我が家の節分、今年はちょっと変えてみました。

「鬼はー外ー！福はー内ー！」ではなく

「福はー内ー！鬼もー内ー！」

娘がこんな絵を描いてくれました。

鬼も中、福も中って言えば鬼とも仲良しになれるし鬼も泣かないよって。

鬼も追い出さないで仲よくしたらいいのにって

この発想ってでいっぱいだなーって

鬼は災いって考えるけど、災いがあるからこそ気づけることってあるよね。

排除せずに仲良くする

娘のおかげでそんな気づきのあった節分でした

そして今日は立春。新しいことを始めるのにいいらしい

てことで新しくはないけどブログ再開

先月末で３年半働いていた保育園を退職しました。

これからどうするかはまったく決めてません

決めてないってことは・・・

なんでもできちゃうってこと

て、なんでもとか大きなこと言ってみたけど

やったのはお昼寝して、娘が帰宅したらいっしょに夜までYouTube（笑）

でもそこでも気づきが！

こんな気持ちが出てきました。

何もしないで昼寝してていいのかー

ダラダラしてていいのかー

なんかやらなきゃダメでしょー

私、数時間昼寝してダラダラしただけでめっちゃ罪悪感じてました。

厳しすぎでしょ私ーーー

きっと今までも心の声はたくさんあったはず

でも忙しくすることで

本心に気づかないようにしてたんだなーて。

なんにもしない私はダメって思ってるんだね。

なにかできないとって思ってるんだね。

頭では心のこともたくさん勉強して

私はいるだけで価値があるって思ってるつもりだったけど

勉強することで本当の見たくないところ隠してただけでした

そこに気づけたことが嬉しい

今まで外側外側へ向かっていたけど

自分の内側に目を向けたことでようやく自愛できた気がする

自分を大切にするって、ありのままの自分にただ気づいてあげることなのかなって。

ようやく本当にスタートできそうです

みなさんもふと出てきた心の声に気づいたら耳を傾けてみてね

何かすごい気づきがあるかも

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ぬいろあチャンネルはじめまして! ハムスター（ハムスケ＆ハナ）を飼っているぬいろあです。 ぬいろあさんとハムスケ が楽しく教える「アドラー心理学」です。 是非お子様と一緒にご覧くださいませ。 少しづつですがアップしていきます。 未熟者ですが何卒よろしくお願い致します！www.youtube.com

