我が家で決めている不妊治療のリミットは、私が35歳で産めるタイミングまで。妊娠期間を逆算すれば不妊治療や妊活ができるのも後2年半ぐらい。長くて2024年の2月頃かな？

結婚してもう2年経つことを思えば、2年半もあっという間に過ぎてしまうんだろう。

時間は有限。きちんと向き合って、丁寧に過ごそう。

打って、抗体が出来てから移植したい。  

妊娠中の肺炎は怖い。

でもまだ接種券すら届いてない現状…

私たちの番はいつ頃に来る？

9月頃に来るなら待ちたい。

遅くとも年内には移植したい。

どうなるのかな。どうしようかな。

パートは退職することに。少し残念だけどそれ以上にホッとしてる。お薬も頂いたから今夜はぐっすり眠れるはず。

春頃から変異株が心配なこともあり、2～3周期はカウフマン療法で様子を見て、移植はお休みします。

今日から夜12時までに(日付が変わる前に)就寝しようと思います。お恥ずかしながら夜更かし癖があり、ずっと不規則な生活リズムを送っていましたが、このままでは駄目。変えないと、とずっとずっと思っていたのです。

生理1日目の今日から次回の生理まで、きちんと達成できるようになってから移植周期に入ろうと思います。人の親になりたいなら、早寝早起きぐらい出来るようにならなきゃね。

判定日に甲状腺機能異常の他にもう1つ、先生から聞かされたこと…「二段階移植も検討してみて」という話も、最近の悩みの種。

二段階移植は反復して妊娠に至らなかった人しか受けられない治療なので、これを案内される現状が悲しい。ちゃっちゃと妊娠したかった。

判定日以来、双子への漠然とした憧れや、双子妊娠・出産・育児の様々なリスクについて、あれこれ考えて気持ちが忙しい。

まず心配なのは凍結胚のストック。今ある卵ちゃん達は全部で3つ。初期胚1つと胚盤胞2つ。2つ使ってしまうと、当然ながら残りは1つだけに。とても心細い。 5つあったときより焦りが募る。とにかく不安。5つ出来た当初は「グレードも良いし、兄弟(姉妹)の分までストック出来た」と思っていたけど、兄弟どころか全滅するかも？なのに2個も一気に使って大丈夫なのかしら…

そもそも、体力のない私が無事に双子を2人とも五体満足で産めるのか？不安は尽きない。先天性のトラブルを持たせて産んでしまう気しかしない…今の私にとって双子妊娠は、憧れより恐ろしさが上回る。

ただ、体力がないのは橋本病のせいで、治療により改善するかも知れない。だとしたら、また双子への憧れを抱く心のゆとりが出来るかも知れない。そうなればまた考えも変わるだろうか…いくら考えても答えが出ないし、考えがまとまらない。

2回目の移植も駄目だった。卵のグレードも内膜の厚さもホルモン値も問題なかったのに。「二度あることは三度ある」と、1回目よりも悲しかった。泣いて泣いて毎日泣いて…今は半ば強引に「三度目の正直」と、自分に言い聞かせて涙を堪えている。と言いながら油断するとまだ泣いてしまうけど。

判定日に受けた血液検査で甲状腺機能異常が見つかった。甲状腺内科へ紹介状もらった。

実はずいぶん前から体力がなくて、正直「私の妊娠出来ない根本的な原因は、私自身に妊娠・出産するスタミナがないからかも…」と思っていた。でも今回の検査で、私に体力がないのではなく甲状腺機能異常のせいだとわかり、それを取り除けば、私も人並みにスタミナがある状態になるかも。そうなれば妊娠出来るかも。と嬉しかった。

紹介先の病院は予約でいっぱいで、4月に初診。とても不安だけど、少し楽しみ。前向きに治療に臨みたい。