前回の記事が一昨年の年末ということで，2022年は1回も更新せず（書こうと思ったこともありました。），2023年も早いもので2月も半分が過ぎました。

この約1年間に色々なことがありましたので，その辺りをギュギュっとダイジェストでお送りしたいと思います。←

さて，この間の最大の出来事というと，……結婚しました！

お相手は，5個上の方で，いつぞやに書いた「憧れの先輩」的な人です（奇跡）。

どうしてそんなミラクルが起きたのかは僕にもわかりませんが，自分にとっても，妻にとってもお互いが最高のパートナーであるように，精進したいと思っています。

そのほかには，2022年2月に一人暮らしを始めました（再開）。

仕事が忙しくなってきたので，職場の近くに引っ越したという感じです。

職場まで1駅の近場の新築アパートに引っ越したのですが，結婚したことで半年でまた引っ越しました。笑

ところで，体調の方はというと，山あり谷ありというか，時に激しい波もありながら，なんとか生きています。

仕事の方では，2022年末をもってイソ弁を卒業し，ノキ弁（固定の経費負担なし，給与なし）に昇進？（転身？）しました。

ともあれ，周りの皆様に多大なご迷惑をおかけしながら，時には希死念慮に襲われながら，細々と生きております…。

そして，初恋の呪縛からは8割方解き放たれました…。

結婚を決意した時も思ったことなのですが，「この道を選んで良かったと心から思える人生にしていく」とポジティブに考えるようになりました。まだ，完全ではありませんが。

初恋の呪縛から100％解き放たれることが理想ではあると思いますが，そのために四苦八苦しながら，今できる精いっぱいで生きていく（生きている）ことこそが1番重要だと思っています。

