予約をしたときは

「よかった。痛くなっても診てもらえるから大丈夫だ」

と安心していたのですが、夜になると

「歯医者で発作が起きないかな」

と不安になってきました。

当日は、起きてから何度もお腹を下し、挙げ句の果てには軽い発作が起きてしまい、急いで頓服を飲みました。

吐き気もあり、

車で酔うのではないか、キャンセルしようか、

でも行けなかったら月末の障害者歯科も同じように行けなくなるかもしれない、

でも親知らずは放置できないし……

と、頭の中でどんどん悪い方に考えてしまっていました。

吐き気に耐えながらなんとか準備を終え、しばらくすると少し落ち着いてきました。

歯医者に着いてからは、どうにかなるのではと思うほど緊張していたのですが、歯科医師さんと歯科衛生士さんが優しく話しかけてくださり、それで一気に緊張が和らぎました。

以前行った歯医者では検査などがなかったので、口をちゃんと開けられるか、吐きそうにならないか不安だったのですが、皆さんが優しくしてくださったおかげで安心でき、吐き気もあまりありませんでした。

レントゲンも無事に撮ることができました。

まだ大きな炎症はないようで、薬をもらいました。

「また痛くなったら来てください」と言っていただき、安心しました。

今回、普通に診てもらうことができたので、月末の障害者歯科への不安も少し減りました。

「歯医者に行くだけなのに、どうしてこんなに緊張するのか」と落ち込んでいたのですが、

徐々に慣れていければいいと、前向きに考えられるようになりました。

障害者歯科は月末に予約してあるので、それまでに痛くなったらどうしようと考え、毎日不安な日々を過ごしていました。

普段、お腹が痛かったり頭が痛かったりしても発作は起きません。

それなのに、どうして歯の痛みに対してこんなにも不安になるのか。

それは、前回の旅行中の発作があまりに強烈だったため、強い予期不安を感じているからだと思います。

少し痛い感じがしただけで、一気に不安でいっぱいになり、発作のような状態になります。

そして今日の夕方に明らかに痛みを感じました。

いつも感じる違和感とは違い、はっきりとした痛みでした。

痛み自体は強くないものの、

「このあと悪化して夜中に痛くなったらどうしよう…！」

と思い、近くの歯医者に電話することにしました。

前に通っていた歯医者が閉業し、初めて行った別の歯医者では親知らずを確認しただけで、

障害があるため大きい病院を勧められ、その日はそれで終わりました。

見てもらえるのか不安になりながら、女性の歯科医師さんがいる歯医者に電話をしました。

ですが、そこは4月いっぱい予約が埋まっており断念。

次に、ホームページもしっかりしていて、歯科医師さんも複数いる少し大きめの歯医者を見つけ、そこに電話しました。

パニック障害があること、月末に障害者歯科を予約していること、それまでに痛むと不安なので一度状態を見ていただきたいことを伝えました。

すると、

「明日予約できますよ」

とお返事が。

レントゲンや歯茎の状態もチェックしてくれるみたいです。

治療中に発作が起きないか不安はありますが、予約が取れたことで一気に安心しました。

明日は頓服を飲んで行こうと思います。

別のことに集中して気を逸らそうとしても、不安が勝手に浮き上がってきます。

特に夜は体調が悪くなりやすく、発作が起きてお風呂に入れない日もありました。

何をしていても常に不安がつきまとい、ゆっくり休めるのは寝ている間だけでした。

たまに不安がなくなって落ち着いてきたと思ったら、夜になったらまた不安になる、そんな繰り返しです。

不安が少ない状態で過ごせることが、どれだけ幸せか実感しました。

ここ数日の体調で、気づいたことがあります。

たくさん動いて疲れると不安が強くなり、あまり動かない日は比較的不安が少ないということです。

これからは、活動量を調整しながら過ごしていこうと思っています。

この前の旅行のトラウマがよみがえり道中何度もお腹を下してしまいました。

発作まではいかないものの、不安な感じが常にありしんどかったです。

カウンセリングでは最近の体調について話し、押さえていた感情が溢れて、初めてその場で泣いてしまいました。

それでも、最近あった辛かったことやしんどかったことを全て話すことができ、少しすっきりしました。

その後の診察で先生に親知らずのことを話すと、

「あなたの症状的に、全身麻酔まではしなくていいのでは」

と言われました。

治療に対しての不安は、頓服を飲んで対応しましょうとのことでした。

そしてなぜか、先生の話を聞いているときに発作が起きそうになりました。

以前、歯医者で全身麻酔を薦められたときに、恐怖から発作が起きたことを思い出したのかもしれません。

歯医者の話をしていると、自然と体が緊張して不安が強くなってくるみたいです。

障害者歯科は月末に予約しています。

それまでに痛みが出て、また発作が起きたらどうしようと不安になります。

そのため、発作の対処法や不安な日々の過ごし方について相談しようと思っていました。

でも、発作が起きそうになり焦っていた私はそのことをすっかり忘れてしまい、相談できませんでした。

