認知行動療法をやっていた時は、

症状が落ちついても

暫くしたらまたぶり返していた。

でも最近ACTという療法を取り入れて、

心が落ち着いてきた。

ACTは自分が大切にしている価値観を探し、

たとえ心の調子がよくなくても、辛くても、

価値観にあった行動をとれるようにしてくれる。

今まで価値観にあってないことをして、

我慢をし続けていたから

心が悲鳴をあげてダウンしていた。

世間の価値観、親の価値観、など

他人の価値観で生きていたから辛かった。

親の虐待によるPTSDがあったとしても、

メンタルの病気をかかえていても、

私の本当の価値観にあったことなら

ACTを実践することで

行動できるようになるだろう。

心の闇をありのままに受け入れる。

無理にポジティブにならなくてもいい。

ネガティブな要因を排除しなくても

価値にあった行動をとって幸せになれる、

と気づいた時とても心が楽になりました。

どんなに治療しても、

何度も鬱が再発してしまう。

心をコントロールできなくて、

苦しくて悔しかった。

コントロールなんてしなくていい。

そのままでもいい。

ACTについては、カウンセラーで取り入れている人を私は知らないから、

専門書を読みながら実践しています。

少しずつ、

生きることが楽になってきた気がする。

これからもずっと連絡はしない、と決めた夜に恐怖心から逃げたくて死にたくて家出しました。

結局、夫に探し当てられ、家に帰ってきました。

毒親と離れる勇気、恐怖、覚悟。

毒親からの連絡を見るたびにパニックになるから、着信拒否とラインブロックしました。

私さえ我慢すれば、家族はうまくいく。

自分の幸せさえ放棄すれば、怖いことにはならない。

この考えが染み付きすぎて、

新しい考えになかなか慣れません。

恐怖心があっても、

幼少期の虐待によるPTSDがあっても、

それと平行してなりたい自分を実現したい。

恐怖をなくすことは難しい。

でも、恐怖を受け入れつつ、新しい人生は歩める。

今の私でいい。

今の私のまま、幸せを積み上げていきたい。

もう、逃げたくない。

私の生き方は、私が決める。

という気持ちの波が定期的にきます。

調子が悪すぎて、病院もいけず、

今日こそは病院に行きたいと、

もがいています。

せめて落ち込んでいる理由があれば、

対処もできるんだろうが、

理由がないから、何もできない。

ただ、浮上するのを待つだけ。

コントロールのしようがないから、

どうしたらいいか分からない。

幼い頃、よく母親に殴られていたのだが、

このまま死んだら楽なのに、

といつも思っていた。

朝が来ると絶望だった。

まだ地獄は続くんだ、と。

殴られた痛みで、もう死ぬと思った時、

涙が止まらない時があった。

こんなに毎日殴られて、恐怖に支配されていても、

本能は生きたいと思っていることに驚いた。

死にたいと思う頭。

生きたいと思う細胞たち。

２つの意思がせめぎあっていた。

幼児期の虐待は、虐待の時だけでなく、私を苦しめたし、今も苦しめられている。

人間不信。

対人恐怖症。

うまくコミュニケーションがとれない。

社会にとけこめない。

人の顔色をうかがいすぎる。

嫌なことを嫌と言えない。

いい人を演じる。

我慢しすぎる。

うつ。

PTSD。

過食嘔吐。

でも、もう大人だ。

どんな人生をつくるかは、わたしが決められる。

親のせいで、虐待のせいで、今こうです。

なんて、かっこ悪すぎる。

恐怖に支配される今を変えたい。

今はまだ、朝が来るとまだ人生が続くことを悲しいと思うわたしがいる。

でも、いつか、朝が来て幸せだ、よかった、と思うわたしがいると信じたい。

診断書がきれるため、追加の診断書をもらった。

課長に郵送のメールを送信した。

会社に少しコンタクトをとっただけなのに、

どうしようもない絶望感と恐怖に襲われている。

心臓と胃袋が痛くて、吐きそう。

会社のことを考えると怖い。

あの職場のことを考えるだけで、背中がゾクゾクして恐怖で泣き叫びたくなる。

社会に馴染めない。

世界が怖い。

どうしようもなく、辛い。

「この病気は見た目では健康に見えるから、理解してもらえなくて辛い。」

本当にそうだと思う。

辛さはなってみないと分からない。

会社に復職してから、

「産休育休で休む人は許せるけど、

うつで休職した人は許せない。」

という理由で嫌がらせを受けた。

ストレスが重なり、結果半年でまた休職。

見た目が健康だからこそ、この病気は辛いんだと思う。

よくなったり悪くなったりの繰り返し。

社会生活を送れる日はもうこないんじゃないかと怖くなる。

病院いつも疲れる。

人が多い空間にいることが最近苦しいから、

外出することでもかなり疲れる。

電車とか、ちょこちょこ降りてカフェの隅っこで休憩を繰り返さないと乗れない。

1人で外出できないから、夫と一緒に外出している。

昨日は病院が夕方だったから、帰りの電車の人が多すぎて、すごく疲れて夫にあたってしまった。

結果、2人とも不機嫌に。

テレビ電話とかで診察できたらいいのに。。。

家事もできなくて、

洗い物や洗濯ものがやまずみ。

自炊もできそうになく、

食材も腐りまくり。

目の前のホコリ１つ掃除することもできない。

自分自身をコントロールできなくて

苦しくて辛くて。。。

でもこの気持ちを誰にも言えなくて、

ついブログに書いてしまった。

ネガティブな波にのまれなくない。

お腹痛い。

お腹めちゃくちゃでてる。

吐きそう。

とにかくアルコールに逃げるなとお医者さんに言われているので、過食し放題。

食べるの疲れた。

今日のお昼は自分をいたわるために、

1番食べたいものを食べた。

肉を食べたら、落ち着いた。

どうでもいい食べ物を大量に食べるより

本当に食べたいものを食べた方が満足できた。

ジャンキー、肉、油物

食べたいけど抑えていると爆発した時がやばい。

自分をいたわるってまだ私には難しい。

でも過食は違うことはわかる。

自分の人生を楽しくするために、

色々工夫したい。

毒親に潰されたくない。

私の人生は私だけが変えられるんだから。

体調が悪いことを、旦那以外にまだ言えないから、無理をしていかないといけない。

辛いとか、苦しいとか、考えることを超えて、

干からびています。

実家で暮らした18年間、

わたしにはどこにも居場所がなかった。

家も学校も、全て。

学校が嫌だから引きこもれる人が羨ましかった。

わたしにとっては引きこもれる安全な場所はどこにもなかったから。

毒親はいつまでも毒を吐く。

わたしの病気は、上司のパワハラは本当に少ししか影響していない。

9割あなたのせいだと言えたら、楽になるのだろうか？

いや、怒り狂うだけだろう。

理解してほしいとか思っちゃいけない。

余計傷つくだけ。

とりあえず目をつぶろう。

心の疲労が少しでもとれるように。