それは

よく言えば

感情表現が豊かになった！

悪く言えば

ややこしいおっさんになった！

なにかやらかしたとき、

浮気発覚前なら

「ごめんね～、許して～」

だったのに

いまでは

あからさまにイヤな顔をしてみせたり、

私を無視したり、

暴言を吐くようになった。

今現在が夫の本来の姿、なんだろ、きっと。

生まれ変わったのかな？って思うくらい。

バビル二世のロデムが

突然いい女になるみたいな。

これは

夫ひとりで形成された人格じゃなくて

私も係わって

一緒につくりあげてしまったのかも。

夫、

浮気や不倫や、そんな壮大なことで

感情豊かになるのもあるけど、

日常のことでも

感情豊かになりました。

先日のできごと・・・

（漫画）本、かわいそう事件・・・

夫は入浴中、湯船につかりながら

読書をするのです。

読書・・・漫画です。

その漫画を（いい紙のやつじゃなくて

週刊紙とかの、目が粗めの本）

湯上り時、タオルと一緒に

洗濯機にいれて！

洗濯してしまったのです・・・・

どういうことになるか、

もぉ

すごいことになりますよ。

脱水も終えて、洗濯完了！

で、洗濯機のふたを開けたときの衝撃！

粉々になった漫画本が

洗濯物にこびりつき

洗濯層にもこびりつき

えらいことに。。。

漫画本はもはや「紙」ではなくて

細かい繊維になって

洗濯物にこびりつき

ちょっと振ったくらいではとれません・・・

洗濯機の周りも水分を含んだ

粉々の紙や繊維レベルになった「漫画本」が

散らばってます。

私は・・・この惨状に

ギャーーーーってパニックになりました。

しかも

初めてではありません、４回目です。

そのときの夫の態度が・・・

「ごめんね～、許して～」

じゃなくて

かなりふてくされた顔で

「は？オレが全部かたづけるし、

なんか文句ある！？」

でした。

なんてかわいくない・・・

まぁでも

水分を含んだ粉々になった漫画本を

集めると

他のゴミも一緒に集まってきて

結果、洗濯機の周りが結構きれいになった・・・

という、良いこと？もありました。

一緒に生活するって

いろいろありますね。

今日はレディースデイ！

映画「ジョーカー」みてきました！

ひとりで。

私は映画好きなのでしょっちゅう

映画館にいきますが、だいたいはひとりで行きます。

今日は仕事の後、夜に行きました。

「ジョーカー」・・・

被害者が加害者になる、

ホラー映画よりも怖い、みごたえのある

映画でした。

ジョーカー役のホアキン・フェニックスが

熱演すぎて、すごかった。

最近、ホアキン・フェニックスが

リバー・フェニックスの弟と知って

びっくりした私です。

皆さんは知ってましたか？

ジョーカーはバットマンの悪役ですので

やはり

バットマンの基礎知識がないと

おもしろさが半減すると思います。

ゴッサムシティって何？

ウェイン財閥って何？

って感じの方は

どのバットマンシリーズでもいいので

映画でも、漫画でも、

ちょろっと見てから

「ジョーカー」

鑑賞してください！

音楽もすばらしかったので

これは映画館でみたほうがいいやつ、でした。

昨夜

ダークナイトみすぎて

ダーク女になってしまっていた私は

また夫に浮気相手のことを

愚痴ってしまいました。

夫は

私が浮気相手の名前を口にすると

毎回ブチギレます。

昨夜は暴力はなかったけど

ガン無視の刑に処されました。

浮気した方が悪いのは当然ですが

まぁ

いつまでもぐちぐち言ってしまう私も悪いです。

なんで浮気相手のことに触れてしまのか・・・

昨日嫌なもんに対しては疎くなる、って決めたのに。

あかんあかんと思うからやってしまうの法則に

はまってますねぇ。

あかんあかんの方へ行ってしまう私って・・・

ホントにお馬鹿である意味かわいらしい・・・

自分でほめときました。

昨日今日

私のことを無視していた夫ですが

みけんにしわを寄せて

自宅の最寄り駅まで私のことを迎えに来てました。

変な夫婦ですね。私たち。

連載「鴻上尚史のほがらか人生相談～息苦しい『世間』を楽に生きる処方箋」

相談内容に対して

鴻上尚史さんがめちゃ納得な

答えを返すのです。