こんな若輩者が言うことではありませんが，結婚してみて「結婚がゴールではない」ことを痛感しました。

「他人」と一緒に生きていくことの喜びも大変さもありますが，お互いにとって「この人を選んで良かった」と心から思える日々にしていきたいと思っています。

今日はこの辺で。

おやすみなさい。

今日は冬至ですね。なんだかいつもより寒い気がします。

当初ブログを始めた趣旨・目的からはかけ離れた投稿ばかりで、申し訳ないです。

個人的なことですが、今月で30歳になります。

今はまだギリギリ29歳です。笑

20代がもう間もなく終わろうとしていることがショックでなりません。笑

この10年間を振り返ってみました。

20歳（2012年）

大学（2年生〜）3年生（以下同じです。）の1年でした。

それ以前よりもう少し真面目に司法試験の勉強に取り組み出した頃でした。

成年になってお酒が堂々と飲めるのが嬉しかったですね。

21歳（2013年）

大学4年生の1年でした。

ロースクール入試に合格し、とりあえず進路が決まったことが良かったです。

22歳（2014年）

ロースクール2年生の1年でした。

勉強に明け暮れました。

23歳（2015年）

ロースクール3年生。

同じく勉強に明け暮れました。

体調をちょくちょく崩すようになりました。

あと、どうでも良いことですが、予備試験に合格しました。

24歳（2016年）

司法試験を受験し、合格した年。

それ以上でもそれ以下でもない。

25歳（2017年）

司法修習。今思うと修習は楽しかった。

頭の良い人たちに囲まれて過ごせたのは何よりの思い出。

心療内科通院開始。服薬始め。

26歳（2018年）

弁護士1年目。辛かった。笑

27歳（2019年）

弁護士2年目。地獄の始まり。

28歳（2020年）

地獄オブ地獄。コロナ。

東京オリンピック延期になった。

9月からなんとか復職。

29歳（2021年）

お陰様で結構回復傾向。

休職前とは考え方が大きく変わって、できることも増え、楽しい。

…と、こんな感じですね。

ところで、この10年間、僕は、何を目指して、何のために生きてきたのだろう。

こうやって振り返ると、やはり初恋の人にまた会いたい、前よりもずっと素敵な人間になって、また会いたいということが、ある意味、僕の生きる目的でした。

そして、それは、残念ながら、叶いませんでした。

もちろん、まだ可能性が全くゼロというわけではありませんが、ゼロに限りなく近いということは理解しています。

ただ、それを受け止め、受け入れることができたかというと、やはり、まだできていません。

最近も、初恋の人がよく夢に出てくるようになりました。

大体の場合は話したりはしません。

なんとなく気まずいからです。

でも、昨日、夢の中で話してました。

内容は全く覚えてませんが、少しだけ嬉しかった。

だから、今日は起きてからずっとそのことばかり考えてました。

僕は、少なくとも、とても残念だけど、初恋の人と縁はないんだということをそろそろ受け入れないといけないとは思います。

自分でも、そういうものだと少しずつ少しずつ受け入れるようにしています。

でも、それは、初恋の人への気持ちを、叶わなかった夢として箱にしまって、厳重に鍵をかけ、それを忘れて生きていこうとする努力です。

この気持ちはなんで消えないんでしょうか。

こんな気持ち、さっさと消えてしまった方がどんなに楽か。

人生には、自分の気持ちや努力だけではどうすることもできないことがあります。

もちろん、それは自分が自覚しているかどうかを問わず、良い面（恵まれた環境や人との出会い）もあります。

それは、運とも言うことができるかもしれません。

だから、それを悲しんだりしても、何かが変わるわけじゃない。

僕の場合は恋愛で、他の人の場合は、仕事かもしれない、家族のことかもしれないわけで。

でも、最近、初恋の人のことを忘れようとすると、忘れようとできそうな時もあって、その時は別に悲しくもない。感情としては無感情のような感じです。

でも、今日みたいに夢で会ったりすると、たまに思い出すというか、忘れかけていた感情がよみがえって来ます。

初恋の人に会いたい、ずっと側にいたかったっていう気持ちが。

だから、この10年間、僕はどれだけ前に進んだのだろうと、少し考えてしまいます。

いつも以上の乱文で申し訳ないです。

また書きます。

おやすみなさい。

10月に入り，早くも中旬なのですが，暑い日が多かったですね。

今週からはどうやらもう少し秋めいていくみたいなので，良かったです。

体調の方は，良くなったり悪くなったりを繰り返しながら，平均的には徐々に良くなっているように思います（願望）。

前回ブログを書いてからもう3か月も経ってしまいました。

最近は，エネルギーがあると仕事に注いでしまっていて，仕事を終えてからブログを書くというエネルギーがないことが多かったです。

仕事の方も徐々に負荷をかけられるようになり，ありがたい限りです。

ここ2か月くらい，初恋の苦しみから少し脱出できたというか，そんなこともあったよね的な感じで，過去の出来事と捉えられるようになっていました。

初恋の人のことを考える時間も少なくなり，考えても，どちらかというと「この人から離れられたら苦しくなくなる」みたいに考えることが多かったです。

もちろん定期的に夢に出てくるのですが，あまり感情が湧いてこなかったり，むしろ嫌悪感すら覚えるようになっていました。

ところが(←)，昨日？今日？見た夢の中では，また以前と同じように，少しドキドキさえするような感情で，朝起きて，またなんとも言えない複雑な心境になりました。

それがどうこうということではなく，やはり波があることだと思うので，これまではそういう時期だった，今日はまた違った時期に入ったのかもしれないという風に捉えているのですが，少しホッとした部分もありました。

ここ最近，初恋の人のことを考えてもほとんど何も感じなくなり，今なら初恋の人が結婚したと知っても意外と乗り切れるかもしれないと思っていました。

でも，初恋の人のことが好きだった感情は，表には出ないだけで，自分の心のどこかにはあるんだと思ったからです。

あまりこの傾向が進んでも前みたいに辛くなるだけなので，適度に止まってほしいなと思いつつ，自分らしさのようなものを感じられた今日この頃でした。

おやすみなさい。

とはいえ，もともと浮き沈みが激しい性格のため，落ち込んだり，立ち直ったりを繰り返しています。

思い返すと，この17年間，初恋の人を思わなかった日はたぶんないです。

何日かはあるかもしれませんが，記憶にはないです。

これ，逆の立場だったら…と考えると，やっぱり嫌なのかな〜？と考えてしまいますが，仕方ないです。

それは別にどうでも良いことなのですが←，初恋にまつわる悲しみや辛さというのは，「自分なりにこれほど努力したつもりだけど，叶わなかった」というものが大半ですが，最近，「あの時もっとこうしていればもしかしたら叶ったかもしれない」という思い（そんなことはないわけですが…）があるから辛いのだと改めて感じるようになりました。

「自分なりに一生懸命頑張ったけれど，叶わなかった」のであれば，まだ少しは諦めがつくような気がします。というか，それでも悲しみに暮れるのであれば，そのような生き方自体を変えないといけないと思います。

だから，「叶わなかった」ということが客観的に確定するまで，初恋の人とまた巡り会えることを願うことにしました！←

もし，ここで自分から諦めてしまえば，後からどれだけ悔やんでも悔やみきれない辛さが残ると思います。

それはそれとして今後の人生の中で意味を見出せるかもしれませんが，そうならないことがより良いと思います。

ということをここ1〜2週間考えていたのですが，なんだか初恋に対する執着がどんどん薄れていくような感覚があります。

それはそれで良いかもしれないです。

初恋を叶えたいというより，この苦しみから解放されたいというのが大きいからです。

また何かあったら書きます。

おやすみなさい。

梅雨の時期になると天気が不安定で，気持ちも不安定になりがちですね。

何日か前に，なぜか5個上の先輩が夢に出てきて，夢から覚めてから，ちょっと好きになってしまったかもしれないです。笑

その方はものすごく美人で，とにかく素晴らしい方。年齢差もあってこれまでは全く恋愛対象ではありませんでした。憧れの先輩のような方でした。

それでも，人間不思議なもので，1度好きかもと思ってしまうと，それまでの固定概念なんて取り払われて，盲目になりがちですね。

こちらからすれば，失うものなんて何もないので，まさに「当たって砕けろ！」という感じなのですが，なんとか繋がりができないかなと考え中です…。

それで，初めて，初恋の人への未練を断ち切ることができるかも！と思いました。

なんというか，強引に上書きするというか，初恋の人のことも忘れられるくらい好きになれる（人生をともに歩んで行きたいと思える）方がいるかもしれないという希望を持てるかもしれないと思いました。