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新しいことする時のワクワク感でいっぱいだった私

どんなことしようかな？

あれもしてみたいな？

まずどれからしようかな？

迷う～

これやったらこうかな？

でもやっぱこっちかな？

でもでもでも～

なんて悩んでるうちに現実の忙しさに追われ

すっかり忘れ去られたワクワク感

私の決心の弱さを思い知った

こうやってやりたいって気持ちを打ち消して

安定安心を選んじゃうんだなーって実感しました。。。

こうなりたいって未来が見えてるのに

「忙しい・・・」「お金が・・・」って言い訳探しばかりして動かない

それってなんのためなんだ？？？

「家族のために・・・」

本当に

ちがーーーーーう

ただ自分が怖いだけでした。。。

あなた達のために嫌々やってるのよって家族も嫌だよね

頭じゃわかっちゃいるんだけどね

そんなこんなで今までと同じ私を選んで過ごしていたら・・・

仕事が鬼のように忙しくなって

とにかく毎日こなして帰宅して

疲れたって家族に言って寝て

また朝がきての繰り返し

考える暇もなくロボットみたいになってました

新しいことしたくてワクワクな私　VS　今までと同じ安全でいたい私

第１回戦　今までの私の圧勝

もともと人の潜在意識って変化が嫌いで現状維持が大好き

潜在意識の強さを思い知らされました

ワクワクでいっぱいの時に頭で考えてばかりで

えいって行動できなかったかったことが敗因かなって

でも５ヶ月たった今またワクワクさんがやってきたので

第２回戦リベンジマッチします

前回の失敗から学んだこと

ワクワクしたら即行動

でもどうしてもこわーいって気持ちはでてきちゃうから

もうさ勝ち負けどうでもいっかーって。

ワクワクするのも怖いって思うのも今のまるごと私だし

怖い気持ちも仲良くいっしょに飛び込んでみるか

だってせっかく世界でたった１人の私で生まれてきたんだから

私がやりたいって思ったことを叶えてあげたい

てことでとりあえず予告？宣言？

今月中に第２期ELM講座募集開始します

ふと思いつきで投稿したからフワフワな予告

ではまた～

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と聞かれたときにドキッとしません？

私はめちゃくちゃしました

がんばって資格もとったし

子どもが好きだから始めたし

書類作るのは嫌いだけど、子どもたちとの時間は好きだし

自分のために勉強になるし

１００％好きな仕事のはず！と思いたくて

自分に言い聞かせようと好きな理由を探す

嫌いじゃないよ。きっとどっちかって言うと好き。それは嘘じゃない。。。

でも１００％かと聞かれると

私の答えはNO！でした

どうして私がNOって思ったか

私の尊敬する方が言っていたこと

本当に好きな仕事をしてたら疲れない

働けば働くほどパワーチャージされて元気になる

もう衝撃すぎて

私はやればやるほど疲れるし、金曜日とかもう虫の息だし

認めたくないけどこれはもう認めるしかない・・・

はい、私たいしてこの仕事好きじゃないです。。。

お金もらえなくても今の仕事しますか？

と聞かれたら・・・

正直しませんて答えると思う

なんか子どもには自分の好きなことやったらいいんだよって言ってるのに

私ってお金のために働いてるんだなって

生活しなきゃだし、子育てでこれからお金かかるしって

しかも本当はやりたいことあるのに

勇気が出せなくてあと１歩が踏み出せなくて

できない（やらない）理由を仕事が忙しいからで胡麻化すっていう

本当はずっと前からわかってたけど認めたくなかったんだなぁ私

と今は素直にダメダメな私を受け入れてみます。

そしてアドラー心理学や潜在意識やらいろいろ学んだ私としては

気づきは最大のチャンス

今の自分の人生をつくったのは過去の自分自身なので

これからの未来も自分でつくれるってこと

今どう行動するかで未来はどうにでも変えられる

自分で制限さえかけなければ

なんかどうにでもできるって思ったら楽しくなってきたー

そんなことを思っていたら家にいる小さな師匠からもこんなお言葉が

「ママってお金もらうために仕事するから疲れるんじゃないの？

お金なくても困った時はみんなで助け合えばいいんだから大丈夫じゃん」

なんか娘のこの言葉を聞いてうわーって

神すぎるっっ

なんか自分でなんとかしなきゃがんばらなきゃって思ってたけど

誰かに助けてって言ってもいいんだって

縄文時代とかほんとにそうだったみたいだし

みんな分け合ってみんな家族みたいで幸せな感じ？

でも「助けて」って言うのってけっこう勇気がいる（私はかなり勇気いる）

迷惑かけちゃダメって思ってるのと自分の弱いところを見せたくなくて

迷惑かけちゃダメは建前かな？きっと私の本音は後者な気がする

きっとできる私でいたいんだなぁ

できる人と比べてその人になりたかったんだなぁって

でもせっかく私として生まれてきたのに

違う誰かになろうとするのはもったいないなって今は思う

とにかく今ここから自分を楽しもうかなって思います

なんだかんだいって楽しんでたような気もするけど

こないだ見つけた看板

刺さったー（笑）

そろそろ本気だせよってメッセージと思って受け取ります

