あっけなく離婚した2人ですが

その後をちらっと書きますね。

信長くんですが

知り合いが

子ども連れで歩いているところを見たそうです。

小さい子だったようなので

たぶん再婚してできた子供なのでしょう。

私たちの間にはできなかった"子"を連れて・・・

という部分では

ちょこっとチクンとした感覚はありましたが

「あっ、そーなんだ。ふーん。」

と、どこで見かけたとか、奥さんはどんな人とか

聞く気にはなりませんでした。

あと、ちょっと気になるというか

周りにいなくて聞けないことがあります。

DVとかで離婚したわけじゃない場合、

相手の勤め先、引っ越し先等、把握しているものですか?

私はまっっっっったく知らなくて。

勤め先はもちろん知ってはいましたが

転勤のある職場でした。

同じ場所には居づらくて転勤したんじゃないか

って気もするけど、

それを確認するわけでも探りをいれるわけでもなく。

運び残しの細かい荷物は実家に送りましたしね。

そして私。

正社員として仕事をしています。

お付き合いした人もいますが

どーにもお金にルーズだったのでお別れ。

現在は気の合う男友達と

出先で「ご主人」「奥さま」と勘違いされても

あーはいwwって言いながら

仲良くしています。

不妊に悩む主婦の漫画を偶然目にし

私の周りには

「子供いないと楽でいいわね」

「やっぱり女は子供産んでナンボでしょ」

「夫婦2人で寂しくないの?」

などと、余計なお世話をする人がいなかったのが

幸いしたのかもなぁと思いました。

会社の人の赤ちゃんの写真に萌え萌えし(笑)

座席などで前や隣に子供がいると、ついデレ顔になる

ただの子供好きのおばさんになりました。

このブログ書いて気づきました。

私、結婚していた時よりも

いまの方が　しっかり前向いてます。

こんなだらだらブログを読んでくださった方、

ありがとうございました。

そのうち、全然違う内容でまた書くかもしれません。

先のわからない時代ですが

前を向いて

がんばりましょうね

みなさんどんな風に決めているんでしょうね?

私は

この内容を書こうと思いたった時に

母から言われた言葉を思い出したんです。

「あんたは強いね。でも、辛かったら泣いていいんだよ?」

離婚すると決まるまでは泣きましたよ。

精神的に不安定だったり

怒りだったり、悲しみだったり。

でも、いざ離婚話をした後は

ほんとに涙もでなかった。

荷物が持ち出されて

ちょっと空間が大きくなった部屋を見た時も

「あー・・TVどーしよっかなぁ・・・」

なんて考えてたし。

信長くんの親からは、

「なんとか修復できないの?」と

お手紙をもらったりもしていましたが

「あんたの息子に言ってくれ」

って思っただけでした。

離婚に関しては、親の出る幕は一切ありませんでした。

まぁ、成人して何年も経ってるわけですし

あたり前だと思っていたんですが

親としては「相談ぐらい・・」と思ったらしいです。

次回

その後のことをちらっと書いて

たぶん最終回。

自宅に帰ってきて・・ではなく

近所のファミレスに呼び出され

話をすることになりました。

そこで、自分のいきさつがどーのの説明は一切なく

もう帰るつもりはない

ということだけ告げられました。

まぁ、よりを戻すための話し合いではないことぐらい

わかりきっていましたし

いい加減決着だけつけたかったので

あっさりと了承しました。

ゴネられて裁判になるかも・・と思っていたらしく

やや面食らった顔をしていました。

ただ、向こうは働いているし

私はパート収入しかなかったので

仕事を見つけるまでの生活費として

いくらか融通してほしいと話しました。

家具のほとんどは置いていく。

着替えとTVとパソコンは持っていく。

引っ越し先だのなんだの、

決めるのに時間が・・・なーんて

必要なかったんでしょうね。

なんせ、女に呼び出されて

いそいそと出掛けて行ってたんですから。

私は引っ越しをする余裕がなかったので

そのままその家に住むことにしました。

私がいない間に自分の荷物を運び出し

鍵は郵便受けに入っていました。

実家の母に

「離婚した」と電話をかけると

ひどく心配した様子でしたが

当の私はなんだかひどくあっけらかんとしていました。

気づいてないと思っているのか

いや・・たぶん気づいているのはわかっていて

なんとか慰謝料を払わず済むように

私側に非がある

という状況を作りたかったらしい信長くん。

今になってこんな風に言われているなんて

思ってもいないんだろうなぁ・・・。

詳しくは書けないけど

罠を仕掛けられたんですよね。

まぁ、ひっかかった私もバカですけどね。

で、罠をかけた人間が

(私が気づいているのかどうか確認するためだと思うけど)