いつもは診察を受けると気持ちが軽くなり、不安も和らぐのですが、今回は不安が残ったままでした。

強迫性障害の症状も少し悪化し、強迫観念が浮かぶ頻度が増えました。

その結果、確認行為を何度もしてしまい悪循環です。

早く治療をして、不安な日々から解放されたいです。

「よかった〜。終わった」とホッとするのと同時に、強いイライラを感じることがあります。

イライラの内容は、

「どうしてこんな発作を経験しないといけないんだろう」

「どうしてこんなに苦しまないといけないんだろう」

「普通に過ごしたかった。不安を感じずに生活したかった」

といったものです。

また、病気によってできないことがある悔しさや、どうすることもできないもどかしさも感じます。

これらの気持ちは普段から心の中にあって、「仕方ないよね」と受け入れていることなのですが、発作や不安のあとは一気に溢れてくるように感じます。

なぜこんなにもイライラするのか疑問に思いネットで調べてみると、

イライラは「心身が強烈なストレスと緊張から解放される過程で生じる正常な疲労反応」

と書かれていました。

そのことを知って、少しホッとしました。

考えてもどうにもできないのに、

「病気じゃなかったら...。」

と考えてしまうことがあります。

病気で大変だけど生きててよかったと思えるように、今は少しずつでも頑張るしかないのかなと思っています。

今回の旅行について自分なりに振り返ってみました。

過去に300キロほど離れたところに日帰りで行ったこともあり、その時も大丈夫だった為今回も行けるだろうと思っていました。

過去に発作が起きたときに、深呼吸をして、体を脱力させて、スマホなどで気を逸らしていたら落ち着いていたので同じことをしたらおさまると思っていたのもあります。

そしてなにより、

「遠くに行って不安で発作が起きても、絶対におさまる」

ということを経験を通して実感したかったんです。

ですが過去と比べものにならないほど強い発作で、おさまるどころか不安はどんどん膨れ上がっていました。

私はパニック発作が起こるとき、

最初に血の気が引いていく感覚があります。

その後、どうしようもないくらい耐えられない不安が襲ってきます。

この感覚は言葉では上手く伝えることが出来ませんが、

「自分がどうにかなりそうになる。そしてそれを自分で治すことが出来ない。何をしても効果がない」

そんな感じです。

過去にやって落ち着いていた方法を試しても何も効かず、発作の波が大きくなったり小さくなったりを繰り返し

「全然おさまらない！どうしよう！このままずっと続いたら耐えられない！」

と思いました。

これが1番怖かったです。

どうしてこれほど強い発作が起きたのか考えてみました。

普段は1つの不安に対しての挑戦ですが、今回は

⚪︎家から遠く離れる

⚪︎知らないところに2泊する

⚪︎お店に入ると強迫性障害の症状が出る

⚪︎親知らずの心配がある

など不安が複数ある状態で挑戦したのでそれが原因ではないかと思いました。

「親知らずが痛いかも」

と不安を感じ発作が起きて、

「怖い。不安だから家に帰りたい。でも帰るまで遠い」

とさらに不安が増え、

「帰ったら父に迷惑をかけてしまう。ホテルもキャンセルしないといけない。どうしよう」

と、発作が起きることで他のことも全て不安になりました。

複数の不安がある状態でのチャレンジや、いきなりハードルの高い挑戦はよくないと実感しました。

あれから親知らずは痛むような、痛まないような、（私の考えすぎなのか）そんな感じです。

「痛んだらどうしよう」

「歯医者で発作が起きたらどうしよう」

と不安は尽きませんが、

「痛くなってから考えよう。痛み止めもあるし大丈夫」

「障害者歯科だから病気に理解があるはずだから大丈夫」

と自分に言い聞かせ、考えないようにして過ごしてます。

来週心療内科で診察とカウンセリングがあるので不安なことを相談してきます。

歯医者は今月末なので、それまで痛まないことを祈るばかりです。

その瞬間、サーっと血の気が引いて発作が起きそうになりました。

深呼吸を繰り返して、

「大丈夫」

「発作はおさまる」

と何度も自分に言い聞かせました。

それでも一向に良くならず。

一度休もうと思いサービスエリアに寄りました。

そしてトイレに入った瞬間、強烈な発作が襲ってきました。

耐えられないくらいの猛烈な不安？恐怖？が襲ってきて、吐き気もあり自分でもどうしたらいいかわからないほど怖かったです。

家から離れていることも発作の原因みたいで、

「帰るまで4時間くらいかかるのに、家に着くまでずっと続くのかな？」

と怖くなり、それがさらに発作を強くさせました。

しばらくしてトイレから出て、手を洗っている時もまだおさまらず、

「来なければよかった！挑戦しなければこんなに辛い思いをしなくてよかったのに！」

と思ってしまいました。

外に出て、景色を見ていたらだんだん落ち着いてきました。

「発作が起きてもおさまるから大丈夫。乗り越えられる」

と思って挑戦しましたが、とても耐えられないくらいの強烈な発作で、おさまったからといって次またなったとき乗り越えられる気がしませんでした。

発作の恐怖が強すぎて、これ以上行くのは無理だと思いました。

