親友と酒を呑んだ

まさかの東京で働かないかと…

うつだよ

大丈夫なのか！？

人と会わないからっていうけど

地味な仕事みたい

このまま、子育てだけっていうのものね

朝、起きるといつも自分に問いかける？

今のままで本当にいいのか？

よくない

正直これから先、頑張ってくれてる嫁の給料だけでははっきりいって楽ではない

その仕事は半月でもよいらしい

半月なら子供にも会えるし

前向きに考えている！

一から体力作りしてちょっとだけ頑張ってみようかな？

最近、子供も成長してきて正直、てに余るときなんかもあるのは事実だ

ふと思う瞬間がある

なにかできないかって

これはチャンスなのかもしれない

子供の保育園が決まったら働いてみるかな

まあ今すぐ決めなきゃじゃないから前向きに考えよう

やっぱり子供にもパパが働いてないは嫌だなあ

働くまでは色々大変だけど働いちゃえばなんとかなりそうな気もする

頑張れ！俺

おやすみなさい

とまらない

一番信頼している嫁でさえ理解してくれてなかったなんて…

さすがにショックだよ

うつってなんだよ

本当になんなんだよ

やりたいことだってたくさんあるし毎日シャワーだって浴びたいし猫の砂だってまめに取り替えたい

でも出来ないんだよ…

死ぬ事は出来ないからいっそ逃げ出したい

誰も理解してくれない

嫁にあれやってこれやってとも頼めない

もうどうしたらいいのかわからない…

正直ショックすぎて自分が嫌になる

本当に嫌だ

嫌すぎるのだ

今日は睡眠薬を多目にのんで寝てしまおう

そうだ寝てしまおう

おやすみなさい

朝一番の予約！お約束だ

診察で言われたよ

ちょっと育児うつかなって！？

え～！まじ

確かに楽じゃないけどさ。

薬が増えてしまったよ

子供もそろそろ8ヵ月、大変なのはこれからなのに…

大丈夫か！俺

嫁と相談した

少し早いが保育園に入れることを考えた。

体をこわすよりは安心出来る保育園にあずけてパートでもしようかと

本当は幼稚園がよかったが経済的にも厳しいからなあ

そして今日

追い討ち

嫁が子供をお風呂にいれいつも嫁が子供を連れていくが今日は連れていける？と聞かれた

無理なんだよ

やりたいけど出来ないんだよ

やっぱり理解されない病気なんだと再認識

本当になにもできない

死にたくなる

ん～？？？

悩むがおっけーした。

なぜ悩むかというとうつとパニック障害がありなおかつ足が悪いのだ

造園て絶対に肉体労働でしょ！！

子供を嫁の弟のお嫁さんに預け

（弟君のうちも今年の3月に子供が産まれました

、パチパチ）

そしてまあ行きました

最初に言われたことがダンプに乗ることがあったらギアいれてエンジンきってね！だった

今日はダンプには乗らないだろう…

あまかった

５分後にはダンプに乗ってる俺、運転しちゃってるよ

初ダンプだよ

記念だよ

次に言われたよ

木を燃やしにダンプでいくけど俺が燃やすから

次に燃やしにいったら俺がダンプで燃やした

どうなってんだ～！！

昼休みにはいる

子供の様子を見にいったら寝ていた

安心！

お昼ご飯はお義父さんにそばをごちそうになった

。美味しかった

お義父さん、ご馳走さまでした！

午後の仕事を終え子供のもとへ

お昼からお義母さんが面倒をみてくれてた

ぐっすり寝てる

さあ帰ろう

今日は10ヵ月ぶりの肉体労働

お疲れさまでした

そして子供よ

寝てはいたが君もきをつかったかな？

ではおやすみなさい

ので

離乳食を頼まれた

ミルクはなんとかあげられるが離乳食はちょっとハードル高い

うつだから

ってなんでもすまされないが本当に出来ないんだよ

昼前に子供の鳴き声で起きる俺

毎日、眠剤のんでるから朝はさっぱり起きられないのだ

離乳食…

離乳食！！

あげられるのか！？

大丈夫か俺

いや大丈夫

と言い聞かせあげたのは2時半…

ごめんね子供

出来なくて

頑張るよ、これからはさ。

だから許しておくれ

夕方のミルクもオッケー！

もちろんオムツもね

朝は嫁と一緒に起きられれば一番いいなあ

でも全然夢の中…

頑張れ俺！もう頑張れ！

ではではおやすみなさい