もう一度私の前に現れたときに

「そんな卑怯なことしないで正々堂々と話し合いにきたら?」

とだけ言ったんですよね。

その相手、

なんの心当たりもなければ

「は?なんのこと?何言ってんの?」

となるはずですよね。

でも「は?」とはいいながら

ニヤニヤと笑ったんですよ。

気のせいかも・・と思ってたけど

確定ですよね。

罠仕掛けるならもうちょっと上手くやれっての。

別に慰謝料ふんだくってやろうとか

離婚は嫌だとゴネてやろうだとか

まったく考えてなかったんですけどね。

そもそも、そんな話をする時間さえ

もてなかっただけなのに

無駄な悪知恵使ってきましたよね。

気持ちのない人を引き留めたって

どうなるもんでもない

と思っていたし

ただ、楽しかった時間が

過去になっちゃうんだなーという

寂しさはありましたけどね。

こうなると、不妊だったことが

原因なのかもしれないけど

救いでもありました。

年末に書いてから、時はすでに3月ですね。

全然更新とかしていないのに

気が付くとちょこ・・ちょこ・・といいねがついていて

「えっ?なんで?」となりました。

失礼

信長くんのお話なんですが・・・。

あれやこれやと思い出して

書こうとすると、

「あっ、その前にあれが・・・」

「いや、待て。これは書くべきじゃ・・・」

と、書いては消して書いては消して。

書いてて悲しくなるとか

そーいうんじゃないんです。

<気持ちって文字にするの難しいね>

っていうのがぴったりかな。

事実だけを淡々と書けばいいんですけどねぇ。

と、いうわけで

下ネタじゃないんだけど

それに近い衝撃の事実をひとつ思い出しました。

そういうのが苦手な方、

引き返すなら今のうちです(笑)

車を一台所有していたんですが

信長くんが普段使っていました。

もちろん、帰ってこなかった日もずっと。

ある日、車を置いて出かけたときに

ふっと啓示が降りてきて(笑)

車のゴミ箱を片付けようとしたところ

使用済みのゴムが出てきました

バカなの?

わざとなの?

さすがに頭にカーッと血が上り

証拠として保存しようかとも思ったけど

誰と使ったのかもわからないブツ。

そのままゴミ箱の一番上に乗せて

車に戻しておきました。

もちろんビニ手袋してましたよ。

あの感触はちょっとトラウマものでしたが・・・。

その後なにも言ってはこなかったから

気づかずにその上にゴミを捨てたのか

しめしめと思ったのか・・・。

こんな話、他にはないと思っていたら

いましたよ。

しかも友人の友人に(笑)