そして昨日、初ELM講座を開催する日が決まりました

日にち決まったらなんかワクワクしてきた

ずっと踏み出せなかった１歩がようやく踏み出せそうです

背伸びせず今の私ができる１００％で楽しもうと思います

そして私もママになって８年目。

成長はすごーく嬉しいんだけど、

どんどん大人になってしまうと思うと寂しい気持ちも

子育ては期間限定

娘と毎日いっしょにいれる今って当たり前じゃないんだよね

改めて今を精一杯楽しもうって思いました

産まれてまもない頃に娘の寝顔を見ながら考えたこと

この子どんなふうに育つのかなぁ？

私みたいになったらやだなぁ

育てるって・・・私子どもに教えられることあったっけ？？

ない！どこ探してもないわー！！

これといって得意なことないし

これがんばってますとかもない

なんとなーく生きてる親の背中を見て育つ娘

親が人生テキトーに生きてるくせに子どもに夢は大きくとか言えない

しかも反抗期とかに言い合いになって

「ババァ人のこと言えんのかよ」

とか言われてもなんも言えないじゃーん

てショックを受けた８年前（笑）

その日から子育てについて検索しまくり

赤ちゃん教室にも通い子どもよさそうなことを日々研究

そこでアドラー心理学の勇気づけの子育てに出会いました

ELM講座を初めて受けた時に私の子育てはこれだーっって確信しました

勇気づけとは自分や他者に困難を克服する活力を与えること

何が起こっても大丈夫な力を自分で作り出せるって最強じゃーん

娘にはこんな大人になってほしい

そして私もこうなりたいって思いました

ちょうどその頃、私はフルタイムで働いていて家事、育児はすべて私がやる状態（当時はそう思い込んでた）

毎日ささいなことでイライラして旦那にぶつけてしまい一時はこのままじゃ離婚もありえるんじゃと頭に浮かんだくらい

でもELM講座で学んだことを実践していくうちに、全部私の思い込みだったことに気づいた

私が自分でイライラする現実を勝手に作ってたっていう

そのことに気づいてからは旦那とはめちゃくちゃ仲良しです

多分世界一いや宇宙一って言っとこうかな

ELM講座を受けた時初めてちゃんと自分の心に向き合った

いつも誰かのせい、何かのせいにして逃げてきた私

他人の目を気にしてばかりで本当の気持ちを言えない私

常に他人軸で生きてきた私が３０代後半にしてようやく自分の足で立って生きてるって感じる

（まだまだおけいこ中だけどね）

だからきっかけをくれた娘には本当に感謝していて、娘の誕生日にはいつも「ママのところにきてくれてありがとう」って伝えてます

私が「ただいまー」と帰宅すると走ってきて「おかえりー」とハグしてくる娘

「ママ汗かいてるからベタベタだよ」と言うと、「いいんだよー汗かいて臭くてもママはママでしょ。どんなママも大好きー」

こんな嬉しいこと言ってくれるようになりました

臭いはよけいだけど（笑）

あほんとに臭くないからねー

（でもほんとか？どうなんだ？）

なんにも持ってなかったはずの親が育てた娘は８年たった今元気にのびのび育ってます

きっと娘は私に必要なことを気づかせるために産まれてきてくれたのかなって

ママを選んで産まれてくるって本当だなって思います

最初は娘に教えられることがないって思ってたくさん勉強したけど、今も教えることはしていません

むしろ私が娘に教えてもらうことのが多いのかも

子育ては自分育てってのを実感してます

８歳おめでとう。産まれてきてくれてありがとう

８年前に自分の生き方に疑問をもった私ありがとう

８年目は今までいろんな人に与えてもらったことを

誰かに伝えていきたいなって思います

ログ始めたいな～と思い早３年。。。いやもっとか

ふと、このこと書きたいなって思うことは何度もあった。でも、「これ書いたら変かな～」、「時間もないしなー」ってもう１人の私の声が

だんだんめんどくさくなり書きたいことも忘れる。。。

やりたいのにやらない星人

ずっと同じことでグルグルして時間のムダすぎるー

もうね、なんで今までやらなかったんだーって声を大にして叫びたい（笑）

でも、きっと本当はずーっと前から気づいてたんだよね。。。

認めたくなくてずっと逃げてたんだよね

私、カンペキなできてる私しか認めてなかったようで（認めてるつもりだったんだけど心底認めてはなかった）

かっこ悪い、できないところは誰にも見せたくなかった

だからステキな人のブログを見ては自分の文章と比べてしまい書くのをやめてしまう

ありのままの自分でＯＫ

失敗しても大丈夫

子どもには言ってるのに自分がまったくやってなかったー

でも今気づけてこうして書いている自分にマルっ

ブログっていう本当に小さな１歩だけど、ここからどんな世界が広がってるのかめっちゃワクワクするー

今まで変わりたい、豊かになりたいっていろんなことを学んでは、転職したりなにか新しいことをはじめて自分が変わった気になっていたのかなって思う

本来の自分をムシして新しい誰かになろうとするから、まぁまぁいろんな困った問題が起きるんだなきっと(笑)

（この問題もいつか書けるようになるのかな）

急に背伸びするんじゃなくて今の私ができることをやる

誰かと比べるんじゃなくて、昨日の自分を超えてみる

上手く進めないこともあるかもしれない

でもそれもきっと未来の私にとって必要なこと

なんだか自然とそんな風に思えてブログを始めることができた今日の自分に感謝です