先週の火曜日、仕事から帰ると嘔吐していて、

ご飯も食べず、ずっとケージから出てこなかった。

これはおかしいなと思い、次の日朝イチで動物病院に連れて行った。

血液検査と超音波検査。

15分くらいで結果が出るとのことだったが、

呼ばれるまで30分以上かかった。

嫌な予感は的中した。

膵炎とのこと。

取り敢えず炎症が良くなるまで３日ほど入院する事になった。

ただの風邪くらいに思っていたのに、大変な事になった。

ケージから出られなかったのは、痛くて動けなかったのだ。

午後から仕事なのに涙が止まらなかった…。

それから毎日仕事の帰りに様子を見に行った。

熱も下がり、ご飯も食べて元気になっているとのことだった。

3日後の土曜日、退院のため迎えに行った。

10時の予定が、呼ばれたのは10時40分。

また嫌な予感…。

「膵臓に1cm程の腫瘍が見つかりました。」

それからこれからの治療のことや、12歳で高齢なので手術をするかどうかを家族で相談しておいて下さいだとか、いろいろ説明を受けた。

約3年前にも乳癌の手術をしているのだけど、

高齢のため身体の負担も前回とは全然違うだろう。取り切れるかどうかもわからないし。

取り敢えず連れて帰って、1週間後膵臓の炎症がどこまで良くなっているか確認し、それから治療方法を考えていくとのこと。

家に帰って、ご飯も与えた量は一瞬で食べ、走り回って元気なのに、これは薬が効いているからと思うと余計に悲しくなった…。

夫のこともあるのに何故このタイミングなのだろうか。

今年は今までの人生で最悪だった。

まだまだ悪いことが起こりそうでどうにかなりそうだ…。

家族のために、せめて自分だけは元気でいなくてはならないのだけど…。

夫の現在について、6ヶ月の抗がん剤治療全クールが終了した。

仕事から帰って、ベッドで横になっていた夫に、

体調を聞いてみる。

体調は、前回から点滴を変えてだいぶマシとのこと。（いつか点滴を終えた日、しんど過ぎて2、3日ベッドから動かなかったことがあったので薬を変えてもらったらしい）

それよりも、全治療を終えたあと、検査のためまた入院をしなくてはならないということを聞かされ、寝耳に水で、そのことにかなり凹んでいた。

腫瘍が大き過ぎてその先をカメラで見れてなかったので、このタイミングで検査入院し、切り取った先を全部見るとのこと。

また何か見つかったら、という不安で2、3日ほとんど部屋から出てこなかった。

どう接していいのか分からなかったので声かけも出来ず私も1人悩んでいたのだけど、ちょうど義母から電話がかかってきて、しばらく話をし、電話を切った後は少し穏やかになっていた。