その人は

「あんた、なんなのこれー!!!」って

なったらしいですがwww

たぶん他にも似たような経験した人いるんだろーなー。

なんて、他の方のブログを読んで思うこの頃。

パートを見つけて働きには出ていました。

一日３時間程度。

大抵は10時くらいから1時くらいまで。

お金に困っていたわけではありません。

なんせ、子供もいないし。

ただ

家にこもっていたら、

誰とも口をきかない日がありました。

信長くんは・・・

帰ってこない日がありました。

何がきっかけだったのか

いつからだったのか

現在となってはわかりません。

はじめのうちは「おかえり」を言いたくて

遅くまで起きて待っていました。

夜中(２時とか3時とか)に帰ってくるようになり

「寝てていいから」と言われても

気配で目が覚めるほど

気を張っていました。

21時とかに帰ってきて、

ひさしぶりにお話しとかできると思っていたら

電話が鳴って出かけていきました。

私が出たら切れる電話が増えました。

携帯なんて持っていない頃の話です。

もうありましたよ?ありましたけど

現在ほど普及はしてない頃。

「持たないの?」と言われても

「必要ないから」で済んでいた頃。

時代がばれますね（笑）

そして・・・

この中途半端なまま、ブログは年を越します（笑）

年の瀬に暗ーい話の更新で申し訳ないです。

大掃除を済ませ、

実家に帰る前にこれを書きました。

みなさまどうぞよいお年をお過ごしください。

書き方によっては身バレするかもとか

いや、そもそもそんなに見られてないから平気だとか

ちょっとした葛藤をしているうちに

ログインすることすらなくなっていました。

ここまでも結構曖昧にしていますが

もっと曖昧になるかもです。

数年、その土地で暮らし、

転勤を命じられたのを機に転職して

地元に戻ってきました。

結婚して、数年を離れた土地で暮らしていたこと

元々かなりの人見知りであったこと

他諸々の言い訳・・をしつつ

信長くんの実家とどういう風につきあっていいのか

よくわからずにいました。

だからと言って、自分の実家にべったり・・というわけでは

なかったんですけどね。

転職先は仕事が忙しいらしく

毎日夜遅くに帰ってきました。

それでも、朝早くから出張ということはなくなり

変な金縛りにあうこともなくなりました。

だけど、それ以上に

悩ましい事態が続くようになってしまうんです。

崩壊の始まりです。

パパとママになるんだ

漠然とそう思っていたけれど

コウノトリにシカトされて

それが決定事項ではないことに

やっと気づいた20代後半。

私たち夫婦の間では

「なるようになるさ」な感じだったけど

周りはそうはいきません。

自分の母親には不妊だと伝えたけれど

義両親のところに電話をすれば

「まだなの?」と言われるし、

正月に帰れば義両親と同居の義祖母に

「若いうちに産んだ方が云々・・・」

と言われる。

その度に曖昧な笑顔で

「そうですね。でもこればっかりは

神のみぞ知ることなので」

とかわしていました。

まぁ・・・

また環境が変わったら

ひょっとして・・・なんていう

甘い考えがあったせいでしょうね。

結果から言うと

結局妊娠することはなく

だからと言って周りの妊婦さんに嫉妬もまるでなく

甥・姪を猫っかわいがりして

「おばさん」とは言わせず

「おねーちゃん」と呼ばせる

イタいおばになりましたw

いきなりですが。

妊娠を望む女性たちにお聞きしたいこと。

「基礎体温ってつけていますか?」

私は全然気にしたことなかったんです。

授かりものだからという考えで

のんびり構えていたこともあります。

元々不順で、ガッタガタのグラフになったので

やめてしまった・・というのもあります。

それでも

2か月生理がこなくて

"ひょっとして"と病院に行きました。

大きな総合病院の産婦人科。

診察や検査の順番がどうだったかは忘れたけど

器具をいれられて、「痛いっ」ってなった記憶だけは残っています。

言われたのは

「基礎体温表つけてないの?」

ということと

「妊娠ではありません。非常に妊娠が困難な状態ですね。」

という予想もしなかった言葉でした。

無排卵性月経　だと言われました。

医者「不妊治療しますか?」

私「どのくらいで妊娠できるようになるんですか?」

医者「妊娠できた時が治療の終わりなので、なんとも言えません」

私「・・・・家に帰って相談します」

その夜、信長くんにそのことを告げると

「まぁ・・元々授かりものだと思ってたし、

不妊治療ってすごい辛いって聞くし、

いつ終わるかわからないなら

受けなくてもいいんじゃない?」

泣きそうな私の頭をヨシヨシとなでながら

そう言ってくれました。

慣れない土地での生活や

やったこともない家事のストレスで

一時的なものかもしれないから

様子をみようということになり

結局、不妊治療はしない　と決断しました。

結構、日帰り出張もしくは1泊出張がありました。

朝はやーく(4時とか)に出掛ける信長くんを見送って

寝直す(笑)と

必ずといっていいほど金縛りにあいました。

扉がバタンとなる音が聞こえて

寝室の襖の開く気配がして

「あれ?忘れ物でもしたの?」と

起き上がろうとするけど

まったく身体が動かない。

上に誰かが乗っているような

重苦しさ、息苦しさを感じて

最初はプチパニックになりました。

慣れてくると

「あー・・またかぁ」って感じで

手を動かすか

「んー」っていう発声を試みるかで

脱した後にまたそのまま寝たりしてましたけどね

たぶん

変な時間に起きて

また寝ることによって

筋肉(?)がおかしなことになってたんでしょうね。

あとは、出張に行くことへの心配みたいな

精神的なもの。

・・・・だといいんですがね。

住んでた土地は

今考えると

某有名な武将によって

合戦なんかもあったような場所。

(当時はそんな知識、これっぽっちもなかったw)

あっ、ちなみに織田信長ではない・・・はず・・・ですw

金縛りの時に、目を開けてみたわけでもないのに

襖をあけて覗き込んだのが

落武者っぽい感じの人だと感じて

えっ?なんで?ってなったことがあったのを思い出しました。

霊感とか、これっぽっちもないはずなんですけどねぇ。

寝てる時って起きてる時には働かないなにかが

活発になったりするらしいからー。なんて。

ちなみに

このことを信長くんに話しても

まったく取り合ってはくれませんでした。