そこそこ元気にやっています。笑

一応体調崩してお仕事休養中ですが、

今日は一日中ゲームしてた笑

人生でやり切ったと思ったけど，やっぱ、楽しいんだよなー笑

飽きる時もありますが

最近は可哀想でいたい自分、ていうのを発見しまして。

可哀想辞めたい、辛いって思っていたけど、やりたいことだったねー

なにせ32年間それで生きてきましたから

私のアイデンティティのひとつようなもので。

そして可哀想でいることが、母親に対する復讐であることにも気づいた

子供の時満たしてくれなかったんだから、満たしてよ‼️ってね(笑)

前の自分だったらそんな自分に対してジャッジ満載でしたが、

今はそんな自分も楽しもう♩という気持ちになっている。

もちろん辛くなったら辞めてもいいし、（可哀想なページをパタンと閉じるといい，と教えてもらいました）

なにせ地球に生まれるのは最後かもしれなくて、今の時期っていうのは今しかなくて

ちゃんと自分の声聴いて、自分らしく自分を発揮して生きるのが人生なんだ‼️

それしか認めないんだ‼️と意気込んでたものが

めんどくさいことや怖いことから逃げてる情けないこの今こそが人生で、やりたいことなのかも？と思えるようになりました。

可哀想やりに来てるもんね〜って、言われて，えーそっかーとある意味諦め(笑)

だって、人にどう言われたって、やめられないし、やりたいし、人に動かされることはできないもんね。

いつだって自分の心を動かすのは自分の気持ちだし

今やりたいことは、眉毛サロンに行きたいですw

眉毛濃いから整えたい〜〜

母から「脱水じゃない？」と助言をいただき

確かにバレーボールの時も汗かいてもアクエリとか飲まないようにしてたし、断食もしてたし、塩分不足かも💦

心のことだけじゃなく身体のことも目を向けないとね(^_^;

なんだか身体が怖いって感じてたから、何が怖いんだろー？と思ってだけど、単純に栄養不足だったのかもしれないです。

それにしても仕事休むかなー休まないかなーと決める時もタロットに頼ってしまって

自分で決める練習しよう！と思ってたのに，結局タロットに手が伸びた(^_^;

なんか、間違いたくないし、怖くても進め‼️なのかもしれないし、とにかく何かを決める時、間違いたくないと思ってしまう

間違えたら…後悔しそうだし

でもそれより、自分で決めたほうが自己肯定感あがるし、せっかく自分の声聴こえているのに、タロットに決めてもらったみたいで、がっかりする🌀

まぁ必要なメッセージくれて、感謝はしてるんですけどね✨

私は今とっても、お腹が空いています

なぜなら、断食中だから_(:3 」∠)_

めっちゃやさぐれて、体重も十数キロ太り(笑)

数日前突然自分に目覚めたところです(笑)

あんなにやってたゲームもやめた(≧∇≦)

1日10時間以上やってた笑

寝れるようになってきて、頭痛いのは収まってきた〜

Facebookに書くと、どうしても承認欲求が出てきちゃうから、久しぶりにブログに書いてます( ´ ▽ ` )ﾉ

みなさんは元気でしたか？💞

ただ休みたいのに余計なことを考えてしまうよー

将来パートナーができて子供が出来て？

一人暮らししたいな、とは昨日思ったけど

ただの思いつきかもしれない

なんか今まで言われた嫌な事とか、それに対して言い返せなかったこととか

悔しい

そんなことばかり思い出して、また幸せの邪魔されるんじゃないかなーとか

そんな時うまく言い返せなかったり、言わないことを選んでしまう自分が嫌だなーとか

一生そんな自分なのかな？とか

あー、暇なんだな(笑)

もうゲームに嫌気がさして、ゲームやらなくなったら暇だ

とりあえず音楽聴きながらブログを書いている

考えずに、何しよーこれしよーって自然に動ける人が羨ましい

そしてゲームもした

お腹空いてないけど朝お菓子食べて

昼にワカメのラー油味を食べて

↓

これ今家族でハマってるやつ笑

夜ご飯も食べちゃった

お腹空いたからじゃなくて、

頭ぐるぐるしてあー食べたいーってなった

今日は朝から頭がぐるぐるしてて、

散歩したりしたけどおさまらなくて

あーーー暇だなぁと思ったら食べちゃうよね

刺激が美味しいって感じ

そしてゲームはもうしないと思ってたのに

新作のゲームに手を出す

面白かった(笑)

でもさぁゲームは脳を劣化させるとか

五感を感じる生活が出来てない気がして

無意識に自分責めしてる

目は痛くなるし

なんのために自分と向き合ってるんだっけ？？ってなった

誰かの言うことを聞いてないと落ち着かない自分がいる

ちゃんとやらなきゃ、と思えば思うほど道を踏み外したくなってくる

もちろん出来てることもいっぱいある⭐️

幸せになって自分の人生を歩むためかな？？

ちゃんとやらなきゃーって

他の人の声がいつも頭に入ってる気がする

だって幸せになりたいもんね

愛してるもんね自分のこと

このままじゃダメだーって自分責めしてないと，落ち着かないよね

うんうん　そんなこのみん

バレーボール楽しかった〜！

動きが良かったらしく，スタッフの人にバレーボール大会に勧誘されて嬉しかった(笑)

痩せたら出たいなと思ってたけど、だいぶ先だったし，その頃には痩せてるだろうから(笑)

出てみたいなと思ってます！

あと部屋の断捨離をしたら頭ぐるぐるがマシになった気がする⭐️

ぐちゃぐちゃ吐き出してたノートやルーズリーフが知らない間に溜まってたから(笑)

もう過去のものだし要らなーい！って捨てちゃいました

本もたくさん処分した！

なんか毎日穏やかなんだけど，これでいいのかな？とか思っちゃう自分もいて(笑)

家にあったMOMOYOさんという人の本がエネルギー気持ちいいなぁと思って，ワークをやったりしてる〜

っていうか元々自分を責めてるんだよね。笑

ただ休みたいだけなのにぐるぐる考えちゃう私

自分の環境整えられてないのか？

何が足りない？？

と自分責め

ゆくゆくはタロット使ってカウンセリングとかもしていきたいし

自分で仕事するにあたって

うまく自分の環境を整えられるのだろうか？

どうしたらいいかわからない

自分をいつも見張ってしまう

Facebookに保存してた、しんどい時にみる動画を聴きながら自分に声かけしてみたら，頭のぐるぐるは少しおさまった。

疲れてるんやな💦

体もだけど，考えすぎで。

あ、そうそう今週1週間で3kg痩せましたw

（退院後めちゃ太ったからダイエット中）

体の疲れはそれもあるかもなw

たくさんさんぽしたし、バレーボールしたし

このみんがんばった❤️

今日お風呂入る前に鏡見たら，お腹が明らかに痩せててテンション上がった🌟

8 力

困難を乗り越える

意味はこんな感じです♪

私は

力強さ，自分の信じることを貫く力（固いものではなくしなやかな感じ）信念

というイメージが湧きました

皆様も絵から何か感じたり，感じれるワードがあったら嬉しいです😊

では、また気が向いたら引きます〜♪