https://ameblo.jp/konene/ たった4ヵ月､でもそれは私にとって一生忘れてはいけない日々となりました｡ ja


私にはもうとっくに関係ないこととはわかっているが､辛い｡



しばらくおさまっていた吐き気が出てきた｡




しかも私と別れてすぐに付き合った人と結婚したらしい｡




私がまだ色々苦しんでる時に･･･｡




自分の子が亡くなってすぐにそんなことが出来た昌之が信じられない｡




これは幸せになるはずはない｡昌之は一生背負ってもらわないといけないことをしたのだから｡






]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10661736040.html Tue, 28 Sep 2010 21:08:48 +0900 はしない!!､もう関係ないと思うようにした｡




でも､やっぱり出来なかった｡誰にも相談出来なかったこと､それと丁度同時期に職場の同僚のｵﾒﾃﾞﾀが分かった｡




その子はみんなから祝福されている｡妊娠したため､仕事のｼﾌﾄ変更があり､その同僚のｼﾌﾄをみんなで割り振らないといけなかった｡




もちろん､私にも仕事の割り振りがきた｡




おめでたいことなのに祝福出来ない私がいた｡





私の子は･･･｡本当に辛かった｡




それに体調も最悪だった｡腹痛や吐き気が襲ってくる｡





精神的にも本当にどん底だった｡




1人になった時はただ寝て泣いていた｡それしか出来なかった｡





私はただ昌之に話を聞いて欲しく､した｡





「まﾁｬﾝ助けて｡私が私でいれなくなってる」





すると昌之から「ごめんけど､無理｡友達から遊んでもらって下さい」と返信がきた｡





昌之は何を考えてるの!?遊べるような状態なら昌之にしないでしょう｡普通の感覚や人格をもっていたら､こんなこと言えないよね!?





一体この人は何!?今までどんな教育をされてきたの!?




私は昌之が今まで関わった人､長崎県大村市に住む父親は自衛官で母親は専業主婦の両親､その近くに住む2才違いの3人の子供の母親でもある姉､そして昌之が卒業した大村高校､日本文理大学､社会人として働いているﾆｺﾝﾃｯｸ､全てを軽蔑した｡





私は昌之に「遊べるようならしません」とだけ返信した｡





昌之から返信はなかった｡




もちろん､謝罪の言葉も｡









]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10336298624.html Sat, 05 Sep 2009 20:37:40 +0900






元々の病気もあり､私は落ち込みとかはﾋﾄﾞｲ｡







その病気と昌之からの､流産したということが私の心の許容範囲を明らかに越えていた｡







もう､自分では解決出来ない｡








これを背負って生きていくだけの強い精神力もない｡






そうなった時､私は『私は生きていてはいけないんだ』と思ってしまう｡







今回もまさにそうだった｡






自殺という言葉しか頭にはなかった｡








私も死んで亡くなった赤ちゃんの顔をみたい｡あの世で赤ちゃんに謝って一緒に生活したい｡







それしかないと考えた｡








現世には私の居場所はない｡赤ちゃんは私を必要としてくれるはずだ｡








必要としてくれる人と一緒にいる方が幸せだ｡そう思った｡








自殺は全く恐怖はなかった｡







それより､誰からも必要とされない､愛する人からは無視される現世で生きるということが恐怖だった｡







昌之から無視されること､必要とされないことそっちが辛かったし､それにむかっていけるだけの自信もなかった｡





これからも昌之が同じ態度をとると思うだけで､怖かった｡悲しくて涙が出てきた｡







自殺しよう､私の心は決まった｡








]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10268474853.html Tue, 26 May 2009 20:08:45 +0900