私の場合とは状況が違うけど

嫌な人に対して「疎くなる」ってことを

学びました。

夫の浮気相手・・・

大嫌いなのに、

たまにその浮気相手の写真みたり、

ネットで検索したり、してしまう。

浮気相手の写真は

削除することができずにいます。

SNSに載せていた写真なので

「ええ顔」してます。

忘れたいはずで、大嫌いなのに

みてしまう！なんで！

そして、浮気相手の顔をみて

いやな気持になったり、

モヤモヤしたり、してしまう。

そんなことやってしまう自分にあきれる。

そうだ、もう考えるのやめよ！

こんな当たり前のことだけど

誰かに言われたり、何かを読んだりして、

気づくことがあります。

きづけよ！って誰かにツッコミを

入れられるくらい、

無意識にやってたのかも・・・。

自分が怖い。

鴻上尚史さんが

「彼のことを考えないようにしよう」と思ったら、

ダメですよ。そう思ったら、絶対に考えてしまいますからね。

「白いワニのことを絶対に考えるな」と言われたら、

絶対に白いワニのことを考えてしまうでしょう。
だから、「彼のことをえない」ではなくて、

他のことで頭をいっぱいにするのです。

と、書いてます。

そう、忘れたい、考えたくない！

早く忘れなくちゃ！って思ってたから

ず～っと忘れられずに来てしまったのかも。

こんな

基本的なことに

気づけていなかった私。

でも今日気がつくことができたから

よかった！

天候のことなどで大変なおもいを

されている皆様が一日も早く

日常に戻れますように。

明日は天皇陛下の即位礼正殿の儀ですね。

日本人に生まれてよかったな～。

でも

今日はちょっと愚痴りたい・・・

私の実家のお話。

私は子なしなので

実家の母からは

孫もつくれない奴は帰ってこなくていいと

言われて

実家とはかなり疎遠です。

父が他界したあと

実家の事情はかなり激変しました。

なんと

姉の子供たちが

私の母の養子になり、

私の実家（建物）を相続したのです。

私に対しては姉から

「建物（実家）はわけられないから、

建物の相続放棄の書類にハンコ押して」と

言われて

そのときは深く考えず、押印しました。

だけど

知人から

めいっこ、おいっこが私の母の養子になった

ってことは

現金とか、財産関係も

その養子たちと分け分けするってことだよ、と

言われ、

あ、そうなんだ！ってやっと気づきました・・・

まぁ・・・

実家とは疎遠だし

母も

孫を授けてくれた姉一家とうまくやってるし、

私を疎外しようってことはよくわかるけど

ちょっとさみしいな～って思った。

お金とか、

もういらないけど

私と夫でなんとかやっていけるし。

だけど

ちょっとさみしいな～。

ってことを愚痴りたかっただけです。

すねてるわけではないです。

私は私で幸せに生きていけばいいし

浮気夫も改心したようにみえるので。

子なしってのは

そんな扱いでも文句は言ってはいけないのです！

孫は宝ですから。

孫をつくれなかった私にはとやかく言う権利はないです。

私はまた違うところで

何かに貢献できればいいかな。

読んでいただきありがとうございます。

あさって

映画「ジョーカー」を見に行く予定なので

昨日と今日で

「ダークナイト」３部作をおさらいして

がっつり鑑賞しました。

そのせいで

私もちょっとダークモードになってしまったのかも！

色々なことをしました。

たくさん学ぶことができました。

本はたくさん読みました。

不倫関係、心理学、宗教っぽいの、

ビジネス本・・・

もともと歴史好きですので

歴史関係の本ばかり読んでいたのですが

夫の不倫発覚以来

読む本のテイストがガラリと変わってしましました。

歴史本そっちのけで

生存本能に従ってしまいました。

不倫関係、心理学、宗教っぽいの、

ビジネス本・・・

新たな分野に足を踏み入れた、と

前向きにとらえたいとおもいます・・・

一番読んだ本は

この

「小さなことにくよくよするな」シリーズ。

小さいことにくよくよするな! (サンマーク文庫) | リチャード カールソン, Richard Carlson, 小沢 瑞穂 |本 | 通販 | Amazon

 

