今回は最終章だよ！！

前編、中編、最終章ってなってるから、

前々回のブログから読んでくれよな！！

また、

前回同様にスレからコピペしました（俺が書いたんじゃないからね）

感動した物は共有したいじゃん！

んじゃ、行こうか。

この辺りの会話は鮮明に覚えてるんだよなあ









俺が6回生になっても絵梨の心臓は頑張っていた。

でも一度大きな発作がくると危ない状況にもあった。

俺は胸部心臓外科教室に入って学んだ。

そして無事卒業。国試も通った。





卒業式の翌日に絵梨の両親に話をしに行った。

絵梨の親は最初反対した。

これから短いのに俺の荷物になります、とか言われたけども粘った。





｢でも俺は絵梨と一緒にいたいです。｣





とかなんとか色々言った気がする。

勝った。二人で泣いた。



俺の親は片親でかーちゃんだけだったがあっさり了承。







｢○○がその人がいいと思ったのならそれが正しいんでしょ｣

とか言われた。











給料はほとんど医療費に回るため、結婚式は挙げれなかった。

けど幸せだった。

絵梨はあまり無理はできないけど少しの家事くらいならできた。





でもやはり入院することの方が多かったが、

俺は研修医として大学病院にいたから空き時間にはいつも会えた。

研修医の時は大学より大変だったけど頑張れた。



研修医2年目の夏からは絵梨の体調も芳しく、初めて家で年を越せた。

病院の近くの狭いｱﾊﾟｰﾄだったけど、家に帰ったら明かりが着いてるっていいなって実感した。











けど3月、あと少しで研修医も終わるという時に絵梨が家で倒れた。

俺はちょうど回診中だったけど、絵梨の主治医つまり俺の上司と一緒に救急に駆け付けた。





緊急手術が必要だった。

身内切りはできないから俺は何時間も手術室の前で待ち続けた。







絵梨は持ちこたえた。

でももう病院からは離れられない体になってしまっていた。





色んな文献や論文を漁ってみたがどうしようも無かったし、

最高の手術をしてもいつまで保つかは分からない。



二人で話し合った結果、最期までこの二人の過ごした病院でいることに決めた。







｢ごめんね、新婚旅行にも行けなくなっちゃったね｣そう言われて、

｢行かなくてもいいさ、俺は県外に出たくないしね｣





強がりを言ってみた。









絵梨はいつもと同じ病室に、毎日同じパジャマでいた。





胸部心臓外科の先生方やその病棟の看護婦さん達も俺の嫁だと知ってるから、

みんながいつも俺に半分同情で半分尊敬のことばをくれた。









11月になって状態が悪化して絵梨はICUに入った。

それまでの経験や学術上、こういった患者がICUから生きて出てくることがないというのを知っていた。





主治医も俺と話をする度に俺を慰めてくれるようになっていた。



俺の無力を実感して泣いた。





絵梨を治す為に医者になったのに全然目標は達成できなさそうだった。







俺はできるだけ絵梨と居たくて、休職した。

新米医師は物凄くやることが多すぎるから。



休職してるのに病院でいる奇妙な生活だ。



絵梨はあまり喋らなかったけれど俺がいる時は手を握ってくれてた。





そして先月、俺とICUの機械に囲まれながら亡くなった。

ｋｗｓｋは書きたくない。



覚悟はしていたけれどやはりいざとなると辛すぎて

数日間は廃人状態だった。

葬式もあまり覚えてない。



亡くなってから1週間くらい経って、上司から絵梨の手紙を渡された。

死んだら渡してくれるよう頼まれていたそうだ。









｢今まで本当にありがとうございました。

　これを読みながら○○はどんな顔をしてるかな。

　やっぱり悲しい顔かな。

　直接言うのはやっぱり恥ずかしいのであの時のように手紙です。

　ごめんね。



　私たちが初めて出会って、

　過ごしてきたこの病院で一生を終えれるのはある意味幸せと言えるかもしれません。