何も出来ず､ただﾍﾞｯﾄﾞで寝て過ごした｡








お腹の痛みはあるけど､よくわからない｡









寝ることも出来ない､ただ涙が溢れ出てくるだけ｡









昌之の冷酷なで私は自分を持つことが出来なかった｡









夕飯の時間になったが､とてもそんな気分ではない｡








私は夕飯を断り､ただﾍﾞｯﾄﾞに横になり泣いていた｡








ｼｮｯｸを越えていた｡







昌之を信じていた私が愚かだったのか








でも､34才の大人がする行動ではない｡









昌之の非常識な行動で私は精神的におかしくなっていた｡









]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10266667521.html Sat, 23 May 2009 22:05:47 +0900 が届き､私は発狂した｡






早く車を発進させ､家に帰宅しないといけなかったが､それどころではなかった｡







私はどうしたらいいの
私が何をしたの
こんなをもらうようなことをした








いや､それ以上に人間としてしていいことと悪いことの分別が全く出来ていない｡








同じ人間とは思えない昌之｡







昌之のせいで流産したんだ｡昌之は人殺しと同じだと思った｡








これほどまでに人の心を持っていない昌之｡昌之には心がないと確信した｡







本当に私は錯乱状態だった｡







昌之からのが来て､どうやって家に帰ったか全く記憶がない｡








をもらってからの記憶がない｡どの道を通って帰宅したか､記憶がない｡











家に着いても記憶がない｡








気付いたら夜だった｡








私は部屋にいた｡








]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10265374312.html Thu, 21 May 2009 21:07:25 +0900 番に診察を受けた｡






特に異常なし｡退院の許可がでた｡






ただまだ炎症とそれに伴う痛みがあったため､痛み止め･炎症止め･抗生剤の処方がでた｡







退院手続きをして､お金を払った｡








そして､車に乗った｡







その時昌之からがきた｡







内容は「やっぱり別れて下さい｡人が楽です｡ごめんなさい｡」と書いてあった｡






私はを見て､自分の目を疑った｡







涙が溢れ出してくる｡悔しかった｡それ以上に昌之の人間性を疑った｡






私が流産したことは知ってるよね｡なんでそんなことが言えるの





「人になりたい｡」って何昌之がそんなこと思ったから､赤ちゃんはﾀﾞﾒになったんだ｡流産した人に言う言葉







そんな常識的なこともわからないの昌之は人間の心を持ってない､私は確信した｡






一体どんな気持ちでこんなを送ったのか､こんなことをする人間がこの世にいるなんて｡







昌之に関わってきた全ての人の人間性を疑った｡







昌之の両親は一体どんな教育をしたのか｡道徳とか人間として持っていなければならない心は全く教えていない｡








こんな人間でよく社会に出ているな､そんな昌之を使っている昌之の会社も軽蔑する｡







私は嗚咽して車の中で泣いた｡










]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10264796220.html Wed, 20 May 2009 22:10:12 +0900




そして私から何も聞かずだだ「辛かったね｡」と言ってくれた｡





私はその言葉を聞き､涙が溢れてきた｡







そして､私達は医師から同意書を受け取り､ｻｲﾝをした｡






ﾘｶは「手術が終わって落ち着くまではここにいるからね｡」と言ってくれた｡







そして､私は掻爬手術を受けた｡






手術中は麻酔が効いていたため､痛みはなかった｡






ただ頭はぼーっとしていて､真っ白な状態だった｡







手術が終わって病室に戻った｡しばらくすれと､麻酔が切れ痛みがでてきた｡






お腹が痛い｡でもお腹の中にいた赤ちゃんはもっと痛かったよね､そう感じた｡






医師から日の入院を言われていたため､この日は病院で寝ることになった｡






腹痛は変わらない｡やっぱり痛みがある｡







私は痛み止めをしてもらって､やっと眠れた｡






この日も普段と同じ24時間という長さの日だったはず｡







でも､あまりの衝撃とｼｮｯｸ､そしてまだ自分に起きたことを理解出来ていない自分がいた｡









この日は24時間より長く感じた｡そして今までにない､濃すぎる日｡








こんなことが起きるなんて…｡








頭の中は本当に真っ白だった｡









そして､朝がきた｡










]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10264287592.html Tue, 19 May 2009 23:07:36 +0900