夫のほうは両親共に胃癌になっていて、一度なってしまうとその後はずっと検査を続けていくものだよと言われたらしい。

そこから夫の様子もいつも通りにもどり、また仕事に行き始めて、新車も来て、悩んでる暇もないようだ。

検査入院は2月の予定で、それまではまあ、こんな感じで行くのだろうと思っていた矢先、ウチのワンコが今度は入院する事になった…。

3クール目が終わり、今4クールの3週目に入った。

予定では今回で終了なのだけど、あと3ヶ月（4クール）続けることにしたと言う。

最近ちょっと心配なのは、私が一度ブチ切れてからネガティブ発言のシャワーがだいぶなくなったこと。

こちらから聞けば、『そりゃしんどいよ』と言う。

もっと労らなくては、とその都度反省する。

いつも、各クールの４日目から仕事に出ている。

結構自由なので半日出勤だったり2時間くらいで帰って来たり。

その通勤に使っている自家用車がそろそろ車検で、年数も経っていて色々ガタがきているのだけど、もう一回車検をしようと思う、と言ってきた。

普通なら、もう一回車検してあと3年乗ってもらうところだけど、なんだろ、好きな新車買えば？、と言ってしまった。

ちょっとでも嬉しいことを増やしてあげたいし、しんどいことを忘れさせてあげたいから少々高くてもどうにかなるか、（治療代もあるけど）と思った。

翌日，嬉しそうに、高級車のカタログを持ってきた。。。

即、却下した。

夫は朝から仕事だったが、両実家にお供え物を持って行くためお昼には帰ってきた。

食欲旺盛！

私は買い物に行っていたため、自分でスーパーで買って来た握り寿司と稲荷寿司を２パック、ペロッと食べていた。

それから両実家（どちらも同じ県内）へお供え物を持って行き、近況報告。

家に帰って来てから夫はすぐに自分の部屋へ上がって行った。

晩ご飯に下りて来るまでずっと寝ていたそうだ。

私はその間晩ご飯を作り、昨日残した仕事をし、わんこの散歩をした。

晩ご飯も親子丼をおかわりした。

食欲があるということは、体調もいいということで、機嫌もいい。

ネガティブ発言も少ない。

食べられる1週間は、出来るだけ美味しいもの、いいものを食べさせてあげたい。

1回目は、腕が上がらなかったくらいだったので、2回目も何も気にはしていなかった。

土曜日、午前中半日出勤をし、帰りに近くのイオンに寄った。

入口にある非接触体温計に近づくと、なんと体温が37.7度もあったので外が暑いからだろう、と思いながらも中に入ることはせずにそのまま家に帰った。

そのうち、みるみるしんどくなり、身体が動かなくなり、結局その日はベッドで熱にうなされ、何も出来なかった。

日曜日、朝起きると熱も下がって、たくさん寝たのもあり、体調も完全に元に戻った。

今日は、わんこのシャンプーと、家の掃除と、昨日残った仕事と、数日分の買い物をしようと1日の計画を立てたのだけど、一発目でつまずいた。

わんこのシャンプーが終わった後、ドライヤーをかけようと一瞬しゃがんだ途端、腰がピキッとなり、そのまま動けなくなった。

数年ぶりやってしまった。

忘れた頃にやってしまう、ぎっくり腰。

そこからどうにもこうにも動けなくなり、また1日中ベッドから出られなくなった。

その間、夫がベッドまで連れて行ってくれ、ご飯を作ってくれ、わんこの散歩も連れて行き、洗濯もしてくれた。

今日は、抗がん剤治療3日目で吐き気がひどい夫に、ぎっくり腰で身動き取れない私のお世話をさせてしまった。

ダメだ。

癌患者の家族であるという自覚が足りなさ過ぎるな。

ほんとに今日は申し訳なかった。

それにしても、明日どうしよう。

仕事休めないんだけど…。

病院へは1人で行くから大丈夫だと言うので私は仕事に行った。

午後になってLINEをしてみると、もう帰宅しているが手足が痺れてしんどいから横になっているとのこと。

私が仕事から帰ると、足が痺れて歩きにくいと言いながら部屋から出て来たが、今日の病院でのことを普段と変わらない様子で話す。

実は病院からの帰り、しんどすぎて車を運転するのが怖かったそう。

事故でも起こしたら大変なので、次回は行きは私が通勤のついでに送り、帰りは息子が仕事を半休にしてもらって迎えに行くことにした。

「ご飯は食べれないから薬を飲む前にバナナでも食べとくわ」

と言ってひと口目をかじった瞬間、

「痛っ！」

と顎関節辺りをおさえる。

かなりの悶絶具合だがどのような痛みなのか想像がつかない。

その後、

「こんなに高額なのに、飲んだらまたしんどいんよなぁ…」

と言いながら薬を飲む。

1クール目の後半はだいぶマシにはなっていたが、辛い2週間がまた始まる。

治ったら高級料理を食べに行こうと約束をした。

そうやな、ほんまやな、と何度も頷くことしかできない。

これで正解？

どうしてあげたらいい？

先週の木曜日、Xerox療法1クール目初日で一泊の入院。

午後から点滴開始。

15時頃、終わったとLINE。

この時血管痛と痺れを訴える。

6時頃倦怠感を訴える。

翌日、それに加え過敏症とむかつきを訴える。

15時頃、自分で車を運転して帰宅。

その後、土、日、月曜は吐くまではいかないが、ひどいむかつき、口が痛い、腕が痛い、冷たいものが食べれない、触れないと、どんどん悪くなる体調に先が見えない、鬱になる人の気持ちが分かる、などメンタルにも来始める。　

重い、軽いはあるだろうが、まさに説明に書いてあった副作用そのもの。

かと言えば、月曜の夜はお腹が空いた、食べられる時に食べておく、と言ってしっかり晩ごはんは食べられた。

火曜の朝、便秘気味だったのがやっと出たが、便が赤いと言う。

病院に聞いてみたら？と言ってみたが、聞くことはしない。

ただただ私に不調をうったえる。

これが続くと思うと鬱になる、と夫は言う。

これが続くと思うと鬱になる…。

というのは、しばらく平穏な日々を過ごしていたから。

先日の術後の説明。

大腸の腫瘍の切除とリンパ節20個ほど取り出した内、2個に転移が見られたため、再発リスクの低いステージIIIになるとのこと。

最悪のことしか考えてなかったので少し安堵。

今後、3ヶ月間の4クールでのXerox療法という抗がん剤治療をすることになるらしい。

開始は、仕事の出張の後、少し日数をおいてコロナのPCR検査をしてからになるので3週間後の来週木曜日からになった。

最近は、術後の傷の痛みも気にならない程になり、時々半日ずつだけど仕事にも行っている。

家では私が仕事から帰って来るまで掃除をしたり、晩ご飯を作ってくれるまでになった。

抗がん剤治療が1週間後に迫った今日、ふと夫が呟いた。

「やっぱりこわい。」

弱音を簡単に吐くような性格ではない。

色々調べて覚悟はしているが、やはり実際経験したことがないので恐怖が上回っているのだろう。

私なりに事前に勉強して、出来るだけ楽に過ごせるようにしてあげたい。

退院して2週間が過ぎ、傷口も少しずつ痛みが治まり時々会社に行ったり買い物したり元気になってきたかな、と思っていたが、ここに来て様子がおかしくなった。

やはり怖いのであろう。。。

私も同じだ。

保険の審査が少しかかっていて、もしかしたら癌でないかも知れん、と勝手に本人が言っていた。

昨日保険屋から、残念ながらやはり癌だったので振り込みますと連絡があったと言ってきた。

何故かイラっとして、

「そりゃそうだろ、リンパまでいってるのに。今まで放置しすぎやわ。」と言ってしまった。

本人が1番つらいのに、家族が1番力にならなければいけないのに、こんなことを言ってしまう。

あとでものすごく反省をしたが、自分も精神的におかしくなっているんだろう。

明日、夫以上に取り乱してしまいそうで怖い…。