　○○の日々頑張ってくれている姿をもう見られなくなると思うととても残念です。

　あの時の○○の手紙で私は生きる嬉しさを知った気がします。

　そしてその嬉しさを○○と共有できて幸せでした。

　こんな私を妻にしてくれてありがとう。

　私が遺せるのはこんな手紙だけだけど、たまには私を思い出してください。



　○○ならいいお医者さんになれると思う。頑張って。



　最後に、私はこれからもずっと○○を好きでいます。

　これは決定事項です。



　でもまた他にいい人が見つかれば、

　その人を大事にしてあげてください。



　最愛の○○へ



　絵梨｣







手紙見てやっぱり泣いた。

今も泣きまくり。もう立ち直れたと思ったんだが

















そんなわけで俺の話は終わり。

また明日も病院に行く。

絵梨の居た病棟に行くのにも慣れてきた。







俺がもっと時間に余裕ができれば養子でもとろうかなと考えてる。

母親がいないのは将来辛いかもしれないけど、俺は子供にこの話ができたらなと思っている。



そして絶対俺は絵梨を忘れないだろう。







ちなみに、半分の月がのぼる空は患者の女の子が貸してくれたんだよな。

｢病院の話だから｣って。

俺と絵梨のことはなんも知らないのに、なんか運命的なのを感じたよ。







半分の月がのぼる空を読んでみて

なんか込み上げてきてしまったからこんなの書いてしまった。すまない。



あ、半分の月がのぼる空と俺らはまったく関係ありません

そういえば、「半分の月がのぼる空」

映画化されるみたいだね・・・

大泉　洋　とかでてたね。

また、良いスレがあったらUPするね・・・

それまで・・・

俺の・・・

腐れブログを読んで・・・

待っててね。　ラブ！

中編行こうか！

＊初めての人は前回のブログ（前編）を読んでくれ！

前回同様にスレからコピペしました（俺が書いたんじゃないからね）

感動した物は共有したいじゃん！

んじゃ、行こうか。

その手紙探したらあったから内容書くわ。





｢気持ち、受け取りました。

初めて告白されました。

今まで、この容姿だから浮いてたし私から避けてたのもあって、

そんなこと考えたこともありませんでした。





初めて手術が恐くなりました。

初めて死にたくないと思いました。



けどこうやってまだしぶとく生きてます。

麻酔からさめた時は本当にうれしかった。



でも私は長く生きられない。

明日死ぬかもしれない。



○○君なら賢いからそれも分かってると思うけれど。



もしそれでもいいのならよろしくお願いします。







あと、恥ずかしいから私がまた地下に行ったらいつも通りでいて。｣







手紙読んだ後は嬉しくて、んでもって口調が違いすぎて可笑しかったのを覚えてる。





その頃から、一つ俺の中に考えができてきていた。



若さからくる無謀とも言うべきか、

｢医者になろう。絵梨を治そう｣だった。





まだ進路を決め切れてなかったし、幸いにも理系にいた。

けどいくら進学校だからといって、それまで真面目にしてなかった俺にとっては

医学部は雲を掴む位置にあった。









次の日から猛勉強しはじめた。

昼間も夜も。

絵梨は体調が優れなくて地下に来ることはできなかったけど、俺は退院するまで地下で勉強し続けた。





始業式から10日ほど経って退院する時には

初めて絵梨の病室に行って、見舞いに来ることを約束した。





学校の授業も真面目に聞くようになったし、きちんと予習復習もしだした。

そして毎日5時間勉強するように努めた。

土曜は出来るかぎり絵梨に会いに行く。

そんな生活が続いた。







周りの友達が引くくらい、以前の俺とは違ってた。

人は目標ができたらこんなに頑張れるのかと思った。





でもそれまでのツケは大きい。

10月の時点でもE判定。

担任からは｢3浪くらいする気か｣って言われた。

悔しかった。