家族編、愛情編、など色々ありますが

どれも心に響きました。

それから

本以外では

インターネットの生放送コミュニティ

Schoo（スクー）

Schoo - 大人たちがずっと学び続ける生放送コミュニティ
 

Schooには

たくさんの授業があります。

ポジティブに生きるにはどうしたらいいのか、

とか

パソコン、デザイン、歴史、哲学、

色々あります。

毎日Schooの授業を受けたり

オフ会に参加したりして

色んな人の意見をきいたりそこから学んだり

本当に助けられました。

３年前に会員になってから

いまも会員で、

授業は受け続けています。

夫が不倫して失ったものはたくさんありますが

こうして

手に入れたものや

出会った人たち

不倫がなければ見られなかった世界が

いまあることに

感謝することもあります。

 こちらのブログには

私が納得することがたくさん書いてあって

驚き＆感嘆！でした。

サレ妻たちが

一日もはやく心の平穏を取り戻しますように。。。

私も含めて。

毎月最低一泊は

上手いウソをついて

不倫相手宅にお泊りしてました。

私は夫にきいたことがあります。

不倫相手に何かプレゼントを

もらったことなかったの？って。

夫は・・・

またバカ正直に答えました。

ストールとか

パンツ（下着）とかもらった

けど・・・、

全部、駅のゴミ箱に捨てた。

と言いました。

ブランドものの結構高めの品だったようですが

ゴミ箱に捨てた、そうです。駅の。え、駅の？

もったいない！と思う反面、

不倫相手に下着プレゼントするって

どんな心境なんだろ？、って思いました。

だけど、

一生懸命にえらんだであろう

プレゼントを駅のゴミ箱に捨てられるって

ひどい！

夫もひどい！

まぁ・・・

年下の、かわいい、

パンツ（下着）を選んでくれるような、

自分の子を授けてくれる可能性がある、

そんな浮気相手よりも

年上の私を選んだってことは

浮気相手はしょせん浮気相手だったって

ことでしょうか・・・

だけど

だからといって

私の感情は

「浮気相手に勝利した」とか

「私を選んでくれたのね」とか

ありがと～～～って、

そんな気持ちにならないのはナゼでしょうか。。。

浮気発覚直後は

かなり戦闘モードになっていたので

ワンダーウーマンばりに戦いましたが・・・

３年後のいまは

冷めたのでしょうか。。。

確かに

浮気発覚前と発覚後では

夫に対する感情が１８０度変わりました。

浮気発覚前は、夫のことが本当に大好きで

運命の相手！ソウルメイト！って信じてましたが

浮気発覚後は

そういうキラキラしたものが

どこかに行ってしまって、

「一緒にいるとラクなひと」とか

「一人口は食えぬが二人口は食える」的な

そんなふうに思うようになってしまいました

夫のことは

嫌いじゃないし、好きです。

大事な人です、でも・・・

キラキラが・・・見つからない。

どこに落としてきたのか・・・(゜-゜)

３年前の浮気騒動がほぼ過ぎ去り

まぁまぁ平和になった今となっては

離婚する！って決意に至る理由も見つからない・・・。

(゜-゜)