父に、

「もう行けないかもしれない。発作が怖すぎて、またなったときに耐えられる気がしない」

と話しました。

「ここまで来れただけでもすごいよ。プラスに考えないと」

と言ってくれましたが、ここまで運転してくれたのに私のせいで引き返さないといけない。

申し訳ない気持ちと発作の恐怖で涙が止まりませんでした。

どうしてパニック障害になったんだろう

どうしてこんなに苦しまないといけないんだろう

今後生きていくうえで、また何かに挑戦することがあったらまたこの発作を経験しないといけないんだ

そう思うと絶望的な気持ちになりました。

帰りもまた歯が痛み出した感じがして、急遽障害者対応歯科に連絡したら、4月の後半に予約が出来ました。

ひとまず安心しましたが、

「歯医者に行くまでにまた痛くなって発作がおきたらどうしよう」

「歯医者で発作がおきたらどうしよう」

と、どんどん悪い方に考えてしまい、帰りも発作がおきて休んでの繰り返しでした。

このままずっと続くのではないかと思うほど、長い時間発作に苦しめられ本当にしんどかったです。

頓服を飲むことも怖くて（飲んでもおさまらなかったらどうしようと考えてしまう）半錠だけ飲みました。

そしたら少しずつ落ち着いてきて、なんとか帰ることが出来ました。

帰ってからも放心状態で、食事も出来ず。

今は仮眠をとって疲れが取れたのか、かなり落ち着いてきました。

今回の旅行はとても大きな挑戦で、これを乗り越えて自信をつけたい、前に進みたいと思っていましたが、さらに悪くなってしまいました...。

病気と向き合うって大変ですね。

今はもうどうしたらいいかわかりません。

コメントやいいねをしてくださった方、ありがとうございました。

普段人と関わることが少ない私にとって、病気のことを打ち明けて話せることがとても励みになりました。

とにかく落ち着くまでゆっくり休みます。

私は寝不足だとパニック発作が起きやすいのですが、最近あまり眠れておらず、今日も十分に眠れませんでした。

途中で発作が起きないように、車の中で眠れそうなときは少しでも休もうと思います。

今回は車移動なので、途中でサービスエリアやパーキングエリアに立ち寄ることもできます。

強迫性障害の症状が現れてからは、お店に入ると、

「商品にぶつかってないかな」

「勝手に持ち出してしまってないかな」

といった強迫観念が浮かぶことがあります。

今回はその克服も兼ねて、無理のない範囲で向き合ってみようと思います。

どちらかというと夜に不安が強くなりやすく、発作が起きやすいです。

特にシャワー中は不安なことを考えやすく、発作につながることがあります。

そのため、もし夜に調子が悪そうであれば無理にシャワーは浴びず、翌朝に回そうと思います。

とりあえず、ホテルまで無事に到着できますように。

行ってきます！

「頑張るぞ〜！そして、できたら楽しむぞ〜！」

そんな気持ちでいました。

ですが昨日の夜、急に体調が悪くなり、

「パニック発作が起きたらどうしよう。耐えられる気がしない」

と予期不安が出てきました。

考えないようにしていても、勝手に頭の中に溢れてきます。

深〜く深呼吸をしたり、YouTubeを見て気を紛らわしていたら、だんだん落ち着いてきました。

本来なら楽しみなはずの旅行が、病気になってからは、こんなにも辛い試練のように感じてしまうことに、少し落ち込みます。

正直、

「発作が怖いから行くのやめようかな」

と何度も思いました。

でも、ここでやめてしまったら、いつまで経っても前に進めない。

それは嫌だから。

とりあえず、明日の朝までなんとかやり過ごすしかない！

旅行は本来楽しいもの。

だから何も不安になる必要はない。

大丈夫！

そう自分に言い聞かせながら、

とりあえず明日の朝まで気を紛らわせて過ごそうと思います。

正直、家から離れること自体が不安で、かなり勇気のいる挑戦です。

私はパニック発作が起きたこともあり、公共交通機関に乗るのが苦手です。

今回は父が車で行くので私も行けることになりました。

エレベーターも怖いため、ホテルは階段が使えるところを選びました。

また、強迫性障害の症状で、

人や物にぶつかったのではないかと気になり何度も確認したり、物を勝手に持ち出しているのではないかという強迫観念が浮かんだりします。

そんな不安がある中で、少しでも安心して過ごせるように、自分なりにいくつか準備をしています。

いつも常備しているのは頓服とお水だけですが、今回は不安が強いのでゲーム機や本など、発作が起きそうになったときに気を紛らわせられるものを持って行くことにしました。

SNSなどを見ていると、飴を舐めると気がまぎれると書いている人がいたので、飴も持って行きます。

他にも、安心出来る言葉を紙に書いてお守り代わりにしようと思います。

パニック発作は、

「発作はずっと続くわけではない。絶対におさまる」

強迫性障害は、

「一度確認したら大丈夫。強迫観念は脅してきているだけ」

など、見返したときに少しでも落ち着ける言葉を書きました。

不安が強くなったときは、その紙を見て少しでも気持ちを落ち着けられたらいいなと思っています。

この経験を通して、少しでも前に進めたらいいなと思います。