でも土曜に絵梨に会うたびにその週の疲れがリセットされる気がした。

模試とかで会えないと辛かった。

ちなみに、絵梨は12月頃に一時自宅療養に入った。

絵梨の家と俺の家は比較的近くかったが俺が忙しかったからあまり会えなかった。









受かった。

地方駅弁医学部(つまり、絵梨の居た病院の医学部)だったし、

後から公表された最低点で引っ掛かってた。

ドラマみたいだが、本当に奇跡だとしか思えない。





実は俺受かるまでは絵梨に進路は内緒にしてたんだけど、言ったら凄く喜んでくれた。







ちなみに、この時初めてキスした







大学生活は大変だったけど充実してた。

体調崩して入院してる絵梨のところに講義の間に会いに行けるし、

一緒に昼ご飯も食べれたし、車椅子で散歩にも行けたりした。



何度か絵梨が危ない時もあったがそれも乗り越えてこれた。







その頃は絵梨の背も150cmくらいでやっとつるぺたじゃ無くなってきた感じだった。

けどやっぱり幼く見えるからなんか俺が親戚のお兄ちゃんみたいに周りからは見えてたかもしれない。







付き合い初めてから4年。



俺が3回生の終わりの頃に

突然絵梨がこんなことを言いだした。





絵梨｢ねぇ……いつまで私と一緒にいるの…？｣

俺｢え、どういうこと？｣

絵梨｢だって私いつ死ぬかも分からないし、絶対○○に迷惑かけるよ｣



この辺りから絵梨は泣き始めた。



俺｢それは覚悟してるけど…｣

絵梨｢……それに………それに私…実はターナー症候群なの……！｣









低能でも仮にも医学生だった俺はそれくらいは知っていた。





簡単に説明すると、



人間の性決定は2本の染色体で決定されていて、男はXY、女はXXで決定される。

けどターナー症候群は女性なんだが染色体をX一本しか持ってない。





絵梨の場合はモザイクと言われる、

ターナー症候群独特の特徴がほとんど無いし外見も普通なタイプだった。



絵梨の場合の症状としては、低身長・二次性徴が見られない。

小さかったのはこの為だった。





そして合併症として大動脈弁狭窄症。

染色体異常の病気には心臓病の合併症が多い。









そして、卵子が作れない。













絵梨｢その……子供……も産めないし……｣

俺｢うん…まあ驚いたけど…でも俺は医者になろうと思った時からずっと絵梨と一緒にいようと思ってたから｣

絵梨｢……それって……｣

俺｢…うあ、思いがけずプロポーズになってしまったよーはずかしー｣

絵梨｢本当に……いいの？｣

俺｢俺はな。絵梨の気持ち次第。

　　まぁすぐにとはいかないな、卒業しないと。｣







絵梨はそのまま泣いて俺が抱き抱えて病室まで連れ戻したよ。









今日はここで終わりだよ！

早く次を見せろって！！

これ纏めるの大変なんだー・・・

手痛いし・・・

前の感動ブログもそうだけど・・・

感動しているのは俺だけかな・・・

一人善がりな気がして怖いな・・・

なんかコメント貰えると嬉しいな・・・

またUPします・・・

前回同様にスレからコピペしました（俺が書いたんじゃないからね）

感動した物は共有したいじゃん！

んじゃ、行こうか。

今から約10年前の話。

1998年、俺は高校2年と3年の間の春休みに、ある大学病院に入院した。

これは後編のブログだから、

前回のブログを読んでから見てくれ！！

それでは　後編　スタート！

先ほど家に帰ってきました、

今日も片手間にでも話を聞いてもらえたらうれしいです。



では、まとまりきらないけど報告していきます。

gdgd報告だったらごめんね



杏の家に行けることになった当日、やっぱり心配かける事になっちゃった

母にあやまろうと思った。

父とどういう話をしたのかはわからないから

本当に納得してくれたのか心配だったし

なにより僕の母がこういう展開に精神的に耐えられるとは思ってなかったので





そんで話しかけようとしたら母から

「杏ちゃんの事、好きなのかい？」って一言