この先輩は憧れで終わる可能性が大きいですが，やるだけやってみてという感じです。

もしかしたら，前向きに生きていけそうです。

ここ最近，夜になるとなぜか不安や悲しみが強くなります。

そろそろ梅雨にもなるし，余計に不安で憂鬱です。

最近，ブログを書きながら自分の頭を整理していて，初恋の人への感情は，失恋の苦しみや悲しみなどから来ているもので，好きとか恋とかポジティブなものではなく，心の傷？というか，治療が必要なものだと捉えてみようと思いました。

そう簡単に捉え方を変えられるものではないと思いますが，それも含めて，治療だと思って気長に付き合ってみようかなと思います。

だって，「今も好きなんだ」って考えると，どうしようもなく辛くなります。

もう叶わないことを受け入れないといけないですが，それは本当に自分には難しいです。

ある日突然冷めたら良いなとも思うのですが…。

これまでは，辛さを上書きするために，将来はこうなりたいなというのを想像（妄想）して，絶対に叶えようみたいに意気込んでいましたが，それではエンドレスに辛さが増すだけです。どんどん自分を追い込んでしまうような気がします。

正直，初恋の人と一緒になりたいという気持ちよりも，この辛さや悲しみが消えてほしいという気持ちの方が強いです。

初恋といえども，たかが1つの恋愛，一時好きだっただけの人だと捉えられるようになりたいです。

そのために，意識して考えない（考えてしまっても考えるのをやめる）ようにしてみようと思っています。

まだ試行錯誤の途中なので，考えないようにしようとすると余計に意識してしまう時もありますが，徐々に慣れていきたいです。

なので，結婚はしないかな…。

するとしても，あと数年は治療に時間がかかると思うので，恋人がほしい気持ちもありますが，今はまだ反動の方が大きすぎて，後悔ばかりの毎日です。

相手のことを初恋の人と比較しないようにできるようになったらと思っています。

最近，一時は落ち着いたように思っていた初恋の苦しみが再燃していてとても辛いです。

昨日と今日と，2日続けて夢に出てきました。

夢の中にいる時は，それが夢だと気づかずに，かと言ってどうして初恋の人に会えているのかも分かってはいないのですが，結局そよそよしい態度をとってしまいます。

そして，夢から覚めて，それが夢だったと気づいた時，底知れない悲しみに襲われます。

振り返ってみると，やっぱり初恋の人に出会ってから今日までその人のことを考えなかった日は1日もありませんでした。

僕の中にあるのは，10年以上前の初恋の人で，しかも記憶もだんだん薄れてきて，美化もされている。

でも，「好き」なんです。「好き」という気持ちがどうしてあるのか，理由は何なのか，考えてみてもよくわかりません。

多分「好き」という感情が先にあります。

「別にずっと好きでいて良いじゃん」って言ってくれた友達がいました。

そう言われて，一瞬は，好きでいても良いんだって思って，すごく心が軽くなりました。

でも，ずっと好きでいるというのは，やはりかなり苦しい道だと思います。

叶わない思いをずっと持って生きる。

いつか叶うかもしれないっていうほんの少しの希望さえも，もはや持てない。

要するに，この想いが叶わないことを前提として，ただそれでも好きでいるのは僕の自由ってことなんですよね。

これは，さすがに僕でも想像を絶する苦しい道だと思います。

僕には，そんな人生は生きれない。

きっと，この人ならって人と一見幸せな家庭を築こうとして，でも，心の中に闇を抱えたまま，矛盾だらけの毎日を，苦しみながら生きていくような気がします。

最近，もっと好きになれる人が他にいるかも知れないと思ったこともありました。

でも，多分そんな人はいないです。

好きとかどれくらい好きなんて結局主観的な話なので，初恋の人が圧倒的に1番という自分の気持ちが変わらなければ，もっと良い人だと感じることは絶対にないと思います。

だから，この苦しみから逃れる（解放される）方法は，自分が変わるしかないんです。

この苦しみがあったからこそ，自分はもっと深みのある人間になれたとか，恋愛よりももっと大事なものを自分の中心にどっしり置いて，そうやって自分の境涯を変えていくしかないんだと思います。

頭ではわかっているつもりなのですが…。

いざ行動となると，本当に難しいものです。

今日はこの辺で。