それでも

夫のいいところをまた再発見して

楽しく過ごせればいいな、とは思いますが

本当に

キラキラどこにいったのでしょう？

「母さん、僕のあの帽子、どうしたでせうね？？」

（映画「人間の証明」では、

「母さん、僕のあの麦わら帽子、どうしたんでしょうね？？」です）

の世界です。

すみません、昭和で、また古すぎましたね。

角川映画がものすごく好きで

はまっていたもので・・・その関連で。

最近、

「母さん、僕のあの帽子、どうしたでせうね？？」

の気持ちが少しわかるようになりました。

解釈が間違っていたらごめんなさい。

どうしようもない文章を

最後まで読んでいただきありがとうございます！

すごい年の差婚しましたね。

私たち夫婦は

夫がひとつ年下で、私はひとつだけだけど

姉さん女房です。

不思議なもので

ひとつだけ年齢が違う、っていうのは

ものすごく大きいのです。

私の場合だけかもしれませんが

同級生とおつきあいしていたときは

なにかとライバル意識をもってました。

大好きな彼のはずなのに、

同級生（同じ年齢）となると、

「負けたくない」

「バカにされたくない」

という感情がありました。

だけど

たった一つ年下の夫には

そんな感情は湧きませんでした。

年下夫に対しては

頼りがいがあることをしてくれたときは、

「年下なのに、しっかりしてる！すごい！」

となり

なにかバカなことをしでかしたときは

「も～！まだまだ子供なんだから！」

と許せます。

しかも、個人差はあるとおもいますが

４０歳代になれば

あきらかに男性の方が若い・・・

女性の４０歳代（私）よりも

体力面でも外見でも思考でも

若いんです。

自画自賛ですが

２０年も夫の健康管理をしてきた私の

おかげだと思うのですが・・・

ちゃうか！？

でも

若い女性が大好きなんですよね、男は。

妻がいくらお世話しよ～が

年下女と浮気して

ギャルの成人動画みて楽しんでしまうんですよね・・・

私は夫が年下でよかったと思いますが

男性は妻は若い方がいいと思うのでしょうか？

あと１０年２０年たってから

夫婦ふたり、いい年のとりかたしたね～

と

笑える日を迎えれらるように

姉さん女房は

自分磨きに精を出し

がんばります！

まだまだ暑い日が続きますね。

消費税増税になりましたが

私は波に乗り遅れていて

キャッシュレスのポイント還元とか

そういうシステムについていってません・・・

現金払いです・・・

増税前に買いだめしたり

ポイント還元にすぐ対応できる人たちが

すごいな、と思います。

完全に乗り遅れました。

私はこういう、ぼぉっとしてるとこがあって、

いえ、だいたい、ぼぉっとしてるから

夫の長きにわたる浮気にも気が付かなかった、

のかな？

夫と結婚する前に

人生でただ一度、大枚はたいて（一万円）

有名な占い師さんにみてもらったことがあります。

夫との結婚とか、色々。

四柱推命を得意とする占い師さんでした。

占い師さんは

見えますよ、あなたと彼（いまの夫）が

結婚した後、何年かたったとき、

彼は女性と旅行に行ったり、色々遊びに行ってる、

でも、

あなたはそれについて微塵も疑わない、

へ～、お仕事？大変ね～、くらいの対応。

だから、あなたたちは上手くいくんですよ、

と、

そう、言われました。

ぼ～っとしてる女、認定！

占い師さんの総合的なお見立ては

彼（夫）は、なにがあってもあなたの味方、

彼は笑って死ぬ人生だから

安心して一緒にいればいい、でした・・・

そうなのでしょうか？

いまはまだ答え合わせはできませんね。

四半世紀前の占いの話を思い出しました。

四半世紀前と言えば

そのころ、働いていた職場の大先輩と、その仲間たちと

２０年ぶりに飲み会をしたときの話を書きます。

四半世紀ではないけど、

ざっくり四半世紀ということで。

その飲み会はいまから２年前でした。

私の、大好きな他界してしまった父が、

まだ闘病中の頃。

私は孫の顔も見せられないアホな娘で

母に「子供もつくれない奴の顔なんてみたくない」と

言われ続けてたので

５年ほど実家に帰ってませんでした。

父が先が長くないと姉からきいて知ってましたが

実家の敷居が高すぎて、（孫、作ってませんから）

孫をつくれない私がどの面さげて帰れるの？って

思ってたときに２０年ぶりの飲み会がありました。

飲み会は、２０年の時間なんて感じないくらいでした。

昔の仲間って、いいな～ってしみじみ思いました。

だけど、私が５年も実家に帰っていないと

その大先輩に話したとき、

大先輩の顔色が、怒りの色に変わりました。

大先輩は５０歳代なかばの独身女性です。

大先輩は私に、周りの人がドン引きするくらいの勢いで

「あんた、わかってる？

　親の一年とあんたの一年は、違うって、わかってる？

　親って年寄りなの、わかってる？？？

　親になんか気に入らないこと言われたからって

　実家に帰らないとか、あんた、あほなん？　

　親はもうすく死ぬよ？いいの？それで？

　あんたがいますぐ実家に帰って親の顔見る覚悟しないなら

　私は、あんたのこと一生許さんから！」

と

叱られました。

４０歳すぎたぼぉっとした女が、

２０年ぶりに会った大先輩に

たくさんの人の前で叱ってもらいました～(*‘∀‘)