「うん、好きなんだよ」

って答えたらすごくニコニコしていてさ



で、食事のときに

「あなたは行かなきゃね、母さん自分の気持ちが先にたっちゃってごめんね」

って逆に謝られたんだ。





僕は、母親のことをきちんと理解できてなかったんだな、きっと・・・

きちんと背中を押してくれる母を見て勢いだけじゃなくて

何をすべきなのか形になってきた気がしました。





「杏に会いたい、杏の望みを叶えたい！それが僕の望みでもあるんだ」って漠然と思ってたのが



杏が僕に会いたいって思ってくれた意味、伝えたかった事、杏が思っていた事全部！

それを僕も共有したい、それを刻んで残りを過ごしたいって、全部理解したいって

そういう気持ちになってきました





単純にね、僕はリアルでの人との繋がりをほとんど知らないから。

vipではとても大きな流れでみんなと時間を共有できて、最高で・・・



でも、誰かを独占・・・っていうか自分の中に背負う？一つになる？



そういう感覚って無くて、好きって気持ちが人を惑わせるのもわかるなって

勝手に恋心を理解した気になってみたりｗ





杏の家に車で向かう前に、やっぱりログやコメントを読み返しました。

みんなに背中を押されながら、自分の気持ちを奮い立たせて乗り込んだ





僕はいつも後部座席に座って、その横に母親が座るんだけど

今回は助手席に座ってくれた、心使いなんだろうなってうれしく思えました。





道中はしばらく無言だった、僕は杏の事で頭がいっぱいだったし



あと、少しだけど昔家族で旅行にいけてた時の事とかも頭をよぎったんだ。





暗い山並みを見ながらだけど小学校1年生の春に病気が確定し初めて肌を削る前までは

おじいちゃん家にこうやって行ったなーとかおぼろげに思い出してると

母が「久しぶりだよね、こういうの」って





なんだかちょっと胸が苦しくなった、僕が言いたくても言えないでいた言葉を

母が代弁してくれた気がした。





自分でも親に対して気を使いすぎだとは思うんだ。

でも、健常と思ってた頃の話は遠すぎて、今まで避け続けてきただけに

なんていうのか・・・



死の直前に話す事だって僕の中ではあってさ



そしたら父が



「そうだな、○○も自分の意思を貫けるほど強くなったし

　そういう話をタブー視するのも昨日まででいいだろ」



ってミラー越しに僕を見て笑った





僕はそういう当たり前の事をあたりまえにしたかったんだって思った



昔の思い出、健常だったときの話、気を遣わずに、病気なんて無いもののようにあつかって、笑って







なんか泣きそうになったから咳した振りしてごまかした。



親といろいろ話せた

僕が小さかった頃、物置の上に登って落ちてキンタマ柵に打って

病院に運ばれた話や【オンコ】って言う木の実を食いすぎて吐いて病院行った話





病院ばっかりかｗｗｗｗｗｗ









あとさ、自転車乗れるようになったのが近所の子供たちの中では一番早くて

とか、子供の頃はコンビニのレジ打ちの人になりたがってたとか。

いっぱい話せた、笑ったホント



やっぱり、病気を理由に自分自身、あと親の気持ちを考えて・・・とか



かってに制限してた部分が僕にはいっぱいあって、今回自分の意思を通した事で

そういう壁を壊せたことは僕らにとってとても大きい。



8時間くらい車に揺られたけど寝なかった

車が止まって、目的地周辺ですってカーナビが。



杏の家に着いた、杏の母親に僕が電話しました



杏の家に着いた時、自分でも驚くほど冷静でいられた、

今考えてみても理由はわからない、杏の母親がマンションの下まで迎えにきてくれた



父親はいないってのは解ってたから僕の両親はそこであいさつをして、

僕と杏の対面が終わってから上ってきてくれるようにお願いした。



僕の意思で



杏のお母さんはとても優しそうな人で僕の手をやさしく握りながら



「ありがとう」



って目にいっぱい涙を貯めていた



