今日も、小学生の頃の自分について書いて

いきたいと思います。

私には、近所に女の子の同級生が5人いたんだけど、

親に姉と比べられ、自分の意見も聞いて

もらえずに育つと、友達にも自分の意見を

中々言えず、5人いた中で自分の意見をはっきり言う

ボス的な人の言いなりになっていた。

ボス的な人に従っていれば、嫌われずに済むと、

心の中で思っていたんだと思う。

何をして遊ぶか、果ては、皆んなで好きな人を作ろう

好きな人は、自分が好きになった人じゃなく

この人だったら良いかなぁという安易な決め方

尚更、早生れだった私は、皆んなより体も

小さく皆んなみたく運動も出来ないし、勉強も嫌い

で、皆んなより劣っていると思い込んでいた。

だから周りの言う通りにしていれば良いと思っていた

のかなぁ。

自分で、何の取り柄もないし何も出来ない人と

自分の事を決め付けていた。

今思うと、この決め付けが、1番傷ついてたんだ。

それに、人任せだから、自分で考えて想像したり

発想する事を諦めてしまった。

その頃の自分は、この事にも気付けなくて

40代になってやっと気付けきたかなぁ。

ブログを書く様になって、書く事で自分の気持ちを

振り返る事が出来て、なかった事にしていた

自分の気持ちを感じる事が出来て良かった。

傷つきたくないからって、自分の気持ちを

なかった事にしちゃいかんなぁ。

今日も前回に続き小学生の頃の自分について

書きたいと思います。

私には、2つ上に姉がいます。

いつも、親から姉と比べられてました。

お姉ちゃんは、勉強してるのにや、

◯◯出来るのに、と言われてました。

凄く嫌だった…。

なんでそんな風に言うんだろう？って

思ってた。

だから、親の顔色を伺い、言われない様にや

姉が、怒られてる事はしない様にもした。

これは、上に兄弟がいる人あるあるだと思うけどね。

今思うと、こういう環境で育つと大人になって、

人の顔色を伺い、人と比べてあの人より私の

ここが凄いや、勝ってる所を見つけて優越感に

浸ってしまう。

それに、みんなと同じだと怒られないし

比べられないから安心する。

親に愛されていないんじゃないかと、子供心に

感じていたと思う。

だから、自分の事も上手く愛せないし、人の事も

上手く愛せない！

恋愛も、自分を愛してくれる人を探して

ちょっと上手くいかないと、この人違うって

また、別の人と付き合って上手くいかなくてを

同じ事を何回も繰り返す…

最近、ある人のブログを読んで、気付いた事が、

どんな自分でも受け入れると、自分の事も愛せるし、

人の事も愛せるんだなぁって思えるように

なってきてる。

もちろん、えっ〜こんなの自分じゃないとか

上手くいかない時とかは、自分を責めて、

受け入れられない時もあるけど、それでも

今は、気付けて良かったと思う。

ちょっとずつ変わっていこう！

今日は、小学生の頃に親から言われ続けた事について

書いてみたいと思います。

①勉強しなさい！宿題しなさい！

この2つは、母親に必ず言われたなぁ…

その頃の私は、勉強も宿題もしたくなかった。

テレビを見たり、塗り絵、子供の頃に流行っていた

アニメのキャラクターが、紙で出来てて形を

切り抜いて洋服なんかを着せる着せ替えをして

遊ぶのに夢中で、言われてもしない子供だったから

何回も言われ続けた…母親が言ってもやらないから

最終兵器の父親が登場！

普段は、口数が少なくてお酒を飲むと喋り出して、

鉄拳制裁をされていたなぁ。

あのげんこつは、小学生の私には結構痛かった…

父親の、ムシの居所が悪いと外に出される。

泣きながらやめてって言っても聞いて

もらえなかった。

扉を閉められない様に、抵抗するけど

大人と子供の力の違いで、いつも閉められてた…

攻防に負けて、私の小指を扉に挟まれて

腫れ上がって、突き指みたいになって、

未だに、第2関節辺りは曲がったまま…

今だったら、虐待と言われるだろうけど、

36年前だと、子育てはこれが当たり前！

私は、この家の子供じゃないのかも？

とか、親に愛されていないなぁとか

思ってたなぁ。

ただ、いつのタイミングで家の中に入れて

もらえたかは、曖昧だけど祖母か母親に

入れてもらった様な気がする。

家に入ると、父親がまだ怒ってるのか

また怒られるんじゃないかって父親顔色を気にしてたなぁ。

大人になってもこの出来事は衝撃的で

小指を見るたびに思い出す！

私も懲りないから何回か、同じ事を繰り返す内に、

どうすれば、怒られないか考えたし、

2つ上に姉がいたから、姉が怒られてるのを見て

これをしたら、怒られるのかって学習して

怒られない様にしたなぁ。

これ以降、親以外にも怒られない様にしたし、

働き出しても変わらなかった。

自分の考えてる事を言えば怒られるんじゃないかと

思って自分の意見も言わない様にした。

もう、傷つきたくなかった…

悲しかった…

今日は、ここまでにします。

また今度、別の内容書きます。

生まれてから、4歳位までの記憶が全くなーーい。

毎回、毎回、呼び起こそうとするんだけど

思い出せない。

よっぽど、思い出したくない事があって

辛くて、苦しくて、寂しくて、悲しくて

この気持ちを消化する為に、なかった事にして

心の奥底に沈めて、頑丈にカギを掛けちゃった

のかなぁ…

この無かった事にした気持ちを、癒してあげないと

前に進めない様な気がする…

どうしたら良いだろう。

逃げないで、日々自分に寄り添っていくしかないか😊

頑張ろう！！

うちの父は、母がいつも失敗してしまうと

大きい声で怒鳴り散らす！

その声を聞くと👂ビクッとなってしまう💦

自分が怒られてる訳じゃないけど…

なんかのトラウマなのかぁ

もれなく、姉も父と同じ様に怒鳴り散らす。

うーん🤔なんだろう！

あっ🤭そういえば、子供の頃宿題してなくて

怒られて、外に出された事思い出す！

泣いて扉を閉められない様に抵抗して

小指突き指…痛かったなぁ！

今となっては、こんな事もあったなぁと思うけど

傷ついてたんだ😅

初めて見たピンクの雲💕

水色とピンクの雲がたまらん！

お昼に撮影した、葉っぱにお日様当たって

こんな写真も撮れたよ！

散歩🚶‍♀️出来る公園探していたら

偶然、家の近くで見つけた！

ベンチもあったけどシート芝生に敷いて

寝転んだら気持ち良いだろうなぁ✨