大先輩は、

「私は、結婚してないから、

　ダンナも子供もいないし、

　一人っ子だから、天涯孤独なの！

　あんた、あれがない、これがない、って言ってるけど、

　あんたにはダンナさんもいるし、姉妹もいる、

　それがどれだけ幸せなことかわかってる！？

　実家に帰って親の顔見てくるまでは

　私はあんたのこと認めないからね！！！」

と、美しく、スパッと、タンカをきっていただきました。

びびった私は、その翌週実家に帰り、親に会ってきました。

父はそのあとすぐに他界したので

最後に会えて、よかった・・・。

大先輩には本当に感謝しかないです。

叱ってくれる人がいるって本当に幸せで、

愛を感じました。

後日、大先輩にお礼を言ったら

「私そんなこと言った？

　酔ってたから覚えてない～」

と、かわいくとぼけてくれました。

５年ぶりに実家に帰った時

母は

「なんで帰ってこなかったの」

と私に言いました。

姉は、私に、

「母、あんたにあんなひどいこと言ったのに

　なにも覚えてないみたいよ」

と言いました。

母は私に何を言ったのか、全く覚えてないみたい。

親ってそんなもんでしょうか・・・？

内容があっちこっち行ってしまって

すみません。

こんな、日々ぼぉっとしてる私でも

いま持っているものの価値を知り、

あれがない、これがない、と言わずに

幸せを感じることが大切なんですよね。

世界的にみれば

日本人ってことが

もうすでに幸せなんですから。

色んな人に助けられて生きているのを

実感しますね。

このブログも

誰かが読んでくれていると思えば

幸せです、

ありがとうございます。

夫の浮気が発覚してからというもの

すべてが崩れていく音が聞こえるくらい

崩壊する感覚を経験しました。

いまは

夫婦修復に向けて

取り組んでいる真っ最中ですが

修復したい、と、

思いつつも

浮気発覚前と後では

決定的に変わったことがあります。

それは

夫のことを

「大好き」と

言えなくなったこと。

浮気発覚前は

私は夫にベタ惚れ状態だったので

大好き、

ずっと一緒にいたい、

天使みたいな夫に出会えて幸せ、

などなど

普通に口に出して言えましたが

それが今では言えなくなりました。

夫に女性として認めてもらいたくて

自分磨きをしているのに

でも

純粋に「好き！」とは言えなくなってます。

それはきっと

夫のしたことは一生忘れない、って

心の奥底では思っているのでしょうね。

まぁ、忘れられないですよ、

許したとしても

忘れることなんてできない。

なにかで読んだことがあります、

「愛」って

「許し」なんだそうです。

なにをされても、許せる、受け入れられる、

それが「愛」。

もし、また、同じように浮気されたら、

もう私は立ち直れないと思うから

私の脳みそが、

「そこまでにしとけ！」って

制御してるのでしょうか・・・？

そのときのために

「そこそこ好きで、嫌いじゃないよ」

くらいの感情で夫とつきあっていけ、と

脳から指令が出てるのでしょうか？

また浮気されたら

もう、

「許し」は、夫には与えられない。

夫は、私に、

「大好き」「ずっと一緒にいたい」

「これからはE（私）のために生きる」

とか

言ってくれますが

そんな言葉をかけられるたびに

なんだか違和感で

素直に「ありがとう」とは言えないです。

夫婦修復したいけど

でも、まだまだ夫のことを信用しきれてないんだと

思います。

そんな言葉をかけられたときは

「浮気相手にも言ってたのかな？」

「そんなにすぐに切り替えられるの、すごい」