車椅子を押してもらって杏の家の中に入った。



僕の家と同じ設備、玄関内にも遮光カーテンが貼ってあって



その遮光カーテンを開けたときにした線香の匂いが急激に僕の冷静さを奪っていきました



なんかうまく打てないや



ここまできてさ・・・恐怖・・・不安・・・現実・・・死・・・

だって好きな人だぞ・・・覚悟決めてやっと・・・会いたいのに・・・って



急に色々な感情が襲ってきてカタカタカタカタ言うことをきかないんだ



なんとか、声を出そうとしたんだけどうまくいかないし。



なんとか振り絞って



「会いたいです」



って体中の力を全部使った感じで。



それだけやっとで



杏の母親は泣いていたかもしれないけど余裕なんて一切無かったよ



でも、杏が見てるって思った、

僕が残酷にすごしてしまった3週間を思った。



かっこよくない僕だけど胸張って杏に会いたいって思った



「お願いします」



って言った僕の言葉に無言で車椅子が動き出しました。



聞こえなかっただけかも知れないし余裕無かったから



細い廊下のちょっとだけ奥まった部屋が見えた、杏がいる気がした。

そしたら急に何故か落ち着けた。



部屋の扉が開いたときちゃんと目を開けていようって、

なんかそんなことを考えていました。



線香の匂いはこんなときでもはっきり感じられるし。



扉の中に、杏が見えました・・・



本当にポツンとそこに見えました。



遺影の中の杏はすごくはにかんだ様な照れたような笑顔で

僕の好きな人はこんな風に笑ったんだって、僕のメールを見て笑ったんだって





なんか駄目だ・・・がまんできないよ







実際に僕と杏は笑いあったり手をつないだりをしたわけじゃないけれど



僕らが繋がっていたメールのやりとりの中で、確かに杏は存在していて





杏の感情が絶対に間違いなくあって、僕より悪化した病状の中で逆に僕を励ましてくれて

僕の強がりに同意してくれて、辛い気持ちのときに確かに間違いなく支えてくれて





ここに確かにいて、ここで間違いなく死を意識し、そして僕に会いたがってくれた



僕の大好きな人がポツンと僕を待っててくれていた。

自分の体が自分の体じゃないみたいで不思議な感覚になりました。



杏のお母さんが扉を閉めてくれた。



カタンって音がした瞬間僕は大きな声で泣きました。



思い出すと感情が止まらないんだけど・・・・



不愉快かもしれないけど感情さらけ出して書いてみる。







大好きなんだよ、杏が必要なんだよ。ホント楽しかったんだ。

支えてくれてありがとう、気づけなくてごめんね





杏が本当に僕を必要としてくれてたときに、僕は行動することができなかった



好きだって気持ちや想いも伝えることができなかった・・・









杏はどういう気持ちで僕に接してくれたんだろう、自分の母親に僕に会いたいと告げたとき、

どんな気持ちだったろう、死を覚悟してそれでも、

それでもなにかを望むという気持ちは何処に行くの？





僕は来たよ、間に合わなくてごめんね

僕はずっと杏と居たよ、いつも思ってた、考えてた。考えまくってた！！





生活の、人生の、自我の真ん中に杏はいたよ、僕が人を好きになれたのは杏のおかげだよ

届いてください、届いてください！！お願いですからお願いですから・・・



杏を好きになれて良かった僕を知ってくれて良かった



杏が生まれてくれて本当に良かった、僕が生まれてよかった

って









届いたのかな、伝わったのかな











その時はまったく時間の感覚が無くて

どれくらい時間がたったかわからないけれど僕の両親の声が聞こえてきました





杏の母親と話をしているみたいだった。







声が聞こえてそしてまた杏を見てて、

僕は扉を開けて杏のお母さんにきちんと挨拶しなきゃってやっと思ったんだ。







「メールを見たときは、正直色々なことを思いました。最初にウソだ！って思ったし