「流産ですね｡週目位でした｡不全流産で､手術しないといけません｡大体は出てきてるみたいだけど､まだ残ってます｡」






医師から衝撃の事実を説明された｡






私は頭が真っ白になった｡





もちろん､自分が妊娠していたなんて知らなかった｡





月も生理はあったけれど…｡医師に話した｡






すると医師から「普段と同じ生理でしたか!?」と聞かれた｡






言われてみると､時期は一緒だったが生理の量が明らかに少なかった｡






それに日位で終わった｡でも､普段も生理の持続は～日だったし､何にも気にしてなかった｡






そのことを医師に伝えると「それは生理じゃなくて出血だったんですよ｡」と言われた｡







そして医師から「午後から手術をしようと思います｡ご家族か誰かの同意が必要です｡どなたか病院に来てもらって下さい｡」と説明があった｡







そんな親には言えるわけがない｡昌之は…｡





昌之はﾀﾞﾒだ｡私は思った｡ただでさえ､逃げまくっている昌之｡来てくれるわけがないと思った｡




私は親友のﾘｶに電話をし､状況を説明してお願いをした｡







ﾘｶは「わかった｡すぐに行くから待ってて｡」と行ってくれた｡






私はまだ自分に起きていることが理解出来なかった｡






妊娠をしたことより､流産ということが理解出来なかった｡







また､妊娠に気付いていなかった自分にも悔しかった｡情けなかった｡







私はﾘｶが来るまでの時間に一応昌之にもをした｡







しかし､その日昌之から返信はなかった｡










]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10262734657.html Sun, 17 May 2009 18:25:54 +0900




お腹の鈍い痛みは弱くではあったが晩中続いた｡






朝起きて､ﾄｲﾚに行った｡






出血はその時は止まっていた｡






しかし､朝ご飯を食べていると､また強い腹痛がきた｡





私はﾄｲﾚに駆け込んだ｡






ﾄｲﾚに座るとまた強い腹痛がきた｡






それと同時に今度は出血｡それも夜とは比べﾓﾉにならない位の…｡






血の塊も見えた｡






私はすぐに横になり休み､病院が始まる時間をまった｡






病院が始まる時間になったため､車を走らせて産婦人科にむかった｡






運転中も腹痛は続いた｡





私は必死というか維持になって運転し､産婦人科に到着した｡






産婦人科に到着後受付で問診票を記入し､診察をまった｡





待っている間も腹痛は続いた｡






私はかなり順番をとばして､早く診察を受けることが出来た｡







実は産婦人科を受診するのは､この時が初めて｡






今自分に起きていることは決していいｺﾄではないとわかっていたため､恐怖があった｡







診察を受け､医師から説明を受けるために椅子に座った｡






そして､医師から衝撃の事実を知らされることになった｡









]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10262185309.html Sat, 16 May 2009 21:11:14 +0900



家でも普段通り､TVを見たりまったりと過ごした｡





そして､入浴した｡





そう､それまでは本当に普段通り｡何の変化もなかった｡





ちなみに昌之からも何の連絡もなかったし､私からもしなかった｡






入浴し､就寝した｡





しばらくして､私は突然の腹痛で目覚めた｡





時間は時過ぎ｡なんか違和感もあったため､ﾄｲﾚにいった｡





すると､少しの出血があった｡





生理にしては時期がおかしい｡





たしかこの週間前に生理はあった｡






これは何






私の頭の中には『子宮がん』『妊娠』のつがよぎった｡






物凄い恐怖が襲ってきた｡





しかし､時間も時間だったため､翌朝病院に行こうと決めた｡






その後は私は腹痛と恐怖で眠れなかった｡





本当に長い夜だった｡






そして､夜が明けた｡







]]> https://ameblo.jp/konene/entry-10261503427.html Fri, 15 May 2009 19:32:54 +0900