「家政婦的なこと求めてるから、持ち上げてる？」

などなど、素直に受け入れられない理由を

すごい速さで考えてしまいます。

人間関係、一番大切なのはやっぱり

信頼、信用だな、と

しみじみ思います。

夫は

私が困ったときはきっと助けてくれる、って

そっちの方面の信頼はありますが

また浮気する、って面では

信頼はまだできないです。

でも、

おかげで？

平坦な道ではなくなった私たち夫婦、

まだまだこれからなんですよね。

今日は

少し落ち込みぎみで

さらにダークなことを書いてしまいましたが

読んでくださってありがとうございます。

こんな内容でも

誰かが共感してくれたり、

辛いのは私だけじゃない、って感じてもらえたら

すごくうれしいです。

漫画　「うつヌケ」　の作者

漫画家　中村圭一さんが

さきほどテレビでスピーチをしていました。

私はこの漫画は読んだことがないのですが、

中村さんは１０年間うつ病を患っていたそうです。

薬が効かなかったのに、

ある時から

毎朝、目が覚めたか覚めてないかくらいの

ときに

「私はイケてる！」と唱えることを

習慣にしたそうです。

結果、１０年患ったうつ病は

２週間で快方に向かい、現在は完治したそうです。

私は

夫の浮気が発覚して軽いうつ病になったとき

エミール・クーエさんの手法を試しました。

フランスで活動した

自己暗示の創始者

エミール・クーエ氏、

「私は毎日あらゆる面でますますよくなっている」

と毎朝毎晩２０回、唱える、というもの。

薬を使わず自分でできる精神療法。

毎朝毎晩どころか、鏡をみるたびに自分に

「私は毎日あらゆる面でますますよくなっている」と

語りかけ、念仏のように唱える日々でした。

そうしていると

脳がそう思い込むそうですね。

それでだいぶ気持ちが楽になり

色んな事をやって

自分を今一度磨いてみようと決めた

きっかけにもなりました。

いつの間にかそのことを忘れてしまっていて

いまテレビをみて思い出しました。

ということは、今の私は一番つらかった時と比べて

だいぶ自分を認めることができるようになったんだなぁ。

そして、すごくいいタイミングで読んだ

ナリ心理学のナリさんのブログに納得！へ～っ！

と、なりました。

「リブログ用」だそうなので

リブログさせていただきます。

夫の浮気発覚後

本当に気が狂ったようになった私ですが、

ナリさんのブログに書いてるように

「恐怖の臨界点を突破」できてたのかも・・・。

落ちるとこまで落ちて、

夫がドン引きするくらい奇行を繰り返し

まともじゃなくなって

自殺してやる！と何度も考えて

猛獣みたいになってたのですが・・・

やりすぎて疲れてしまい、

いつの頃からか

もう、そんなことに飽きたわ、って

感じになってきました。

いまもたまに思い出してわめき散らしたりしますが

それは、

もしかして、浮気のことを責めてるってわけではなく

ただ夫にかまってもらいたいから

やってるだけかも・・・

とことん、気が済むまで、納得するまで

やり続けるって、大事！

私の場合は、夫をめちゃくちゃ責めて

夫が精神的にダメになってしまうギリギリまで

やってしまったので

夫は大変だったと思います。

もとの原因は夫が作ったのですが、

それでもこんなおかしな女になってしまった私を

見捨てないでくれたことは感謝です。

落ち込むときはとことん落ち込んで、

そろそろ這い上がれそう、って思うまで

バカになるのもいいかも、ですね。

そこからは

自己暗示をかけてプラス思考で

後の人生過ごすのです！

まだまだ失敗もたくさんするけど

よちよち歩きでも前進してます。