正直バーベキューはあまり好きじゃない

なぜなら支度と片付けが苦手なのだ…

あー気が重い

実際に支度をお義父さんとした

はあ疲れた

バーベキューの前から疲れたよ

皆で12、3人集まった。

お義父さんとお義母さん以外は初対面だ

皆が子供を可愛がってくれた

よかったね！

パパも嬉しいよ！

皆よいひと達だ

本当によかった！

パパは心配していたけどいらぬ心配だった

お酒も入りみな、意気投合

子供の面倒見ながらだから少し疲れた

ほぼ嫁が面倒みたんだけどね

終盤、腕相撲大会がはじまった

仲間内では弱い方だった俺だが右は1回負けただけ、左利きの俺は左は全勝だった！

なかなか気分のよいものだ

その頃には酔って子供のことはめっきりだ

嫁ありがとう！

気が重かったがとてもち楽しかった

最後の片付けもばっちりだ！

それから嫁の実家で家のみ

美味しかった

ピザトースト！

はまりそうなくらい美味しかったぞ！

家に帰ったら嫁が酔いつぶれて寝てしまった

おいまだ9時前だぞ！

起こしても起きない

子供も爆睡

寝るか…

眠剤のんでぐっすり

夜中2回泣いてミルクをあげたらしい

全然気づかなくてごめんよ

とにかく楽しい場だったのだ！

またこのメンバーでやりたいと思った。

君を見た瞬間、パパの価値観は変わった

もう43歳だからかなあ

君の産声を聞いた瞬間、涙がこぼれた

君にはじめて会ったときのことは一生忘れないだろう

パパが歌手だったらきっとよい歌を作れた

そんな気さえさせてしまうほど感動という言葉では言い尽くせないほどだったのだよ。

生まれてきてくれてありがとう！

パパはうつだけど君が幸せになるまで、いやずっと幸せでいるまで元気にいなくちゃねって

とにかくだ

パパは最高のなにかをもらった気がする

それがなんなのか日々の成長の中で感じていくのだろう

だから君に会えたはじめましての瞬間をパパは一生忘れることはないだろう

ありがとう

きみ！

最後にうつのパパでごめんね

きっと君には明るく、幸せである未来を想像してしまうのだ

うつって天気が関係するから憂鬱だ…

出来れば早く梅雨明けして欲しい

梅雨って１ヶ月以上続くよね

はっきりいって不安でしかない…

天気が悪いと具合が悪くなるのだ

しばらくは具合悪いかな？

子供のこと、ちゃんと出来るか心配だ

もう７ヶ月

つかまり立ちするのだ

考えても仕方ないから寝よう

ではおやすみなさい

パチパチ！？

産まれたばかりだと思っていたら

あっという間に７ヶ月だ

早いなあ

きちんと面倒見てあげられなくてごめんね

うつなのだよ

君が大きくなったら話そう

パパはミルクとおむつで精一杯。

ママが仕事して離乳食あげて夜中のミルクもくれたんだよ…と

パパはうつ病ってやつだったんだよって元気に大きくなったら話すからね

今はこのまま

ママに頼りながらパパはパパの出来ることをして君の成長を見守っていこう！

今がずっと続けばいいのに

なんて

思ったりもするよ。

かわいい君をずっとずっと見ていたい気持ちもあるけど

君が大きくなっていくにつれてパパのうつ病もよくなっていくといいな！

今日は７ヶ月！

とっても幸せな日だ

ではおやすみなさい

うつ！になり

嫁！が

パニック障害からのうつ！

パニック障害って！？

うつの症状とよくにているがうつではない

例えばバイクに乗っていたら遠近感がなくなったり、いきなり心臓がバクバクしたり

車に乗ってたら宙に浮いているような感じ…などなど

これもまた厄介な病気なのだ

パニック障害からのうつ！

何が違うのか

個人差はあるみたいだけど一番は倦怠感かなあ

電車に乗れないなんて言うのも話には聞いていたけど本当だ！

仕事で渋谷にいった帰りの電車にて

ドアがしまるのが怖くて何回も降りて結局代々木まで歩いたこともあった。

電車は練習してなんとか克服できた！

うつは倦怠感との戦いだ

嫁が仕事から帰るとなにもかもやってくれる

うつな俺も

やらないじゃなく出来ないんだよ

お風呂も俺は連れていくだけ

もっと色々やりたいがまだまだ俺には無理だ

嫁に感謝

まだまだ続くぞうつとの戦い

ではおやすみなさい