくすことも出来ない。

小さなことかもしれないが丁寧に看護していくことが今の私のできること。

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12814384032.html Mon, 31 Jul 2023 22:38:06 +0900 頑張ったね。 主任さんから言われた一言。

夜勤が主任さんと一緒になってその日がいつになく忙しかった。

夜勤明け言われた一言、、、


頑張ったね


涙が出そうになった(夜勤明けで精神が疲れたのもある、、笑笑)


今まで頑張ってと沢山言われたけど、


主任さんは何気なく言ってくださった言葉だったと思うけど私はすごく嬉しかった。


少し怖いけど、すごく信頼のできる主任さんです。


]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12814383167.html Mon, 31 Jul 2023 22:32:30 +0900 頑張ってという言葉 この言葉はあまり好きではない。

頑張ってってさ、言う方は簡単なんだよね。

私は何十回も何百回も「頑張って」って言われた。

何を頑張ればいいんだ。もう頑張っているのにまだ頑張らなくちゃいけないのかと、、、


ひねくれてるかな、

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12814382128.html Mon, 31 Jul 2023 22:26:38 +0900 会いたい ママとパパに会いたい。

それが何よりも願い。　誰にも言えないけどね、、、困らせるから


何も見せてあげられない。
自分の成長した姿を、、、それが一番辛い

頑張ったねって言ってほしかった。抱きしめてほしかった。

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12814381328.html Mon, 31 Jul 2023 22:22:12 +0900 ママがいない生活 もう12年、、、

声も思い出せない。
話し方、匂い、手の感触　覚えてることがなくなってきた。

もちろんどこかに出かけたとかそういうのはちゃんと覚えているんだけど、一番忘れたくないものが薄れている。

やっと家族で出かけた時の写真や私が生まれる前の結婚式の写真を見ることができた。
でも、ビデオは観られない。たくさん撮ってくれているんだけど、、ね。



]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12814380313.html Mon, 31 Jul 2023 22:16:59 +0900 ご無沙汰 書かなくても大丈夫っていう日が続き、、、

ブログを始めたのは自分の気持ちを吐き出すため


見て欲しいからブログを始めたわけじゃなくて、自分の気持ちを書きたかった

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12814379140.html Mon, 31 Jul 2023 22:09:49 +0900 ママ 亡くなった理由を公に言うのは初めて。

自分の口から言うのは大変。感情がぐちゃぐちゃになる。

でも、文章なら書ける気がする。

母は、私が小学校5年生の時に亡くなった。

私の前で倒れた。家で。

家の1階から大声で名前を呼ばれた。それが最後の声。

救急車で搬送。診断は




脳幹出血。

お医者さんからは「植物人間」だと言われた記憶。詳しくは分からない年齢だったが、パパから「ママは助からないかもしれない」と言われた。
私はまた名前を呼んでくれる、抱きしめてくれると思った。

神社にお参りに行こうって言った記憶がある。

でも、ママは5時間後に亡くなった。夢だと思った。私だけじゃなくて全員が、

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12810169620.html Fri, 30 Jun 2023 23:44:12 +0900 泣いていいよ 師長さんに言われた言葉。

看護師は昔泣いてはいけないという風潮だった。

でも、一緒に泣いてくれる看護師がいてもいいと思う。家族は一緒に悲しんでくれているという気持ちになれるから。
「暖かい看護」ってそういうことなんじゃないか。

私が患者さんの死や家族が決断をしなくてはいけない場面に立ち会ったら泣いてしまうと思う。
だって自分が経験したから。

師長さんは自分の経験を思い出して泣いてしまってもいいと言ってくれた。

心が軽くなった。
今まではそういう経験をしたから、もしその場面になった時に看護ができないのではないか。そういう人が看護師をやっていていいのか。とすごく考えたから。

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12810167407.html Fri, 30 Jun 2023 23:24:13 +0900 師長さんと面談 面談。

自分の経験を知ってくれている唯一の方。

私はまだ両親の死を全て受けとめていない。だから話す人は限られる。同期にも話していない。

師長さんは初めて会った時から「この人になら話せる」と思った。直感。

今日も自分の話をたくさんした。泣いた。
師長さんの前だと本当の自分になれる。明るくない自分。

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12810165997.html Fri, 30 Jun 2023 23:12:45 +0900 自己紹介 22歳


大学病院で働く看護師です。

毎日忙しい日々を送っています。

]]> https://ameblo.jp/kona0512/entry-12810005489.html Thu, 29 Jun 2023 20:28:21 +0900