　受け入れることができなくて、恨めしく思った一瞬もありました、でも、ありがとうございます

　杏にお別れを言うことができました。杏は僕の初恋の人で絶対忘れません。」





って言語に障害があるくせに一生懸命伝えました。









杏のお母さんは私も杏も救われました、会いにきてくれてありがとうっていって

杏の部屋からなにか持ってきてくれた







杏が描いた絵でした。





32枚の画用紙とかキャンバスには僕らが日常で触れる様々なモノが描かれていて・・・





僕の好きな人はとても絵が上手だったんだ、初めて知ることばかりだった







繊細な繊細な絵だった、もっと好きになった。



僕の好きな人のことをもっと誇りに思ったんだ。







そして一番大きな絵は杏の部屋にかかってるって言うので連れて行ってもらったんだ





杏の部屋とかちょっとだけドキドキしたけども







そこには、壁の3/1くらいに大きな空が書かれていました。





窓のないつくりの壁一面に大きな青空が







僕らには見ることのできない青空がとても綺麗に大きく大きく





僕は笑顔になれた、後ろで僕の両親が声を殺して泣いている声が聞こえたけど

僕は泣かなかった、大丈夫だった。





僕にはわかるからです、杏がこの絵を楽しんで描いたって









この風景っていうか、風景だよね、僕にとって絶対に忘れられないモノ





いつでも僕の中にいるって思った。杏大好きなんだよ。











帰り道もずっとずっと杏の事を想った、あの風景を描いた杏の事を想った





僕たちは別に背負うとか、意識することなくずっと一緒なんだと思えたんだよ。



でも僕は、この僕の命を全うしたいんだ



僕は満足は悲しいかなできないと思うけど

胸張れるようにはなれたと思います





報告じゃないけどさ、僕が今想ってることを書きます。







悔いの無いように精一杯生きる事は日常を過ごす上で絶対に大事





でも、僕や杏はきっとココに何かを残したい、でもさ





僕等遺伝子疾患は子孫を残せない、セクロスを望むことは罪も残す。

でも、僕らが存在する意味は絶対あってほしい。

望んで生まれた子供だって言ってくれる両親に感謝するし、







僕だってきっと望んで生まれてきたんだ。







だから杏だって絵を描いて残した。

この世をうらんだりなんか絶対に間違いなくしていない！





あんなに綺麗な絵だったんだ







もっと言えば現世に残せるものならば悔いだろうと残していきたい。



あのマンガ続きはどうなるのかな？あのドラマや小説は？

母さんの作った料理をもっと食べたいよ、

vipは今日はどんな糞スレ立つんだ？

どんなwktkを今日はくれるんだろ？

このスレを見てくれたみんなは今何をしてるかな？

僕らの意思とか想いや主張は心に残る何かになれたのかな？







そういうふうにそういうふうにこの現世にいっぱい未練や悔いを残して

残して残して存在してたって主張して







そんで杏と一緒になるんだｗ

いつの日か

以上です！！

どうだったかな？

感動するよね。

色々考えさせられるよね？

誰かが言ってたなー

「貴方が、グダグダ過ごした今日は、

昨日亡くなった人が死ぬほど生きたかった今日だってね・・・」

また明日からがんばるぞー！！

あと、著作権ですが、色々調べましたがわかりませんでした。

何か不都合な事がありましたら削除しますので、言ってください。

色々書くね！！

私が感動した、スレをコピペしますね・・・（私が書いたんじゃないからね）

下記の文は、悩み事や聞いて欲しい事を書いたり、

皆で話を聞く（掲示板？）です。

知ってる人は知ってるかな・・・

ではどうぞ！

まだ後半に続くよ・・・

後半も感動だよ・・・

結構纏めるの大変だから夜になるかなー・・・

あと、著作権ですが、色々調べましたがわかりませんでした。

何か不都合な事がありましたら削除しますので、言ってください。